Страна сказок 348-349

Александр
Барсуков

Страна
сказок-348

("Письма в никуда"-348)

2012

 ПИСЬМО ПИСЬМО В НИКУДА-3471-3471,1
8 декабря 2012 года. Теперь вроде ясно, что происходит в ЦЭ (Закатывании!) Мой перец мысленно встаёт до потолка и упирается в него. Уличный вариант - до неба! В ЦЭ действуют правила: "Не хитри с собой!", "Не может быть ни одной хорошей или весёлой мысли!" Ну или логичной мысли. Ничего хорошего. Это была ЦЭ от последнего ПВНа, как я и описал. Мне ещё надо было вечером позвонить папе, поэтому "люфта" не было. Я послал ему СМС-ку: "ЦЭ!!!" Паническую, типа той, какую послал Марат Насыров перед тем, как выброситься в окно. Но я не выбросился. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3471,1-3473,8
8 декабря 2012 года. Добрая сказка. Про детство. Про Кратово. Как там в одной из дач полоумная добрая старушка слепила зубастый Колобок, который чуть не пожрал на пирсе все лодки! Старушку звали Михеевна. И вот Михеевна лепит Колобок и напевает: "Лепись, Колобок, большой, жирный, как Абай!" А Абая Михеевна в молодости любила. Он тоже чуть не пожрал все лодки в своё расчудесное время, но его вовремя утопил в пруду, как щенка, Лодочник дядя Вася! Этот Абай был идеалом Михеевны, и его зубастый портрет висел в даче на видном месте. Кстати, именно с Абая сняли своё муви режиссёры "Зубастиков-2". "Зубастиков-1" неизвестно, с кого. Вероятно, с дяди Васи-Лодочника, который тоже имел клыки. Но он был мирным вампиром, глушил только водку, лодок зря не грыз и использовал свои сверхспособности только для того, чтобы кадрить девок. Потому что они западали на клыки. А Абай был не такой. В молодости он служил у немцев сторожевой овчаркой и покусал немало жертв нацизма! И вот Михеевна думает: "Из чего бы сделать зубки Колобку? Чтобы он мог не только лодки, чтобы он мог перегрызть все столы в бильярдной и все кии! Из бильярдных шаров? Нет! Они же круглые! А! Знаю! Из гвоздей! Но гвозди есть только в ящиках на хоздворе! А там дежурит дядя Петя. Как бы обманом выманить его и украсть ящики?" И придумала. У неё как раз была ненужная ей надувная женщина! Она перебросит эту Веру (имя женщины) через забор и станет надувать! Через велосипедный шланг! У дяди Пети челюсть отвиснет, он станет дивиться и зреть, как набухает Вера! А потом Вера лопнет, дядя Петя потеряет сознание и упадёт, а Михеевна стырит ящики! Всё просто, как всё гениальное! Но оказалось, не всё так просто. В этот вечер дядя Петя бухал! И вместо него сторожить ящики вышла его жена тётя Маша. И вот видит тётя Маша Веру! И у неё в её тупой голове рождаются подозрения, верен ли ей, Маше, дядя Петя? Маша хватает Веру, та взрывается, Машу отшвыривает взрывной волной головой об ящики, и она теряет сознание! Дело сделано! Входит Михеевна в чёрной маске, в чёрных перчатках и тырит ящики! Но тут выходит дядя Петя! Полный пи...! Бывает простой пи... А бывает полный! Тут полный! Михеевна говорит: "А я, товарищ дядя Петя, н-того, эн-того..." Но Петя не обращает на неё внимания и мочится на ящики, потому что ему настал момент такой, пиво выходит! И обрадовалась Михеевна! И подбежала к дяде Пете и нежно поцеловала его в его перчуган! Это будет сказка о Первой Любви! Но Петя оттолкнул Михеевну и поцеловал её в её залысину, так как не понимал орального секса! И тут очнулась тётя Маша! Она сказала: "И ты, брат! Ты изменил мне с этой шлюшкой!" "У нас ничего не было! Ты всё неправильно поняла!" - сказал заплетающимся языком дядя Петя! Но Маша всё правильно поняла! Она насадила на голову Пете пустой ящик из-под бананов фирмы "Бананос" и ушла в каптёрку! "Ушла Маша, ушла..." - сказал дядя Петя. - "А всё из-за тебя!" И он попытался ударить Михеевну, но та заблаговременно смоталась, так как не переносила семейные разборки. И подложила вместо себя разорванную куклу Веру! Поэтому Петя смазал по морде Веры и сказал: "Так будет с каждой, кто встанет между мной и женой!" Но потом он пригляделся повнимательней к Вере, и у него спьяну встало на неё! Потому что Вера, даже разорванная, была прекрасна! По-крайней мере, так показалось дяде Пете! И он попытался овладеть Верой! И тут снова вышла тётя Маша! Она стала свидетельницей подобной картины: Петя пытается трахнуть сдутую куклу, а в это время Михеевна тырит ящики! И поняла тогда Маша, что она разлюбила этого извращенца Петю и полюбила Михеевну! И она помогла старушке с ящиками, дотащила ей парочку. Но Михеевна сказала: "Не люблю оставлять свидетелей!" И стукнула гвоздём в грудь тёти Маши! От этого неожиданного нападения надувная грудь Маши сдулась, и она упала в обморок! Михеевна своим преступным гением решила, что убила Машу и бросилась в свою дачу номер 17! Между тем ночь не кончалась. Пошёл мелкий дождик. У Пети ничего не получилось с Верой, и он нечаянно набрёл на Машу без чувств! "Маша! Машенька! Они убили тебя! Кто это тебя так? Зачем вы убили её?" - вопрошал в темноту дядя Петя, трезвея. Маша очнулась и сказала: "Чего-то я перепила с тобой! Мне мерещатся преступные старушки! Но в Кратово их быть не может! Ты не бойся, это глюк! В потолке открылся люк! Это глюк!" И они снова полюбили друг друга, потому что муж и жена - одна Сатана! А злобная Михеевна, корча злобные рожи, в даче вставляла Колобку зубья из гвоздей! Наутро ничего не подозревающий мальчик Витя вприпрыжку побежал, как всегда, ловить рыбу на пирс! И вот какую жуткую картину он увидел: Колобок пожирал лодки одну за одной, а дядя Вася-Лодочник занимался тем, что кадрил какую-то цыпу! "Дядя Вася! СОС!! Полундра!" - заорал Витя. - "Убивают! Грабят! Насилуют! Колобок пожирает лодки!" "Сначала секс - потом лодки любые!" -разумно сказал дядя Вася. "Да какой вы после этого Лодочник?" - спросил Витя. "Я забыл! Я не был Лодочником вот уже 15 минут, когда пришла она, цыпа!" - сказал дядя Вася. Витя пригляделся к этой "цыпе" и заорал: "Да ей в обед 200 лет! Это же злобная Михеевна из 17-ой дачи! Ей даже лодку не выдают, потому что у неё пропуска нет! Ей бы и велосипед не выдали, если бы их выдавали! Она специально вас отвлекает, чтобы Колобок делал своё чёрное дело!!" "А мне она нравится!" - сказал Вася. - "Я - герантофил!" "Дурак ты, и всё!" - сказал Витя и бросился вверх по склону берега, чтобы позвать на помощь своего друга Петю! По дороге Витя заскочил в зелёный домик и долго со слезами тужился от страха, но ничего у него не получилось. Иногда страх убивает потуги! Между тем, ничего не подозревая, мальчик Петя вприпрыжку бежал к колонке, чтобы набрать воды! Он нажал на пуск, и из колонки полились какие-то мелкие колобки вместо воды! "Фу-ты! Глюки!" - подумал Петя. Но это был вещий глюк! Прибежал Витя и схватил друга за плечо: "Петя! Колобок щас сожрёт лодки, а потом дойдёт до бильярдной и до Святого: Библиотеки!" "Мне на Библиотеку начхать, я уже прочитал всё задание на лето!" - сказал Петя. - "Но как друга я тебя ни за что не брошу в беде! Берём сачки для ловли бабочек и бежим на пристань! Будем ловить Колобка в сачки!" Так бы всё и случилось, но по дороге Петя увидел дюже красивую бабочку и моментально забыл про Витю и Колобка: "Смотри: Махаон! Вот щас поймаю!" Витя понял, что полагаться стоит только на себя. Да и на Пучика, местного хулигана, который ехал на велосипеде мимо. "Пучик! Поможешь мне?" - спросил Витя. "А почему это я тебе, шкету, должен помогать?" - спросил Пучик. "Потому что Колобок! Потому что Михеевна!" - сказал Витя. "Балбес!" - сказал Пучик. - "Михеевна - моя родная бабушка! А Колобка посоветовал слепить ей я сам! Ну мы и развернёмся! Отвали, мелюзга!" Витя плюнул и побежал на пирс! Колобок разделался уже с двумя лодками и принялся за третью! "Колобок! Именем Пионерской Организации имени Тельмана приказываю тебе сдаться!" - закричал Витя! "Свежее мясо! Мясо! Свежатинка! Папаша хочет мяса!" - зажглись электронные надписи в мозгу Колобка, так как он был электронный, с электронной начинкой. "Меня этим не удивишь!" - сказал Витя. - "У меня тоже такие есть! Я их считаю глюками!" И точно, как у Терминатора, в голове Вити стали сверяться ботинки, трусы и лифчики Колобка! И загорелось: "Подходит!" И Витя сказал железным голосом: "Бабка! То есть, Колобок! Мне нужны твои очки, твои штаны, твой лифчик и твой мотоцикл!" "А это видал?" - спросил Колобок и показал кукиш! И сейчас будет страшная битва андроидов, если в неё не вмешается дядя Вася, который уже успел поиметь Михеевну и был в располагающем настроении. "Братаны!" - сказал он. - "Не хотите ли взять лодку и выяснить свои отношения на природе?" И Колобок с Витей уселись в лодку и стали грести под мост, чтобы проплыть под мостом. По берегу бегал Пучик и орал: "Колобок! Я запрещаю тебе! Он тебя погубит! Он знает здесь каждый кустик! А ты нет!" "Спокойно, шеф!" - отвечал Колобок. - "Всё под контролем! Не успеем мы доплыть до второго моста, как я насмерть накормлю этого Витю малиной с куста!" И вот показался второй мост! "А ты мне нравишься!" - сказал Витя Колобку. - "Я думал, ты можешь только жрать, но теперь, когда мы прокатились по пруду, я полюбил тебя! Так как люблю всех, кто в лодках!" И Витя обнял Колобка! Тот тоже был преисполнен тёплых чувств. И они встали! И лодка стала качаться! И они вывалились из лодки, потому что Правилами Поведения на воде запрещено стоя качать лодку! Витя и Колобок свалились в воду! "Тону!" -закричал Витя! "Я спасу тебя, малыш! Как однажды я, как добрая девочка, спасла помирающую шиншиллу!" - сказал Колобок. "Так ты - девочка?" - удивился Витя и чуть не пошёл ко дну! Но он схватился за мощное плечо Колобка и не утонул! После они оба сидели на берегу пруда у кустов малины. "Да-аа!" - говорил Витя. "Да!" - сказал Колобок. - "Считается, что все Колобки исключительно должны быть мальчиками! Но я родилась девочкой! И у меня тоже есть потребности! Шок в воде переключил мои интегральные схемы, и теперь я хочу только любви! Первой любви! И ты мне подходишь!" И Колобок заключил Витю в объятия и поцеловал в губы! "Но это беспреспективно! У нас не могут быть дети! Да что это за бред вообще такой? Дети от Колобка?" - сказал Витя. "А я и не хочу детей!" - сказал Колобок. - "Одной меня вполне достаточно!" Ладно. Обсохли. "Ну что ж, - сказал Витя, - раз мы все здесь друзья, то пошли поиграем в пин-понг!" "Но я не умею!"- сказал Колобок. "А чего ты вообще умеешь?" "Я классно играю в бадминтон и футбол! И в большой теннис!" - сказал Колобок. "Нет, подруга! В большой теннис я вообще не умею!" - сказал Витя. "Так я тебя научу!" - сказал Колобок. И вот пока Колобок на корте учит Витю играть, перенесёмся в дачу номер 17, где над противнем рыдала Михеевна: "Какой был Колобок! Какой Колобок! Колобок редкий, полосатый! Отлично играет в большой теннис!" Её утешал Пучик: "Баба, не реви! Слепишь ещё одного, другого! Я даже в мыслях уже его вижу: это будет шедевр электронной мысли: квадратный Колобок! У него будут зубы, сделанные из бильярдных шаров, и он будет играть хорошо в бильярд! А потом он сожрёт библиотеку! И все детишки останутся без летнего задания! Ха-ха-ха!" -захохотал Пучик злобный. Но тут снаружи послышался грозный голос, усиленный мегафоном! Голос что-то злобно прокричал на японском языке! Это кричал Петя, который, наконец, поймал Махаона и теперь встал на путь Борьбы со Злом! "А русского мегафона у вас нет?" - спросил он всех. И все: тётя Маша, дядя Петя, дядя Вася-Лодочник и даже надувная женщина Вера, которую склеили и надули снова, дали ему русский мегафон! И вот Пучик и бабка услышали: "Довольно вам мучить население Кратова! То вы затеваете игру "в концлагерь" и запираете невинных детишек в детском игрушечном домике, как будто это лагерь! То вы перелезаете через забор в семейных трусах в "горошек" и начинаете нырять с нашего пирса! То есть, пардон! Так делают местные хулиганы! Но это не важно! Да мало ли ещё преступлений на вашем пучеглазом счету! И вот мы говорим вам: "Хватит"! Наше терпение не безгранично, и оно, наконец, лопнуло! Мы выселяем вас из нашего родного Кратова! Пакуйте чемоданы!" Так сказал Петя. Но тут сказала надувная Вера (и все подивились, как она может говорить): "Мы не можем вот так запросто выставить их из посёлка! У Пучика - папа работает в ЦК КПСС! А Михеевна - почётный пенсионер Союзного Значения! Поговаривают, что она в своё время была любовницей товарища Хрычёва! И он и определил её в Кратово!" "Ах, так? Тогда это меняет дело! Я люблю товарища Хрычёва!" - сказал в мегафон Петя. "И мы его ещё больше любим!" - сказали все и рассосались по дачам. Так что гроза прошла стороной над головами Пучика и Михеевны. Между тем Колобок продолжал учить Витю большому теннису: "Какой же ты, братан, однако, тупой! Ничего не смыслишь в теннисе! Зря я тебя полюбила!" "Это точно! Ищи кого-то своей комплекции и роста! А я ещё не дорос и не созрел вообще!" - сказал Витя. - "Дерьмо этот ваш теннис! Пин-понг гораздо лучше!" И они пошли прочь с площадки, чеканя шариком ракетками и перебрасывая его друг другу. "А знаешь, - сказал Колобок, - когда я была злобной и хотела только жрать, я совсем не замечала красот природы! Но ты меня научил любить это дибильное никому не нужное трижды небо, эти чёрные сосны, эти шишки! Оказывается, шишками можно здорово кидаться!" "Это да! Вот придём домой, я тебе покажу, как ими кидаться в домике-кухне! Это называется "охота на утку в зарослях"! Очень весело! А потом мы поиграем в "Монополию" и картишки!" - сказал Витя. "Я не могу! Мне надо возвращаться в свою Страну Взросляндию!" - сказал Колобок. - "Бабка Михеевна меня убьёт, узнав, что я стала доброй!" "Ты только стала доброй, а тебе уже пора возвращаться!" - сказал сокрушённо Витя. - "Я ненавижу прощаться!" И тут Колобок снова поцеловал Витю! Витя сказал: "Это лучше, чем "Монополия"!", потому что был не деревянный истукан и любил, когда и его любили! Ну а потом бабка уничтожила доброго Колобка и стала лепить квадратного, но это уже совсем другая история! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3473,8-3476,5
11 декабря 2012 года. Завтра - релиз фильма Джеки Чана "Доспехи Бога-3". Так что не одного Конца Света я жду. Сказка про Три Апельсина. Вот шёл Ивашка-дурак и видит Апельсины! Из первого выходит девушка-уродка и говорит: "Трахаться! Трахаться!" И помирает, так как никто её трахать и не собирается, а без этого она помирает. Из второго Апельсина выходит девушка с большой грудью и говорит: "Сама себя трахну!" И давай сама себя трахать! Подивился Иванушка-дурак, а из третьего Апельсина выходит девушка с большой задницей и говорит: "Трахнусь с той, что сама себя трахает! С Трепетной Ланью, Воркующей с Козлами!" Вторая говорит: "Это я - Лань! А ты - дура! Не мешай мастурбировать! Тоже мне лезбиянка! Лучше займись органом! То есть, органом! (Ударение на первом слоге.)" И тут Третья девушка увидела Ивашку-дурака и стала зазывно крутить задницей: "Эй, девица-красавица, не хочешь стать моей больше, чем подругой?" "Протри очки, дура!" - сказал Ивашка. - "Я - парень!" "А по мне все вы, ненатуралки, на одно лицо!" - говорит очкастая и продолжает крутить задницей: "Я подарю тебе Любовь! Я научу тебя смеяться! Ты позабудешь про свой орган и боль, и будешь в облаках купаться! Я подарю..." "Достаточно! Достаточно!" - сказал Ивашка. - "И так уши завяли! Что по мне, то я по жизни вообще ананист! Меня вы не интересуете!" "А кто, кто тебя интересует?" - спрашивает Вторая. "Меня интересуют картинки и видео! А натура меня пугает! И потом могут пойти дети!" - говорит Ивашка. "А если минет? Тогда дети не пойдут!" - говорит Третья и делает Ивашке минет! И ему это нравится! "Хорошо! Ещё!" - говорит он. - "Даст ист, как это по-русску грамматику, фантастик!" Но тут Вторая девушка отталкивает Третью и говорит: "Это мой парень! Я буду строить свою Любовь! Я поборюсь за Любовь! Я - партизанка Любви и спускаю под откос паровозы Любви! И тебя спущу!" "Спусти сначала свои труселя!" - говорит Третья. - "Вдруг под ними перец мужской?" "Нет! Видите? Все видите? Никакого перца! Только натуральная женская бритая "киска"!" - говорит Вторая. И тут на берег этого водоёма прискакал Прынц на Осле по имени Абай! Он сказал: "Все вы здесь извращенцы! А мне по душе девушка, которая померла без Любви! Это она меня хотела!" Тут Первая девушка открыла глаза и сказала: "Нет! Я померла без Ивашкиной Любви!" "Что-о?!" - сказал Ивашка. - "Достали! Все на одного, да? Абай, дружище, выручай! Пусть они тебе делают минет и всё прочее! А меня дома мама ждёт есть манную кашу!" И вот все Три девушки занялись представительным Абаем, который обещал купить им по спортивной машине, сводить в сауну и повезти в Турцию на Новый Год. Девушки были от него без ума, а Ивашка-дурак пошёл себе тёмным лесом за каким-то интересом в свой хаус. Этот хаус был обнесён тремя рядами колючей проволоки, за которой был спрятан атомный заряд, который мог рвануть на сотни миль вокруг! На всякий случай. Но мама у Ивашки была истый ангел. У неё и в анкете СС было написано: "Истый ангел! Предана идеалам материнства! В связях, порочащих её, была, но не была замечена ни разу! Любит Ивашку, характер нордический, стойкий. Готовит кашу." Как и говорилось, жирная мамаша Ивашки готовила кашу. Это была не простая каша, которую по пьяни готовят. Это была каша из крысиных ножек и гвоздей, из крокодиловых ляжек и перхоти! Чтобы из Ивашки получился Суперсолдат, способный противостоять Концу Света, какой бы он не был. Ивашка пожрал каши и говорит: "Пересолёно!" "Кушай, дорогой, кушай!" - говорит Матушка. И вот у Ивашки вырастает большой хобот! "Отлично! Каша действует!" - говорит Матушка. - "Теперь ты своим хоботом можешь отгонять мух, если на Землю спикируют мухи! Осталось нарастить хвост, чтоб отгонял комаров!" Но Ивашка говорит: "Не хочу больше каши! Давай подавай десерт!" И Мамаша вынесла Каравай! О, это был не простой Каравай, какие по пьяни делаются! Это был Каравай во-от такой ширины и во-от такой нижины! Из него торчала женская нога в туфле! "Чур меня!" - сказал Ивашка. - "Боюсь, страшусь, опасаюсь я! Ты зажарила женщину?" "Да нет, что ты!"- сказала Маман. - "Это манекен! Я его сбросила с маяка (с нашего, у нас ведь маяк есть), потом поймала, но он был уже никуда не годен (манекен), уже не мог ни работать, ни учиться, ни трахаться! Испортился! Одна нога осталась. Вот я и подумала: запеку я эту ногу! Будет весело и громко-ко-ко! У нас в стране так много дурако, что можно печь караваи совсем без ног! То есть, наоборо..." Ивашка вынул ногу и стал её рассматривать: "А она мне нравится! Хоть и не красавица! Но туфля бесподобна! Пойду займусь с ней безопасным сексом!" "Иди, милок!" - сказала Мать. - "И тренируйся отгонять хоботом мух! Это понадобится!" И как в воду глядела! На забор хауса приземлилась Муха-Цокотуха! В зубах она держала копеечку, которую недавно нашла на базаре. Муха сказала: "А что? Мне этот хаус нравится! Вот только его надо отремонтировать! Позову узбека Абая! Местных ребят просить бесполезно: все алкаши и заливают зенки с утра! А Абай работящий, получит копеечку за труды! Сначала я разобью огород!" И тупая Муха принялась ходить по огороду, в котором была закопана мина-бомба! Но обошлось! Потому что на огороде была надпись: "МИН НЕТ! Сапёр Сидоров." Если бы Муха прошла подальше, то обнаружила бы обелиск этому Сидорову. Значит, он погиб всё же тут. Но Муха так далеко не пошла. Она деликатно постучалась в хаус: "Кто в хаусе невысоком живёт?" Ей грубо ответила Мать: "Чего надо?!" "С Посланием от Архимандрита Сидорова, бывшего сапёра!" - сказала Муха. "Пошла вон отсюда! Вон пошла! Хотя постой! Ты-то нам и нужна!" - и Мамаша впустила Муху. Нужна Муха ей была для тренировок Иванушки, который бы отгонял Муху хоботом. И вот с трепетом душевным входит Муха в комнату Ивашки! Везде накурено, валяются пустые бутылки из-под оранжада, на стене висят какие-то фотографии. Пригляделась Муха, и ей стало не хорошо: на всех фотках были изображены предки Ивашки, которые хоботами гоняют мух! Сам Ивашка расположился в чесучовом бархатном прекрасном халате на диване после удачного секса по мотивам женской ноги из каравая. Он был благодушен. "Ну-с, милочка, изволите торговать Мёртвыми Душами?" - спросил он Муху. Та опешила и промолчала. "Ты что, глухонемая? Но понимаю: глухонемых торговцев лучше встречают! Так сказать, по одёжке встречают, по глухонемости провожают!" "Да!" - сказала Муха. "Отлично! Я даю вам за сотню Мёртвых Душ по гривеннику! Идёт?" - спросил Ивашка. "Идёт!" - сказала Муха. - "Только работать мы будем ночью! Вы свой гривенник положите вот в эту тумбочку! Мы вынесем батареи, игровая комната освободится, мы войдём и заберём нашу зарплату!" "Вы? Кто это "мы"? Вы с вашими заведующими?" - спросил Ивашка. "Типа того!" - сказала Муха. "Ладно! Я с деньгами положу брошюру "Муха и водка", это поможет!" - сказал Ивашка. "Это несомненно поможет, так как после водки все заведующие превратятся в Мёртвые Тела, и я их продам по гривеннику за сотню! Гениально и просто!" - сказала Муха. "А я так не думаю!" - сказала Мать, входя. - "Видала постамент "Родина Мать Пошлёт!"? Это с меня лепили! Так вот я посылаю! Я тебя насквозь вижу: ты проходимка и мошенница! Да ты и одну батарею не поднимешь! Ты же явная слабачка!" "Слабачка? А ведь казалась всех сильней и выше!" - сказал Ивашка и ударил по Мухе хоботом! А потом щёлкнул этот момент "Полароидом" и повесил новую фотку на стенку. Мухе было очень плохо! Она раскаивалась в содеянном вранье! Она сказала: "Люди добрые! Не виноватая я! На селе у нас один лысый ловелас! Не виноватая я, что полюбила, блин, носатого-горбатого я!" "Какого ещё лысого?" - спросила Мать. "Да Абая! Он же - Капитошка, он же - Мороз-Красный Нос!" - сказала Муха. И Мать пошла смотреть картотеку СС на букву "К". Там она нашла Абая. Оказалось, что это никакой не Абай, а русский разведчик фон Зюйдов! Который оставил отпечатки своих босых ног на чемодане радистки Леди "Н"! "А! Леди "Н"!" - бормотала Мать. - "Давно не встречались! Так вот, кто эта переодетая Муха!" И Мать ворвалась с пистолетом наголо в комнату: "Руки вверх!" "Да не ты!" - сказала она Ивашке, который тоже задрал руки. Муха раскололась до ж.пы: "Да! Я не Муха! Я - Леди "Н"! Обычно я хожу голая по улице, но сегодня Абай одел меня в костюм Мухи. Был выбор между костюмом Сэндвича и костюмом Мобилы. Но Мобилой опасно: нападут гопники и отберут собственную мобилу! И я оделась Мухой! Но я люблю Вас! Я Вас всех люблю!" И Леди "Н" свалилась в припадке с пеной у рта, грызя ножку табуретки! "Надо помочь! Не по-христиански получится, если не поможем!" - сказал Ивашка. - "Я знаю, как! И заодно я перестану быть девственником и стану настоящим мужчиной!" "Нет!" - сказала Мать. - "У меня есть другой План! Мы выставим её, дрыгающуюся, в огороде, и Абай побоится сюда прийти в наш хаус! Потому что решит, что мы проводим запрещённые опыты над людьми!" "А мы их проводим?" - спросил Ивашка. "Дурак ты, Ивашка!" - ласково сказала Мать, трогая его за хобот. - "Мы проводим только разрешённые!" Она намекала, что хобот разрешён. Итак, они потащили Леди "Н" на огород. И положили прямиком на обелиск сапёру Сидорову! Под которым был атомный заряд! "Не знаешь, почему не рвануло?" - спросила Мать Ивашку-дурака. "Отсырело, наверное," - сказал он. И тут Леди "Н" очнулась и принялась пачками пожирать пучками морковку, которая росла у обелиска! "Перед смертью не надышишься и не нажрёшься!" - голосила она. "Да мы не будем тебя убивать!"- сказала Мать. - "Разве что немножко! Так как я решила поженить тебя на Ивашке! А брак - это всегда маленькая смерть! Потому что для Абая и прочих мужиков ты почти помрёшь как женщина!" "Не хочу замуж! Я - "розовая"!" - завопила Леди "Н". "Это мы щас проверим!" - сказала Мать и принесла магнитофон с проверочной кассетой. Приятный женский голос сказал: "Детка! Ты поверишь, что я щас голая?" "Нет, это не та кассета!" - сказала Мать. - "Вот - та!" Грубый мужской низкий голос заорал с кассеты: "Боец! Будь ты хоть с сиськами, если у тебя внизу что-то болтается, ты годен для десантуры! Ура, товарищи! Москва, звонят колокола! Москва, цветные купола! Что-то мы с вами разорались, товарищи! Ура!" И товарищи грянули: "Ура!" А голос продолжал орать: "Москва-ква-ква! Бомжи-мжи-мжи! Ударим бомжепробегом по разгильдяйству!" "Нет, это тоже не та кассета!" - сказал Ивашка и включил ту. Послышалась нежная расслабляющая музыка, и женский голос запел: "Зачем же я наряжалась, как дура? И где же мой тот голубой пеньюар?" "О!" - сказала Леди "Н". - "Я люблю твой пеньюар, детка! Да, я такая, детка!" "Всё понятно! Она действительно "розовая"!" - сказала Мать. - "Но что это решает?" "А то, - сказал Ивашка-дурак, - что если прилетит метеорит с Марса, то мы выставим против него "розовых"! Он их увидит, у него встанет, и он не долетя до Земли, взорвётся в атмосфере!" "Какой ты, однако, Ивашка, дурак!" - сказала Мать. - "Весь в своего отца-лётчика! Твой отец ведь лётчик! Крылатый-носатый, блин! Кровавую пищу клюёт под окном. А вообще, перед Концом Света нет смысла больше скрывать от тебя, что твой отец - известный нам Абай!" "Хочу пива!" - сказал Ивашка. "Я тебе захочу! Телепат!" - сказала Мать. "Но я тоже хочу пива!" - сказала Леди "Н". "И я!" - сказала Мышка-Норушка. "И я!" - сказала Жучка-Норушка. "А вы, бедные мои животные, наверное, скоро погибнете! И койоты будут доедать ваши медицинские трупы! В тапочках!" - сказала Мать, потому что и Жучка, и Норушка были медики-п.дики в домашних тапочках. "Но мы ещё так молоды, чтобы помереть!"- сказали они. "А кто был стар?" - спросила Мать. - "Может, сапёр Сидоров был стар? Нет! Он вообще был ещё грудничок-молокосос! Это был мой первый сын от Абая! Которого мне удалось безболезненно придушить подушкой!" "Ты - злая Мать! Уйду я от тебя!" - сказал Ивашка. "Да шучу я! Шучу! Как сапёр мог быть молокососом, сам пораскинь своими мозгами, которых у тебя нет!" - сказала Мать. И тут на Землю стал падать Чудовищный Метеорит! "Всё! Нам полный пипец!" - заорали Жучка и Норушка и улеглись в маленькие гробики! Но случилось Осмысленное Чудо: Метеорит ударился о колоритное большое пузо Абая и отскочил обратно в космос! Земля была спасена! Абая так встретили! "Абаюшка! Если бы не ты! Если бы ты не напился пьяным и не упал под наш забор, то Метеорит не попал бы в тебя!" - плача от умиления, говорила Мать. "Отец! Лётчик!" - говорил Ивашка. - "Я тоже, как папка, лётчиком буду! А вот индюком - никогда!" И он пытался оторвать свой хобот от себя! "Да брось ты!" - ласково говорила Мать и включала снова кассету, где злобный мужик продолжал орать: "Каждому лётчику по хоботу! Ура, товарищи!! Каждому пенсионеру - по пансионату! Ура! Каждому алкашу - по пол-литры!" "На что это он намекает?" - спросил Абай. - "Я не пю! Я не пю! От водки рождается 5000 уродцев и умирает 5 миллионов человек! Водка - зло!" "Водка - зло, да в ней - намёк! Добрым молодцам урок!" - сказала Мать. - "Теперь, когда Конец Света миновал, я должна признаться, что это на кассете я пела про голубой пеньюар! Поэтому я ухожу от вас в Голливуд, чтобы стать певичкой! Вы про меня ещё услышите!" И она ушла. Больше о ней никто ничего не слышал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3476,5-3479
14 декабря 2012 года. Релиз релизом, а фильм будет через месяц, щас только прокат. Я щас измотан минутами любви с планшетом, пот течёт. А сказка будет про Чёрного Дракона Блюма, который снесёт яичко! Как типа тот Страус злой, а может, и не злой. Сказка такая о Всепобеждающей Яйценосности, о Любви! И вот подходят к Блюму детишки: Маша и Вася, и говорят: "Дракоша Блюм, а дай нам йогуртов душистых из бутылочек! Просит ребятня!" А Блюм им говорит: "Идите отсюда, дети! Не мешайте: не видите: "Водопад закрыт с 11-00 до 13-00!" Он закрыт на обед, а я несусь! Ой, пардон! У меня начались схватки, и отходят воды!" "Зачем нам Водопад, когда тут и так воды отходят!" - говорит Вася. "Ты самый умный, а мы все тут дураки, да?" - спрашивает Маша. - "Сам смотри на эти дибильные воды, а я пойду через полчаса смотреть Водопад, когда откроется." И точно: через время Водопад снова покатил свои чистые воды, а Блюм лежал в луже нечистот, но зато с яичком! "Вот вылупится мой детёныш, - говорил Блюм Васе, - назову его в честь тебя - Придурком! И будет Придурок не простым разносчиком йогуртов! Нет! Он будет главой мафии! И станет Придурком, который будет потрошить мелких бизнесменов! И будет немеряно бабла! А я буду старенький, и Придурок будет меня обеспечивать!" "Не бывать такому!" - закричал вдруг взбесившийся Вася, выхватил яйцо и вышвырнул его в Водопад! - "Я сам - мелкий торговец! У меня чебуречная на вокзале! Кстати, вот моя карточка: "Заходите ещё! Чебуречная "У Ашотика"!" Я сначала хотел назвать её "У Пегасика", но это бы было слишком вульгарно. И порядочные люди ни за что бы не пошли ко мне. А так пошли. Вот сидят эти порядочные люди, и вдруг входит твой Придурок! Что я им на это скажу? "Не волнуйтесь, гости дорогие, я сейчас с ним расправлюсь?" Нет! Стар я уже, чтобы с ним расправляться! Поэтому боюсь. Вот и выкинул яйцо!" "Ну и дурак!" - сказал Блюм. - "Придурок вылупится, может, не сейчас, может, через день, через год, через 10 лет! Я в это мечтаю! Но если мечты нет, то ждать её осуществления бесполезно! И она обязательно сбудется! Вот у меня есть тут телескоп! За ним я наблюдаю не только за Водопадом и за голыми тёлками, которые приходят сюда полюбоваться красотами! А также и за искорками в глазах тех тёлок, которые прыгают в Водопад, чтобы самоубиться! Потому что они тоже мечтают, у них тоже есть мечта после смерти оказаться в мире ином! И я наблюдаю! Вообще, честно тебе скажу: я - Российский Дед Мороз из Великого Утюга!" "А далеко отсюда до Утюга?" - спросил Вася. "Далеко! Как тебе до ж.пы негра!" - сказал Блюм-Дед Мороз. И тут вернулась Маша! Она кричала: "Я видела! Видела!" Вася сказал: "Она ничего не видела! Это маньячка-поджигательница!" "Нет, я видела, как щас толстая голая тётка с искорками в глазах сиганула в Водопад! И пучина поглотила ея в один момент! Вот!" - сказала Маша. "А я пропустил такой животрепещущий момент!" - сокрушался Блюм. - "Ладно! Вон идёт жирный мужик в полосатом трико, у него в глазах нет искор, только мечта опохмелиться, я за ним пригляжу!" И Блюм уставился в телескоп. Вася, чтобы Блюм ничего не заподозрил (как Вася пытается предупредить мужика не бросаться в Водопад!), тихонько отошёл и побежал к мужику, для отвлечения внимания напевая: "Вокруг Кремля-ля-ля-ля-ля-ля! Большой Театр-тр-тр-тр-тр-тр! Москве-Москве восемьсот пятьсят, ква-ква-ква-ква-ква-ква-ква-ква-ква!" Потом он тихо цапнул мужика за трико и сунул ему карточку: "Дорогой генацвале! Заходи в чебуречную "У Ашотика"! Там и опохмелишься!" "Непременно зайду! А сейчас мне надо по-малому!" - сказал мужик. Вася понял, что мужик безнадёжен, и побежал обратно к Блюму, напевая: "Вокруг Блюма-ма-ма-ма-ма-ма! К любимой Маше-ше-ше-ше-ше-ше-на фиг!" Блюм подозрительно посмотрел прямо на Васю в телескоп, но телескоп не брал с такого близкого расстояния. "Чего ты ему дал?" - спросил строгий Дракон. "Ничего!" - сказал Вася. "Не ври мне, а не то не получишь йогуртов из бутылочек!" - сказал Блюм. "Ну, я расхвалил ему наш Водопад и сказал, что самое Большое и Доброе Сердце у тебя, Дракоша Блюм! Он услышал и пошёл от радости мочиться в кусты!" - сказал Вася. "Ладно! Получай йогурт! Он немного горький, потому что просроченный!" - сказал Дракоша и поведал детишкам такой рассказ: "Как-то сидели в тюрьме два товарища! Один был бомж, а второй принёс ему горькую баланду, в которую подсыпал снотворного! Бомж заснул, и его товарищ вместо него вышел на свободу, назвавшись именем бомжа! Теперь это имя так прославилось, что им назван наш Водопад: "Рейхенбахский"!" Рассказ очень понравился детишкам. Вася сказал: "Переименую чебуречную "У Ашотика" в "У Рейхенбахика"!" "А я назову свою любимую куклу не Франкенштейна, а "Рейхенбахенштейна"!" - сказала Маша и вытащила из рюкзака куклу. Кукла эта была необычной внешности. Всю её морду рассекали медицинские швы, а зубы были оскалены. "Кого-то мне эта кукла напоминает!" - сказал Блюмен. - "А! Вспомнил! Того маньяка, который сбежал из той тюрьмы! Его звали Джек-Потрошитель! Куклу лепили с него!" "Мне это не важно! Я щас пойду к воде постирать резиновые тапочки моего Рейхенбахенштейна! Загрязнились!" - и Маша снова ушла. Вернулась она через три минуты с круглыми, как пятикопейки, глазами! Она нашла в воде бутылку! "Там Джинн! Я знаю точно!" - сказала Маша. "Нет, что ты! Её, бутылку, искал мужик для опохмелки! Или выбросил её после принятия!" - сказал Вася. "Нет, дети мои!" - таинственным голосом сказал Блюмен. - "Это бутылка злого Джека-Потрошителя! Его Смерть была в этой бутылке! Если её разбить, из неё выскочит Заяц! Если Зайца кокнуть, из Зайца выкатится яйцо! Давайте скорее кокнем Зайца, так как яйцо то моё, в нём сидит мой сынишка Придурок!" "А если кокнуть Придурка?" - спросил Вася. "Придурка лучше не кокать, он сам нам отдаст Волшебную Иглу, в которой Смерть Джека! И вообще, если кокнуть Придурка, то настанет Конец Света, так как Придурок - древний кетцалькоатль - Дракоша древнийх Майя!" - сказал Блюм. "Значит, и ты этот самый коатль?" - спросила Маша. "И я! И ты! И он! Все мы - дружная семья! Вместе мы сто тысяч я-коатлей!"- сказал Блюм. "По-моему, он пережрал протухших йогуртов!" - сказал Вася. - "В бутылке просто Джин, пруд пруди! И он исполнит наши запоздалые Желания! Забытые!" "Почему это забытые?" - спросила Маша. - "Я хочу вмиг стать взрослой полногрудой тётей и торговать мороженым для детишек!" "Да! А я хочу стать владельцем второй чебуречной под названием "У Графика"!" - сказал Вася и откупорил бутылку! Из неё вылилась жёлтая моча! "Чёртов мужик сходил не в кусты, а в неё!" - понял Вася. А Блюм в трансе вертелся на месте и голосил: "Приди, о, Великий Кетцалькоатль! Прими в Жертву наши души! Мы бредим от удушься! Наш зов всё глуше-глуше!" "Бедняге не полегчало!" - констатировал Вася, и тут случилось Чудо! Из лужи жёлтой мочи из бутылки возник Кетцалькоатль! Это был Придурок! Он сказал: "Папа!" И принялся обниматься с Блюмом! Потом он сказал: "Мами!" И принялся обниматься с Васей. "Нет, вот мами, вот!" - отстранил его Вася и показал на Машу. Маша так и застыла с резиновым тапочком куклы в руке. И Придурок схватил её и чмокнул в губы: "Никогда я ещё не целовал таких чистых невинных губ!" "А Желания ты исполнять можешь?" - спросила Маша. "Только, если они не противоречат Уголовному Кодексу!" - сказал Придурок. "Да какой там! Я хочу стать взрослой тётей-мороженщицей!" - сказала Маша. "Вуа-ля!" - сказал Придурок и хлопнул в лапы! И Маша превратилась в продавщицу! Но почему-то в бикини. "А где мой белый фартук?" - спросила она. "Ты же в отпуску!" - сказал Придурок. "А! Так я в отпуску!" - сказала Маша. - "Но меня перевешивают эти большие груди! Нельзя бы их уменьшить как-то?" "Уменьшь их, сын мой, а она продаст тебе мороженое на палочке!" - сказал Блюм сыну. "До какого размера?" - спросил сын. "Ну я не знаю! Щас-то какой?" - спросила Маша. "Щас прекрасный цветущий шестой! Поверь мне, детка, тебе понравится! Хоть они и тяжёлые, но выглядят бесподобно в этом обтягивающем кимоно! У меня лично дома все в таких кимоно: и жена, и сын, и дочка, и кошка, и собака!" - сказал Блюм. "Ладно! А как же я? Моё Желание исполнилось?" - спросил Вася. "Поверь мне, друг мой, когда ты толком разглядишь, в какую секс-бомбу я превратил Машу, ты расхочешь своё Желание!" - сказал Придурок. - "Ты будешь вожделеть только её!" "Не буду! Когда я буду взрослым, то у меня будет сексуальное влечение только к моей собаке Жучке, с которой нас вместе купали в 6-летнем возрасте, и к чебуречной "У Графика"!" - сказал Вася. "Ну и как ты удовлетворишь своё влечение к чебуречной?" - ехидно спросил Придурок. "Как? Элементарно! Я накоплю много зелёных долларов, а потом натру ими свой перец! И почувствую оргазм!" - сказал Вася. "Видимо, ты - извращенец! Но это лечится!" - сказал Придурок. - "Сейчас я наколдую так, что ты вообще лишишься своего переца и тоже станешь женщиной! Женщина - сантехник! Что может быть прекрасней? Когда в чебуречной будет сантехническая авария, ты всё починишь!" И Придурок наколдовал! Вася превратился в худосочную блондинку с вантузом в мозолистых ручках и побежал бросаться в Водопад! Чтобы покончить с собой! "О! Это прекрасно! Это так прекрасно!" - восхищался Блюм, смотря в телескоп свой. - "У неё в глазах горят искры! Не знаю, почему! Наверное, она хочет починить и Водопад, так как он тоже сантехническое сооружение!" "Дураки такие!" - орал Вася. - "Я не хочу быть женщиной! Меня засмеют! Что это за вислые прелести? Что за вялый зад? И вообще, что это за вантуз?" "Да, сын, что это за вантуз? Он гасит все искры в глазах!" - сказал Блюм Придурку. "Ладно! Я превращу тебя в жирного узбека, директора чебуречной!" -заорал Придурок Васе. "Правда?" "Правда!" Вася вернулся. "Ну вот так и лучше! Вот и хорошо! А то разобиделся, побежал куда-то! Я считаю, мы с тобой, Вася, всегда общий язык найти сумеем!" - сказал Придурок. И тут Маша сказала: "Кому свежее мороженое? Покупайте, не толпитесь! Становитесь в очередь, придурки! Ну-ка, живо в очередь, я кому сказала?!" "Маша!" - сказал Вася, который всё ещё был женщиной-сантехником. - "Ты прекрасна!" И он нацепил ей на рожу вантуз! "Зачем ты это сделал?" - спросил Блюм. "Сам не знаю! Это рефлекс! Не обращайте внимания!" - ответил Вася. Маша сняла вантуз с лица и сказала: "Вантуз изменил меня! Я перестала быть грубой! Теперь я вижу настоящую женскую красоту! Это ты, Вася! Я всегда мечтала о груди нулевого размера, а у тебя - такая! Я люблю тебя, Вася, и готова продать тебе всё мороженое почти даром! Всего за полтора!" Придурок и Блюм прослезились: "Это так мило! Такая Большая Любовь! Я-то думал, что "полторы" отвечают на вопрос: "У вас есть женщины? Сколько?" "Полторы!" "Да, не дорого!" "Я говорю: полторы женщины! Одна настоящая, а вторая наполовину мужик!" Такой мюзикл. Но у нас подобная ситуация. Маша у нас настоящая, Вася щас будет мужчиной, а полторы действительно не дорого!" "Мне пора уходить, Маша!" - сказал Вася. - "Меня щас превратят в мужика-узбека!" "Не уходи, Вася!" - сказала Маша. - "Это мороженое - ужасная дрянь! Я без тебя не выдержу!" "Нет, Маша, я должен! Я ненавижу прощаться! А потом ты будешь любить меня как братика и стирать и мне резиновые тапочки, как своим куклам!" - сказал Вася. "Ладно, сказали последнее слово приговорённых, разбудили в нас с папой тётю с папиной стороны! Ту могли расчувствовать, кто угодно! Ты ещё жив, нахал? То есть, я имею в виду: почему ты ещё не превратился?" - спросил Васю Придурок. "Не знаю! Я почувствовал что-то здесь внизу! Наверное, это женский сантехнический оргазм!" - сказал Вася. "У нас нет на это времени! Приготовься! Раз-три-два! Сим-силабим! Откройся!" - сказал Придурок и принялся делать магические пассы! "А жаль, жаль!.." - сказал Блюм и снова прильнул к перескопу телескопа. Сейчас как раз Водопад открывался после перерыва, и повалили женские тушки в лифчиках и без оных как туристки! Придурок посмотрел на своего отца и сказал: "Ладно, детки! Живите в Любви! Не буду я превращать Васю обратно! Теперь назовём его Кончита! И пусть они с Машей любят друг друга! Только не пойте, что ты - Кончита, ты - Кончита, и с тобой всё кончено! Всё только начинается! И быть может (я в это верю), вам удастся тоже снести яичко, как моему отцу! И тогда это будет Счастливая Сказка про Двойную Любовь! Дабл Лав, как говорят местные аборигены!" Так сказал кетцалькоатль Придурок, а Блюмен подтвердил: "Да-да! Оно конечно!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3479-3481,5
17 декабря 2012 года. Хилая сказка про детство в завершение полу-цикла. Сюжет таков: в Кратово спустился воздушный шар с красными муравьями. И вот играют Витя и Петя в пин-понг, как приползает Муравей и разлёживается на теннисном столе, мешая играть! Что делать? "Муравей, по-хорошему тебя прошу: уйди!" - говорит Петя. Но Муравей только пускает слюни, рыгает и готовится покемарить. И тогда Петя сбегал в дачу за тронквилизаторами (успокаивающими) и засунул целую горсть их в пасть Муравью! Того стало колбасить не по-детски: он стал скрючиваться, дрыгаться, потом закатил глазки и затих! "Отлично!" - сказал Витя. И они повесили Муравья за лапы вниз головой около стола, написав табличку: "Так будет с каждым, кто посягнёт на пин-понг!" И на каждом столбе Кратово стали висеть муравьи кверх ногами, потому что жители Кратово были добрые и не хотели вешать за шею, чтобы ненароком не удавить. На табличках были такие надписи: "Я ходил по газонам!", "Я рвал цветы!", "Я публично мочился!", "Я занимался любовью перед всеми!", "Я играл в бильярд, хотя мне нет 16-ти!", "Я катался на лодке без пропуска!", "Я ходил в кино без билета!" И прочие преступления мерзкие, которые совершили муравьи эти. Один из них разбил стекло дачи и украл табуретку! Специально приходили милиционеры с собакой и повесили этого муравья с табличкой: "Табуреткин вор!" Мало того! Муравьи совсем обнаглели! Когда Петя и Витя играли в футбол, двое Муравьёв в синих футбольных трусах уселись посередине поля и сказали: "Это наше поле!" "Ну что ты с ними будешь делать?" - спросил Витя. - "Хотя у меня возник План! Мы тайком проберёмся на их воздушный шар и перережем верёвку! Шар улетит! Вместе с их Муравьиной Маткой! Потому что они наглеют так только потому, что она тоже здесь!" И Витя поехал за ножницами в дачу. Он ехал, и душа его обливалась слезами мысленно! "Во что превратилось Кратово? На каждом столбе висит муравей! И все они стонут и клянут беду! Нет, я не могу смотреть на это безучастно!" - и Витя сорвал со столба Муравья, который "мочился публично"! И Муравей тут же помочился на ногу Вите и злорадно убежал в кусты! Витя понял, что это не решение проблемы. Тогда он громко закричал: "Муравьи! В столовой щас дают бесплатные пончики!" Но никто даже не чухнулся. "На понт нас берёшь, начальник, век воли не видать!" - сказал со столба Муравей, у которого была табличка: "Хотел всех замочить, т. к. лишенец!" "Ну и висите, пока не сдохнете!" - сказал Витя и приехал домой. В даче было печально. Старушка-мать Вити сидела и плакала: "Вот хотела тебе с помощью лампочки заштопать носок, так лампочку украл какой-то Муравей! И сказал: "Не плачь, старушка, верну во времена Она!" "Так чего ж ты плачешь?" - спросил Витя. "Потому что он назвал меня "старушкой"! А я ещё женщина в расцвете лет!" - сказала Мать. "Подумаешь! Нашла оценщика! Как мужчина он вообще ничего не значит! Они, Муравьи, вообще в женщинах не разбираются и трахают всё, что движется! Видала табличку: "Я пытался трахнуть лодку!" Или "Я пытался трахнуть электричку! Повешен в назидание в предосторожность!" Это вообще Муравьи-экстремалы! "Да? Так ты думаешь, я ещё не старушка?" - спросила с надеждой Мать. "Нет, конечно! На тебе новую лампочку и дай мне ножницы! Я приготовил чудовищный План!" - сказал Витя. Но он не заметил, что за окном терраски маячат длинные усы Муравья-шпиона! Он всё подслушивал. И он услышал про План! И побежал доложить своей Матке. Но, к счастью, по пути совершил преступление и был повешен с табличкой: "Я пытался раздавить цыплят!" Преступление так себе, но дело в том, что в одной из дач жили цыплята, а хозяева в них души не чаяли. И притом этот шпион потом пытался попить из колонки, что тоже каралось. Но повесили его за цыплят. Так он ничего никому и не рассказал. Он орал: "В гробу я видел ваших цыплят! А из колонки можно пить всем! Что я, тифозный какой?" А ему отвечали: "Может, и тифозный! Кто вас разберёт?" Дело дошло до того, что сама Муравьиная Матка пришла на разборки! Это была толстая корова с большими до пупа сиськами с младенцами-муравьями на руках в свёртках. Она стала скандалить: "Я понимаю: кататься на лодках или гадить прилюдно - преступление! Но пить из колонки - нет! Я сама щас лично попью!" И она наклонилась спиной к Вите, который как раз был у неё за спиной. И он всадил в её жирный целлюлитный зад стрелу на присоске из детского лука! "Это ещё что за хрень?!" - спросила Матка, отрывая стрелу. "Можешь пить, только если это не противоречит Уставу Кратова!" - гордо сказал Витя. "Да этот Устав корова лапой писала! Там вообще говорится, что фото-видеосъёмка запрещена!" - сказала Матка. Это был удар ниже пояса. Действительно, запрещена. Поэтому даже Вите приходилось снимать тайком от властей, но пойман он не был. Но сейчас он сказал: "Запрещена, значит, запрещена! Может, здесь полно закрытых объектов? Бомбоубежищ? Водокачек!" "А! Знаю! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку!" - сострила Матка. "Знаешь, что, Матка?" - нагло сказал Витя. - "Летела бы ты к едрене матери на белом катере! Откуда прилетела! Из Калахари?" "Почему это из Калахари?" - спросила Матка. - "Местные мы! Нас спродуцировал на станции Юных Биологов в Жуковском юный доктор Пистолетов! Спродуцировал и сказал: "Муравьи-муравьи, летите по всему свету, через Север на Восток, через Запад, через Юг и не возвращайтесь, сделав круг!" Потому что он нас ненавидел! Мы погрызли ему всю проводку в его "запоре" ("запорожце"), и он подлетел на крупные бабки!" Так сказала Матка и дала пососать грудь одному из муравьиных младенцев, которого держала, и который разревелся. Витя долго упорно смотрел на её грудь, а потом сказал: "Это прекрасно! Признаю, это великолепно!" "Спасибо!" - сказала Матка. "Да не ты, а подгузники "Ап энд Гоу"! Чем больше я на них смотрю, тем больше они мне нравятся! Я такие же хочу!" - сказал Витя. Тут к колонке пришла Мама Вити, которая доштопала носок: "Что здесь происходит? И кто смеет обижать моего мальчика?" "Мама, у нас здесь творческая дискуссия!" - сказал Витя и показал Матке носок: "Видала? Ты так навряд ли сможешь! Это только умелые материнские руки на такое способны!" "Ну-ка, ну-ка!" - сказала Матка и стала рассматривать носок на просвет солнца: "Примитивное сооружение! Банальное соединение хлопка и ниток! Мы давно отказались от таких, ещё в 5 веке до Вашей Эры!" "Да пошла ты!" - сказала Мать и отобрала носок. - "10 пар таких стоят 100 рублей! Дошло?" И она ушла обратно в дачу. "Дура у тебя мать!" - сказала Матка. "Что?!" - загремел Витя. - "Как ты назвала мою мать?!" И он вцепился Матке в грудь! Младенцы заверещали от ужаса! "Не обращай внимания, милый!" - сказала Матка. - "Они просто хотят выпить пива! Продолжай меня тискать! Меня уже давно никто не тискал!" "Извращенка!" - сказал, тяжело дыша и отпуская грудь, Витя. "Дурачина!" - сказала Матка. - "Я пришла не для этого. Я хочу снять со столбов всех своих детей, которым эти варвары приклеили позорные таблички! Ты только полюбуйся: "Я назвал дядю Васю-Лодочника "чмо"!", "Я так сильно грёб, что сломал весло!", "Я сбросил с моста в пруд камень!", "Я поймал 72 синявки!" "Да, с камнем и синявками вышел перегиб, - сказал Витя, - потому что я и сам их ловил и сбрасывал камень в пруд! Здорово бултыхнулся! А про кораблики там не было? Что, мол, "Я пускал кораблики из-под моста!" "Нет, про кораблики там не было," - сказала Матка. - "Но было: "Я ночью ходил ловить бабочек и перебудил собак!" "Да, это, конечно, преступление!" - сказал Витя, хотя и сам ночью грешил этим. - "Ладно! Я понял, что надо делать! Я щас тебя саму повешу на столб с табличкой: "Я не верила в Нашу Победу!", потому что больше тебя пока вешать не за что. Не за болтовню же со мной. А сам поеду в Жуковский к юному Пистолетову и узнаю у него, как вас извести, где у вас "ахиллесова пята"!" "Ты не имеешь права! Я буду жаловаться!" - сказала Матка, но Витя уже схватил её за шкирку и повесил на ближнем столбе! Она вихляла ногами и руками, а младенцы орали, так как теперь им приходилось сосать молоко из сиськи вверх ногами! "Может, это и жестокая, но необходимая мера!" - сказал Витя и потрепал Матку по щеке. Потом он позвал Петю, и они