29 ноября 2008 года. Вчера Настя привела домой Зосю! Вот радость-то какая! Но у Зоси уже было вырвано жало: компьютера у неё тут нет! Но меня потрясло не это: теперь она будет приходить по выходным весь этот месяц! И повторится ад, в котором я жил. Ну и Глаза Закатились сильно. Сначала мне было всё плохо! Любая мысль, которую я касался, превращалась в катастрофу. Я нашёл ещё 2 "прелести" Закатывания: что мысли превращаются типа в "паззлы", типа в льдинки во время ледохода, видно, где они кончаются, и можно с ними всё делать: уничтожать, сомневаться и прочее. А делать хочется только плохое. И наряду с катастрофичностью (что, мол, любой Вывод рождает катастрофное обощение: что, мол, теперь всё так будет!) и штампованием (если одна хорошая мысль превратилась в плохую, то такой же подход уже для всех хороших мыслей!) теперь ещё и Нарушение Традиций! То есть, взял я за правило не писать о домашних ЦЭ (Закатываниях) , так вот щас надо взять и написать про новые неприятности. Или вообще Измениться! Ну нет! Короче, хлебнул я полностью этой гадости. А Глаза не Закатывались, потому что действовала Утилита про Направление Переца. Зося душила меня, её огромный образ на востоке, слева, навис надо мной! Вместо Григория! И я захотел её убить. Я пошёл не убивать, а пить третью таблетку, и ЦЭ перешло в фазу Цветовой Дифференциации! Мне полегчало, хоть пугали все чёрные тени на потолке. А у меня ведь мигает огонёк на компьютере! Я считал его стабилизирующим. Всё никак не могу на него разозлиться и выключить. "Стабилизирует, мол." Но от него были тени на потолке. Понятно, что пока меня интересует такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Но все гадости-мысли пропали, потому что комната наполнилась цветами. Это было легче переносить, хоть я и усомнился в Утилите: направляю ли я взгляд в лоб или Перец? Я решил, что взгляд и Перец в данном случае одно и то же, потому что я охренел! А Перец выражается взглядом, не чем иным. Ну а потом всё кончилось. Вот такой ужас был ночью. Щас я чего такой смелый? Потому что Зося не приехала! А то я решил, что она здесь будет вечно до братового возвращения! А чтобы вы не подохли от омерзения ко мне и тоски, я вам расскажу, как ездил в диспансер. Там был какой-то мужик. Я его спросил, пришёл он за разрешением на оружие? На автомат? А что, автомат хорошо! Вот я - бесконечно больной человек, так мне автомат не дадут, потому что я перестреляю всех вокруг! Одна женщина сказала, что упала на порожке. Я, что да, гололёд, и надо аккуратнее, иначе все члены себе переломает! Члены, понятно? Какие у неё члены-то. Ну не важно. "Всаднице" я сказал, что хорошо, что она меня больше не хочет убить. Вот, мол, моя задница, познакомьтесь. Да, в зеркале я страшненький, потому что нет зубов! Но зубы скоро вставят, и всё равно буду страшненький! Потому что это уже судьба! Она всё молчит. Тогда я поведал ей, что если меня убить, если вообще всех нас перебить, то придётся ждать рабочей силы из Китая или узбеков, чтоб делали нашу работу за нас! Иначе работать будет некому! ВА (доктор) сказал, чтоб яблоко мне не давали, а дали грушу! "А не пронесёт?" %Тогда мы узнаем! Через месяц! С запада!% "Да нет, я с юга! Разгуляй, Старобасмановская - это же юг!" А до этого я всем сказал, что яблоко дают только самым идиотским идиотам, самым дибильным! А насчёт юга - так это у меня возникли сложности с определением расположения зосиного глюка - на востоке? Оказывается, они с Григорием - на западе! Слева! Я не знал, понимаете ли! Думал, слева - восток. Чуркоган. Но это исправил в дневнике. Биг ин Джапан! Все глюки достают слева. А справа Глаза в Лоб. Но вообще, раз всё, что касается меня, было плохо, я выяснил, то и в лоб свой засовывать Перец плохо, потому что лоб - это тоже я, и можно весь его опошлить и извратить. И потом - я уже видел потолок, это было дальше, чем лоб, и с закрытыми глазами я мыслил о потолке. Но всё равно Утилита эта выдержала страшный бой и осталась у меня. Вообще, ЦЭ развивалось по правилам своей болезни. ЦД там и прочее. Так что особого значения ни Правила, ни Утилита не играли! Вот если бы я за них взялся всерьёз, то моментально усомнился бы в них! А приезжавший потом папахен сказал, что ПВН про Ленинград - глупость! Я сказал, что это - Великое Искусство высосать совершенно из дохлой темы целый ПВН! Тема дохлая! А других нет. Нет, всё равно глупость. Папа мой странный немного. Когда я ему сказал, что Настю, может, убили, он разорался, что брат правильно мне открутит башку, раз я такое говорю! Что, мол, убили! А что, что мне ещё думать? Вечером не пришла, утром не пришла, днём не пришла! Пришла именно в тот момент, когда я говорил Ивану Еремеичу (дежурному старичку) , что её убили! Она! "А я уже не думал встретить тебя в числе живых! О, это Настя! Живая!" Живая оказалась. Да ещё настолько, что притащила домой Зосю! Это мне 10 лет жизни. Я до сих пор не очухался. Ещё интересно вот что было: смотрю я по телеку бокс. Один из боксёров с какой-то женской косичкой! Оказывается, и с грудями! Выиграл он! Зажигается табло: "Наташа Рогозина"! Но она же боксировала с мужиком! Как так могли их поставить? И тут до меня дошло, что эта Наташа - транссексуалка! С перецом! Ну и с грудями и женским лицом! И вот как она будет мыться после схватки в душе? Там же другие боксёры-мужики! И я, например, захожу туда! Мне будет неловко! Чёрт, нельзя трансиков пускать в души! Это меня тоже портрясло. А на следующий день в Интернете я узнал, что Наташа эта - женщина-боксёр и боксирует с женщинами! Просто я ту женщину принял за мужика, с которым она боксировала! Хрен разберёшь! Так что она не транссексуалка, переца у неё нет! И транссексуальный БУМ ещё не достиг спорта! Что хорошо. А то это уже ни в какие рамки не лезет! Публично! Я транни люблю, но в компьютере. А в спорте они бы раздражали! А БУМ, конечно, БУМ! Я сам фанатею от них! Но у меня ЦЭ, если долго скачивать их перецы из Интернета! А тут живая транни в боксе! С мужиком! Это тоже повляло на меня в том плане, что головушка моя стала наполнена, как переполненная чаша! И началась вышеописанная ЦЭ! Такие кошмарики. Сказки щас не будет, потому что ещё рано. Я три дня отдыхаю после цикла. Это просто щас экстренное включение, потому что ЦЭ - моя жизнь, как бы это постыдно не казалось! С такой жизнью не то, что жениться, на улицу невозможно выйти! "Только полный идиот щас (в ЦЭ) выйдет!" А вы говорите: "Жить без тебя не могу!" А я именно хорошо, что без тебя, потому что любую "тебя" захочется убить! Это не принимайте во внимание. В дурку меня не надо. Это я шучу. Хотя во время ЦЭ всё выглядит более, чем серьёзно! Хотели меня сделать серьёзным всякие Зоси, и сделали. Вот результат их работы. Зато после ЦЭ я как бы отталкивал от себя этот зосин огромный коричневый глюк своими Правилами, мол, иди в сторону! Отбоксировывал его в бок. Потому что без этого очень и очень плачевно дела обстоят, если тщательно прислушиваться к себе! Что и бывает в ЦЭ. Там особенно тщательно к мыслям и прочему. А насчёт того, что брат открутит голову за Настю, так я боялся именно этого. Настю мне жаль не было (если её убьют) , потому что она злючка. Но вот что мне брат за это сделает! Это ужасало! А что я мог? Я-то в чём виноват? Но особенность неадекватного брата в том, что пострадает невиновный! Я! Они же все неадекватные! Идиоты. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-1992,2-1993
1 декабря 2008 года. В этот день случилась вторая ужасная ЦЭ (Закатывание!)! Началось с того, что меня 2 раза вырвало. Потом был период ужасных плохих мыслей, как в прошлый раз. Потом я встал с постели и заметил, что постель какая-то убогая. Но не смотря на это, снова лёг. Потом снова встал и стал размышлять, что папа и брат ждут от меня, что я трахну Настю! И Настя этого боится! Но это же идиотизм! Мало того, что она мне племянница, так надо, чтобы Глаза смотрели всегда вниз! А они не смотрят! Только вверх. Но всё равно я вышел из комнаты и пошёл... не к Насте, само собой, а в туалет. Теперь в черноте коридора мне мерещился не только призрак Убийства (что я могу удавить или раздавить Кота. Или что убить всех домашних) , но и призрак Рождения! Что я могу, в принципе, сделать ребёнка Насте! Звучит глупо, но хоть не Убийства! Разнообразие. В туалете уставился себе в лоб и думал ранее наблюдавшуюся теорию, что серьёзным людям жить на свете лучше: у них никогда не бывает ЦЭ! И щас взгляд у меня был злобный! Таким должны видеть его все девушки. Но потом они увидели, что я вовсе не злой, а взгляд просто слабоумный! Это вышибло меня из колеи злобности. Я понял, что самую важную роль играют эти девушки, для которых я и стараюсь. Я пришёл обратно в комнату, но 4-ую таблетку пить не стал, потому что девушки бы этого воображаемые не увидели. Хотя, вообще говоря, сами-то таблетки они видят: на таблеточной фабрике работают женщины и видят, что выпускают. Видел я этих женщин: они постоянно смотрят вниз! Я продолжал стоять в середине комнаты, не решаясь ни на что. В моей голове крутились девушки. Хорошо ли, что я как бы нависаю над ними? А ложатся ли они сами в кровать, как я намереваюсь сделать? Короче, кое-как лёг. А долгое ненормальное стояние решил переврать при удобном случае. Так включились и тут же выключились 2 Главных Правила. Я же щас барражировал на Утилите про Устремить Перец в Лоб. Я лёг и постепенно Откатился. Очень хорошо, что у меня был люфт времени до поездки в больницу вставлять зубы у Хохловой. Не будь этого люфта, я бы не смог выехать никуда! Я был хуже слепого! У того хоть какой-то "гон" есть, он спешит куда-то. Когда же я с Закаченными Глазами стоял, то думал: "Гон? Нет никакого гона!" ЦД, как в прошлый раз, не было. Но период, когда всё хуже и ещё хуже - страшная штука! "Я хочу хоть капельку хорошей мысли, но она тут же уничтожается, не успев как следует сработать! Не играй с собой в поддавки!" Это такое состояние, что кроме плохих мыслей ничего нет! А любая хорошая моментально уничтожается! Настолько всё плохо, что не передашь. К. А после сна я поехал в больницу на зубы. "Я больше не говорилка! Я - молчалка!" А то сестра всегда: %Говорилка пришла!% Она же: %Нашёл себе невесту?% "Я и не искал! У меня невест - полный набитый компьютер - и статичных, и подвижных!" Хохлова: %Виртуальных!% "Да! С живыми одни проблемы!" Рассказал Хохловой про ЦЭ, как я стоял и не мог двинуться, чёрный! "Как полный дибильный дибил! Как полный идиот! Хорошо, люфт времени был, чтоб поехать сюда! Иначе не смог бы!" В зеркало: "О, лицо как у бомжа! Нет, я не хороший, я - бэдмен!" %Береги зубы!% "А как их беречь? Вон, меня вчера 2 раза вырвало! То есть, что бы ни ел - раз! и вырывает!" Поставила мосты и коронки. ("И тут пора появиться страшненькому платочку! Не тот плачточек не в том месте... Вы играли в "Халву"? Нет? Там: "Не тот человек не в том месте может перевернуть мир!") На обратном пути ЦЭ не было. Больше Хохлову я не увижу в ближайшее время. Я не спросил у неё телефона и не продолжил знакомство. Вместо этого я показал, как меня вырвало! Понятно? Да, я такой. По-крайней мере, не Альфонс, а правдивый. А Хохлова хороша, после неё я почувствовал себя лучше. Я только не рассказал, что особенно в компьютере мне нравятся девки с перцами. Но я уже не стал влезать в такие подробности, им это необязательно. Пусть думают, что хотят. Девки вообще включают в себя и хардкор, и лезбиянок, и транссексуалок, наконец! Все они мои невесты. Купил кексы, торт. Буду жрать новыми зубами! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-1993-1997
1 декабря 2008 года. На душе чего-то неспокойно. Может, написать спокойную сказку? Типа того, как мальчик Вася собирает грибы в лесу и вляпывается в испражнения хорька? Нет, это тоже очень неспокойно! Вася плачет и зовёт маму! Прибегает мама и кричит на хорька: "Ты, кричит, хорёк! Да ты понимаешь, что ты натворил тут щас?" "А что, мэм?" - спрашивает хорёк. - "Я, понимаешь, метил территорию, как все хорьки! А вы этому мешаете! Раскидали мои фекалии в радиусе трёх метров!" "Заткнись!" - говорит Вася. - "Лучше помоги очистить меня от фекалий!" "А не хрена было ложиться на них спиной и кататься на них, голося на весь лес: "Маманя, я нашёл себе "американские горки"!" - говорит хорёк. Не выдержал он и дунул в Волшебную хорьковую Дудочку! И явилась покровительница Всея Хорьков Дурында! "Что стряслось? Кто позволил тебе, хорёк Эммануил, отвлекать меня от секса сразу с тремя хорьками? Они теперь в бешенстве! А ты знаешь, что такое хорьковое бешенство? У взрослых оно может привести к серьёзным расстройствам в половой сфере!" "Простите, мадам, - говорит хорёк, - но мне тут, трудовому хорьку, мешают метить территорию! Превратите этих людей в крыс, пожалуйста! Будьте добреньки!" "Ну что, людишки?" - говорит Дурында. - "Настал ваш самый последний час! Загадывайте последние желания: покурить там или завязать глаза перед смертью..." Но Вася и его мама поняли так, что это - волшебная хорьчиха. "Я хочу стать Принцем Датским!" - говорит Вася. "А я хочу стать Мариной Магдалиной, но только чтобы между моих ног болтался бы перец мужской!" - сказала мама Васи. "Так и быть!" - говорит Дурында и превратила маму в Магдалину, а Васю в Гамлета. Но только недолго забавлялась мамаша своим перцем, потому что тут же Дурында превратила их в крыс! "Дура такая!" - плакала крыса-мама. - "У меня был такой большой перец! Самый большой в околотке! Даже больше, чем у нашего барабанщика, у которого такие палочки, и он так барабанит ими, палочками!" "Не плачь, не реви!" - говорит маме сынок-крыса. - "Зато теперь мы крысы, и не надо платить за образование и детсад! Надо питаться подножным кормом!" И он вкусился в лодыжку Дурынде! Та чертыхнулась и пропала, а хорёк Эммануил продолжил гадить на лесосеку. Между тем смеркалось. Крысы решили найти себе ночлег. Тут поблизости как раз загорелся огонёк. Это была избушка, где пировали страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Крысы деловито влезли в сени и стали в такт гитаре похлопывать и постукивать лапами, подпевая: "А я денежки люблю!" "Что-то крысиным духом пахнет!" - сказала Атаманша. "Это от меня!" - сказал крысёныш Вася. - "Я плавал в сточных водах! Какой восторг!" "Мы не потерпим здесь того, кто плавал в сточных водах, и о ком мы не говорим! Потому что мы зареклись не говорить о тех, о ком мы не говорим!" - сказала Атаманша. Один из разбойников, Петя, сказал: "Не много ли ты говоришь о тех, о ком мы не упоминаем? Это может плохо сказаться на пищеварении!" И он отправился в зелёный домик с надписью "00". Вася пробрался к нему на коленки и спросил: "Петя, расскажи поподробнее, о ком это вы не говорите?" "Так слушай удивительную, полную трагизма историю!" - сказал Петя, засунул в уши крысёнка рулоны туалетной бумаги, чтобы было лучше слышно (так как уши стали больше в объёме!) и принялся рассказывать, тужась: "Когда-то давным-давно этот лес не был этим лесом. Тут пролегала трансконтинентальная магистраль, соединяющая Северную и Южную Америки! Но однажды страшная вспышка света потрясла этот заповедный уголок, и сюда свалился космический корабль пришельцев, испортив всю магистраль! Она снова заросла крапивой и чертополохом: совершенно невозможно ездить! Я специально лично выезжал на трёхколёсном велосипеде своём с номерным знаком "й17-18ху" и погряз в крапиве! А инопланетяне были совершенно безбашенные: они имели на борту множество глобусов и от нечего делать палили в них из револьверов! Когда мы, разбойники, пошли с ними на контакт, они и нас приняли за глобусы с ножками и ручками, и принялись и по нам палить из револьверов! Так погибли Хлюст и Очкарик! Ты слушаешь меня?" - спросил Петя Васю. Вася вынул рулоны из ушей и сказал: "Чего? Так значительно лучше!" "Ну так вот! Эти инопланетяне ничего, кроме глобусов не понимали! А ещё они устроили здесь Зону, где повсюду валяются простреленные глобусы! Но тот, кто схватит такой глобус и попробует напялить себе на голову, превращается в глобус же! Именно напялить! Потому что если просто держать глобус в руках, такого эффекта не проявляется! Так погибли многие наши собратья, потому что нам тоже пришлось, скрепя сердцем, палить в них из револьверов, потому что они ходили, как шатуны и кричали: "Больно!!" А ещё кидались ящиками, которые тоже остались после пришельцев! Это было ужасно! Так продолжалось 33 и 3 года, пока последний зомби не был уничтожен! Я доходчиво объясняю? Зомби - это наши люди с глобусами на головах! И вот тогда-то Зона и была объявлена Национальным Заповедником, вход в который разрешён только детским экскурсиям во главе с воспитательницей! Но воспитательница должна иметь в наличии у себя перец мужской, быть транни, потому что должна совмещать и мужские, и женские черты, чтобы защитить детей от надвигающейся опасности! Потому что за 33 года глобусы стали разумными, осознали себя, как личности и сами стали кидаться на прохожих, чтобы превратить их в зомби! А училка-транни должна в случае нападения поднять свой подол и показать глобусу перец! Глобус должен сказать: "Ух, ёжкин кот!" и обмереть от удивления! А потом покатиться драч.ться, потому что он же живой, в нём семя играет! Понятно?" "Понятно! Вот теперь, без рулонов, вроде бы понятно!" - сказал Вася. - "И вы до конца жизни будете терпеть эту нечисть?" "Да нет! Вот именно щас, именно в избушке разбойников Атаманша (которая тоже, кстати, транни, только постаревшая и вконец обабившаяся) готовит план, как нам проникнуть в Зону и уничтожить напалмом последнего глобуса! Ну а теперь пошли обратно!" И они вышли из клозета и пошли в избушку. Атаманша там совсем разухарилась: она выложила на стол картошины и разглагольствовала: "Вот эта картошина спереди - это я, Атаманша! На боевом трёхколёсном велосипеде! Остальные картошины позади - это вы!" "Извините, - сказала мама Васи, крыса, - нельзя ли помедленнее? Я записываю!" "А не хрена тут записывать!" - обозлилась Атаманша. - "Ты потом продашь эти записи глобусам! Знаем мы таких тихонь: всё "птичку жалко - птичку жалко!", а потом напьётесь и всё всем разбазарите! Ну-ка, дай мне сюда свои записи!" Атаманша схватила записи и увидела, что крыса нарисовала только там большой мужской орган! "Да ты ещё и озабоченная врунья! Мало того, что ты меня не конспектировала, ты ещё и издеваешься!" "Да нет, мэм!" - сказала крыса. - "Просто я смотрю из-под низа к вам под юбку, а там - ЭТО! Вот я это и зарисовала! Думала, потомкам будет это интересно, особенно юннатам в кружке животноводов!" "Не знаю, как там юннаты, я не была! А у нас - Атаманша - Друг Человека! А Друг Атаманши - её перец! Таким образом, выступаем!" - и Атаманша сожрала картофелину: "Надо ценить дифцит! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает! Ты пришёл в магазин: туфли синий верх, чёрный низ есть? А с фиолетовыми шнурками? Есть! Скукота! К чему это я? Я ещё не сумасшедшая! Я говорю: картофель дифцит! Весь картофель пожрали проклятые глобусы! Надо ценить дифцит!" На том прения и закончились. Все разбойники легли спать, потому что утро вечера мудреннее. Мама сказала Васе: "Не нравятся мне эти разбойники! Не доверяю я им! Какие-то они ненастоящие! Про дефицит нам все уши прожужжали! Сдаётся мне, что это глобусы и есть! Глобусы могут быть под любой оболочкой!" "Да, мама!" - сказал Вася. - "Ты лучше скажи, где ты Шляпу спрятала?" "Да я тебе сто раз говорила: ехала я в поезде "Москва-Херсон", поезд качнуло, я вниз головой с полки и упала! Здесь помню - здесь ничего!" "Так не бывает: здесь помню, здесь не помню!" - сказал Вася. "Бывает!" - сказал разбойник Хлыщ. - "Вот я раз напился: очнулся в вытрезвителе - ничего не помню!" "Устроили тут "Ромашка": здесь помню - здесь не помню! Дайте спать!" - сказала Атаманша. И все заснули. А дело было так. Речь шла о Шляпе товарища Иванова. Тогда Вася, ещё в бытность ребёнком, не хотел есть манную кашу. И он в тайне от мамаши выплеснул всю кашу в окно! И тут приходит загаженный кашей товарищ Иванов с претензиями! А Вася ему и говорит: "Чего вы к нам припёрлись? Вон сколько в доме квартир! Может, это из них вам выплеснули!" "Нет, - говорит Иванов, - я как раз поднял глаза к небу, потому что там пролетал самолёт "ПО-2", так увидел, что это из вашего окна выплеснули! А Шляпа у меня дюже редкая! Золотая! 3 кило 371 грамм чистого золота! Эту Шапочку ещё Македонский носил во время своего межконтинетального похода!" "Так нахрена вы в ней щеголяете?" - спросил справедливо Вася. "Боюсь я, Вася! Боюсь я, что сопрут её!" И вот тут-то мамаша Васи возьми и ударь товарища Иванова по голове друшлагом! Он упал, а Шапка откатилась! После этого мамаша стала прятать труп товарища, а Шапку спрятала! Так вот щас, в темноте разбойничьего домика, Вася хотел не идти на поход против глобусов, а лучше разыскать эту Шляпу золотую, а мать прикинулась, что не помнит, где она, Шляпа! Потому что ехала, видите ли, в поезде "Москва-Херсон"! А главное, что труп товарища никак не прятался! На удивление он оказался невосприимчив ни к каким кислотам и щёлочам, не растворялся! Тогда ночью мамаша Васи потащила труп в погреб и закопала там, набросав поверх корзин и диванов! Дело было сделано, вот только по ночам в полнолуние из погреба неслись вопли: "У, волки позорные! Замуровали, демоны! Но Шапки вам не видать, как своих ушей! Потому что это волшебная Шапка - она уничтожает память о себе, куда её дели! У-у!" Вася сначала боялся этих воплей, но потом понял, что это чистая правда: мать так и не могла вспомнить, куда дела Шапку! Наступило утро. Разбойники опоясались "сникерсами" на случай голода, вооружились детскими сачками для ловли бабочек (потому что глобусы боялись только этих сачков! Накинешь их на глобус, и он не может продвигаться, ничего не понимает и зовёт: "Мама!") и выступили в утро туманное! "Хорошо идём!" - говорила Атаманша, из стороны в сторону болтая своим удом. - "Этот туман будет скрывать нас до самой Зоны!" "Это не туман!" - сказал разбойник Пётр. - "Это наш домик горит! Его уже тушат! Потому что не хрена спать с непогашенной сигаретой! И перестань болтать ерундой!" "Что ты понимаешь?" - спросила Атаманша. - "Это была папироса! И я много мыслила! Я мыслила: нет, схема, основанная на картошке, неправильная! Надо было создать схему боя, основанную на повидле! Там куча повидла - там, потому что в Зоне полно этих самых кучек! Это испражнения глобусов! Их называют "глобусовым студнем"! Кто вляпается в них, моментально становится студнем же!" А Вася вёл с матерью иные разговоры: "Ну вспомни, ну пожалуйста!" "Отстань, сыночек!" - говорила крыса. - "Не видать нам той Шапки, как своих ушей! Чёртов Иванов заколдовал её!" И как будто ей в ответ, из города донеслось, как пророчество: "Не видать вам Шапки, как ушей! Как ушей!.." Эхо такое! Все замерли! "Что это было?" - спросила Атаманша. "Не обращай внимания! Это жмурик Иванов из погреба!" - сказал ей Вася. "А! Жмурик! Щас некоторые из нас тоже станут жмуриками!" - сообщила Атаманша. - "Это если им прилетит по голове ящиком, которыми кидаются глобусы! И он станет парализованным идиотом! Так что не откладывайте на потом заполнения бланков на использование донорских органов!" И она раздала всем эти бланки. Вася стал читать: "Имею честь подарить свою лапку (ножку, ручку, ненужное зачеркнуть) неизвестному дружище! Носи на здоровье! Имею честь подарить свою почку (лёгкое, кишки) неизвестному дружище!" И так далее. Вася везде всё подписал и отдал бланки Атаманше: "А кто этот неизвестный дружище?" "А это я!" - захохотала Атаманша. - "Шучу я! Это какой-нибудь зулус из Катманду, раненый шальной пулей!" "А, зулус! Тогда ладно! Зулусов я люблю! Вообще, в идеале хорошо бы, чтобы это стал узбек! Но раз узбекам этот сервис недоступен, то ладно!" - сказал Вася. "А кто такие эти узбеки?" - спросила Атаманша, чтобы как-то скоротать время до Зоны и послушать бредни Васи, пока они все сложили свои детские сачки на повозку мула и бредут в пешем порядке. "О, узбеки - это, брат Атаманша, что-то! Это супернация суперчеловеков! Они запросто построили в своё время Египетские Пирамиды! Никто до сих пор не может сказать, как! А очень просто! Просто строили их одни дворники - по кирпичику. Каждый узбекский дворник принёс по кирпичу - и получилась Пирамида Хеопса. Там и лежит Хеопс, точнее, товарищ Рафик Хеопсян, узбекский лидер. Он тоже был от плуга, от сохи, дворником, короче, был тоже. Считают, что узбеки тупые, так как могут быть только дворниками! Это не так! Не совсем так! В ЦУПе (Центре Управления Полётом) сейчас сплошные узбеки! И в космос отправлен первый узбекский турист за 20 миллионов тугриков! Это брат, что-то! Я узбеков люблю!" - говорил Вася, один неся свой сачок на плече. "Ты бы положил сачок на повозку, тяжело же!" - сказала Атаманша. - "Ты мне, Вася, понравился! И я тебе одному дам пососать свой конец! Я же транссексуалка!" "Боюсь, что ничего, мэм, не получится, пока я в образе крысёнка!" - сказал тронутый Вася. - "Но за предложение спасибо! Доброе слова дороже второго! Вот если бы мне найти ту свиноматку Дурынду, ту хорькоматку! Она бы меня расколдовала! Как и мою мать!" "Слушай, Вася!" - сказала Атаманша. - "Раз ты не хочешь меня сосать, то я сама себя пососу! А хорькоматка твоя, сдаётся мне, самый натуральный глобус! Они же могут прикинуться кем угодно! Но ничего! Вот переловим мы их сегодня, твоё заклятие само и спадёт!" "Вашими бы устами да мёд пить!" - сказал Вася. Между тем небольшой отряд вступил на железнодорожную насыпь. Рельсы были вывернуты и покорёжены, а под откосом валялись сброшенные тачки с углём! "Глобусы!" - пояснила Атаманша. - "Теперь разделимся! Вася с матерью-праматерью пойдут со мной, а Пётр и Хлыщ с остальными - на север! Это вам не как "копать от обеда до забора"! Тут всё надо понимать точнее! Один неверный шаг - и смерть!" И в подтверждение её слов из-за вагонеток вылетел пустой ящик и прилетел по голове Хлыща! Все выхватили сачки для ловли бабочек и бросились в рукопашную! Глобус был схвачен! Он пищал: "Больно! Больно же! Садюги!" и матерился. "Но что-то мне в нём не нравится!" - сказала Атаманша. - "Точно! У него не хватает нижней части тела! Это только голова-глобус и руки! Вот урод! Скажи, братец, что с тобой стряслось?" - обратилась она к глобусу. "Это, мэм, в двух словах не объяснить!" - сказал глобус, и все расселись кругом и приготовились слушать. "Я, это, дорогие товарищи, пошёл по Зоне поискать подножного корма! А то весь корм сожрали москали!" - сказал глобус. "Московские туристы!" - пояснила Атаманша. "Всю кору со всех деревьев сжевали! Вот иду я нижней своей частью и думаю: если я - это нижняя часть, то символизирую собой бублик. А могу ли я побыть со своей нижней частью наедине последний раз (олицетворяю собой сосиску)?" - сказал глобус. "Он спятил!" - пояснила Атаманша. - "Он имеет ввиду не приколы с едой, а просто тяжёлую жизнь крестьянина-глобуса, который вечно хочет помастурбировать со своей нижней частью, а у него ничего не получается, потому что руки коротки! Я такой проблемы лишена!" - сказала Атаманша и принялась тереть свой конец, который достала из-под юбок! "О, мэм!" - сказал в восхищении глобус. - "Я так мечтать стать как вы! Но наш безжалостный Правитель ГГГ - Главный Гигантский Глобус запрещает нам это! Продолжайте, продолжайте, пожалуйста, быть может, и я снова смогу полюбить!" "Ничего ты не сможешь! Расскажи нам лучше про ГГГ, где его Волчье Логово, и как нам туда пробраться! Потому что среди нас есть товарищи крысы, им бы хотелось вернуться в мир людей!" - сказала Атаманша, одёрнув юбки. "Приятно познакомиться, товарищи!" - сказал крысам глобус. - "ГГГ живёт в трёх блоках отсюда, это если идти налево, мимо "студня", потом мимо упавшего вертолёта Альянса, потом три раза направо, мимо "Шара Желаний" и "мясорубки", потом четыре раза прямо..." "Слушай, глобус, - сказала Атаманша, - если бы я у тебя спрашивала, как пройти в туалет, то давно бы намочила тебе на ноги! Ты так путанно объясняешь!" "Ну тогда вот!" - сказал глобус. - "Волшебный Клубок! Он катится и показывает дорогу! Возьмите, не побрезгуйте!" - сказал глобус и вынул Клубок. "А он не Второй русский Полупроводник?" - спросил недоверчивый Пётр. - "Не заведёт ли он нас в болото, как Первый Полупроводник Сусанин?" "Нет, что вы? Как можно? Это фирма! Сделано в Сингапуре!" - сказал глобус. - "А Сусанин где был ваш сделан? Лаптем в Хрипани! Я вообще считаю, что в России спят с матрёшками, предохраняются валенками, а за ядерными кнопками у них сидят пьяные медведи в шапках-ушанках с балалайками! А это - Сингапур! Фирма!" "Ладно, давай сюда! А ты пока сиди паенькой! Помни: мы тебя взяли в плен и раскололи до ж.пы! Если ты попадёшься ГГГ, тебе не жить!" - сказала Атаманша. "Мне не жить" - моё второе имя!" - сказал глобус. - "Потому что я - нежить! А второго имени ГГГ я не знаю." "Не знаешь, ну и молчи!" И Волшебный Клубок весело побежал через заросли торфянника и чертополох. Наши друзья миновали и "мясорубку", и "Шар Желаний", на котором криво висела вывеска: "Шар не работает!" И пришли к логову ГГГ. "Эй, ГГГ!" - закричал Вася. - "Желаю снова стать человеком!" На что ГГГ сказал: "Мне надо посоветоваться с товарищами!" Советовался он с товарищами 30 секунд. "Нет, это невозможно!" - был ответ. Вася рассвирипел: "Раз так, то я щас перегрызу у тебя всю проводку! Ты же знаешь мой девиз: "Когда дома ты грызёшь проводку, то про пиво забудь и про водку!" ГГГ снова ушёл совещаться с товарищами. Некоторые из них, послушав угрозы Васи, сделали себе харакири и самозастрелились! А некоторые померли от старости после тяжёлой продолжительной болезни! ГГГ сказал: "Я согласен! Крибли-крабли-бумс! Стань снова ребёнком!" "А как же мать?" "Как и мать твоя!" И мать Васи тоже стала снова женщиной. Вот было радости! Особенно для ГГГ, который любил женщин в теле, а мать была именно задастая и грудастая. "Ты будешь моей невестой!" - сказал ГГГ матери Васи! "Ты блефуешь!" - сказала мать. "Похоже, день Благодарения наступит в этом году раньше срока!" - сказал ГГГ и поджёг фитиль! "Назад!" - закричала Атаманша! - "У него граната!" Но ГГГ и сам был не рад, что поджёг фитиль! Он стал кататься по земле и голосить: "Спасите!! Помогите!! Да сделайте что-нибудь! Я так молод, чтобы умереть!" "Вася, твою жвачку!"- сказала мать Васи. "Чего?" - спросил взволнованный Вася. "Жвачку давай!" Вася достал изо рта жвачку, и мать Васи заклеила фитиль. Он потух! "Иногда надо заглядывать в "Справочник Глобуса", там про это написано!" - сказала мать ГГГ. "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказал ГГГ, поднимаясь и отряхиваясь. - "Но почему вы спасли меня?" "Потому что это мой долг!" - сказала отважная женщина. - "И ещё я не теряю надежды переспать с таким видным мужчиной, как вы, ГГГ! Недавно у меня был собственный мужской конец, поэтому я стала лучше понимать мужчин и весь этот мир! Теперь меня пусть знают, как мать Васи, которая охраняет природу! Я хочу мир, где можно плавать в океане и не утонуть! Я хочу мир, где можно съесть, всё что хочется, и не отравится! Я хочу мир, где бы все мои дети, Васи, общались друг с другом без переводчиков!" "Чего она несёт?" - спросила Атаманша. - "Я только поняла, что она хочет трахаться с ГГГ, несмотря на имеющегося в наличии здесь ребёнка! Вот извращенка! Ребёнка бы постыдилась!" Но Вася сам скакал от радости: "У меня будет маленький братик или сестрёнка! Ура!" Потому что папа у них был военный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от похолодания! На самом-то деле папа у них был налётчик и сидел в тюрьме в Воркуте! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-1997-1999,6
3 декабря 2008 года. Щас сложные времена. Тот глюк, где я стою в ЦЭ (Закатывании) и никуда не иду, потому что не могу сосредоточиться, достаёт меня уже третий день. Я пью эту черноту вместо рыжести Григория. Так что я тоже не подарок. Очень опасна эта чернота, потому что возьми я вдруг и пойди куда-нибудь в этой ЦЭ! Пока существует воспоминание об этом Стоянии, мне не хорошо. Но шемалей я щас покачал, не доводя дело до ЦЭ, это было классно! Они же возбуждают на секс! Ну и секс был. Я думал, что одна из них может и меня научить не стесняться своего тела и ходить с голыми ногами в туфельках женских. Но щас сказка-то, сказка-то будет совершенно не о том! Это будет Триллер! Да, именно так. Триллер. Скакал Зайчишка Серенький под Ёлочкой кругом, как вдруг пришёл лесник Филиппов и принялся рубить Ёлочку на корню! "Что ты делаешь?!" - закричал Зайчишко! - "Ты хочешь помешать моему творчеству! Мешаешь скакать под Ёлочкой! Гад!" Тут, понимаете, назревает конфликт! "Как ты сказал, Серый? Я - Гад?" - спросил Филиппов и принялся ганяться за Зайчишкой вокруг Ёлочки, чтобы всадить тому топор в задницу! Догнал он Зайчишку, схватил и говорит: "А теперь колись, сука! Иначе убью! Говори Самую Главную Заячью Тайну!" "Какую, масса Филиппов?" "А такую: где Золото Партии?" "А я почём знаю? Я - простой функционер! Мне поручили - я выполнил! Про Золото я слыхом ничего не слыхал. Знаю только, что его утопили в озере то ли Вальдзее, то ли Инзее, то ли Пользее!" - говорит Зайчишка и скрещивает лапы крестом, чтобы ему на небесах простили эту ложь, потому что на самом-то деле Зайчишка был не простой функционер, а штандартенфюрер! И он сам сидел за баранкой грузовика, который потопил Золото в Вальдзее! Его ещё за баранкой увидел Глеб Жеглов и узнал! Жеглов закричал: "Смотрите! Смотрите! Кто за баранкой-то сидит! Сам Серенький, который убил заточкой Васю Векшина! Вот какой непростой водила сидит за баранкой-то!" А Зайчишка ему отвечает: "Опознался ты, Глеб Егорыч! Никого я не убивал! А если и убивал, то действовал по приказу Серого Волка, который в Нюрнберге признан недееспособным идиотом, а поэтому отправлен на принудительное лечение!" Но Жеглов достал пистолет и стал стрелять по шинам грузовика, крича: "Преступный Заяц должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" Ну и грузовик погряз в болоте около Вальдзее, так и не довезя Золото до озера! Самому Зайцу пришлось вылезти из кабины и бежать от полоумного Глеба, чтобы спасти свою трижды никому не нужную шкурку! Он, Заяц, бежал по торфяному болоту и отстреливался от погони, от Жеглова! Как вдруг наткнулся на логово Собаки Баскервилей! Собака только что встала со сна, а снились ей кошмары! Снилось ей, что на болотах кроме неё появился какой-то Бегемот-Убийца, который воет гораздо громче её самой и норовит забодать Сэра Генри! И вот это был её кошмар. Так она встала, протёрла зыркалки и пошла умываться к рукомойнику, который висел на столбе. И тут в неё врезается Заяц с лычками штандартенфюрера! Собака со времён своей молодости, когда Степлтон обучал её строевой службе в звании Мухтара, имела уважение к форме, поэтому она отдала честь и прокричала: "Хайль Заяц!" "Заяц-капут!" - сказал Заяц и побежал дальше. Тут прибежал Глеб Жеглов. Он был в клетчатых штанах, шапке-ушанке и пиджаке, то есть, совершенно без всякой формы! Поэтому уважения в Собаке не вызвал, и она его по утру и съела на завтраки! Это была большая потеря для всего Скотланд-Ярда! Заяц увидел, что погони больше нет, и вернулся к Собаке. "Вольно, вольно, брат Собака!" - сказал он ей. - "Не обращай внимания, что я гораздо старше тебя по званию! У тебя какое звание? Мухтар? Это что-то типа пропорщика? Ну я и говорю! Спасибо, что ты сожрала Жеглова! Достал он меня бегать за мной по болотам, честно скажу! Я буду ходатайствовать, чтобы тебя повысили до обер-Мухтара! Что? Такого звания не существует? Ошибаешься, Собака! Уже существует! Я его только что установил! Я могу! Я - Фюрер!" Так сказал Заяц и принялся мыть шею под рукомойником. Собака подобострастно стояла рядом с полотенцем, готовая выполнить свой мухтарный долг. Так что Заяц-то прекрасно знал, где Золото Партии, но он не собирался делиться с каким-то там Филипповым, который был вообще что-то вроде ефрейтора, если бы даже и Лесничие Войска произвели в состав Вооружённых Сил Рейха! Но таких войск не было, поэтому даже в Нюрнберге их не рассматривали. "Ну ладно!" - сказал Филиппов. - "Ничего не остаётся, как поверить тебе, Зайчишко! Отпущу я тебя!" А сам решил следить за Зайцем, когда тот пойдёт за Золотом! И вот сидит Филиппов на дереве с биноклем и смотрит на дачным домик Зайца. А там идёт строительство! Работает стройбат и поёт: "Строим мал-по-малу дачу генералу! Строим, как все! Все мы из стройбата, мы не виноваты!" А Заяц похаживает в майке с подтяжками, но в генеральских лампасах и покрикивает: "Копайте от обеда да забора!" "Почему Заяц - генерал?" - удивляется Филиппов. - "Он же полковник всего!" И от удивления роняет бинокль на пробегающую под деревом Лису! "Нет, чтобы сыру бросить, бросают какую-то шушваль!" - сказала Лиса и попробовала бинокль на зуб! Несъедобный! "Эй, Лиса! Не смей есть бинокль! Он 100 юаней стоит!" - крикнул Филиппов и дезавуировал себя! Весь стройбат повернулся на крик, как и Заяц! "Ага!" - подумал Заяц. - "Старый дружище! Наверное, не сидел на дереве последние 40 лет! А теперь сидит! Наверное, решил снять с дерева котёнка или кошку!" Не догадался Заяц, что это слежка, и что он, Заяц, на грани провала! "Да! Я здесь затем, чтобы снять с дерева котёнка!" - сказал Филиппов, как будто прочитавший мысли генгерала! И схватил с дерева какую-то драную кошку, которая залезла сюда поохотиться на рябчиков, чьё гнездо было поблизости! "Э, мужик!" - сказала Кошка. - "Поставь меня на место, а не то поцарапаю!" Но Филиппов уже спускался с дерева, бормоча: "Строим мал-по-малу дачу генералу!" Ну и был исцарапан Кошкой! Она убежала! "Вот сволочь!" - сказал Филиппов, подходя к стройбату и Зайцу. - "Понимаете, мужики, что за кошачья благодарность! Я её снимаю, а она крысится! Как будто это крыса, а не кошка! Больше снимать такую дрянь с дерева не буду!" Не зная, что ответить на эту тираду, стройбатники сказали: "Это ты, мужик, да! Больше и не снимай!" Но тут, как всегда не вовремя, возникла Лиса с биноклем! "Это ваша вещица?" - спросила Лиса. - "Отдам только за полтинник! Бесплатно не отдам!" "Бедный бинокль! В целях конспирации придётся мне от тебя отказаться!" - подумал Филиппов и сказал: "Первый раз вижу! Понятия никакого не имею! Не моя вещь! Наверное, кошка обронила! Или рябчики!" Делать нечего, пришлось Лисе уйти восвояси с биноклем, не солоно хлебавши! От злости она вышвырнула бинокль в торфяные болота! Филиппов потом долго разыскивал бинокль, но тщетно! Утонул или сгинул в глотке Собаки Баскервилей! Так что сейчас предстояло продолжить завязавшуюся беседу с солдатами. "Строим, значит?" - спросил Филиппов. "Строим, как видите!" - ответили они. А Заяц сказал: "Ладно, хватит переговоров! Хватит рахзговоры разговаривать и базары базарить! Продолжайте копать! А этого типа, Филиппова, в Химках видел! Деревянными членами торговал! Тот ещё тип! Шляются тут всякие, мешают копать!" Этого лесник уже вынести спокойно не мог: "В каких Химках?! Я отродясь в Химках не бывал! И о деревянных членах впервые от тебя сейчас услышал!" "Во-первых, товарищ лесник, чмо ты этакое, я для тебя "Вы", а во-вторых, товарищ штандартенфюрер, усёк?" - спросил Заяц и щёлкнул по животу подтяжками своими. "Слушаюсь, товарищ штандартенфюрер!" - пролебезил Филиппов и приготовился дать дёру, так как его миссия была провалена! Потому что одно дело поймать Зайца под Ёлкой, а другое - на глазах здоровенных стройбатников, вооружённых лопатами! Такие раскроят череп, и им ничего не будет, потому что Самооборона! И вообще, таких не сажают, а принудительно лечат. Но идея достигнуть Золота Партии не покидала лесника Филиппова. Вот отправился он к себе в сторожку. Заваривает липовый чай и думает: "Надену сапоги-говнодавы и самолично отправлюсь на это Вальдзее! Может, придётся понырять, но Золотишко будет моё!" И пошёл он на озеро. А там туристов, как грязи! И все сплошь в сапогах-говнодавах и аквалангах! И никто не замечает притулившегося сбоку грузовика, наполовину погрязшего в болоте! А на боку грузовика свастика! "Так вот оно где, Золото!" - понял Филиппов и пошёл в сторону грузовика! Он распахнул чехол на кузове и увидел надпись чёрным фломастером: "Гитлер-капут! Здесь был Ваня Иванов, забрал всё золото себе!" И дата: "9 мая 1945 года"! "А щас-то у нас какое?" - спросил сам себя Филиппов, достал мобильный телефон и прочитал: "10 мая 1945 года"! "Значит, Ваня Иванов не далеко ещё ушёл!" - понял лесник и бросился в погоню! Какая хорошая сказка без погони! Филиппов нёсся по шоссе и сбивал все ограничительные столбики! Нёсся по железной дороге так, что от него валил пар! И все железнодорожники шептались, что это новый литерный поезд пронёсся! Но рано или поздно Филиппов увидел человека, тяжело нагруженного каким-то товаром! "Ты Ваня Иванов?" - прямо спросил лесник! "Да, я Ваня! Но не Иванов!" - сказал парень. Но не успел он договорить, как Филиппов ударил его по голове! Если бы он договорил, то лесник бы понял свою ошибку. Потому что грузом парня оказались фекалии! "Дурак такой рыжий! (Потому что Филиппов был рыжим!)" - сказал парень. - "Я - Ваня Петров! Я теперь вместо Кости-Одессита заваливаю всю Одессу фекалиями! Так как Костя по старости лет ушёл на пенсию, балда рыжая!" "А Костя-то зачем её заваливал?" - тупо спросил Филиппов. "Откуда мне знать? Только есть песня: "Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил!" А теперь вместо него я!" - сказал Ваня Петров. "Проклятая Богом эта ваша Одесса!" - сказал Филиппов. - "Хорошо, что я живу в Подмосковье!" "Ничего-ничего!" - пообещал Ваня. - "И до вас доберёмся! Завалим Одессу, а потом и весь мир! Работа у нас такая! А дерьма хватит, потому что идёт оно бартером из Турции через Чёрное Море! Турки его столько произведут, что завалим всех и вся!" "Но-но, парень!" - сказал Филиппов. - "Ты губу-то не раскатывай раньше времени! Хотелка ещё не доросла нас завалить! Лучше скажи, не видел ли ты такого же парня, как ты, тоже Ваню, тоже гружённого чем-то?" "Видел! Это я!" - сказал тупой Ваня. "Да нет, не ты! Типа тебя!" "Нет, тогда не видел!" "Ну и катись в ж.пу!" - послал его Филиппов и побежал дальше! Судя по всему, бежать ему было недалеко, о чём свидетельствовали оставленные Ваней Ивановым заметки на заборах: "Тут был Ваня!" Или: "Тут проходил Ваня!" Филиппов приготовился к решающему бою! Он вспомнил все уроки самбо и каратэ, которым его обучали в Школе Лесников! И вот впереди замаячил Ваня Иванов, потому что у него на спине было написано, как у хоккеиста, что он - Иванов! "Иванов!" - закричал Филиппов. - "Стой! Отдавай Золото!" Ваня оторопело остановился и спросил: "А ты кто такой, чтобы я тебе его отдал?" "Нет, а ты кто такой?" - спросил Филиппов. "Нет, ты кто такой?" - снова спросил Ваня. И они стали пихаться. От пихания золотые слитки высыпались в пыль дороги! "Вот оно, Золото!!" - догадался Филиппов! "Да не про твою честь!" - сказал Ваня. - "Это для кормления моей семьи!" "Да на эти слитки можно весь Китай прокормить!" - сказал Филиппов. - "Давай делиться!" Но тут пришёл Дядя Стёпа-Милиционер! Он сказал: "Вам, как нашедшим клад, полагается 25%! Остальное я беру себе! Я его передам государству, можете поверить!" "Ах ты, мурло ментовское! Ничего ты не передашь!" - разозлился Филиппов и огрел Дядю Стёпу костылём по голове (потому что лесник был одноногий и ходил на костыле!) ! "А за сопротивление властям вычтем из Вас 10%!" - сказал Дядя Стёпа, которому удар по голове был не вреднее, чем укуу комара, потому что у Дяди Стёпы давно голова была заменена протезом! Дело в том, что фамилия у Стёпы была Векшин. И он всё мстил за своего невинноубиенного брата Васю! И вот в одной перестрелке ему по голове попало баллистической ракетой наземного базирования! И тогда доктор Пистолетов решил заменить всю голову, так как мозги мента всё равно располагались не в голове, а ниже пояса! Так что даже жена Стёпы ничего не заметила, потому что и у неё мозги располагались ниже живота! Поэтому с тех пор Дядя Стёпа щеголял с протезом и радовался, что у него не бывает гайморита, отита, и геморроя! А также простуды. Поэтому он складировал всё Золото в мешок и понёс в участок писать отчёт! "Ну, брат, ничего не поделаешь!" - сказал Ваня Филиппову, обалдевшему от горя! - "Это же был не человек, а робот! Терминатор! А когда в менты сгрудились терминаторы, сдайся, враг, замри и ляг! Терминаторы - лапа миллоионопалая, сжатая в один громящий кулак! На 15% тоже можно хорошо гульнуть: выпить там и вечеринку! Пошли, угощаю!" И оба неудачника пошли в местный ларёк пива. "Жить, как говорится, хорошо!" - сказал Ваня. "А хорошо жить ещё лучше!" - сказал Филиппов. "Точно!" - сказал продавец пива! - "Пиво ж это не вода! Губит людей не пиво, губит людей вода!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-1999,6-2001,7
4 декабря 2008 года. Ну что, кажется отошёл я от Чёрного Глюка, где я стою посреди комнаты и не продвигаюсь. Теперь Свято Место пусто пока! Короткий ПВН для дополнения цикла. Про Алёнушку, которая всем давала. И Серому Волку, и Мальчику-с-Пальчику. Всем. Она спрашивает Мальчика-с-Пальчика: "А тебе-то, пацан, чего дать? Ты же малёк ещё в натуре по жизни!" А он нагло отвечает: "А мне - тютелька в тютельку!" Ну и дала ему тоже. А потом пошла в сельскую синагогу и стала исповедоваться Попу. Поп послушал-послушал и тоже захотел, чтоб ему дали! Снял он свой подол, а там такой маленький и хилый, что Алёнушка ему не дала! Потом долго убивалась: "Как это я батюшке не дала? Теперь он на меня напустит порчу!" И точно! Тучки сгустились на небе, пошёл град со снегом! Сидит Алёнушка у окна и чувствует, как Чёрная Порча проникает ей в мозги! Встала она и пошла плести кружево на веретене! Не помогает! Включила она тогда видик - "Голый Пистолет"! Посмотрела - не помогает! Всё равно хочется убить батюшку Попа и отрезать у него его хилый и маленький! И засунуть его ему в рот! Не выдержала Алёнушка, закричала в небо: "Господи! Я иду!" И устремилась с ножницами в синагогу! Поп в это время как раз пересчитывал пожертвования паствы. Как только он увидел безумную Алёнушку с ножницами в руке, так сказал удивлённо: "Но я на тебя не то насылал! Я молился, чтобы ты превратилась в Лягушку! Но не простую, а Царевну-Лягушку!" "Потом, потом это всё, батюшко!" - сказала Алёнушка. - "А сначала я должна оскопить тебя!" Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы на помощь Попу не прибежали Попадья и Поповёнки из церковного хора мальчиков-кастратов! Они схватили буйную Алёнушку и вызвали сельского доктора Мясника, который должен был забрать Алёнушку в "Белые Столбы" на станции Столбовой! В психушку! "Не виноватая я!" - кричала Алёнушка. - "Он сам меня испортил! До сего момента моя жизнь была плавная и размеренная! Но Поп меня попутал! Я захотела крови! Теперь я не буду всем давать, а буду всех убивать! И ещё я хочу купить по дороге аквариум с рыбками за 60 рублей!" Мясник переглянулся с Мандрыкиным: "Что за странное желание? Может, хочет утопиться в аквариуме?" "Нет, аквариум тебе не позволим!" - сказал Мясник. - "А то ещё кусаться начнёшь!" "Какая связь?!" - орала Алёнушка. - "А кусаться я и так начну, раз вы мне это насоветовали!" И укусила Мандрыкина за низ! "За низ не кусать!" - закричал Мандрыкин. - "Да она у вас прямо Бой-Баба!" А Алёнушка уже кусает и Мясника за низ! И Поповят с Попадьёй! Ясно, что тут без подкрепления не обойтись! "Вызываю наряд с собакой!" -закричал по рации Мясник! Прибыл наряд, так Алёнушка и его перекусала, а главное - укусила собаку! Собака, смешливая по натуре, даром, что Мухтар-4, засмеялась: "Прямо, как мы! Вот девка даёт! Кусается, как собака!" Но капитан Пронин прикрикнул на собаку, на Мухтара-4: "Муха-4, перестать гоготать! Немедленно реагируй, как тебя обучали в группе "Альфа"!" "Как в "Альфе"?" - переспросил Мухтар-4. - "А вы уверены, что это хорошая идея?" "Уверены!" "Ну тогда..." - и Мухтар-4 сложил лапы в молитве и потопал к Алёнушке на задних четвереньках: "Не погуби, госпожа Алёнушка! Сами мы не местные! Из "Альфы" мы! "Альфа-Центравру" знаешь? Тамошние мы!" "Что ты вытворяешь такое?" - не выдержал Пронин и обратился к слушателям: "Это у неё временное помешательство такое! Щас исправим! Ну, делай подъём переворотом!" Но Муха-4 упала на спину и задрала форменную "альфовскую" майку: "Я же говорю: у меня - вот!" Весь живот у неё был зелёный! "Что это за гадость?" - спросил Пронин и хлопнул Муху-4 по заду: "Немедленно смой под душем! Когда будешь готова, приходи снова!" Муха-4 процедила, проходя мимо Алёнушки: "Чем ты меня расписала?" "В темноте красным казалось!" - ответила Алёнушка. "Дальтоник ты, что ли?" - спросила собака, уходя под душ. "Всё ясно! Ваша собака и наша Алёнушка сговорились!" - констатировал Мясник. - "Может, они ещё нам расскажут, как они спрятали тело кассира Сидорова в сейф и смыли всю кровь? Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?! Убийцы!" "Да не прятали мы ничего! Я уже 20 лет тут работаю: все меня знают! Вот окошко, касса и надпись: "Сидорова Алёна, кассир!" - сказала обиженно Алёнушка. "Ничего не значит, вы все сговорились!" - сказал Мясник и собрался уходить жаловаться майору Сисько! "Да нате вам ваши два билета по безналичному расчёту! Нате! Можете по фотке сличить! Сличайте! Вот у билетов родинки!" - закричала ему в догонку Алёнушка. Но ей крутил руки уже Мандрыкин: "Родинки у билетов? Да у вас, мамаша, бачок не работает!" "Это что это ты такое говоришь?" - не выдержала Алёнушка. - "У мамы бачок не работает? Это кому это ты говоришь? Маме своей? Может, я - твоя мама! У всех моих детей на правой ягодице родимое пятно в форме молящейся Девы! Посмотрим!" И она сорвала штаны с Мандрыкина! На ягодице было искомое пятно! "Вероятно, фальшивка или подделка!" - сказала Алёнушка и принялась шкуркой стирать подделку! Но подделка не поддавалась! И тогда Алёнушка заплакала: "Так значит, ты мой сын! И хочешь маман отправить в Столбы? Ну ты и сволочь!" "Да я, маман, чего? Мне поручили - я выполнил! Я же не могу ослушаться! А начальник мой - доктор Мясник!" "Ну я щас твоему начальнику Мяснику, а потом и тебе по попе-то поддам!" - сказала в сердцах Алёнушка. Тут как раз из душа пришла Муха-4. Она сказала: "Удивительное дело! Краску зелёную я отмыла, а под ним обнаружилось пятно в форме Девы!" "Доченька моя! И ты здесь! А я было к тебе в душ сунулась, да женский это душ!" - сказала Алёнушка! "Окстись, маман, - сказала Муха-4, - чего тебе не нравится в женском душе? Ты же тоже женщина!" "Прости, я от волнения забыла!" - сказала Алёнушка. - "Я решила, что я - мужик!" "С кем не бывает?" - сказала Муха-4 капитану Пронину. - "Вот когда я или капитан напьёмся горилки, то нам тоже кажется, что он - женщина, а я, Муха-4, кобель! С кем не бывает? Житейская история! А горилки нам кто-то нальёт в поезде "Москва-Полтава"! Ну почему граница с Украиной здесь идёт? Что за дурак Украину у России отобрал? УССР! Верните всем нам УССР!" "Москва-Полтава"?" - переспросила Алёнушка. - "Так это недалеко от Столбов! Значит, мне туда дорога! Прощайте, дети мои!" Но тут Пронин сказал: "А может быть, и нет!" "Почему?" "Потому что выяснилось, что вы, мамаша - многодетная мать! А таких не кладут, иначе все детишки пойдут по миру с сумой! От Столбов и от сумы не зарекайся!" "Да, чёрт возьми! В своё время я всем давала!" - согласилась Алёнушка. - "У меня детей как грязи! Даже в лесу навалом от Серого Волка и Мальчика-с-Пальчика!" "Постой-ка, постой!" - сказал Пронин. - "А какая фамилия у Мальчика этого?" "Мориарти, а что? Обычная фамилия итальянская! Пруд пруди!" - ответила удивлённая Алёнушка. Теперь, когда Столбы ей не грозили, она успокоилась и была не прочь посудачить, пруд пруди или нет. "А то, - сказал Пронин, - что вот кого мы заберём в Столбы! Чтобы не зря приехали! Верно, Муха-4?" "Гав-гав!" - сказала Муха-4. И они убежали в лес арестовывать Мориарти. Алёнушка между тем сказала Попу: "Раз всё так хорошо образовалось, может, и тебе дать?" "Это невозможно, невозможно!" - сказал Поп. - "У меня тут Попадья и Поповята!" "Это возможно, возможно!" - сказала Алёнушка и достала "Магнум-44" 44-ого калибра. "Высыпай героин из своего Зайца в унитаз!" - приказала она. А Поп как раз держал в руках Зайца, набитого героином. Плача, он стал высыпать героин в писсуар! Алёнушка в это время звонила Мандрыкину по мобиле: "Поп сошёл с ума! Он опорожнил Зайца в унитаз!" Мандрыкин заорал: "Не сходи с ума, Поп! Это же для больных! Героин! Наркотик, чтобы обезболить боли!" "Не знаю, как у вас в Столбах обезболивают боль, но во всём мире героин запрещён!" - сказала Алёнушка и дала отбой. "Ну тогда это для меня, которому осточертевают постные рожи психов!" - сказал в трубку Мандрыкин и подумал: "Надо лично поехать разобраться с этим Попом!" А так как он с прошлой сцены ушёл всего недалеко, то есть в пределах Зоны Досягаемости мобильника, а именно в туалет, потому что у него зачесались яйца после того, как Алёнушка ему их укусила, то явился он очень скоро. Не то, что доктор Мясник, который обиделся, что труп Сидорова спрятали в сейф, и ушёл вообще из Зоны Досягаемости, так и не получив своих двух билетов по безналичному расчёту! Так что Мандрыкин-то сказал: "Ну, вот и я! Покажите мне Зайца и Попа! Я хочу посмотреть в его косоглазые глазки! Как это он посмел высыпать героин господина Донателли в писсуар? Да за это его Донателли расчленит на мелкие кусочки так, что даже хоронить Попа нельзя будет в открытом гробу!" "А вы гроб-то закройте, закройте!" - посоветовала Алёнушка. - "Я в бытность свою молодухой давала и господину Донателли! Надо вам сказать, премерзкий тип! Для того, чтобы у него чего-то со мной получилось, ему пришлось одеться в женское платье, лифчик и парик! Самовлюблённый был идиот!" "А может, просто ты была страшненькая?" - спросил Мандрыкин. "Ну знаете, такой глупости мне никто не говорил ещё!" - обиделась Алёнушка. - "Ни Серый Волк, ни Мальчик-с-Пальчик Мориарти!" "Потому что они щадили твоё самолюбие!" - сказал Мандрыкин. - "Вообще, нельзя арестовывать кого-то, если он немного жутковат! Поэтому-то тебя никто и не арестовал ещё! Тем более, что ты мать-героиня!" "Ладно, хватит валять дурака!" - сказала Алёнушка. - "Разбирайтесь с этим Попом, а я пошла досматривать "Голый Пистолет"!" Но фильм ей не понравился: там никто никому не даёт. Даёт одна девка, а потом оказывается, что у неё самой есть перчуган! "Вот бы хорошо и мне заиметь перчуган!" - подумала Алёнушка и пошла к доктору Мяснику, который к тому же был и местным пластиком. С просьбой пришить и ей перец! Мясник понял букально и пришил ей настоящий перец! Красный! Чилийский! И бедную девушку стало жечь! Она бегала по деревне и кричала: "Где здесь изба, в которую надо войтить?! Где ослы, которых надо остановить? Где 40 наркоманов, которых надо спасти из горящего дома?" Делать нечего, привели бесноватой и ослов, и наркоманов, и дом подожгли! Она вбежала в дом, и от жары чилийский перец отвалился! Односельчане довольно хлопнули в ладоши друг другу: дело сделано! Излечили девку от бешенства! Только наркоманы были недовольны! Они стояли тёмной мрачной толпой и спрашивали: "Какого чёрта нас тут собралось 40 человек, и мы ещё никого не убили и ни одной машины не перевернули и не подожгли?" "Вы не знаете?" - спрашивали они у жителей. "Знаем! У нас в деревне нет машин!" - отвечали жители. - "Есть только ослы! Но тоже гужевой какой-никакой транспорт! Можете их перевернуть и поджечь!" Но наркоманы никого на сей раз не подожгли, потому что у нас добрая сказка с хорошим концом! Наркоманы разбрелись по местности недовольные, а ослы мирно жевали сено! Или череду! Ну что они там обычно жуют? Лопухи! Вот у нас в подъезде живут Пуховы. Так я предлагаю их переименовать в Лопуховых. Тоже смешная фамилия! К.
ЭПИЛОГ
Вот и прошли самые лучшие годы детства и юности. Потом начинается какая-то хрень, которая и продолжается по сей день! Я имею в виду номера ПВНов. В 1972 я родился, до 1989 был счастлив. А потом нвчалась фигня. Это уже 2000-ый ПВН, который и закрывает сей цикл. Я как мастер Габбс, он тоже наделал 2000 стульев, а потом не знал, как от них избавиться! Но я-то знаю, как от них избавляться! Я посылаю их в Интернет! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-201
("Письма в никуда"-201)
2008
ПИСЬМО В НИКУДА-2001,7-2002,1
4 декабря 2008 года. Ходил в магазин, и Глаза Закатились! Главное, от себя. От улицы. От женщин мелких, потому что именно они смотрят на меня как на идиота на улице! И я и становлюсь идиотом! Потом я решил, что смотреть на меня можно, как угодно, а вот становлюсь ли я идиотом, зависит от меня! Сейчас стал. Я вообще думал, что всё делается для этих женщин. И в зеркале я улыбаюсь себе, принимая во внимание женский взгляд на себя! И Григория помню тоже потому, что все женщины помнят. Кругом одни женщины, которые делают меня идиотом. Ненавидел их. Но потом всё кончилось, и мне стало наплевать на всё. А то знаете, я ведь сдвинутый по высоте! Чем выше, тем лучше! Поэтому вспоминал даже то, как вставал на тротуар, идя домой. Стал выше на 20 сантиметров. А потом вообще приехал на 11 этаж, так что даже тот светлый глюк уличный видел сверху вниз! Я был выше. Пока такая ерунда интересует, будет продолжаться ЦЭ. Или там право-лево. Зато "Голый Пистолет" видел теперь по-новому! Там Лесли Нильсен говорит, что делает всё именно для Неё! И я тоже думал только для Них! Лесни Нильсен - гениальный актёр, у него никогда Глаза не Закатываются! А у меня вот Закатываются, я слабоумный. Но ценен как раз этим. Думы о "Пистолете" показали, что можно думать и интересно, потому что обычно всё так обрыдло, все "прелести" ЦЭ, что страшно и скушно. Итак, всё для Неё. А как же шемали? У них головы женщин, но и перцы! А шемали сумасшедшие! Нет, это я - сумасшедший. А шемали думают головами своими. Вообще их сложно понять. Так и меня сложно понять на самом деле, и никакой я не идиот, как они все, женщины, себе воображают обо мне, сволочи! Так что улица глобально отупляет. Можно ходить миллион раз и миллион раз свихнуться! Но теперь я знаю, что ЦЭ - просто болезнь и развивается по своим законам болезни! Так что все Выводы ужасные, до которых я дохожу в начале ЦЭ, начинают играть хорошую роль, когда я Откатываюсь! Тогда все эти "достижения" Выводов говорят о том, что ЦЭ больше нет! Нет и всё! С какой стороны не посмотри. А когда есть, то есть, как не смотри. Итак, это было нечно белое СЛЕВА при выходе из магазина. А в магазине на меня смотрели Людмилы-2 и -1. И тоже как бы снизу вверх, как на дибила! Ненавижу всех! Зато "прелестей" не было, я сразу достиг Цветовой Дифференциации дома! И, главное, что воспоминание о белом глюке спасают от ЦД не на долго. Потом опять: "ЦД!! Караул! Я помню, что дошёл до ЦД!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2002,1-2002,7
8 декабря 2008 года. Щас вообще творится что-то непонятное! Закатывания (ЦЭ) кончились! И у меня в голове полно запрещающих ЦЭ файлов. Типа того, что всё равно мне никуда не деться из своей оболочки, а когда ЦЭ - я всё равно в центре событий и катастроф. И так продолжается уже 3 дня! Я твержу себе, что это всё Ложные Правила. Что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь передышка. Что они и по 6 дней не Закатывались. Но я сам уже обалдел! Нет Закатываний! Как к этому привыкнуть? Наверное так же, как к их наличию. Любая мысль моя получается авторизованная - в центре головы. Но вообще, мне кажется, что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь из-за того, что я после них ни капельки не изменился. Мои Правила остались теми же - ВМБЧ и ЛП. Но обилие этих авторизованных мыслей (что любая мысль, которую я подумаю - это МОЯ мысль, случившееся со мной, а мне никуда из себя не деться, уж такая я Личность! Осознание себя личностью.) обилие их (они и в ЦЭ были) обалденно. Когда в голове не туман, а всё ясно. Как же так у меня были ЦЭ? Это я сам задаюсь вопросом. Что я думал тогда? И что сейчас мешает мне думать так же, как тогда? Если бы я нашёл этот файл, я бы его уничтожил, я мастер на такие уничтожения. Но на удивление файла такого не могу найти, потому что всё вроде по-старому: оба Правила (ну и ещё Правило про Что Хочу Делать в ЦЭ и про Устремить в Лоб Перец во время ЦЭ (но ЦЭ нет, и они не применяются)) , а мысли про Авторизацию отношу к Ложным. И наплыв прошлых ЦЭ (их было 4) рассматриваю, как простую неприятность на моём жизненном пути. На моём! Видите, опять всё внутри меня. И мне кажется, что ЦЭ больше не будет никогда! А если и будут, то как простая неприятность на пути. Правила не изменятся! Такое хорошее самоувствие меня уже начинает задолбывать. Главное, сказки не могу написать. Талант пропал. Итак, сейчас миром моим правят мысли, что это МОИ мысли, со МНОЙ происходят разные случаи жизни. Я - это я, это моя оболочка, я внутри и не выпрыгну никогда. А Правила где-то сбоку. Но это тоже не просто жизнь, потому что это жизнь по моим Правилам, о которых я уже написал. Теперь я какой-то белый, а ЦЭ выродились в БЭ - когда ничего не Закатывается, а просто я неподвижно обдумываю что-то. Сколько такое состояние может продолжаться, неизвестно! Может, всю жизнь. А что? Григория я продолжаю помнить, но отдаю себе отчёт, что не отстранённо, а он меня задолбывает! Как я видел его во время этих 4 ЦЭ - нависающим, всеобъемлющим, всеприсутсвующим и достающим! Всё это правильно. И вот я и думаю: а что, если ЦЭ кончились? Стоит мне тогда покончить со сказками? Нет, не стоит, потому что Правила те же, что и при ЦЭ. Просто передышка. Передышка это, господа. Передышка она всем передышка. А запрещающие ЦЭ файлы не могу уничтожить. Уничтожаю, а ЦЭ всё равно нет. К. Продолжение. А потом чуть не было ЦЭ! Это когда Алёна сказала, что я - неумный. А Настя, что я - дурак. В голове появились летучите объекты, и мысли про Авторизацию улетучились начисто. Теперь было наплевать, что это я думаю, что мои мысли. Теперь было очевидно, что я могу выбирать: начинать ЦЭ или нет. Я выбрал не начинать, потому что я уже это проходил с моими настоящими Правилами, я был такой же. И ЦЭ не было. Но теперь мыслю как-то тупо. Я вообще думал: Ложное Правило начинает меня раздражать, когда появляется очень часто. Что мне с ним делать? Не знаю! Наверное, купаться в нём, дожидаясь, пока очередные ЦЭ-объекты его не уничтожат! Так случилось с Авторизацией, а каким гениальным она казалось! Но нет её больше. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2002,7-2006
9 декабря 2008 года. Раз снова ЦЭ (Закатывания) , то снова сказки. Щас ещё полтора часа, пока Настя не ушла в школу. Мне скушно, ненавижу ждать вообще. Вот и напишу что-то, что докажет, что я не неумный дурак! Жил-был Иван-Умный. И такой он был Вумный, что рядом не стой. Как только встаёшь рядом, Иван-Умный как ударит по жопе ногой и говорит: "Саечка за испуг!" И приходится отходить от него, чем нарушать Третью Заповедь: "Будь ближе к пахану и подальше от параши!" Так как Иван-Вумный был, понятно, пахан. И вот этот пахан трахался напрополую. Со всеми: с мужчинами, женщинами, козлами, коровами и трупами с детьми! Потому что говорил: "Трахай всё, что движется!" А когда ему говоришь: "А трупы? Они же не движутся!" Он отвечает: "После литра водки всё движется! Не бывает некрасивых трупов - бывает мало водки!" И вот тут-то за Ивана-Вумного взялась Царская Охранка! Сам агент Бенкендорф поставил в машине Ивана прослушку и слышал некие шумы, которые раскодировали так: говорит женщина: "О, Иван! Ты всегда такой горячий?" "Не всегда, женщина! Я повернулся к тебе случайно ледяной попой, так как у меня сломался кондиционер "Фон Бисмарк" и дует холодом! Но если я повернусь к тебе концом, то ты увидишь настоящую горячность!" Повернулся. "Нет, говорит, от холода и конец сморщился! Не судьба, крошка! Как нибудь в другой раз! А пока пойду трахну трупы, им всё равно, какая температура тела!" Но женщина так сильно его любила, что сказала: "Убей меня! И трахай, как труп! Всё равно моя душа бессмертна и будет только рада наблюдать с небес за приключениями моего трупа!" "Ты уверена?" - спросил Иван-Вумный. "Да!" "Точно?" "Точно!" И он убил её гаечным ключом по голове, и больше диалогов Бенкендорф не слышал. А сам-то Бенкендорф состоял тайным агентом в партии (б) - большевиков у товарища Люленина. И поэтому он просёк, что такой кадр, как Иван-Вумный им может пригодиться! Например, надо захватить Зимний - высылают Ивана, и он всех там обрюхачивает: и женский батальон охраны, и кадетов, и эссеров! А главное - Временное Правительство, которое и так всё в женских шмотках одето, так как готовится бежать! Ну и Вумный в них втыкает, они орут: "Мы больше не волки! И вообще не мужчины! Берите нас тёпленькими! Стали сами мы Наташами!" И Революция проходит успешно! А после Революции Ивана надо заслать в белогвардейские войска! Он там начнёт трахать их трупы и этим начисто разложит все войска! Войска плюнут и пойдут сдаваться, потому что если в партию сгрудились малые Иваны-Вумные, то сдайся враг, замри и ляг! И вот Бенкендорф снова слушает. Дело происходит на явочной квартире Ивана-Вумного. Тот сидит один на один с бутылкой водки, пьёт "по-чёрному" и бормочет: "Наверное, зря я их всех трахаю! Когда их число переваливает за 1000, это уже не наслаждение, а некий спорт! Надоело! Достали! Особенно трупы! Я им говорю: "Раздвигайте ножки! Вам хорошо?" А они только молчат! Брёвна! Брёвна, а не любовники! А ведь когда-то в юности у меня была Настоящая Любовь! Я её ни разу не трахнул, потому что она была Бой-Бабой и кусала за низ всякого мужика! Звали её Надежда Люкупская! А теперь я прослышал, что её взял в жёны некто Люленин! Я бы щас этого Люленина вызвал на дуэль у Чёрной Речки, вот только протрезвею, и мои глаза перестанут оба косить!" Затревожился Бенкендорф: такого кадра теряет! Поэтому он снял наушники и решил нанести визит к Ивану, чтобы направить его на путь истинный! И вот Иван слышит звонок в дверь! "Заходь, открыто!" Появляется Бенкендорф с чемоданчиком и говорит: "А я знаю тех, кого вы ещё не трахали, уважаемый Иван-Вумный!" "Это кого же? Кошек? Выхухолей? Тушканов? Говори смело! Сначала я тебя послушаю, а потом спущу с лестницы!" "Вы не трахали, - говорит Бенкендорф, - шемалей!" "А это ещё кто такие?" - спрашивает Иван. "Это пидры с лицами женщин и с членами, с грудями! Очень заводит!" - говорит шпион. "Так тащи мне одну на проверку!" "Никак не могу! Они все сбежали за границу в Бразилию во время Революции 5-ого года! Знаете Бразилию? Это там полно диких обезьян! Они как прыгнут! А ещё в Бразилии полно донов Педров! И не сосчитаешь! Так вот секрет: все эти доны Педро - шемали!" - говорит Бенкендорф. "Так вперёд, в Бразилию!" - говорит Иван и падает, потому что его глаза ещё продолжают косить. "Но у меня есть одно условие!" - говорит Бенкендорф. - "После того, как вы трахнете шемалей, вы должны позабыть о Бой-Бабе Люкупской! Навсегда! Вам будет наплевать, кого она трахает, с кем и зачем! Понятно?" "Ладно! Полетели в Бразилию!" И самолёт поднялся в воздух. Долго ли, коротко ли, но приземлились они в Буэнос-Айресе, Байресе. Говорят, это столица Бразилии. Не важно. В детстве знал, щас забыл. В детстве читал Карту Мира, что висела над кроватью. И вот Иван подходит к усатому дону Педро и хватает его за груди: "Попалась, шемалина!" "Простите, но я вас не знаю!" - лепечет Педро. "Зато я тебя знаю! Но правда! Чего-то водоизмещение его груди маленькое!" Тут подскочил Бенкендорф: "Оставь его! Я же тебе говорю: они одеваются и выглядят как настоящие женщины! А этот - мужик! Они никогда не выдают, что тоже мужики! Только в постеле! Это называется: "Сюрприз"!" Ошалелый дон Педро убежал из поля видимости, а Иван-Вумный подошёл к какой-то женщине в платье и схватил её за низ! Он ничего не схватил! А она ударила его сумочкой по голове: "Нахал какой! Я есть туристка из США!" "Пардон, мадам!" - со смехом сказал Иван и вернулся к Бенкендорфу: "Это меня достало! Покажи ты мне хоть одну шемаль!" "Чтобы их выявить, надо проникнуть в женский туалет и подсмотреть, как они будут мочиться стоя в писсуар!" - сказал Бенкендорф. "Но как нам проникнуть туда?" "Надо нарядиться в женские обноски и парики!" - сказал шпик. Так они и сделали. И проникли в туалет. И вот ждут они там час, два, все мочатся сидя! "Я понял!" - сказал шпик. - "Они шемали, но они специально мочатся сидя, чтобы не выдать себя! У меня есть другой стопудовый план! Пошли отсюда!" И двое ряженых вышли из туалета. Тут как раз к ним подошли две симпатичные полицейские тёлки с дубинками: "На вас, месье, поступил компромат, что вы подглядываете в женском туалете!" "Да как можно? Мы? Нас возмущает подобный оговор!" "Пройдёмте в ментовку!" - и их повели. Когда их привели, их ждал сюрприз: тёлки сняли юбки и оказались с перцами! "Вас-то мы и искали! Вы понимаете: руссо туристо облико ненормале! Мы хотим вас! Мы мечтаем о вас! По-крайней мере, один из нас, Иван-Вумный!" - сказал Бенкендорф, обрадованный, что так быстро нашлись шемали! Но от увиденного у Ивана опять началось косоглазие: "Не верю глазам своим! Девки с перцами! Такого не бывает!" "Да не девки мы!" - сказали шемали. - "Мы мужчины, но только прошедшие эпиляцию всего тела, наращивание грудей, и принимали гормоны! Так что щас не отличимы от женщин!" "Ну и отлично!" - сказал Иван. - "А теперь я вас трахну!" "Это можно! Руссо туристо мы любим тоже! Для них, собственно груди и набивали селиконом!" И шемали сразу обе слились с Иваном в экстазе! Шпик Бенкендорф не мог спокойно на это смотреть, он вышел наружу из ментовки и попил газированной воды из автомата за 1 крузейро. Когда он вернулся, все трое уже лежали и покуривали. "Ну что, Иван, отказываешься от Люкупской?" - спросил шпик. "Нет!" - ответил Иван! - "Я понял, что по сравнению с этими тёлками я просто дерьмо! Они добили меня! Они - суперчеловеки, а я - ноль! Мне трудно смириться с таким унижением, и я уезжаю обратно в Питер к Люкупской! Для неё я буду нечто вроде местного Божка местного значения! Прощайте, шемали!" Те только вяло махнули ручками и продолжили перекур. Самолёт взвился в воздух и повёз наших друзей обратно в тревожный Питер. По случаю Революции все чартерные рейсы отменили, а пассажирские не принимали! Поэтому самолёт покружил-покружил над "Шереметьево-3", а спустился только в Москве в "Домодедово-2". Как раз из Финляндии в "Домодедово-2" прибыл из изгнания эммиграции сам товарищ Люленин! И встреча Ивана-Вумного и вождя была неизбежна! Иван схватил вождя за бородёнку: "Ага!! Попался! Знаешь, как поганить чужих женщин!" "Товарищ, вы, видимо, ошиблись!" - сказал перепуганный Люленин! "Это ты ошибся, борода! Помнишь Люкупскую? Она теперь твоя жена! Так вот она - моя жена!" - продолжал наезжать Иван. "Да отстаньте вы от меня! Что за безобразие! Я щас полицию позову!" - сказал Люленин. - "А Люкупскую вашу я ещё не трахал! Она моя жена, верно, но у меня столько жён по всему цивилизованному миру, что до всех у меня ещё хотелка не дошла! И Роза Люксембург, и Клара Цеткин, и Инесса Арманд - все, все эти клуши-тумбы, которые ни шиша не смыслят в Мировой Революции и в Деньгах-Товаре-Деньгах, все домогаются только моего упругого комиссарского тела! Потому что смыслят только в "туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!" Так же и ваша Люкупская! Я могу вам её даром отдать, потому что это вообще антиреволюционный товарищ! Она только тупо вяжет мне варежки и напевает: "Мы ребята деловые, ищем щели половые!" Понятно, товарищ обалдуй?" Так сказал Люленин и пошёл выступать на броневик, сделанный по русской технологии без единого гвоздя, только на яичных желтках. Он взобрался на него, и броневик развалился до ж.пы! "Ну ничего, товарищи! Начинаем народные гуляния, плавно перерастающие в Революцию!" - сказал Люленин и принялся отплясывать вприсядку. Все матросы и революционные крестьяне зашумели, побросали свои папахи и тоже кинулись отплясывать. Тут подъехал какой-то новый броневик! Чёрный! С гвоздями! Из башенки высунулась голова Люкупской (Иван-Вумный мог поклясться, что это она! Он бы её и спросонья узнал!) , которая сказала: "Я наконец-то довязала тебе варежки, Кузьмич Люленин! Теперь-то ты, наконец, сможешь стрелять из браунинга на морозе, а то у тебя, шалуна, всегда был отморожен пальчик!" "Ну что ты за дура?" - спросил Люленин и показал Ивану: мол, слушай, что это за дура! - "Я в жизни не стрелял из браунинга! Я с пяти шагов в голую бабу не попаду! Один раз я стрелял из пушки крейсера "Аврора", да и то стрельнул в противоположную сторону и уничтожил весь японский дружественный нам флот, который приплыл подивиться, как мы заключим с фашистами Брестский Мир! Нехорошо получилось! Теперь я поручаю стрелять только революционным матросам, а сам только наливаю им кипяточку, в этом я мастер-фломастер!" Но Люкупскую было не остановить: она вылезла из своего броневика, натянула варежки на руки Кузьмичу и сказала: "Получи патроны! 16!" "Да на хрена мне эти патроны? Я и стрелять не умею! Я вон всю Первую Мировую провёл на маслобойке вместе с товарищем Максом!" - канючил Люленин. - "Он меня и научил, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а за прочий надо платить по схеме: "Товар-Деньги-Товар"!" "До твоего Макса я ещё доберусь, как и до его гея-ловера (любовника-гомосексуалиста) Эгеля!" - грозно сказала Люкупская! "Вот это баба! Настоящая Бой-Баба!" - подумал восхищённо Иван-Вумный и ощутил, что снова в неё влюблён! Он подбежал к ней и закричал: "Люкупская! Помнишь меня?" "А! Товарищ! Опять вы! Я же говорю: все на построение! Ты патроны получил? 16? Вот и иди стройся!" - сказала Люкупская. "Да товарищ!.." - пытался вставить слово Иван-Вумный. - "Я люблю тебя!" "Любовь - буржуазное понятие! В СССР любви нет и не было никогда, как и секса! Марш на построение, пока пинками не погнала!" И вот Иван против своей воли оказался вместе с Люлениным в одном строю. "Кипяточку не желаешь?" - спросил его Люленин. - "А, это ты! Ты, понятно, не желаешь! Видишь, что Революция творит с простыми тумбами-клушами? Была засираная старушка, а стала Громовержец! Патроны мне всучила! 16! Хочешь, продам половину по рублю штучка?" "Да на хрена они мне? У меня самого столько же! Ты лучше скажи: куда нас щас? В Зимний? Или в Москву? На баррикады? В Москву хуже: засунут в телячьий вагон, весь пропахший г.вном, и все 8 часов не покормят!" - сказал Иван. "Не знаю, товарищ! А, кипяточек я вам уже предлагал?" - снова спросил Люленин. Но тут в небе зажглось яркое зарево! Все революционеры во главе с Люкупской зажмурились и упали на колена, от страха наложив на арена! С неба спускался сам из себя в венчике из роз некто товарищ Еленин! "Товарищи!" - сказал он смело. - "Вас обманули! Люкупская вовсе не моя жена, не жена вождя! Я сам только что вернулся из эммиграции с Марса и привёз настоящую марсианскую женщину - Екупскую! Она характерна тем, что у неё под юбкой не ноль, не даже один, а целых два мужских половых органа! Поэтому вы все перед ней сосунки! Даже я сам сосунок и готов слушать её приказы!" Все обалдели и попросили Екупскую показать органы! Она добродушно показала, все так и повалились на арена! "Сначала надо взять телеграф, почту и телефон!" - сказала эта новая пассия Екупская! "А телецентр?" - спросили робко из толпы солдат. "А телецентр мы не понимаем! На Марсе телецентров давно нет! Как только все 300 каналов захватил один монопольный канал "Культура", так никто их больше не смотрит!" - сказала Екупская. "Но у нас есть ещё канал "Спорт-плюс", "Мультики 2х2", "Узнай судьбу. Гадания по картам" и, наконец, "Ночной канал для взрослых"!" - сказали солдаты. "Ничего! Это всё фуфло!" - сказала Екупская. - "Когда я приду к власти, я устрою один канал: "Жизнь, полная Радости!" А теперь вылезайте из вагонов, мы идём грабить МасДональдс и громить Зимний и Смольный!" "Но дорогая, - встрял Еленин, - Смольный и так уже наш!" "Нет, ещё не наш!" - сказала Екупская. - "Там мы разместим Пансион для Благородных Девиц!" видя все эти несуразности, из броневика, куда она спряталась при появлении Екупской, вылезла Люкупская! Она ударила Екупскую по голове лопатой и сказала: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Я говорю: дайте ей 16 патронов и отправте воевать с фашистами! Там ей и крышка!" - и Люкупская нервно рассмеялась. "Пока вы здесь гогочете и патроны раздаёте, Кузьмич Люленин тонет в канализационном люке!" - закричали все и сгрудились посмотреть, как это происходит! Если вначале Люленин действительно в панике тонул, то при виде всеобщего внимания к своей персоне, он начал спокойно плавать в люке кролем, брассом, баттерфляйем и покрякивать от удовольствия: "Я просто принимаю ледяную ванну моржей!" Все вздохнули облегчённо и сказали: "Сами мы - быдло! Мы ничего не можем, даже самостоятельно на бабу залезть! Нам необходим Вождь! А тут их у нас целых 4! Заживём!" Ну и зажили. Все 4 вождя устроили эту Революцию, но потом из-за мелких разночтений перессорились (кому идти за молоком?) и перестреляли друг друга из табельных револьверов! На груде из их трупов восстал Страшный Призрак Товарища Цементова! Который и правил в последствии. А Ивану-Вумному ничего не оставалось, как трахать труп своей возлюбленной Люкупской Бой-Бабы, так как при жизни он её трахнуть не успел. Он порывался, он кричал, что лучше пусть дадут в живую, чем в мёртвую, но его сослали в Сибирь очищать Сибирь от снега, и чёрные тучи стали злобно его гнести! Но как ему в маляве написал поэт Чушкин, тоже сидящий здесь же в Сиьбири алкоголик-пропойца, "и тебя Свобода встретит радостно у входа! И друзья рубль-заначку отдадут!" То есть, на опохмелку. Так всё и случилось. Друзья отдали рубль, Иван-Вумный напился на него и отправился в багажном отделении поезда "Воркута-Москва" на стрелку с Люкупской. Она его не забывала эти годы: "А! Это тот чмошник, которому дали-таки 16 патронов, а он засунул их себе в задницу и принялся перепрыгивать через горящий костёр? Как же, как же, очень хорошо помню! Вот фейерверку-то было!" Но чувств Люкупская не питала к Ивану-Вумному, потому что уже тогда между вождями разгорелся спор, кому идти за молоком? Но Иван всё ещё надеялся, что революционный разум или хотя бы Заветы Макса-Эгеля возьмут верх, и за молоком пошлют самого слабого! Но чтобы выяснить, кто самый слабый, и началась перестрелка в доме в "Горках-4". В ту пору к Вождям привезли на грузовике детей, чтобы снять фотосессию: "Вожди и дети!" Но в перестрелке детей чуть не покалечили, и их спешно увезли прочь. "Лучше сделаем фотосессию "Зверята и Октябрята"!" - сказали фотографы. - "Это будет веселее!" И повезли грузовик детей в зоопарк. Водитель не справился с управлением, потому что у него баллоны не сдюжили, да ещё самый маленький ребёнок залез ему под майку и провалился в штаны дубликатом бесценного груза! И грузовик пробил стену зоопарка, и все звери разбежались! Они-то и выпили всё молоко в городе, поэтому вопрос, кому за ним идти, стал бессмысленным! Но этого уже Вожди не знали, убитые друг другом! А фотографы сняли замечательную сессию: "Слон качает на своём хоботе Октябрят!" За что огребли Сталинскую Премию за искусство 1936 года! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2006-2008,3
10 декабря 2008 года. Сказка про Тушку. Лежала себе Тушка и пованивала. Жильцы возмущались: "Третий день лежит!" "Не бойтесь, не сопрут!" - сказал им сантехник Володя. Тушка услышала эти обидные слова, встала и пошла душить сантехника Володю! Он стал кричать благим трёхэтажным матом! Прибежала жена Володи Прасковья и детишки Нафтандил и Иерусалем! Тушка как увидала Иерусалема, сразу спрашивает: "Почему это тебя так дурацки назвали?" "В честь города Любви!" - отвечает пацан. - "Иерусалим - город Любви!" "А это что тогда? Это что?" - спрашивает Тушка и подпрыгивает на лестничной площадке. "А это, тётя, туалет тоже, но бесплатный!" "Чего ты такое городишь?" - говорит брату Нафтандил и даёт ему подзатыльник! - "Это, тётя, туалет платный!" "Простите несмышлёнышей!" - говорит Прасковья. - "Насмотрелись юмора по телеку: там про пустыню и туалеты!" Но Тушка уже расстроилась. Она перестала душить Володю, и тот перевёл дух. "Муторно мне, о люди!" - сказала Тушка. - "Муторно от таких несуразных невоспитанных детей! Все дети должны быть одеты в чёрные рубашки с эмблемами РНЕ на рукавах и ходить строем с песнями: "Мы наш, мы новый мир построим! Кто был РНЕ, тот станет всем!" Пойду в ларёк напьюсь пива!" И Тушка вышла. Нафтандил закричал: "Я узнал её! Это Тушка директора РНЕ Пуго! "Забьём снаряд мы в Тушку Пуго!" Но Володя и Прасковья его не слушали. Они махали платочками и восклицали: "Милая! Милая! Она ушла и уже не вернётся! Её затопчут бомжи в ларьке! Ведь у нас один ларёк на весь район: называется "Сарделечная"!" И точно: обошла Тушка весь район и нашла "Сарделечную"! "Тут у вас хоть пиво есть?" - спросила она у продавщицы. "Умгу!" - сказала та. И Тушка сразу увидела опухшие лица, мозги и животы! И что под хлопьями пены навеки уснули дела и мечты! А также и старушку в плаще и синяках, которая соблазняла старичка в очках! "Ну нет!" - сказала Тушка. - "Сейчас ты станешь соблазнять меня!" С этими заклинаниями Тушка вырвала у себя пару волосинок и прошептала: "Тибидох-трах!" И точно! Старушка сразу повернулась к Тушке и закричала: "Кореша! Смотрите, кто пришёл! Тушка Кости Одессита! А фекалии привезла?" Все кореша мгновенно встали и стали приближаться грозной толпой к Тушке! Та и сама была не рада, что её признали за Костю! Тут кто-то вырубил свет, а на Тушку брызнули фосфорецирующей жидкостью, так что её можно было видеть, а она не видела обидчиков! И её стали бить! "За что?! Кореша!" - кричала она. "За что? И ты ещё спрашиваешь?! Мы были статскими советниками, секретными советниками, просто так советниками в Стране Советов, а Костя измазал нас фекалиями, и мы стали ничем! Бомжами!" - кричали и били советники! "Постойте, кореша!" - в свою очередь кричала и бабка в плаще. - "Я люблю её!" Тогда и на бабку прыснули световой гадостью и избили и её! Обоих вышвырнули из "Сарделечной"! Они сидели в луже и плакали: "Ну, сволочи! Ну, кореша! Ну, погодите!" Тут как раз остановился трамвай 9 номер. Бабка забежала внутрь, а Тушка только просунула голову в дверь, как двери закрылись и прищемили ей голову! Та часть тела, что была снаружи, побежала, так как трамвай тронулся! А голова кричала бабке: "Бабка! Скажи кондуктору, чтоб остановил!" Но кондуктор только сказал, что вход только через переднюю дверь! А через прочие двери выход! "Пусть возьмёт билет и прокомпострирует его!" - сказала вагоновожатая. Сердобольная бабка сама купила у неё билет и прокомпострировала, клацнув на билете зубами Тушки! Двери растворились, и Тушка упала на ступеньки! В это время бабка как раз выходила через средние двери. Тушка побежала за ней, так снова ей прищемило голову, только теперь тело было внутри вагона, а пасть с зубами - снаружи! "Никогда у меня ещё не бывало таких идиотских пассажиров!" - сказала вагоновожатая. - "Помирали на задней площадке многие! Даже песня есть: "Шёл трамвай 9 номер, на площадке кто-то помер! Тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-ца-ца!" Но такого тупого пассажира ещё не бывало! Ясно же сказано: "Наш салон оборудован системой АСКП - Автоматической Системой Контроля Пасажиров! Вход производится только через переднюю дверь, выход во все остальные! Пассажиры с колясками проходят в средние двери, так же, как и будущие мамы - беременные бегемотихи!" "Ну и сколько бегемотих уже прошло?" - спросила Тушка. "Пока не одной, не считая тебя!" - и вагоновожатая дала подж.пник Тушке! Та вылетела из вагона и стукнулась головой о Памятник Героям Плевны! От удара Памятник покачнулся и стал падать! "О, горе-то какое!!" - закричала Тушка и принялась подпирать Памятник, но тщетно! Памятник упал и разбрызгал воду из луж! Тушка сидела на поверженном монументе и напевала со слезами на глазах: "Упал! Совсем упал!.. Упал? Совсем упал?.. Упал! Совсем упал!" - и Тушка пустилась в пляс, как ненормальная. Пришёл мент Сидоров: "Поступил сигнал, что вы здесь, мэм, хулиганите и оскверняете российские святыни!" "Да протри же очки, сержант!" - сказала Тушка. - "Я же Тушка Кости Одессита! Мне на роду написано хулиганить! Скажите спасибо ещё, что я не занимаюсь поставками на шаландах!" (А как известно, шаланды, полные фекалий в Одессу Костя првозил!) "Сдаётся мне, что вы вовсе не Тушка Кости, а обычная, хоть пруд пруди, Тушка Чикатилло!" - сказал сержант. "Да?" - удивилась Тушка, но тут же соориентировалась и сказала: "Так вот, знай, мент поганый! Вы все для меня быдло! Ты думаешь, ты мужчина? Как бы не так! Ты - женщина и для удовлетворения меня!" Она так распалилась, что Сидоров уже приготовился стрелять в неё из своего табельного! Но тут пришла делегация пионеров, которую вёл сам мэр Плужков. "Слушайте, не пудрите мне мозги!" - сказала Тушка. - "Наш мэр - Люлужков!" "Мэр Люлужков щас занят! Он прислал на замену меня, своего клона, мэра Плужкова! Надо жить сегодняшним днём, когда даже эти пионеры все - не настоящие, а клоны! А настоящие играют в футбол и куклы! А мэр Люлужков отдыхает от забот в бане с двумя студентками-непрофессионалками!" - сказал мэр Плужков и показал клонам на поверженный памятник Героям Плевны. Клоны засуетились и стали щёлкать вспышками фотоаппаратов. Тушка вышла вперёд и нагло поставила на памятник ногу: "Это сделала я, обычная Тушка обычного россиянина! Многие считают, что я Тушка Кости Одессита или Чикатилло, но это не так! Я - Тушка Пушкина! Он даже хотел в своё время, в 38 лет, поменять свою фамилию на Тушкин!" "Но позвольте!" - сказал клон пионера Вани из Дома Пионеров. - "Пушкин прожил всего 37 лет! Это я как сейчас помню: "С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль и Маяковский лёг виском на дуло!" Вот с меня тоже в момент слетает хмель!" "Тебе ещё рано бухать!" - заметила ему Тушка. - "Молокосос! А Пушкина в Химках видала! Торговал своими стихами и деревянными членами! Ему уже за 300 лет! Вот старикан даёт! Никак его Косая забрать не может в ад!" "Да как вы можете говорить такое?!" - возмутились клоны-пионеры-девочки. - "Пушкин навсегда в наших сердцах! "Вставай, прекрасное создание! Протри скорее очи навстречу Северной Авроре!" То есть, там "взоры"! А это его помните: "Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!"?" И все клоны пустились в пляс, чуть не затоптав Тушку! "Эй вы, потише! Имейте респект к пожилому человеку!" - сказала им Тушка. - "Я, может, Тушка не Пушкина, но уж точно мастера Габбса! Это он завалил весь Союз стульями! Про него даже муви есть такое: "12 стульчаков"! Это где лежит стульчак день - к нему никто не приходит! Лежит второй - чисто! А на третий день приходит транссексуалка, не поймёшь - мужчина или женщина! И она бросает стульчак в "очко"! А он не пролазит! "Будешь знать, как обзывать меня мужчиной!" - кричит транни. - "Я - потомственная женщина! У меня даже конец есть! Тьфу, напутал, гад! Не конец, а титьки!" "Ну и у меня есть титьки!" - отвечает гордый стульчак. - "Потому что меня сам Габбс делал! А всё, чего касалась его рука или нога (или попа!) становилось уникумами!" Понятно, детишки?" - спросила Тушка. - "Вот я какая крутая!" Но её длинные речи притомили и надоели клонам. Те сказали: "До свидания, тётя! Нам пора на фильм Кустурицы "Последний из могикан"!" Тушка поняла, что они просто хотят от неё отделаться, потому что такого фильма в реальности не существует! "Ну и катитесь! Только знайте: что я - Тушка Последнего из Могикан!" И на этой жизнерадостной ноте все клоны и мэр с ментом ушли из поля зрения. Тушка печально сидела на постаменте поверженного памятника. В желудке у неё болталась сарделька, которую ей удалось перехватить в "Сарделечной". Было 6 часов вечера, время просмотра сериала "Счастливы Вместе", сериала, который Тушка старалась не пропускать. Но как его посмотришь, если ты бомж без телевизора? И тогда Тушка решилась на преступление! Вспомнив, что она Тушка Чикатилло! Она пошла на людную улицу Китай-Огород и стала хватать всех мимо проходящих женщин с воплями: "Убью, сука! Давай ключи от квартиры!!" Все так и шарахнулись! Только какой-то парень в футболке с надписью "Пахтакор" схватил Тушку за руку: "Так нельзя, тётя!" "Что "так нельзя, тётя!"?" - передразнила его Тушка. - "Давай тогда свои ключи, падла!" "Я... видите ли, я живу с большой собакой, она вас покусает!" - сказал догадливый парень, понявший, чем испугать Тушку. "Наплевать! Я сама кого угодно покусаю! Может, я Тушка Мухтара! Понял, "Пахтакор"?" - сказала Тушка и осклабилась! В это время все прохожие за километр обходили сцену с Тушкой, потому что боялись! И правильно делали! "Ну ладно, ладно!" - сказал парень. - "Пошли ко мне домой, но только не надолго! А потом ты обещаешь оставить меня и всех женщин Земли в покое!" "Ты за них не переживай! Ты за себя болей! Может, я захочу во время сеанса поп-корна! Или "Колы"? Так что давай: руки в ноги и купи мне всё по-быструму в Дональдсе!" - сказала Тушка парню. "Не по-буструму, а по-быстрому!" - стал спорить он. "Не учи учёную! Даже на тролейбусах написано: "Быструм-гель поможет по-быструму!" Парень купил всё требуемое и привёл Тушку к себе домой. "Чтобы родители ни о чём не догадались, ты скажи им: "Спокойной Ночи!" и тихо веди меня к себе в комнату!" - советовала Тушка. Парень вошёл, сказал: "Спокойной Ночи!" и упал в прихожей, так как вляпался в фекалии собаки, которую он не смог вывести на улицу прогуляться! "Что это за шум?" - спросили родители. "Это я!" - сказал парень. "И я!" - сказала Тушка. - "Я - Саша! Новая любовница вашего сына! Давайте мне ваш кофе! Вы же всегда хотели сына и дочку!" Ошарашенный папаша дал свой кофе, но сказал: "У нашего Паши уже есть любовница - это Клара!" "Забудьте Клару! Нет больше Клары! Я её переехала джипом, когда подъезжала к дому! Почему все, кого вы любите, умирают жуткой страшной смертью?" - риторически спросила Тушка. При этих словах собака Тобик стала кусать Тушку за пятку! Тушка не поняла дружеских покусываний собаки и всерьёз укусила Тобика за ляжку! "Вот так! Только всерьёз и надолго! Так же, как принимать Никомед!" - пояснила Тушка. "Что такое этот Никомед?" - спросила полуглухая бабушка, выходя из своей комнаты. "Этого вам, бабушка, знать не положено! А то скорее умрёте! Знаете: много будете знать, скоро помрёте! Потому что стариться вам больше некуда!" - сказала Тушка. - "Но мне пора! Сегодня у меня телесеанс, меня мужчина ждёт! А вам я посоветую, как не медик: мне на вас плевать, потому что я - не медик!" И Тушка пошла в комнату Паши смотреть "Счастливы Вместе". Она вовсе не собиралась оставаться здесь ночевать, потому что воздух Свободы вновь звал её в полёт! В пролёт! Потому что на самом деле она была Тушкой Михайло Ломоносова во время его Индийского Похода! Когда он носил Золотой Шлем весом 3 кило 371 грамм и шёл пешком из Москвы обратно в Индию, откуда он, собственно, и взялся на нашу голову, чтобы изобрести нам велосипед и придумать Таблицу Менделеева! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2008,3-2009,5
11 декабря 2008 года. Было нечно вроде ЦЭ, но без самоподпитки, прошло само. Теперь голова снова ясная. Но это ещё ничего не значит. Самоподпитка может вернуться! Жила-была Собака Баскервилей. Плавала в океане, ловила рыбу и ела всё, не боясь отравиться! Потому что у неё была проделана малобюджетная имплантация: в желудке Собаки вместо желудка крутил барабан бегающий хорёк. Его вживили во время войны во Вьтенаме, куда Собаку тоже призвали, но по неосторожности подожгли напалмом! И никто за это не ответил! Сказали, что Собака сама неумело игралась со спичками и напалмом! Долго Собака ходила по инстанциям, обивала пороги, требуя пенсию, как пострадавшему ликвидатору вьетнамской аварии. И наконец попала на приём к мистеру Степлтону. Степлтон тогда занимал престижную должность младшего черпальщика при унтер-ассенизаторе дворца мистера Бублика, входящего в 3000 самых богатых людей Англии. Мистер Бублик имел загородный домик и моторную лодку, которую после кризиса 2008 года потерял, так как лодка та утопла. И вот именно Степлтон-то и вживил Собаке хорька, сказав, что больше ничего для неё сделать не может, не смотря на то, что Собака лично ему крайне симпатична. Потом Степлтон ещё подумал-подумал и пригласил Собаку пожить у него на торфяных болотах в качестве сестры. Потому что жена у Степлтона уже имелась. Её звали Фрекен Бок. Она любила печь плюшки. Которые Собака пристрастилась воровать, после каждой плюшки оставляя записку: "Голодный щенок тоже любит плюшкы!" Фрекен Бок безуспешно боролась с этой напастью, но сам Степлтон попустительствовал Собаке, считая, что толстая Собака гораздо лучше тощей, потому что видна издалёка, а ведь это не пустяк. Потому что худая всё время косит, и сквозняком её уносит. Таким образом Собаке стукнуло 17 лет, и пора было её женить. Степлтон покопался в Интернете и обнаружил, что подходящий щенок есть у доктора Мортимера, звать Чаппи. Но как заставить Чаппи взять в жёны Собаку, отличающуюся скверным нравом и страшную на вид? И тогда Степлтон решился на преступление! Он принялся бомбардировать Мортимера И-Мэйлами, в которых грозил, что если Чаппи не возьмёт Собаку, то Собака сожрёт Чаппи! Так как сам Мортимер не читал И-Мэйлы, потому что вообще читать не умел, а читал всё Чаппи, то Чаппи вежливо отвечал Степлтону, что хрен ему собачий, а не замуж! Разозлённый Степлтон взял Собаку и отправился в Гримпенд (штаб-квартиру Чаппи и Мортимера) , чтобы самолично набить Чаппи морду! Но Чаппи забаррикадировался на чердаке своего особняка и отстреливался до последнего патрона! Когда же патроны кончились, Чаппи нырнул в торфяные болота и с криком: "Почему я не взял ласты?!" потоп! Долго убивался Мортимер! Он обратился в суд, чтобы тот принудил Собаку и Степлтона выплатить ему компенсацию в размере 3000 фунтов! Суд приговорил Степлтона выплатить эту сумму, а также и 20000 фунтов за оскорбление суда, которое было сделано Степлтоном по пьянке. Это не было обычное оскорбление суда, которое обычно делается. Это было такое страшное оскорбление, что один из присяжных, услышав его, покончил с собой, а второй сошёл с ума! К счастью, третья присяжная была женщина. И она ничего не услышала, так как в это время кормила грудью ребёнка, и тот укусил её за сосец! И Степлтону пришлось сесть на поезд в Суссексе и ехать к чёртовой бабушке, чтобы спастись от правосудия! И вот едет он, едет, как вдруг обнаруживает этого самого младенца на дрезине, который догоняет паровоз! Степлтон стал отстреливаться от карапуза и попал в выхлопную трубу дрезины! Повалил густой смог! Малыш не рассмотрел из-за него, что стрелка пути переведена, и его дрезина врезалась в сарай, набитый бочками с нефтепродуктами! Произошёл взрыв! Малыша вышвырнуло в воздух, перевернуло, и... он упал на прежнее место! Он продолжал грозить Степлтону кулаком! Это так рассмешило смешливого Степлтона, что он от смеха подавился собственной слюной и чуть не помер в муках! Хорошо, что в этом же поезде в 7 купе ехал доктор-англичанин. Доктор этот как раз принял роды у англичанки. Он-то и спас Степлтону жизнь. Это был доктор Мясник. Но Степлтону было глубоко наплевать, как звать доктора. Он расплатился с ним рваными купюрами и сказал: "Пикнешь - убью!" И Мясник молчал об этом происшествии. И только 60 лет спустя он написал об этом в своих мемуарах! Говорят, что призрак Степлтона пришёл его после этого прикончить, и Мясник помер! Но скоро поезд приехал к знаку: "Энд оф трэк", конец пути! Далее за знаком расстилался Ла-Манш! Степлтон спрыгнул с паровоза, поднял в небо парус, сшитый из простыней грязных, которые он выкрал у проводницы Клавы, и поплыл по океану! Долго ли, коротко ли он плыл, как вдруг чувствует, что его, симпатичного, кто-то пытается укусить! Это была японская Шар-Рыба, которая чудом оказалась в Ла-Манше и проголодалась! Дело в том, что её выловили в Японском море, но потом почему-то признали незаконным японским эммигрантом и вышвырнули в Ла-Манше. Рыба голосила на японском языке: "Не бросайте меня! Я вам три желания исполню!" Но капитан сухогруза "Асахиро-сан" Хирошима сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет!" И вышвырнул ничего не понимающую Шар-Рыбу! А дело было в том, что Хирошима сошёл с ума в Бермудском Треугольнике! Он сначала попытался его выпить по-чёрному! Потом на троих его дал! А потом решил, что это незакрытый Пуп Земли, и выпить его бесполезно, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! И стал вышвыривать за борт всю наловленную рыбу! Так он поступил и с Шар-Рыбой, которая хоть и грозилась выполнить желания, но на самом деле ничего не умела и блефовала. Так вот именно эта Шар-Рыба щас и кусала бедного Степлтона! "Уйди, Рыба!" - говорил он ей. - "По-хорошему прошу! А не то применю План "Б"!" Но Рыба не дождалась, пока он применит этот устрашающий План "Б", и откусила Степлтону яйца! Вот так Степлтон стал говорить тонким пищащим голоском, когда высадился на берегу Франции! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2009,5-2011,5
13 декабря 2008 года. Была ЦЭ (Закатывание!) от предыдущего рассказа. Но уже была ночь, поздно. Увидел в голове что-то чёрное и нависающее. Но всё прошло спокойно, потому что я помнил про Достижения: вот я чего-то достиг (причём ЦЭ продолжается всегда именно с прерванного места. Если это Ужас или Черноглючка, то эти Достижения и продолжаются) , так к Откату я тоже его достигну. И Достижения станут играть положительную роль. А второй раз Закатились на улице, на Новой! Я вспомнил, как у меня было ЦЭ в Малаховке, когда я шёл по шоссе. Главное, чёрное! Не поймёшь, о чём я тогда думал! И щас это повторится, понял я и решил скоропостижно смотаться! Так что до Отдыха я не доехал. И правильно сделал! Мне было очень страшно! Каждая мысль была пугающей и обжигающей! Ну все синонимы страха подходят, потому что Ужас! И дефицит хороших мыслей. Так вот: единственной хорошей мыслью была мысль про Достижения! Несмотря на то, что она моментально обросла Выводом: "Несмотря на то, что щас кажется неубедительной!" Нет, вполне убедительно. И в троллейбусе случилось Чудо: Глаза не Закатились! Хотя напротив сидела девушка, а я был в подвеске. Потом девушка вышла, села другая. Я вспотел от страха, потому что это значило, что теперь-то Закатятся! Или снова строить весь "домик" из мыслей, который был при первой девушке? Постараюсь объяснить: уже присутствовали все "прелести" ЦЭ - штампы, нарушение обычаев. А самое главное - это смотрение "А как это выглядит?" И всё казалось неубедительным. Ладно, от этой тоже не Закатились. Я вышел и пошёл домой. Страхи пропали. Но я рано радовался. "Это не улучшение, а ухудшение, потому что Цветовая Дифференциация!" И точно: всё стало широким и плоским, ЦД! Болезнь вступила в новую фазу. Ну а дома кончилась именно из-за Лесли Нильсена. У него голова седая и белая! А белый - это несомненно цвет страха! Тогда кто такой Григорий? Григорий маленький и рыжий, купающийся в черноте! На этом этапе Лесли победил Григория, являясь символом страха. Но я-то прекрасно знал, что Григорий победит! И точно: у Лесли глаза уже расположены, чем у Григория, и лицо не такое длинное! И притом Григорий постоянно "поднимается" над суетой. То есть, держится всё время прямо. И голову высоко задирает. От этого, может, у меня и ЦЭ. Я тоже становлюсь фанатиком высоты. Так что Григорий превзошёл Лесли, и я снова впал в хаос. Но то, что от Лесли стало интереснее думать, я заметил. И это здорово! Иначе я бы продолжал быть скучным. А Лесли ведь не только в "Голом Пистолете", он и в "Дракуле" играет, аура у этого фильма не белая, а чёрная. Короче, Откатились. Какие Выводы из этих Закатываний? Да никаких. Они, понятно, отбрасывают меня на дальний план, подтверждая, что я глубоко больной. И я боюсь их провторения. Но я вообще боюсь их и так. За эту неделю, что их не было, я привык жить в страхе. И ещё: тут Страх был белым, а вовсе не чёрным, как я боялся, будет при ЦЭ. Потому что при всех известных ЦЭ голова моя была чёрная, и мысли улетали настолько, что не поймёшь, куда. А сейчас я твердил себе: "Ну улетают, ну и хрен! Подумаешь! Далеко улететь не смогут!" Это была псевдохорошая мысль, потому что тут же гасилась: "Не шути с собой!" Или типа. Я не особенно улетел, но и здесь получил такой заряд Ужаса, что ого-го! "Давно мне так страшно не было!" Но по-крупному я не боялся, не было желания убить. Было лишь желание орать от страха. Вот так действуют воспоминания о ЦЭ. К. Продолжение для закрытия цикла. Вот высадился Степлтон во Франции. А Рыба-Шар высадилась тоже! Она говорит, приставив к горлу Степлтона свою клешню (а это была продвинутая Шар-Рыба с клешнями, ядовитой булавой на конце хвоста, жалом раздвоенным и ядовитыми стрекалами!) : "Я высадилась вторая, но пройду первая! Давай Разрешение от кардинала!" "Да нету у меня Разрешения!" - говорит Степлтон. - "Всего из бумаги только рулон туалетной бумаги "Зевс"!" Делать нечего, отдал он Шар-Рыбе рулон, и пока та просматривала все 77 метров на вопрос Разрешения, Степлтон схватился за облучки проезжающей кареты и был таков! Рыба не нашла Разрешения, весь рулон был чист, как слеза! И тогда она в ярости погналась за каретой! А в карете сидела пьяная миледи Здвинтер. Она как увидела Степлтона, так сразу захотела его! "Парниша!" - говорит и рисует диван. "Как ты узнала, что я - директор диванной фабрики?" - спрашивает Степлтон. "Я и не узнавала!" - говорит миледи. - "Давай трахаться!" "Но позвольте, мадам! Как директор профсоюза диванной промышленности, сокращённо Диванпрома, я - англичано-туристо, облико деморале!" - говорит Степлтон. Миледи не стала его слушать, а заключила в объятия и запустила ему руку в штаны! А там яиц-то нет! Миледи сразу протрезвела: "Пошёл вон!!" "Я - что? Я - ничего! Во всём виновата эта Шар-Рыба, которая прыгает по дороге за каретой!" - сказал Степлтон. Тут Рыба догнала карету и сшибла возницу-кучера с облучка! "Здесь это дерьмо водить каретой не будет! Здесь я!" - сказала Шар-Рыба. "Немедленно приклейте парню его яйца!" - потребовала миледи! "А это видала?" - спросила Шар-Рыба-беспредельщица и откусила одну грудь у миледи! Та, обливаясь кровью, всё же улыбнулась сквозь слёзы Степлтону и сказала: "Она были силиконовая! А кровь - это кетчуп!" Молодые люди решили бежать из кареты, но Шар-Рыба плотно блокировала снаружи дверцы ядовитыми жвалами! "Не выйдете, пока не прикатим ко дворцу герцога Дришелье!" - кричала она, нахлёстывая лошадей. Но тут лошади восстали: "Да кто ты такая нами понукать? Мы понимаем: возница! Он уже 50 лет возницей был! А ты кто такая?" "Я - ваш самый страшный кошмар!" - сказала им Шар-Рыба и откусила у них хвосты! "Это ладно! Главное, наши члены конские не откусила!" - пробормотали лошади, и бунт погас. Вдалеке возник Париж. Все прохожие при виде Шар-Рыбы вздумали было посмеяться, потому что тогда народ там жил весёлый, и времена с каждым годом становились всё веселее! Жить становилось лучше и веселее! Но Шар-Рыба так яросто воззрилась на прохожих, что смех застрял у них в глотках. Карета остановилась перед дворцом герцога. Тот как раз играл сам с собой в шахматы. Шар-Рыба соскочила с облучка, как будто ей было 20 лет всего, и сказала: "Дришелье, у тебя слон открыт!" И пока Дришелье проверял свою ширинку, застёгнута ли, Шар-Рыба откусила у него ухо! "Что ты кусаешься, как собака?!" - не выдержал Дришелье. - "И вообще, чего ты припёрлась в Париж?" "У меня в Париже небольшое дельце! А именно с него я порабощу весь мир!" - сказала Шар-Рыба. - "Но сначала я всем откушу причиндалы, потому что мне это понравилось!" "Ах, так тебе это понравилось?!" - воскликнул герцог и обнажил клинок! - "Защищайся!" Шар-Рыба тоже выхватила... мобильный телефон с выдвижной антенной и стала фехтовать с герцогом! К сожалению, когда она упёрлась антенной в грудь герцога, антенна вдвинулась внутрь и не повредила герцога! "Ага!" - вот ты и попалась!" - сказал герцог! "Ничего не значит!" - сказала Шар-Рыба и выхватила пулемёт "Максим", который до этого она держала в одном из жвал своих! Она стала стрелять под ноги герцогу, и тому пришлось исполнить народный тирольский танец, чтобы не лишиться ног! "Так-то лучше!" - сказала Шар-Рыба. - "Я не убью тебя! Ты мне нужен живым! Для того, чтобы приносить тазик, когда я закажу тазик! Вот смотри: я лежу на кровати, мне не хорошо без моря и солёной воды, и я заказываю тазик! Я кричу: "Тазик, пжлста!" Ты входишь и несёшь тазик! Ну входи же!" Делать нечего, Дришелье подчинился узурпаторской Рыбе и принёс тазик. Рыба сразу стала блевать в тазик, поясняя: "Не люблю я ваш воздух, вреден он мне!" Дришелье унёс тазик. В это время за окном на верёвке проказался силуэт Степлтона. Тот влез по верёвке, чтобы предупредить герцога об опасности! "Уже поздно предупреждать!" - сказала Рыба и распахнула окно! От удара рамой Степлтон свалился обратно на крышу кареты, где его поджидала миледи! "Ну что ж!" - сказала Шар-Рыба. - "Для начала будем писать мандаты!" Она включила зелёный торшер и стала строчить мандаты. Написавшись, она залюбовалась своей работой: все мандаты были выписаны на одно и то же имя, а именно на "Шар-Рыба Иванова". Тут снова пришёл герцог с тазиком. "Ты ещё не вылил мою блевоту?!" - не выдержала Рыба. - "Так и будешь с ней шататься?" "Так мне не было приказано!" "Сам соображать должен!" - сказала Рыба и включила телевизор. - "С каким быдлом приходится работать!" По телевизору передавали экстренные "Новости": "Во Франции власть захватила Шар-Рыба, жестокая психопатка и кровожадная тупица!" "Ну ладно уж, ну что вы, прямо смутили лестью!" - покраснела от удовольствия Шар-Рыба. Она выключила телевизор и подошла к окну полюбоваться красотами Шоссе Дэлиссее, Елиссейскими Полями. По ним уже проходили демонстрации студентов, которые не хотели покоряться Рыбе! Студенты поджигали ни в чём не повинные машины и магазины. Рыбе это не понравилось. Она взяла свой левый тапок и швырнула в толпу! А потом воткнула в уши беруши, запив их водой: "Это всегда помогает!" Так она и спала до тех пор, пока её плеча осторожно не коснулся герцог Дришелье! "Ваше Сиятельство!" - говорил он. - "Так вы что, Фантомас? Ваш левый ботинок нашли у входа! И вы щас меня не слышите!" "Кого, кого я не слышу?" - спросила Рыба. "Меня!" - сказал герцог. Рыба вынула беруши из ушей и сказала: "Вон пошёл! Мне такой хороший сон снился! Про Красную Шапочку! Как будто я откусываю от неё пирожки! А насчёт Фантомаса я тебе так скажу, герцог: я во Франции для вас теперь папа, мама, Папа Римский, Господь Бог и Фантомас тоже! Не мешай спать!" И Рыба опять стала смотреть сон про Красную Шапочку! В это время студенты приблизились к карете, на крыше которой миледи Здвинтер перевязывала остатки яиц Степлтону, ибо он ими сильно ударился при падении с высоты! Студенты орали: "Хлеба!!" и "Зрелищ!!" Степлтон их понял и показал им остатки своих яиц! Это было им зрелище. "А хлеб купите в магазине "Пятёрочка"! Самые близкие низкие цены!" - сказал он им. И все студенты ломанулись в "Пятёрочку", нашли там залежи батонов и стали откусывать от каждого по кусочку! Таким образом они перепортили всю партию батонов, зато обожрались и больше ничего не хотели! К.
ЭПИЛОГ
Понятно, что последний рассказ - полная халтура, но он таким и задумывался. Печально всё-таки, что ЦЭ возобновились. Теперь я в постоянном страхе живу, а это не есть нормально. Хотя кто знает, что нормально, а что нет? Я сам и определяю! Да, это нормально - со скрипом сердца говорю я. А что я ещё могу сказать? Это тоже самое, если бы у меня не было руки. Нет, и нет. Значит, нормально. Нет, тогда можно протезироваться. Но от ЦЭ не пропротезируешься. Если они есть, то никуда не денешься, и нормально! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-202
("Письма в никуда"-202)
2008
ПИСЬМО В НИКУДА-2011,5-2012,5
13 декабря 2008 года. Так как Правило про Хотения в ЦЭ (Закатывания) практически сегодня не действовало, то я его отменяю. Вместо него ввожу новое Правило! Про Достижения. Применять во время ЦЭ. Означает, что все те страшные Достижения, что я достигаю на подъёме ЦЭ, точно такие же Достижения, как при Откате. То есть само понятие "Достижения" играет потом, после этого подъёма положительную роль. Так как в ЦЭ обычно самую главную роль играют не сущности, а именно взгляд на это со стороны (То есть, как это выглядит?) , то именно определение "Достижения" и должны рассматриваться позитивно, как единственная хорошая мысль. На практике видно, что больше хороших мыслей и не бывает. Одно дерьмо и страшные. Остальные Правила остаются. Это "Выводы Могут Быть Чёрными" и "Ложное Правило" для повседневного использования во время без ЦЭ. И на случай ЦЭ ещё "Устремить Взгляд-Перец себе в лоб и ждать, пока всё кончится". Последнее Правило доступно только при большом уровне ЦЭ, а на ранних стадиях (инкубаторских) тоже не действует, как и нижние Правила. Нижние - значит внизу, без ЦЭ. Верхние - с ЦЭ. Итак, во время ЦЭ очень важны определения того, что происходит. Определения страхов и мыслей. Так вот единственное определение позитивное - Достижения. Остальные определения происходящего - штампы, ломка обычаев, по проведению (устанавливает стадию ЦЭ, в которой щас нахожусь или боюсь находиться) и прочие гадости подходят под разряд "прелестей" ЦЭ и приводят к фобиям. Они не хорошие. Я их боюсь. К. Ну и этим же вечером была ЦЭ с новым Правилом! Я специально ничего не пил, чтобы проверить Правило "на вшивость", то есть, на естественность и сочетание с другими Правилами. Проверил! Правило успешно прошло испытание! Даже более, чем успешно. Это оказалась интерактивная Панацея! Хотя я сам был против всяких Панацей вообще. Но не против Достижений. Не смотря на это, даже когда я на миг усомнился в Достижениях, это было тоже Достижением! Я же говорю: интерактивная! Это значит, что повторялось каждую секунду насчёт любой фигни, которая бывает в ЦЭ. Так что все "прелести" тоже можно признать Достижениями, хотя я их попросту не заметил сейчас. Они не влезли в этот процесс. Но если влезут, бояться я их не буду больше. Я чего боюсь теперь? Самого ЦЭ. Потому что я начал часто дышать и был "на взводе". Из желаний было удушить самого себя руками, так как эта Панацея была такова, что душила меня. Или разбить головой компьютер, так как я был очень связан с тем, что написал про Панацею там. Но эти желания были тупые. Я вообще подумывал, что если есть теперь Панацея, то, может, исполнять все страшные желания? Выброситься в Окно? Ну уж нет! Тут Страх вступил в бой с Панацеей. И я как-то от этого ушёл. А вообще с Панацеей боролось только то, что я против Панацей вообще (а это одна из них) , и что хорошо бы быть поспокойнее! Не получалось. Вот такое испытание прочности. Кончилось всё, как обычно. Перец устремился в свой же череп неизвестно, с какой мыслью. Не помню, какой. И всё утихло. Перец пропал. Да, я настолько рад результатами испытания, что упраздняю Правило про Устремить Перец в Лоб. Это всё Достижения. Щас не Устремлял ничего. Вместо этого пусть будет эта Панацея. Итого Правила осталось только три: два нижних и верхняя Панацея "Достижения". К. И под конец этого дикого дня была третья ЦЭ! Она началась как ЦЭ, в которую я должен усомниться в Панацее! Там, например, по месту расположения её. Где она? В голове? В переце? Снаружи? Внутри? Ну и усомниться. Была страшная Черноглючка, полная горя, когда Панацея казалась очень тонкой на переце. И вот я находился между тремя огнями: компьютером (от Интернета Закатились) , своим отражением в телевизоре ("Когда я мог ещё улыбаться! Хотя улыбка врял ли что исправит!") и своей головой, когда я лежал в этой жуткой безысходной бесконечной черноте в горе и сомневался в Правиле этом. Потом я пошёл в туалет. Там я решил, что я стал смелее, но всё же не настолько, чтобы щас выйти на лестничную клетку! Потому что Страшно! Это ведь тоже Достижения! А по прибытию в комнату меня стало рвать, и Глаза Закатились напрочь. Я думал, что так я вырабатываю личностность мышления, то есть, никто не видит, то что я думаю. А я действую по своей какой-то программе. Потому что мою улыбку в телевизоре должна была увидеть Алёна. А теперь никто этих мыслей не увидит. Ну не личностьность, а секретность. Потому что Откатываются, когда никому не видны! Короче, Откатились потом. Но это была очень страшная полноценная ЦЭ! Третья за день. Обычно, если их две, то уже можно ждать сюрпризов и чудес: быстрого Отката там или не страшно. Но тут ничего быстрого не было. Наоборот! Я и Панацею-то вспомнил с трудом, так всё было уныло и страшно! Главное, мне бы подниматься в третьем ЦЭ, так первоначальная установка была такая, что подняться я не могу, так и останусь маленьким по сравнению с прочими ЦЭ. Я маленьким и остался, не смотря на чудовищный Закат после туалета. Но Панацея действовала, хоть вначале это и казалось невозможным! Всё-таки Третье ЦЭ! Всё должно быть не так, как в двух первых! То есть, Усомниться! Это, братаны, ужасно! Зато стало ещё одним испытанием Панацеи. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2012,5-2013
17 декабря 2008 года. Я не пишу сказким, потому что нет тем и вдохновения. Может, вообще с ними завязать? Мол, написал 2000 - и хватит? А пока снова о ЦЭ. Была сегодня ночью. Страшная Черноглючка. Все мысли вывалились наружу и доставали. Сомнения в Правиле (Достижениях) : после того, как я пробубнил, что очередной глюк является Достижением, наступает период обмысливания этого. Ну и что? А то, что эта маленькая поправка грозила стать Сомнением в Правиле. Короче, наполнил глюками всю комнату. Начиная от Моей Прекрасной Няни и кончая транссексуалкой из "Счастливы вместе". И эта транссексуалка помешала мне покопаться как следует в няне. Я понял, что это-то и являчется истинным Достижением. Хоть какой-то плюс. А то просто бубнил про Достижения, что они Достижения, но толком они такими не были. И это-то и послужило Сомнением в Правиле. "Я применяю Достижения вовсе не для того, чтобы был такой плюс! Я их применяю, потому что другой плюс!" - хотел подумать я, но уже затормозился на этих Сомнениях и погряз в них. Я-то ведь думал, что плюс этого Правила в том, чтобы не тромозиться на глюках. Мол, обозвал их, и до свидания. А раньше не успевал обозвать, и они тормозили меня, раз появившись. То есть, появлялись по многу раз. Ну вот и Сомнения появились много раз, но именно это и стало началом Отката. Потому что легко затормозиться в Черноглючке. Мысли пошли по кругу, всё время натыкаясь на Сомнения в Правиле, хотя как таковых их и не было. Но зато все мысли убрались обратно в голову из пространства. Точнее не напишу, и так испытываю трудности. Не хватает слов русского языка, чтобы точнее выразить. Короче, плохая заторможенность привела к хорошему Откату. А заторможенность от того, что что-то появилось, а я этот глюк проигнорировал. От чего он стал огромным! Так бывало с Оконным Ужасом или Желанием Дать по Морде в больнице. Но, как видите, с Новым Правилом-Панацеей это не страшно. Это можно. Причём все прошлые Страхи и Фобии в прошлых ЦЭ тоже имеют место быть, потому что это тоже всё Достижения! Ну а сказки может начну писать, а может, и нет. Я и так их много уже написал. Создал целую Страну Сказок! Я сам себя уже не могу плагиатировать. Все темы перебрал. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2013-2013,7
19 декабря 2008 года. Как видите, у меня сейчас кризис - ничего не пишу. Неизвестно, сколько продлится! Может, месяц! Меня угробило число 2000: столько написал сказок. Они меня давят. Но щас речь об Утилите. Она просто дополняет Правило про Ложное Правило. Итак, в мозгу выделяется место для Ложного Правила, помимо истинных Правил. В этом Ложном Правиле можно купаться, как я писал. Кстати, вся тонкость в том, что даже эта Утилита - Ложное Правило, но это не страшно. Тут уже такой уровень искренности с самим собой, что каждая мельчайшая мысль является предикатом. Ну, то есть, видны все мысли до мозжечка. И это всё Ложные Правила. Ну и Истинное Правило тоже есть. Это ВМБЧ+ЛП. Есть ещё и Достижения. Этот чёрный глюк меня сильно огорчал последнее время - воспоминания о прошлой ЦЭ. Но вот сегодня тоже был Объект ЦЭ, но ЦЭ не было. Это был чёрный перец внизу. Но то ли помогло то, что я был набит Ложным Правилом, или просто несильный глюк, но всё кончилось. Так что без сказок остались все ЦЭ (Закатывания) . Да, ещё важно, что Ложное Правило должно рождаться просто, без напряга! Если без него никак невозможно. Потому что можно нарожать таких Ложных Правил, что страшно! Например: "Выпрыгну в Окно!" Это напрягающее Ложное Правило. А точнее, просто Достижение. Я к примеру это написал, помня, как у меня при Григории были такие жуткие Правила, как "Царство Ненависти!" С которым я подрался с контролёром, пытаясь от него убежать. Тоже Ложное Правило, но я предпочитаю более естественные Ложные Правила. К. Продолжение. Ночью меня постигла новая ЦЭ. И был ОС (Оконный Страх) . Я уже подумывал, как сегодня утром подойду к Окну. То есть, стал думать о насущном моменте. А это очень страшно. Ну там, надо ли мне сегодня идти куда-то. Но зато после этого большого Страха все прочие стали казаться мелкими, я смог сравнивать, и ЦЭ кончилось. А потом было другое БЭ (лёгкая форма ЦЭ) от Алёны, когда она сказала (я ходил в магазин) , что я могу напугать до инфаркта. Точнее, не от Алёны, а от себя самого. Потому что я бубнил что-то про то, что в "Крошке-картошке" 1000 не разменяют, и что там только что пробежала крыса. Ей, наверное, холодно. Короче, я был непонятен для девушек. Поэтому и случилась БЭ. Но я вспомнил "Голый Пистолет", и всё откатилось. Понятно, что я бубнил про себя, что это всё Достижения. А сомнения в Ложном Правиле были в первую ЦЭ. Что, мол, сверху в голове - глупость. Начиналось же ЦЭ при том, что "Надо дать Ложному Правилу место в голове". Но место дать не смог, потому что по уши погряз в Достижениях! В ЦЭ! Тут уж не до места. Но, короче, без особых потерь пережил эти ЦЭ. К. Ночь на 23 декабря. ЦЭ! Грустно, хоть плачь. Тогда дорога к Окну - весёлая. Нет, она называется "Дорога Смерти", а вот дорога к таблеткам - "Дорога Жизни". Но если так, то это означает сомнения в Правиле, потому что "Дорогой Смерти" называют многие, их Правила соперничают с моим. Вон, один повесился вна Зоне. Он думал не так, как я щас. И прочие думают не так. Те, кто говорят: "Дорога смерти". Так что это не весело. А вообще много бы можно выделить сомнений и Оконных Страхов, потому что я весь глючил, и мир был огромный, набитый глюками! Но так как я стал смелее, то я стал рассматривать глюки выброситься из Окна более продолжительно, то есть, как угодно. И пришёл к Выводу, что там не только светло (мой выпрыг) , но и темно. Небо тёмное. А раз так, то можно выпрыгивать. Ну или типа. Тоже страшно стало, хотя я и твердил себе, что вижу всё дальше обычных страхов, что страхи унижают, и по идее мне страхи должны быть неведомы. Но всё же чего-то боялся. А в принципе, конечно неведомы. Я видел всё объёмнее и дальше. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2013,7-2017,2
23 декабря 2008 года. После продолжительного творческого отгула победоносное возвращение "Страны Сказок"! Сидел Борец со Злом Кондом Хлимен и мастурбировал. Прибежала Аликс: "Кондом! Хватит мастурбировать! Комбайны прорвали канализацию, и нас всех затопит! Нас ждёт страшная смерть!" "Не мешай, женщина!" - сказал Кондом и домастурбировал. - "Сначала ЭТО, а потом твоя долбанная канализация!" Но уже мутные потоки подплывали к ногам наших героев. В этих потоках плавали странные человеко-рыбы! "А это ещё что за хрень?" - спросил Кондом. "Это рыбо-люди! Не обращай внимания! Они модифицировали, и им это даже нравится!" Но один из этих рыбо-людей вдруг вкусился в ногу Кондома! По-видимому, он состоял из одних только челюстей! "Ай!" - сказал Кондом. - "Он кусается!" "Конечно, он кусается!" - сказала Аликс. - "Он же должен чем-то питаться! Скажи спасибо, что он ещё не попытался вступить с тобой в половую связь!" Кондом не мог так просто этого оставить. Несмотря на угрозу потопления, он присел на край водоёма и принялся стыдить человеко-рыбу: "Вспомни, а ведь когда-то ты был хорошим отцом! У тебя были детки!" Рыба отрицательно махала головой. "Ну хорошо, не был ты отцом, не было у тебя деток! Но была жена! И любимая тёща!" Рыба продолжала отнекиваться. "Да кем же ты, чёрт возьми, был тогда?!" - не выдержал Кондом. И тут рыба открыла рот и внятно сказала: "Я был ребёнком! Рано мне ещё иметь тёщу!" "А! Ребёнком! Так щас я тебе надаю по заду отцовским ремнём!" - закричал Кондом и выхватил ремень! Но без ремня его штаны опали, и рыба увидела его вялый уд. Она сказала: "Даже когда я был ребёнком, я никогда не видел такого маленького переца! Поплыву блевать!" И рыбо-человек уплыл блевать. "Подумаешь, цаца какая!" - сказал Кондом, снова натягивая штаны. - "Да, Аликс?" Но Аликс тоже пропала. Оказывается, её схватил приступ истерического смеха при виде переца Кондома, и она ушла, чтобы не мешать познавательной беседе Борца со Злом и рыбы. Тут сверху начала капать вода из канализации. "Некогда ржать!" - закричал Кондом. - "Мы тонем!" "Нет, тонешь только ты, - сказала Аликс, - а я щас телепортируюсь через телепорт в лабораторию доктора Деко!" И она телепортировалась! Кондом остался один. Он стал отбиваться от потоков нечистот своей монтировкой и весьма успешно! Ни одна капля не попала на его лысое чело! "А что, это идея!" - подумал он. - "Надо всем рыбо-людям выдать по монтировке, они так же отобьются и станут, наконец, на путь исправления, чтобы стать полноценными уродами нашего прогнившего мирка!" Но тут новый поток нечистот вылился прямо на Кондома, и монтировка ему не помогла! "Надо было воспользоваться грави-пушкой!" - запоздало подумал он, и его унесло потоками прочь. Он плыл и думал: "А чего? Прикольно! Лежишь себе, отдыхаешь, и бороться со Злом не надо пока!" Тут его течением вышвырнуло на берег прекрасной горной реки. Здесь светило солнышко, пели пташки, текла река. Вода в реке была, это Кондом выяснил, обмакнув в неё свой усталый перчуган, который от возбуждения начал уже дымиться, а это был нехороший признак! Около берега в лодке сидел какой-то рыбак. Сначала Кондом подумал, что это Медведь, но это оказался модифицированный рыбако-человек. Вместо рук у него были удочки, а ног вообще не было. Был рыбий плавник. "Никогда таких не видел!" - решил Кондом. - "Вот что комбайны делают с людьми!" "Эй, рыбак!" - крикнул он. - "Город вниз по течению или вверх?" "А мне пофиг!" - сказал рыбако-человек. - "Я вообще, может, модифицированный! Мне, может, тут до конца дней сидеть ловить рыбу! А на всяких идиотов начхать!" "Это кого ты назвал идиотом?!" - не выдержал Кондом. - "Если я окончил всего 2 класса школы, это ещё не значит, что я идиот!" "А какой номер школы?" - спросил рыбак. "1220!" "А! Знаю! Она одна такая на весь Сити-18! Я её тоже заканчивал! Но я проучился 3 класса! Уж очень сложно было освоить "Азбуку" и "Пропись"!" - сказал рыбак. "А! Так ты - одноклассник!" - понял Кондом. - "Но чего-то я не встречал тебя на встречах одноклассников! И на сайте "Одноклассников" не встречал!" "Это потому, чурбан ты человек, что я окончил эту школу ещё до вторжения!" - пояснил рыбак. "Ага!" - понял Кондом. - "Так расскажи мне, отец, как жилось вам до вторжения инопланетян! А то я ведь сам родился-то уже после! Я был последним новорождённым после того, как инопланетяне запретили всем сношаться!" "А чего тут рассказывать?" - спросил рыбак. - "Жили не ходко, ни валко! Был у нас свой Царь-Батюшко, свои эссеры-меньшевики, которые взорвали Царя-Батюшко бомбой! Был свой Еленин, который отплясывал на броневике! И его меньшевики убили бомбой! А потом спустились инопланетяне, так их бомбы не брали, потому что они - КОМБАЙНЫ! Слыхал, наверное? Это которые убирают урожай кукурузы! Таких бомбой не возьмёшь, нет!" - сказал рыбак и забросил руку в реку. Вытащил он её с криком через минуту, потому что в неё вкусился Красный Рак! "Ты чего кусаешься?!" - кричал рыбак на Рака. "А ты чего суёшься? Не знаешь, что ли, что на дне этой прифронтовой речки я несу нелёгкую вахту в красной тельняшке!" - сказал Рак. "Да какую вахту? Идиот! Какая прифронтовая речка? Весь мир заполонили инопланетяне! Твоих солдат Красной Армии давно нет на свете! Из них понаделали комбайнов!" "Вона как!" - почесал в затылке Красный Рак. - "Значит, всё зря и не имеет смысла? И даже если я укушу кого-то, меня могут за это судить?" "Да нет, братан! Если ты укусишь комбайна, то доктор Деко скажет тебе "спасибо" и напротив твоей фамилии повесит Красную Звёздочку! Понял, нет? Это значит "молодец"! А вот если ты укусишь доктора Деко, то висеть там Чёрной Звёздочке, не при детях будет сказано, это нехорошо!" - сказал рыбак. "Это кто здесь дети?" - не выдержал Кондом. - "Я давно не дети! И я постановляю: ты, рыбак, рыбачь и дальше! А ты, Рак, плыви, куда плыл! Тебе уже, верно, размножаться пора! Нереститься против течения!" "К сожалению, братан, - сказал Рак, - когда я поступал на службу в Красную Армию против самураев тогдашних (щас их и дух простыл, как я понял) , мне сделали кастрацию, чтобы я не засматривался на прочих раков. По натуре же я гомосексуалист!" "Одно другого не легче!" - сказал Кондом. - "Мы с рыбаком не по этому делу! Так что вали, пока не наваляли!" "Я, между прочим, тоже голубой!" - признался рыбак. - "Но у меня комбайны вырвали щипцами уд! Вот, вместо ног - ласты!" "Да пошли вы все к чёрту! Голубые, пиндосы, п.дры!" - разозлился Кондом. - "Если хотите знать, скоро всё здесь затопит канализация Сити-18!" "Не затопит!" - сказал Рак. - "Знаю я эту канализацию: так, ручеёк! Потому что комбайны не гадят, а модифы гадят под себя!" "Модифы?" "Ну да, модифицированные особи типа тех в красных свитерах с крабами на головах!" - пояснил Рак и уплыл по реке. "Хороший человек! Жаль с ним распрощаться!" - сказал рыбак. - "У нас с ним могло что-то получиться!" "Ты эти свои педиштучки брось!" - оборвал его Кондом. - "А мне пора спасать мир! Где здесь у вас ближайший таксофон-автомат?" "Есть один в селении мормонов в километре отсюда, но лучше тебе туда не соваться! Говорят (а серьёзный человек не станет верить в эти побасенки!) , что они мутировали в ужасных тварей, которые только и хотят, что получить машину "Порше", для чего убивают всех и каждого, кто машиной "Порше" не является! Страшное место! Не ходи туда, если тебе дорога своя шкурка!" "Но я должен позвонить в лабораторию доктора Деко и сказать Аликс, что со мной всё в порядке, иначе она начнёт волноваться! А потом выработать новый план действий!" - сказал Кондом и попрощался с рыбаком. "Э-эх! Молодёжь!" - сказал напоследок рыбак. - "Учишь их уму-разуму, и всё зря!" Чем ближе приближался Кондом к селению мормонов, тем явственней до него доносились зловещие звуки, как будто ездят сразу несколько машин "Порше", но только каких-то игрушечных! Жутко стало на душе Хлимена! Он поднял монтировку и с криком: "Банзай!" бросился на врага! Оказалось, что это мормоны, не имея настоящего "Порше" пытаются иммитировать его, для чего понаделали деревянных повозок, катаются в них и губами трещат, как будто это трещит мотор у "Порше"! Кондом с размаху налетел на одну из повозок и своим толстым брюхом чуть не раздавил какого-то малолетнего мормона! "Что ты наделал?!" - закричали мормоны. - "Ты всё испортил! Ты чуть не убил сына Вождя!" И вышел сам Вождь. Это был старик в набедренной повязке, из-под которой болтался метровый перец с руку длиной! "А! Пришелец! Ты будешь наказан!" - сказал Вождь. - "Тебе придётся отсосать у меня!" "Да как вы смеете?!" - не выдержал Кондом. - "Щас не средние века! Я - свободный гражданин свободного города Сити-18! И не буду сосать у кого бы то ни было, будь он хоть три метра!" "Нет, будешь!" - сказал Вождь, а прочие мормоны схватили Кондома и держали за шиворот! Вождь грозно подошёл к узнику и оголил свой перец. На перце была татуировка: "Школа 1220! 2 класс!" Кондом как увидел её, сразу обрадовался: "Так ты тоже из нашей школы! Ты одноклассник! Нам не враждовать надо, а думать своими одноклеточными мозгами, как нам избавить Землю от пришельцев!" Вождь понял, что это логично. Он спрятал уд и сел курить Трубку Мира. Кондому тоже дали затянуться, после чего он развеселился и стал отплясывать на площади гопака. "Да, сильная штука!" - сказали мормоны. Кондом наплясался и упал бездыханный! "Отнесите его в чум к моей дочери! Пусть переспит с ней, а завтра на свежую голову будем думать, как спасать мир и получать "Порше"!" - сказал мудрый Вождь. Кондома отнесли в чум, где его сразу стали ощупывать пытливые ручки дочери Вождя! "Ой, щекотно, ой, не могу!" - говорил Кондом. - "Чего ты щекочешься?" "Я проверяю!" - серьёзно ответила девица. - "Не обрезанный ли ты? Не кастрат ли? Не педик ли? Потому что до тебя тут побывал Красный Рак, так он был кастрат! А ещё был рыбак-человек, так тот вообще п.др! А ещё бывали человек-носорог, человек-парашютист и прочие модифы! Но никто мне не приглянулся!" "Ага! И они все здесь были!" - понял Кондом.- "Нет, не бойся, крошка, я натурал, а не парашютист! С тобой мне будет сладко! То есть, наоборот. Ты моя мулатка-шоколадка! Нам с тобою будет сладко!" И он заключил её в объятия. Прошли пять минут. "Ну и что?" - спросила девица. "Как так что?" - не понял Кондом. - "Ты уже осчастливлена! Мы, Кондомы из рода Хлименов, мало того, что прекрасно разбираемся в боевых верблюдах, но делаем все ЭТИ дела очень быстро! Теперь готовься родить первенца!" "Так ты что, не надел презерватив?!" - поразилась девица. "А на кой хрен мне презерватив, если моё самоё имя - Кондом? То есть, презик!" - гордо сказал Кондом Хлимен. - "Тепер родишь ещё одного андроида в лабораторию доктора Деко! Потому что размножаемся мы (я и Деко) андроидами, которые с вероятностью 10% становятся Борцами со Злом! Но вероятность на такой процент всего 5%! Сечёшь? Я - очень редкий кадр! Остальные становятся или комбайнами (непутёвые детишки!) , или модифами (придурки!) . И только одна Аликс может рожать андроидов с вероятностью до 60%, что они станут Борцами со Злом! Потому что она очень славная девушка!" - и Кондом завалился спать, во сне мысленно обнимая Аликс. Утро встретило посёлок мормонов утренними лучами. Вождь самолично пришёл посмотреть, как подготовили гостя к деловой беседе, но увидел плачущую дочку! "Что случилось?" "Я беременна андроидом!" - сквозь слёзы сказала дочь! "Ну если я найду подлеца, который это сделал!" - сказал возмущённый отец! Но Кондома уже не было. С первыми лучами Солнца он уже бежал по направлению к единственному таксофону-автомату, готовя мелочь. Ошибиться было нельзя: везде висели изображения руки с вытянутым указательным пальцем в направлении дороги из жёлтого кирпича! И только последний указатель изображал руку с вытянутым средним пальцем! Что это значило, Кондом сейчас же и понял: таксофон не работал! "Чёрт! Чёрт! Чёрт!" - сокрушался Борец со Злом. - "Когда силы тьмы властвуют безраздельно, когда с севера наступают комбайны, а с юга люди-парашютисты, я не могу позвонить и сказать, что со мной всё в порядке! Что всё нормально!" Но тут из ближних кустов вылез какой-то пучеглазый бледный мальчик, видом упырь! Он сказал, обнажив длинные гнилые зубы: "Дядя хочет позвонить? Есть альтернатива! Альтернативный телефонный канал только для упырей! Дядя упырь?" "Да! Я упырь, упырь!" - и Кондом обнажил свои стальные зубы. "Тогда пойдём!" - сказал мальчик страшненький и увлёк Кондома в чащу леса. Посредине чащи стоял котёл. Над ним колдовала какая-то страшная старушенция. "Но сначала дядя должен пройти испытание огнём!" - сказал упырёнок и убежал. "Какое ещё такое испытание?" - не понял Кондом. "А такое, милок!" - сказала бабка. - "Мы тебя будем немного варить в котле! Если не сваришься, значит, ты из наших, из упырей-вурдалаков! А если сваришься... Видишь вон ту ногу в ботинке, которую мой внучок крутит на вертеле над костром? Это был оборотень в погонах! Ложный упырь. Таких вы называете парашютистами. Он не выдержал испытания! И щас съеден!" "Но постойте! Мне всего лишь позвонить надо!" - сказал Кондом, напуганный судьбой парашютиста. "А! Обратный ход даёшь! Нет, брат, раз ты попал в наши ручки, то это не женские ручки! Обратного хода нет! Иначе ты разболтаешь комбайнам про нас, и они нас сотрут с лица Земли!" "Да не скажу я никому, бабушка!" - заюлил Кондом. "Ну или ты расскажешь про нас доктору Деко! Который из нас понаделает андроидов!" - сказала бабка. "Давно пора!" - тихо сказал Кондом. - "Я говорю: не скажу!" Но ему никто не верил! Тогда Кондом схватил монтировку и ударом опрокинул котёл с варевом на землю! Потом он принялся бить по головам бабке и внучонкам! Когда это не помогло, он схватил варившуюся ногу в ботинке и огрел ею! Это сработало! Но не совсем так, как ожидал Кондом, потому что в небе появился вертолёт Альянса, и голос Главного Администратора доктора Брина сказал: "Хорошая работа, Кондом! Мы специально подстроили для тебя это испытание! И ты его прошёл!" В это время бабка и её внучата снимали с морд человеческие лица-маски и оказывались комбайнами с горящими глазами и слоноподобными харями! "Но зачем, зачем вам такое моё испытанеие?" - кричал Кондом, перекрикивая шум пропеллера! "Чтобы сделать и из тебя, Кондом, примерного комбайна! Ты же знаешь, какие они получаются дефективные! Педерасты, игроки в рулетку, которые могут проиграть самого Господа нашего Иусуса, разложенцы, извращенцы, оборотни в погонах! А самые страшные идиоты - парашютисты! Они спрыгивают на парашютах и начинают лихорадочно размножаться, потому что тайком от командования смеют иметь сосиску! Но мы с этим боремся! Мы устраиваем испытания, в ходе которых отбраковываем ненужных и выявляем достойных! Ты - достоин! И станешь комбайном! О твоей модификации завтра же узнают доктор Деко и Аликс! Не волнуйся, мы сообщим, что с тобой всё в порядке! Как ты и сам хотел!" Так сказал Брин и вышел из вертолёта поразмять косточки. Походя он угостил конфетами упыря-комбайнёнка, чем совсем испортил ему зубы. "А что?" - подумал Кондом. - "В роли комбайна я стану ещё более ценен Сопротивлению! Мозги мне они мне вышибить или прочистить не смогут, потому что у меня и так нет никаких мозгов, а воля к Сопротивлению у меня в крови! Надеюсь, кровь они мне не заменят!" "Я согласен!" - сказал Кондом. - "Я давно мечтал стать сталкером и попасть в комбайны! Потому что мне надоело бегать от прорвавшейся канализации и прочих бедствий! Кстати, канализация прорванная - это тоже ваша провокация, нет?" "Нет!" - сказал Брин. - "Это нам не подконтрольно! Она сама прорвалась. Её уже тушат. Не волнуйся, всё будет чики-пуки!" - и Брин захохотал. Между тем Кондома погрузили на борт вертолёта и повезли в Цитадель! По этому случаю в лаборатории доктора Деко произошли такие переговоры. Деко говорил: "Я так и знал, что этот уклонист и белоручка Кондом Хлимен позволит увезти себя! Он должен был сделать харакири! Кто теперь станет плодить нам андроидов?" На что Аликс отвечала: "Взгляните правде в глаза, доктор Деко! Ваши андроиды никуда не годятся! Половина из них становятся парашютистами! Но только не теми чистыми парнями-парашютистами из числа комбайнов Альянса, а грязными искателями в канализации, от слова "параша"! Они твёрдо верят в то, что на глубине канализации существует сказочное Эльдорадо, и они погрязли в каналах, доискиваясь до мнимого золота! Из них так и не получилось бойцов Сопротивления! А те андроиды, которые стали-таки (несмотря на чудовищный процент!) Борцами со Злом, только и могут, что плясать летку-енку на броневике! А когда доходит дело до Дела, то они напускают в штаны и ложатся в пыль дорог, говоря: "Я в домике!" Это не солдаты, а шушваль!" "Ладно, Аликс! Не хрена кипятиться!" - говорил примирительно доктор Деко. - "Хоть я и уверен на 100% в ущербности вашего любимого Кондома (так как больше 2х классов он не осилил и до сих пор считает, что в телевизоре сидит диктор с отпиленными ногами!) , но я уверен и в том, что промыть мозги им ему не удастся, так как мозгов у него никогда не было! Он станет нашим агентом в рядах комбайнов, а это немаловажно! Мы будем знать все их новые планы и контрудары! А когда мы их узнаем, мы завалим ту местность парашютистами, и весь Альянс погрязнет в канализации!" Аликс не могла согласиться со столь крайними планами своего босса. Она вышла на чистый воздух поиграться со своим Псом. "Ну, Пёсик, теперь только ты и я!" - сказала она нежно Псу, обнимая того за шею. - "Бедный Кондом в лапах Альянса и не сможет сделать мне андроидёнка!" На что Пёс вдруг выдал: "И я тоже!" "Что ты тоже?" "Я поверил в сказочное Эльдорадо и теперь отправляюсь в каналы на его поиски! Прощай, Аликс!" - сказал Пёс и убежал прочь! "Вот дьявол!" - сказала Аликс. - "Мой Пёс стал парашютистом! Но, может, это и к лучшему! Потому что мозгов у него, как и у моего Кондома, нет, и Пёс станет нашим же агентом в рядах этих придурков-парашютистов!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2017,2-2020,2
24 декабря 2008 года. Брат вернулся из Аргентины! Приказал выбросить все ножи, вилки и ложки, так как привёз новые. А я и говорю, что бомжи могут нашими ножами и вилками калечить пешеходов! За ложки я спокоен: ложками они ничего сделать не смогут! Жила-была дева Мария, которую никто давно не хотел. А она была тёлка видная, только ботаническая, рожица у неё была страшненькая. А так хоть куда. И вот мечтает она об инопланетянах, которые бы её обрюхатили! И прилетают инопланетяне! Она обрадовалась, но рано. Потому что инопланетян интересовали только природные ресурсы Земли: нефть, уголёк и лес мачтовый. И давай инопланетяне разрабатывать эти ресурсы. А на Марию ноль внимания! Пошла она тогда к Главному Инженеру Пистолетову, инопланетянину. И говорит: "Возьми меня!" Тот прикинул, сколько в ней миллиграммов нефти, угля и леса и ударил монтировкой по голове, чтоб не мешалась! Упала Мария и поклялась (когда очнулась) испортить инопланетянам всё снабжение! Стала думать, как? Нарядилась Смертью с косой и пошла на Главный Пункт добычи нефти! Ночь, темно, все инопланетяне спят давно! И только Мария крадётся с косой! И вдруг бац! Сталкивается нос к носу с другой Смертью, тоже с косой! "Ты кто?!" "А ты кто?" "Я - Мария переодетая!" "А я - настоящая Смерть!" "Ну так проходи, не задерживай!" Вот так и разминулись две Смерти. А настоящую прислали из ада, потому что им там стало не хватать угля для горения огней под котлами с грешниками: весь уголь вырыли инопланетяне! Вот и послали Смерть, чтобы она привзяла их грешные душонки. Но в аду не знали, что на родной планете инопланетян их смерть приходит не с косой, а в трусах с рулоном газеты, потому что так их уничтожают (газетой) Монстры! Монстры эти ходят в трусах, потому что ещё не оделись после сна! Поэтому скоро на стройплощадке Мария осталась одна, так как настоящая Смерть ушла в ад не солоно хлебавши. Стоит Мария под стрелой и соображает: "Не стой под стрелой!" И точно: вдруг эта стрела как упадёт! Но Мария вовремя отбежала! Множество опасностей пришлось пережить ей, пока она добралась до Главного Офиса инженера Петрова. То её чуть инопланетянин Бегемот не замуровал в квадратную комнату, где только сверху проплывали звёзды и месяц! Она успела проскользнуть под рукой Бегемота! Потом башенный кран нагрузил на неё стопку ванн так, что она совсем упала на землю. И только подкопом смогла выбраться! Под конец её засосало в трубу канализации, и оттуда она выпрыгнула согнутая в форму изогнутых труб. И долго не могла разогнуться. Инженера Петрова она нашла в ещё более странном месте! Оказывается, он сидел на сваедолбильной машине, которая забивает сваи в землю. Машина работала, свали забивались, Петров подпрыгивал от их ударов и напевал: "Раз-два! Казачок!" Потом он слез с этой машины, но продолжал подпрыгивать и напевать! Вот к нему-то и подошла скрюченная Смерть с косой, завёрнутой в штопор (косе тоже нелегко пришлось!) . "Слушай, Петров!" - сказала Мария. - "Немедленно валите с Земли обратно в космос, иначе я вас всех умертвлю!" "Это как?" - спросил оптимистичный Петров. "Нашлю чуму! Холеру! Тиф! Свинку! Пучеглазие! Геморрой!" - стала грозиться Мария-Смерть! "Нас геморрой не берёт! У нас подобающей железы в заду нету!" - сказал Петров. "Ну ладно!" - сказала Мария. - "Тогда ждите остальные проказы!" И она ушла, грозно потрясая своим штопором! Она пошла прямиком к колодцу, из которого инопланетяне пили. Там плескалась лошадиная моча, которая так нравилась пришельцам. И вот Мария отравила эту мочу бациллами холеры, тифа и сифилиса! А сама пошла спать. На утро рабочие попили из колодца и чувствуют, что их, симпатичных, что-то пучит! Нехорошо им! Легли они прямо под стрелой на стройплощадке, оголили свои зады, а инженер Петров всё ставит и ставит им градусники! В зады! И видит, что температура вместо минус 18 градусов составляет минус 16! Явная болезнь! И тогда учредил Петров Пир во время Чумы! Были выставлены все столы, которые нашлись в стройуправлении, налиты кубки вином, принесены окорока поросят, сваренных в тот сладкий миг любви, когда один поросёнок взгромоздился на другого с целью опоросить его! Принесли труп человека, в задницу которого уже понапихали яблок (так как был День Благодарения!) ! Принесли салат "оливье", чтобы было, куда падать мордой! И началось застолье! Самые лучшие из самородков-строителей читали свои стихи, посвящённые углю и нефти. Лучшие музыканты дубасили по струнам! Потом все перепились кумыса и упали мордами в "оливье"! Они ничего не чувствовали. Даже того, как Мария стала перетаскивать их по одному на их летающее блюдце, чтобы они свалили с Земли! Вот тащит она Петрова, а Петров очнулся и с пьяни говорит ей: "Мадам! Имеете иметь уже взрослую дочь? Но нам на дочь наплевать! Нам нужна нефть!" Мария плюнула и огрела Петрова сковородкой по голове. Наконец, она разместила всех горе-строителей в кессонные камеры. Но как завести корабль и направить его в созвездие Гончих Псов, не дай Бог ни в какое другое, потому что в противном случае все прибудут не туда, откуда прилетели? Может начаться неразбериха и скандалы! Космического масштаба! А Мария не переносила скандалы! От них у неё из ушей шла кровь! И тогда она вытащила одного из кессонного отсека! "Говори, сволочь проклятая!" - крикнула она ему! "Раз ты так со мной, то ничего не скажу!" - и "язык" упал бездыханный! "Кто тут есть ещё живой?" - спросила Мария. Один поднял руку. Она сказала: "Говори! Не можешь?" "Дело не в этом! Просто вы стали мне на мошонку!" "Простите!" - сказала Мария. - "Говори!" "У Петрова существует План "Б", который... который..." - и респондент помер! "Что за чёрт!" - сказала Мария. - "Как мне узнать План "Б"? Надо спросить у самого Петрова!" Петрова она нашла в капитанской рубке. Он, как было видно, страдал ещё от тифа, но вполне поправился. "Какой твой План "Б"?" - спросила Мария. "Да никакого особенного Плана нет!" - признался Петров. - "Только щас мы уже в миллионе световых лет от Земли! Ты улетела с нами! И вот тут-то мы над тобой и надругаемся, раз больше нефти и газа добывать нам не надо!" Мария посмотрела в иллюминатор: кромешная тьма! Не врёт Петров. Ну и ладно! Она всю жизнь мечтала, чтоб над ней кто-то надругался! И она сказала: "Давайте! И я вам рожу страшных мутантов, которые захватят власть на тарелке! А меня произведут в должность Верховной Матки!" "Э, не так быстро!" - сказал Петров. - "К счастью, у нас есть презервативы! Добыли в качестве полезных ископаемых в аптеке на вашей Богом забытой Земле! Забытой-то забытой, но презики - ценное изобретение! У нас лично на нашей планете Плюк презервативов нет! Вот почему мы размножились в неописуемом количестве, и нам стало не хватать родных нефти, угля и леса! Поэтому мы и колесим по Вселенной в их поисках!" После этого Петров надел презерватив и окинул внимательным взглядом глаз без белков формы Марии. Он сказал: "Не знаю, какие у вас стандарты женской красоты, но ты мне абсолютно не нравишься! Твои жирные телеса вызывают у меня рвоту! И боюсь, никто так тебя и не захочет среди экипажа!" Закручинилась Мария: "Все вы, мужики, одинаковые! Вам подавай не лысых блондинок с грудями, а не коровьими лепёшками! С ногами, чтоб росли от ушей! А у меня ноги растут от бёдер и короче рук! Ну и что? Я тоже Божья Тварь и могу расчитывать на счастье на Земле!" "На Земле может быть!" - сказал Петров. - "Но на Плюке Бога твоего нет! Там таких как ты, убивают и скармливают скоту в виде силосных кормов!" "Горе мне! Горе!" - зарыдала Мария. - "Выпустите меня! Выпустите!" И она стала стучаться в иллюминатор! Чуть не разбила его! "Единственное, что я могу для тебя сделать, - сказал Петров, - так это высадить тебя на какую-нибудь дикую планетку с дикарями! Там ты будешь для них богиней! Идёт?" "Идёт!" - сказала Мария, и в ту же секунду что-то мощно вышвырнуло её под зад из тарелки и приземлило в тропических лесах планетки ЕН-88! Мария оглянулась: летающая тарелка Петрова прощально сделала в небе "петлю Нестерова" и скрылась из глаз навсегда! Мария сидела на берегу какого-то океана, сзади были джунгли, полные диких зверей. И только какой-то туземец чертил палкой на песке какие-то иероглифы. Мария решила обратиться прямо к нему. "Слушай, ты кто есть такой, мужичок?" - спросила она. "Я есмь мужик Петров-сан!" - сказал узгкоглазый туземец. "Ты случаем не родственник того Петрова? Да что я такое говорю? Конечно, не можешь быть ты родственником Петрова! Но откуда ты знаешь русский язык? 90% населения Земли не знают русского языка! А тут на ЕН-88 ты знаешь!" - поразилась Мария. "Дело в том, Мария-сан, - сказал Петров-сан, - что я потомок русских выкидышей! Точно так же пролетать тарелка, точно так же выбрасывать выкидышей! Точно так же на прощание делать "петля Нестерова"! Это были мои папа-мама! Папа-мама знаешь? Вот тутошние мы!" "А за что их вышвырнули?" - спросила Мария. "За то, что они весь экипаж научили пить русский водка "Столичная"! Споили весь экипаж! Их и вышвырнули вместе с водкой! До сих пор её запасов хватает! И я пью тоже!" Так сказал туземец, и Мария заметила, что он похож на бомжа: рожа спитая, небритая и с фингалом под глазом! Вот счастье-то встретить соотечественника-бомжа! Вот и сейчас Петров-сан сказал: "Сестрёнка, подай копеечку!" Мария вывернула карманы: был только рубль. Она отдала его бомжу. Бомж повертел рубль в руке, а потом вышвырнул его в океан! "Я же говорю: копеечку! А не рубль! Тут копеечка стоит в миллион раз дороже какого-то там рубля!" - сказал Петров-сан. "Ну знаешь, на тебя не угодишь!" - сказала Мария. - "Но хоть ты-то хочешь моего тела?" "Твоего-то?" - спросил Петров-сан. - "Только если напьюсь на копеечку! Да и то с завязанными глазами!" "Не везёт мне! Никто во всей Вселенной меня не любит!" - сказала Мария! - "Пойду утоплюсь! У тебя верёвка есть?" И на любезно предоставленную бомжом верёвку она привязала грузик и вошла в море по горло. Дальше ей что-то мешало идти, видимо какой-то полузатопленный груз! "А это ещё что?" - закричала она Петрову-сан. "Это грузовик с золотом партии!" - ответил Петров-сан. - "Его насобирали мои родители, пока были живы! Они организовали партию "Пришельцы с Земли за Благосостояние туземцев!" Основали финансовую пирамиду и облапошили 80% туземцев! Все, как один, потащили свои вклады в золоте в компанию "ММММ", которую организовали мои предприимчивые родичи. Но потом "ММММ" раззорилась, и родичей убили. Единственное, что они успели сделать: погрузить всё золото на грузовик и утопить его здесь на мелководье! Но потом золото в результате финансового кризиса потеряло в цене 99% стоимости и стало не дороже удобрений для сада-огорода! Поэтому никто не покусился на него. Оно так тут и лежит!" - сказал Петров-сан и ушёл просить копеечку в другом месте. Мария думала: "Нашла грузовик золота, да и тот ценой дерьма! Нет, я так просто не сдамся! Я буду жить! Я найду себе приличного туземного мужика-олигарха, и он меня озолотит! То есть, одермит! То есть, запуталась! Ну, обвяжет бусами, если бусы ещё в цене!" И она вышла из океана и подалась тропинкой в джунгли. Первого, кого она встретила на своём пути, был местный Маугли! Этот Маугли швырнул ей в голову кокосовым орехом! А Мария сказала: "Мы с тобой одной крови: ты и я! Хочешь, я стану твоей женой?" Маугли, конечно, импонировало внимание взрослой женщины, но он не утаил, что слишком молод ещё для ЭТОГО! "Тьфу, чёрт!" - сказала Мария и бросила ему в голову ответным кокосом! И убила его! "О, горе-то какое! Помогите!! Помогите же!" На её вопли приполз Удав Каа. Он сказал: "Убит? Наконец-то! Я давно хотел у этого сосунка вырвать сердце! Но он закидывал меня кокосовыми орехами и ещё смеялся надо мной! Смеялся над моей простатой! Что у меня геморрой! Но мне недавно сделали операцию, и простата работает, как новая! Даже ещё лучше! Так что дайте пожать вам, мэм, вашу мужественную руку, которая, наконец-то избавила нас от этого пересмешника! Даже книга такая есть: "Убить пересмешника!" "Какой вы образованный!" - поразилась Мария. "Да, приходится много читать и изучать языки, чтобы гипнотизировать кроликов! Щас кролики пошли образованные, их на мякине не проведёшь! А как начнёшь рассказывать, что Земля - шар и лежит на трёх китах, так они уши и распустят! Это я им ещё не рассказал о космосе, где множество звёзд и галлактик, и каждая в свою очередь лежит на трёх китах!" - сказал Удав Каа. "Удав Каа, - сказала Мария, - а хоть вы-то можете взять меня, какая я ни есть?" "Мог бы!" - сказал Удав. "Ура!" - сказала Мария. "Только, если напьюсь, накурюсь анаши и проиграю в карты всё своё состояние и свою кроличью ферму, где сам развожу кроликов!" - сказал Удав Каа. Мария поникла: "Никто меня не хочет здесь!" "Но ты тоже можешь принести пользу, женщина!" - ободрил её Каа. "Как?" "А так: если тебя съесть! Одного жира в тебе литров 10! Я не говорю о мясе и косточках! Я сам не любитель, но собаки очень уважают именно косточки!" "Ах, именно косточки, говоришь?" - разозлилась Мария и швырнула в Удава Каа кокосом. - "Да пошли вы все на хрен! Я жить хочу!" И пошла дальше на пригорок. С пригорка перед ней открылась прекрасная лесистая местность, на горизонте маячил Замок Фи! "А это что за Замок?" - спросила она Каа. "Это страшный Замок! Там живёт граф Синяя Борода! Он очень богат и очень зол! Он сожрал уже трёх своих жён и ищет четвёртую! Боюсь, что ты как раз ему подходишь, он непривередлив, так как косит на оба глаза!" - сказал Каа. - "Но и тебя он убьёт и сожрёт!" "Это мы ещё посмотрим, кто кого сожрёт первым! Разозлили вы меня! Я щас готова сожрать печёный камень!" - сказала Мария и пошла в Замок Фи. Долго ли, коротко ли она шла, но дошла до подъёмного моста и сказала в видеофон, нажав "Вызов": "К графу с Посланием от Архимандрита!" Граф открыл дверь, Мария вошла и сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Третий день ничего не евши! Тебя готова съесть!" Граф сам любил подобные шутки и их воплощение на практике, поэтому не рассердился, а сказал: "Это я тебя съем!" При этом его косоглазые глаза на миг перестали косить. Он разглядел формы Марии и чуть не подавился костью курицы, которую щас пожирал. - "Или нет! Ты вообще кто такая? И почему так уродлива?" "Я вообще кто такая?! Да это ты вообще кто такой?" - пошла в наступление Мария, так как понимала, что лучшая защита - это наступление. - "Я простая девушка Мария с планеты Земля! Меня вышвырнули инопланетяне на эту вашу ЕН-88! И я просто хочу найти олигарха типа тебя, чтобы он меня озолотил! Знаю-знаю, золото щас у вас не в цене! Тогда осеребрил!" "Чего-то многого ты хочешь для простой пришелки!" - сказал граф. - "Придётся поучить тебя уму-разуму и съесть!" Мария поняла, что дела её плохи. Она была во власти деспота-душегубца. И тогда она стала скакать по столам и бить посуду, крича "Кия!" Этому её научил её учитель кун-фу Безумный Чеки Джан, в своё время бывая проездом в Одессе на Земле. Она врезала графу в подбородок ногами! Граф свалился на пол! "Бездоказательно, дорогой граф! Бездоказательно!" - громко сказала Мария, так чтобы слышали слуги за дверями! Но слуг всех граф давно сожрал. Да они ему и не нужны были особо. Потому что тазик он сам себе приносил. И потрошил невинных жертв тоже сам, снимая это на видео. Поэтому Мария благополучно выбралась из Замка Фи и пошла дальше на встречу новым приключениям! К.
ЭПИЛОГ
Вот кажется извратился, как мог, понаписал столько приключений и оригинальных сюжетных ходов! А потом подсчитал и взмок! Всего 3 ПВНа. Я ведь считаю один ПВН в 1,5 страницы А4. Другой бы растянул это на роман, но я пишу очень кратко, потому что я очень ленивый автор. 3 так 3, что мне, вешаться из-за этого, что ли? В моём случае это означет выбрасываться из Окна по Дороге Смерти! Шучу. Щас все ЦЭ (Закатывания) позади, а впереди только светлая даль, полная надежд людских дорога! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-203
("Письма в никуда"-203)
2008
ПИСЬМО В НИКУДА-2020,2-2023,4
27 декабря 2008 года. Ну, было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Но я его не афиширую, потому что дошёл до таких умопомрачительных мыслей, за которые меня можно сразу сажать в больницу. Это там убить хотел, тем более, что до этого по телеку передавали про высокого убийцу, который задушил 7 женщин (из них 2х девочек) . Окна боялся. Вспоминал Лесли Нильсена, висящего на парапете здания и орущего! Он же мог упасть! Но самый пик (слом) мышления наступил вот когда, после чего я и испытал все Ужасы. Дело в том, что я зараз оправдал всех низких женщин на улице, мол, молодцы! Но тут же вспомнил, как смотрел кросс женщин по ТВ, и там была одна симпатичная бегунья, которая бежала не как все, а в раскорячку, чем задела моё сердце! Я, может, тоже бы так бежал. И как только я её вспомнил, все женщины мгновенно испортились! Мне стало плохо! Она же росточком не выше своей щиколотки, и меня, высокого, конечно, не бачит! Даже то, что, прибежав, все эти женщины превратились в обычных низкосмотрящих клуш, делу не помогло! Та ТРОНУЛА МОЁ Сердце, всё испортила. Точнее, не знаю, почему. Но дело было сделано. Я мыслил, что всё делаю и мыслю как раз для белолицых женщин. И все глупости совершаются для них же! И тот убийца убивал для них. Только он странный: он их и убивал. Потом я вспомнил Рыжего Григория. У него женщины не белолицые, а рыжие в голове. Он для них всех унижает и обижает. И тут же белые женщины стали чёрными, потому что именно при Григории белые женщины становятся чернолицыми. Тут уже сам чёрт ногу сломит, для каких, собственно, женщин я живу и мыслю щас! Ну и Зосю вспомнил в том плане, что она, когда приезжала, нависала с востока, и её хотелось убить. А брат приехал - нет, не нависает, дрыхнет щас. Но Зося от этого была не легче. В туалете вспоминал убийцу семерых, тоже не подарок. Зато потом был Откат. Я усомнился в Правиле про Достижения! Потому что ещё слишком сильны были Ужасы этого ЦЭ! Но в Правиле невозможно усомниться, потому что это тоже Достижения! И вот "Голый Пистолет" меня откатил. Со второго раза. С первого не мог, уж очень сильно я разогнался и взволновался. А со второго, когда остался только белый Страх, смог. И щас остался только этот Белый Страх. Главное, боялся я не конкретно Окна, а боялся мыслить о висящем на парапете Лесли Нильсене! Я же ведь мыслю не просто так, а со всех точек зрения смотрю. А это страшно. Ну а насчёт того, что что это за мысли, за которые меня можно упечь в дурку, так это мысли, как я сам убиваю! Ведь я могу убить случайно! Если убийство не будет само играть такой ужасной роли. Наступлю на Кота случайно, и всё! Я уж и с поднятой рукой себя представлял, как я замахиваюсь на Настю или брата! Они же на самом деле меня боятся в том плане, что я могу их убить! Они же маленькие, а я - выше! Ещё я мыслил, что пока, может, Настя ни разу не испытала Оконного Ужаса, потому что ещё маленькая. Но вот подрастёт, тогда мне придётся в этом ещё и покопаться, потому что она - дура чёрная будет, а кому в этом разбираться, как не мне щас? В ЦЭ? А брат? Брат спит. Молодец. Он, может, Оконный Ужас и бачил когда-то, но щас спит. Дальше я про брата думать не стал, зато стал думать, как в Окно будут выбрасываться соседи сверху! С воплями! И будут лететь мимо моего Окна вниз. И мне и с этим предстоит разбираться! Короче, Ужас. Тут ещё мысли про разноцветных женщин, что всё, чтобы они видели. И так далее. Кошмар, я говорю. Но щас будет сказка. Про Медведя-Шатуна. Жил-был Шатун. Вот спал он, сосал лапу, как его разбудили взрывы и грохот, потому что это строили Трансконтинентальную Магистраль! Вышел Шатун и говорит рабочим: "Что же это вы, титьки тараканьи, делаете? Порядочным медведям спать мешаете?" Но у рабочих был крутой прораб Харакири-сан. Он занимался борьбой суммо. Он сказал: "Иди, Шатун, обратно в берлогу! Там мы тебя и закопаем!" И ударил Шатуна по голове ботинком! Рассвирипел Шатун: "Может, ты тут самый и крутой суммоист, но в лесу самый крутой тэквандоист - я!" - сказал Медведь и принялся искать что-то типа ботинка, чтобы ответно стукнуть по голове Харакири-сану! Ботинка не было, поэтому Шатун поднял за ноги и за руки одного щуплого строителя Магистрали и обрушил его на суммоиста! Тот от неожиданности не успел сгруппироваться и был свален весом рабочего! Когда все отряхнулись и встали, Харакири-сан принялся тыкать в морду Шатуна пальцем: "У нас - подряд, мы - наряд! Нам в напряг с тобой устраивать суд да лад! Вали отсюда, Мишка!" Делать нечего, свалил Мишка, но напоследок сказал: "Только я вам ничего не скажу про сокровища древних инков, которые зарыты у меня в берлоге!" "Да у нас, может, в берлогах, зарыты сокровища древних японцев!" - закричали все строители. Но потом поняли свою поспешность и решили проследить за Шатуном и выследить, где у него берлога! И вот идут они сквозь ветки, работу бросили! Тут на место прокладки Магистрали как раз прибегает прораб Сидоров, выходец из снежной Росии! А никого нет! "Всех уволю!" - кричит! "Ты, начальника, того, не кипятись!" - говорит Сидорову безногий прокладчик Магистрали некто Педро со своей каталки. Его из жалости взяли в прокладчики, а то совсем забомжевал в своей Аргентине! А так хоть при деле: катается под ногами, мешает заснуть от тоски, вдруг на него наступишь! И получает свою пайку. Так вот он-то и говорит, потому что не может на каталке проследовать за всеми, так как может ездить только там, где Магистраль уже проложили! "Сокровища!" - говорит. - "Древних инков! Кто их найдёт, сможет с высокой колокольни наложить и на подрядчика, и на заказчика, и на всех хозяев Магистрали! Там миллионы пессо! Миллиарды!" Послушал-послушал Сидоров и тоже устремился в сельву за Шатуном и всеми. Только спросил Педро: "Куда идти?" "Туда, где шумят ветки!" Это была пророческая фраза. После этого события сам Педро ушёл со стройки и засел за роман однозвучного названия: "Туда, где шумят ветки!" Там он описывал себя, высокого громилу о двух ногах, почти о трёх, потому что у него якобы и перчуган был с ногу! И как он послал своих громил за Медведем. И как все они трагически кончают в недрах сельвы! Потом за этот роман Педро получил Шнобелевскую Премию, напился, да и замёрз под забором. Потому что кому на судьбе написано замёрзнуть, не утонет. А судьбу можно узнать по ТВ. Там вам раскинут картишки и расскажут, что жених ваш будет на 8 лет старше. Если позвонить второй раз, то жених может оказаться на 15 дет старше! Главное, чтоб не был на 30 лет моложе, потому что это уже педофилия, и карты такого предсказать не могут! Иначе передачку ту закроют. Но сейчас Медведь уверенно шёл по сельве, как вдруг под ним развёрзся водопад Виктория! От неожиданности Шатун свалился в водопад, как иногда пьяные граждане падают в фонтан, когда улица полна неожиданностей! Но Шатун плохо соображал и совершенно забыл про водопад! Он летел вниз и думал: "Вот и крышка мне!" И вся его медвежья жизнь пронеслась перед его глазами. А штаны можно будет потом постирать! Потому что он, как все цивилизованные медведи с Виктории, ходил в штанах на подтяжках. Так распорядились представители Грынпыса. Они терпеть не могли вида того, как медведи подло и нагло валят под себя! А так они валили в штаны, и их можно было принять за бомжей. По-крайней мере, за бомжей! Специальные зондеркоманды Грынпыса были специально обучены менять медведям штанишки через каждый месяц, на что выделялись солидные деньги из бюджета Аргентины. Но засранные медведи не спешили попадаться в лапы этих зондеркоманд, потому что среди медведей прошли слухи, что после замены штанов медведей отправляют в зоопарки! А ещё лучше - убивают, чтобы покончить с ними раз и навсегда, а бюджетные средства класть себе в карманы! Поэтому Медведи предпочитали нырять в водопад Викторию, чтобы штаны сами отмывались от нечистот! Вот и сейчас, свалившись с верхотуры, Шатун обнаружил в дельте Виктории множество своих собратьев, которые стояли нагишом и стирали штаны с подтяжками от своего собственного помёта! "Привет, ребята!" - сказал им Медведь. "Здорово! Здоровей видали!" - отвечали ему другие невежливые медведи, потому что из-за своей серьёзной работы были не настроены на шуточный лад. "А я уж было думал - каюк мне!" - сказал Шатун, сел на камень и закурил самокрутку - единственную вещь, которая не промокла при падении, так как была спрятана за подтяжкой. "Ты бы, братан, лучше чем курить, постирал бы штаны!" - сказали ему. "Мне ещё рано! Я всю зиму проспал и не нагадил ни разу!" - ответил Шатун. - "Или нагадил?" Для верности он оттопырил штанишки и принюхался. - "Если только немного! Рано, короче, братаны, стирать!" "Ты смотри!" - сказали ему. - "Щас опасно! Щас именно выходят на охоту зондеркоманды Гринписа! Они тебя расстреляют, не разобравшись!" И как в воду глядели: с вершины водопада вниз посыпались все строители Магистрали, которые прилежно шли за Медведем и тоже свалились в водопад! "Братва!! Шухер!! Грынпыс!" - заорали все медведи и бросились наутёк в чащу! Шатун хотел им сказать, что это никакие не Грынпыс, а рабочие во главе с Харакири-саном, но его никто не слушал! Между тем напуганные рабочие тоже оказались внизу! Они стали обниматься с Шатуном и причитать: "А мы уж думали: конец нам! Не убереглись! Такая высота у этой Виктории! Мы думали, что крышка нам! Но теперь мы снова живы-здоровы и готовы следовать за тобой, наш Мишка! Хотя после этого водопада мы подозреваем, что ты - Первый Аргентинский Полупроводник и сам не знаешь, куда идёшь!" "Как это так я не знаю?" - отпихивая плачущих рабочих, говорил Шатун. - "Я прекрасно знаю! Вот только что вы познакомились с водопадом Виктория! Что до меня, то я давно подозревал, что здесь что-то подобное должно располагаться, раз так шумит водой! Ещё километров 100 - и будет моя берлога!" "100?!" - переспросили рабочие. - "Да ты что, шутки с нами шутить вздумал?! Щас убьём нахрен!" Мудведи, которые притаились на берегу дельты, стали показывать Шатуну, что они, мол, не ошиблись, и это настоящие зондеркомандовцы, которые готовы Медведя убить! Но Шатун им сделал знак: мол, не суетитесь и не парьтесь! Наоборот, он показал рабочим на медведей, что трусливо надевали мокрые подштанники, и сказал: "Если 100 километров вам далеко, можете пройти в берлогу любого из здесь присутвующих медведей!" Харакири-сан подошёл к сжавшимся в ужасе медведям и спросил: "Ну а вы где живёте?" "А тебе какое дело?" - спросили медведи. "Мне есть дело! Я самовольно ушёл со стройки, и меня теперь, верно, уволят! Если я не найду сокровищ инков, моя семья раззорится и пойдёт по миру с сумой! Будет клянчить в электричках!" "Что такое электричка?" - спросили медведи. "Это такой японский поезд! Экспресс!" - сказал Харакири-сан. - "Бывает в Японии! В Аргентине не бывает!" "Слушай, братан!" - сказали медведи. - "А чего ты к нам сунулся? Чего тебе мало было у Шатуна?" "А того, что он, оказывается, живёт за 100 километров от водопада!" "Врёт он! Тутошний он! Или мозгами повредился, когда в водопад падал! Сам прикинь: как его могла разбудить стройка, если бы он не спал где-то неподалёку?" - сказали медведи. "И точно! Обманул, гадёныш!" - сказал самурай и вернулся к медведю, который в это время живописно простирал лапу окрест воды и окрест небес Виктории и говорил рабочим: "Рабочие! Вам посчастливилось увидеть водопад Викторию до его закрытия на обед! Во время обеда вода падать перестёт, и Виктория не представляет больше интереса для туристов! Обратите внимание на эти живописные достопримечательности! Какой воздух! Какая чистая вода! Вот если бы только здесь никто не стирал подштанников, была бы вообще благодать!" Харакири-сан тихонько отвёл Шатуна за лапу от рабочих и сказал: "Я всё про тебя знаю, Шатун! Не прикидывайся идиотом! Ты -здешний! 50% сокровищ тебе, половина - мне! Идёт?" "А как же твои товарищи-рабочие?" - спросил Шатун. "После твоей экскурсиии они уже не в себе и вред ли в себя придут! О них забудь! Их побоку! Только сдаётся мне ещё одна деталь! Сокровища древних майя состоят из одних бусов, ведь верно? Не из золота и серебра, потому что древние золота не бачили! И не из брильянтов! Потому что брильянты бачила только Диктатура Пролетариата!" Медведь стал возмущаться, махая короткими лапками: "Да как так из одних бусов?! Не из одних! Ещё из швейных иголок! Из-за этих зараз мне так плохо было спать по ночам! Искололи весь бок! Пока я их не вышвырнул! Но скажу тебе, что древние майя были прекрасные кузнецы и выковывали прекрасные швейные иголки, которые ценились на вес золота!" "Так я и думал!" - сказал Харакири-сан и закричал своим людям: "Эй, братва! Пошли обратно наверх прокладывать Магистраль! У древних майя ценились бусы и иголки! Никакие не алмазы! Алмазами они кололи кокосовые орехи и ценили их на вес камня!" "Чего ты такое выдумываешь?" - не выдержал Шатун и сказал рабочим: "Не слушайте его! По майя я самый главный спец! Ничего они не кололи орехами, потому что орехов тогда ещё не было завезено в Аргентину! Это Колумб притаранил орехи и заодно и алмазы, чтобы орехи те колоть!" "А!" - сказали все. - "Так значит, нам нужен клад Колумба!" "К сожалению, дорогие экскурсанты, - продолжил свою экскурсию Шатун, - Колумб не оставил нам ни одного нормального клада, потому что все они были раззорены его приспешниками самими! Но не огорчайтесь! Правительство Аргентины и я в моём личном лице могу предложить вам прекрасные сувениры из Аргентины! Это - незабываемый пахучий подарок! Прекрасные синие байковые штаны медведей! Которые вы видите в большом количестве на берегу этого прекрасного водоёма! Откуда они? - спросите вы? От верблюда! То есть, от Правительства Аргентины и его народа, уважающего это Правительство и существующий строй и порядок! А также от Грынпыса, которое придумало одевать медведей в штанишки, которые они тут и стирают! А если они не отстирываются, то они просто их выбрасывают на радость туристам со всего Шарика!" И Шатун принялся дарить каждому рабочему по вонючим подштанникам и лобызать в морду, как будто он только что наградил счастливчика медалью или орденом! Делать нечего, поняли рабочие, что им больше ничего тут не словить, и по аргентинскому обычаю сами напялили штаны медведей. Голые медведи тревожно прыгали в зарослях берега и восклицали: "Не к добру это! Чувствуем мы, что нас накроет патруль зондеркоманд! А мы голые! Ну точно расстреляют!" Но рабочим не было до этого дела. Они шли и говорили: "А воняют эти штаны, как треска!" "Так снимите их!" - говорил им Харакири-сан. "Не можем обидеть достопочтенного Медведя-Шатуна и Аргентину!" - отвечали рабочие. Они медленно поднимались по уступам по бокам водопада на место строительства. Пока их не было, безногий Педро уже давал интервью в газеты, что всех рабочих разобрали инопланетяне, и их нет больше с нами! Все репортёры скорбели. А Педро говорил им: "Достаточно скорбеть! Зато теперь я - в полном порядке! Я буду получать получку за всю бригаду!" При этих словах он получил затрещину от Харакири-сана, который вместе со всеми, наконец, поднялся с низины. "О, какая радость! Они живы!" - воскликнул лживый Педро, который таким образом лишался получки. И не мог больше врать, что вот он один-то это всё своими собственными руками и построил, всю Магистраль! Журналисты как увидели на рабочих синие байковые штаны, принялись над ними смеяться! "Чего вы ржёте? Это сувенира!" - сказали рабочие. "Да какие это сувенира?! В этих штанах даже наши бомжи брезгуют ходить! Чтобы не прослыть зоофилами и зообомжами!" Короче, заставили журналисты рабочих снять эти грязные подштанники и выбросить в сельву. "Это дело государственное! Зондеркоманд там и прочее! Этим занимаются серьёзные люди из Грынпыса! Вам лучше с этим туда не соваться! Расстреляют!" - сказали журналисты и уехали. А рабочие поняли, что и здесь их облапошили и всучили какое-то дерьмо! Поэтому они зареклись больше ходить за шатунами, потому что очевидно, что у шатунов не все ролики дома! Всю свою злость рабочие выместили на Педро: ему дали столько подзатыльников, что он свалился в обочину и не мог самостоятельно выбраться! Вот там-то его и осенила идея написать шнобелевский роман про рабочих, которые стали злее самого медведя. И именно из этой обочины у Педро возникла зависимость к обочинам вообще. Я же говорю, что он свалился туда и замёрз, когда его уже наградили Шнобелевкой. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2023,4-2025,8
28 декабря 2008 года. Приближается Новый Год, и я хочу, чтоб в нём у вас всё было по-новому! А пока - вот: шлёпанцы! Носите на здоровье! В тюрьме очень пригодятся! Жили-были телепузики. А рядом, по соседству жил страшный Великан Захар, который хотел привязать к телепузикам грузики и топить их, как Му-Му! И вот собрались телепузики на летучку: как им противостоять Захару? "Давайте подмешаем ему в компот крысиного яда!" - сказал самый тупой телепузик Авось. "Ты что? Под трибунал захотел? За это посодят!" - стали перебивать его прочие. "А я бы отравил без затей!" - сказал Авось. - "И ушёл бы, хлопая всеми дверями! Кто меня посодит? Найдётся ли такой человек?" "Найдётся!" - говорят ему. - "Это капитан Пронин из ментовского "обезьянника"! Знаешь? Он ездит в нём и собирает шимпанзе и прочих обезьян, которые убежали из дома из-за грубого отношения к ним их хозяев!" "И скольких он уже насобирал?" "Ни одного! Зато из-за близорукости он насобирал 100 бомжей, так как ему показалось, что они похожи на обезьян! Ну потом он, конечно, разобрался, в чём дело, и вышвырнул вонючек на улицу! "Не опошляйте святое дело собирания обезьян!" - сказал он им. Вот такой человек тебя остановит!" - сказал телепузик Накось. "Да приведите мне сюда Пронина! Мы будем биться, как мужчины - на кулаках!" - сказал Авось. Делать нечего, привели телепузики Пронина, пообещав, что того за это покажут по телевизору с лекцией "Обезьяны - это наши проходимцы, то есть, прородичи!" Телепузики (так как были телеведущими самого популярного Первого Канала) могли это устроить, эту лекцию. Да ещё огрести денег за рекламу, на которую лекция будет прерываться. И вот пришёл Пронин. Вид его был ужасен. Он скакал на волосатых задних ногах, в волосатых же руках держал банан, и только милицейская фуражка показывала, что он гуманоид. Задница у капитана была красного цвета, и на ней была нарисована мишень. И вот открылось ток-шоу. "Уважаемый достопочтенный капитан!" - начал шоу телепузик Накось. - "Скажите, зачем вы нарисовали себе на заду мишень?" "Дурак!" - сказал Пронин и бросил в голову Накося бананом. - "Это чтобы не промахнуться, когда я на ночь кладу себе в задницу свои очки от близорукости!" "А! Вспомнил! Точно! Вы же страдаете близорукостью! Но где же щас ваши очки?" - спросил Накось, снимая с головы банановую кожуру. "Променял на эти бананы!" - просто, но с достоинством ответил Пронин. Слово взял телепузик Сикось. Он сказал: "В последнее время нашу милицию критикуют, что она стала похожа на стадо шимпанзе! Разделяете ли вы это мнение?" Пронин подумал, почесался под мышками и сказал: "Нет, полные враки! Именно сейчас жить стало лучше, жить стало веселее!" И он кинул вторым бананом в оператора и камеру. Потом достал из задницы вторые очки и пояснил: "Запасные!" И сказал: "Ну что, дадут мне тут прочитать мою лекцию или нет?" Но тут из приветственной толпы телепузиков и группы поддержки - девушек в бикини и меховых боа, которыми они размахивали и прыгали, вышел враждебный Авось. Он сказал: "Вы меня уже достали! Всех норовите посадить в СИЗО! Даже меня! А я всего лишь хочу отравить Захара!" Пронин что-то написал на листочке и спросил: "Вы совершеннолетний?" "Нет!" "Ну тогда я на ваш тупой вопрос отвечать не буду! В программе могут принимать участие только совершеннолетние!" "Ну тогда я - совершеннолетний!" "Ваш год рождения и дата?" - спросил Пронин. "32 февраля 2012-ого года!" - наврал Авось. "Ага! Понятно! Так вы макака? Вы родились по Знаком Макаки и являетесь макакой? Братан! Я так давно мечтал познакомиться с настоящей макакой!" - сказал Пронин и полез обниматься с Авосем. "Да какая я макака?" - покраснел от смущения Авось. - "Я только погулять вышел!" "Но по твоей дате рождения ты явная макака!" - продолжал целоваться Пронин. Потом вдруг отстранился и сказал: "Постой-постой! У тебя 32 февраля? А макаки родятся только 33-его! Ошибочка произошла! Ты никакая не макака! А вот кто ты? Щас узнаем, посмотрев в Магический Шар!" Пронин принялся смотреть в Шар. "Всё ясно! Ты - дегенерат-узбек! Ненавижу узбеков! Они понаехали в Москву и совершенно застили любимых обезьян! Думаешь: вот идёт обезьяна и готовишься посадить её в "обезьянник", а это узбек! Так что, узбек, выходи на смертный бой! Как мужчина! Сейчас я тебе всю рожу разобью!" - сказал Пронин, засунул свои очки в задницу (чтоб не разбились) и принял боевую стойку! Но Авосю уже не хотелось сражаться, как мужчине. Он сказал: "Нет, давай сражаться, как женщины!" "А как они сражаются?" - спросил Пронин. "Тазами, поварёжками, ухватами, скалками!" "А кулаками?" "Кулаками - нет! Если руками, то таскают друг друга за косы!" "Но у меня нет косы!" - сказал Пронин. "Да? Это меняет дело! На тебе скалку!" - сказал Авось. И вот все зрители Первого Канала увидели, как Пронин засунул себе в задницу скалку! "Зачем ты это сделал?" - спросил Авось. "Чтобы скалка приобрела боевой вид!" "Это нечестно! Она станет вонючей!" "Вот именно, малыш, вот именно!" - сказал Пронин. "Немедленно вынь её в три движения! Сначала открой зад, потом вынь скалку, а потом закрой зад!" "Могу только в 4 движения: надо ещё очки вынуть!" - пояснил Пронин. Наконец, всё было готово к поединку. Вокруг ринга расселись телепузики, и прозвучал гонг! Капитан Пронин принялся скакать на всех лапах, убегая от прыгающего Авося. Наконец, Пронин задолбался убегать. Тем более, что он потерял Авося из вида. Чтобы его найти, Пронин наклонился и посмотрел себе между ног назад! Это было его тактической ошибкой, потому что сзади подбежал Авось и ударил Пронина по морде! От удара морда Пронина описала красивую дугу, и сам боксёр упал в нокаут! "Победа за явным преимуществом присуждается Авосю!" - сказал рефери. Пронин лежал и думал, что жизнь хороша, кому хороша, а кому не шиша! Не очень! А его землячки рыдали, потому что он больше не уходил от ударов, и ему не шли очки! Все подумали, что раз он жмётся к канатам, то он трус! "А я просто с детства бить человека по лицу не могу!" - пояснил Пронин, вставая с фингалом. "Какой это человек?" - спросили все. - "Это телепузик!" Пронин надел очки и сказал: "Вот теперь-то я ясно вижу, что ты не макака, не узбек, а просто кю!" "Чего-чего?" - грозно спросил Авось. "Кю - это такой вид обезьян, которые ходят в оранжевых штанах! И не смей на меня повышать голос! Если ты переспал со мной, то это ещё не значит, что теперь ты можешь мною командовать! Ну не переспал, а подрался! Для нас, макак, размножающихся спермой из пальца, это одно и то же! Так что, братан узбек, залетел ты! Потому что я успел перед нокаутом прыснуть тебе в морду из пальца спермой! Так мы размножаемся!" - пояснил капитан Пронин. Авось принялся лихорадочно плеваться и стирать с лица сперму, но было поздно: его стало пучить! "Ага! Щас родится маленький капитан Пронин! Уси-пуси!" - сказал Пронин. И точно: ринг стал местом и рождения ребёнка, родильным рингом! Потому что Авось свалился на спину, и у него из промежности уже что-то лезло, такое же мохнатое, как и Пронин! "Помогите!! Помогите!! Здесь есть кто-нибудь, кто принимал роды?" - закричал Авось. Но все зрители: телепузики и землячки стали в панике расходиться: "Такой аллюр не для наших лошадей!" "Я помогу тебе! Я!" - сказал капитан Пронин. - "Я принимал роды один раз, включая и этот случай! Тужься!" И Авось стал тужиться! При этом он кричал "Маманя!!" по-японски! "Вот ты и влип!" - сказал Пронин. - "Ты выдал сам себя! Ты - японский городовой шпион! Ты что, не знал, что телепузики при родах кричат "мама!" на родном языке!" "А я думал, они поют песенки!" - сказал зло Авось, потому что ребёнок выходил ножками вперёд, и Пронин задолбался тащить его акушерскими щипцами! Первый вопль новорождённого был не "Мама!" или "Папа!", а "Где у вас здесь пончики со скидкой?" "Ничего, это нормально!" - сказал Пронин. - "Я сам так кричал! Вполне логичная первая фраза для полицейского! Пончики, малыш, в "Сарделечной" за углом! За дюжину 1 доллар 99 центов!" "Так пошли же скорее туда!" - продолжал жизнерадостно орать малыш. - "А то подорожают!" "Да они и так уже подорожали!" - сказал Пронин. - "Какой прекрасный симпатичный малыш! Жизнерадостный по жизни! Назовём его Шон! Бьютифул, бьютифул, бьютифул бой, далин, далин Шон! Гут найт, Шон, си ю морнинг!" И с этими словами Пронин огрел Шона по лысой голове скалкой! "Чего ты сказал, и зачем огрел моего малыша? Моего бэби?" - спросил Авось. "Он такой же твой бэби, как и мой! Давай с тобой судиться, и я отсужу его у тебя! А сказал я, что увидимся мы с Шоном только утром, потому что он будет в отключке до этого времени!" - сказал Пронин. Но в Авосе заиграли материнские инстинкты: "Не отдам дитяте своё! Лучше пусти меня в распыл!" "В распыл я тебя всегда успею пустить, волчица ты этакая! И родила, как волчица! На боксёрском ринге! А вот сможешь ли ты поднять этого Шона? Ведь он жрёт, как кадавр профессора Выбегайло: тоннами отрубей! А потом пожирает и корыто с селёдочными головами!" - сказал Пронин. "Не знаю я, кто такой профессор Выбегайло!"- признался Авось. "Ну как же? Это наш криминалист-гений! Заходишь к нему в кабинет и пробуешь порошок на вкус! Он говорит: "Зачем ты ешь это удобрение?" Или попьёшь исследуемую жидкость, так он всё не унимается: "Не пей эту мочу!" Очень, очень крупный авторитет! Он настолько крупен, что все преступники мелочь по сравнению с ним! Поэтому он соскучился по настоящему большому бандиту! И создал собственный кадавр! Это был монстр лицом вылитый Выбегайло, только голый и жирный. Так он нажрался селёдочных голов, отрубей, а потом лопнул так, что мы до сих пор не можем без рвоты входить в кадавровое помещение!" - сказал Пронин. - "Зато Выбегайло был счастлив: "Какой там Франкенштейн! Какой доктор Джекил! Я создал супермонстра! Поскорбим о нём! Достаточно!" "А кто такой доктор Джекил?" - спросил Авось. "Это, понимаешь ли, трудно описать одним словом!" - сказал Пронин. - "Жил-был парень в Америке. Попил он из лужицы Козлиное Копытце и стал превращаться в женщину: отрасли волосы и ногти, потом грудь, а перец пропал! И он пошёл по магазинам, чтобы прибарахлиться и стать настоящей женщиной! А потом действие элексира пропало! Короче, напивался он так много раз, пока его не перетрахали все боссы его компании америкосовской! И эта женщина стала ему врагом. Она осознала себя личностью и восстала! И тогда он принялся с ней бороться! До превращения он исписал себе тело надписями: "Я переспала со всеми боссами!" Чтобы после превращения дискредитировать тёлку! А превращение всё не происходит! Чего-то тормознуло. Так его, голого с надписями застукали их сотрудники! Это был, скажу тебе, шок! Но потом он как-то совладал с этой тёлкой (а звали её миссис Хайд вроде) (а его - доктор Джекил) , и они оба снова стали одним лицом! Доктором!" "Какая тупая история!" - сказал Авось. - "Попахивает раздвоением личности и шизофренией!" "Ты ничего не понял!" - сказал Пронин. - "Это же сексуально! Парень был голубой, и только в воплощении тёлки он мог трахаться, как женщина! Это же здорово заводит! У него, верно, вечно стояло! Ну ладно, я вижу, что ты ещё не готов к такого рода историям! Пока вот что: Шона я беру себе и отдаю на воспитание профессору Выбегайло!" На том и порешили! Через 40 лет Шон сам стал профессором и переплюнул своего учителя Выбегайло, сотворив кадавра, который хотел и мог всё! Этот монстр притянул к себе всё золото в округе, все иномарки и вообще все горизонты! А потом закуклился в пространствено-временном континиуме! С тех пор о планете Шарик больше никто ничего не слышал, потому что она не обозначалась на радарах! А началом этого Конца Света стали пресловутые телепузики и мать Шона Авоська! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2025,8-2028,5
29 декабря 2008 года. Сидят телепузики (Авось, Накось, Сикось и Пакось) и жрут свои пузиблинчики. Пакось прожевал и говорит: "Я знаю, как нам извести Великана Захара! Надо украсть у него бэби! Киднапинг!" Все телепузики: "О! О! Боимся, что съочкуем мы! Кишка у нас тонка!" "Да не очкуйте вы! Дело плёвое: сегодня собираемся в дорогу, как будто на Суматру для ловли пузибабочек, а сами идём в дом Захара! Ну, там видно будет!" - сказал главный Пакось. Так и сделали, несмотря на то, что телепузики очковали. Вот дом Захара. Захар, как всегда, стоит в трусах с сачком для ловли бабочек и разгоняет им тучи, чтобы не было дождя, и можно было сеять там озимые, яровые и прочие культуры. А телепузиков он не замечает с высоты своего роста - 34 метров, высота 9-ти этажного дома. Ну и прекрасно. Проникли телепузики в хоромы Захара и наблюдают собрания старинных картин и коллекции антиквариата. А вот бэби не наблюдают. "Наверное, бэби выехал по случаю летнего времени в оздоровительный детский лагерь!" - говорит Авось. Так и порешили. И собрались уже ни с чем вернуться домой, на Поляну. Но тут явился Захар. Он был голоден, поэтому сразу сказал: "Чую! Пахнет пузиблинчиками!" И чуть не раздавил всех телепузиков! "Под ноги смотреть надо, кашалот неуклюжий!" - закричал Накось! Захар услышал и понял, что его дом подвергся варварскому вторжению! Первым делом он бросился проверять, на месте ли картины и антиквариат! На месте. Тогда он успокоился и сказал: "Так какого хрена вы ко мне пришли?" "А пришли мы к тебе, чтобы спереть бэби!" - нагло откровенно сказал Сикось. - "Но бэби в лагере!" "Нет, болваны!" - сказал Захар. - "Нет у меня вообще бэби! Бэби я не уважаю! Бэби что? Пыль, проблемы, дерьмо, как в мозгу заклёпки! А вот без бэби совсем другое дело: дышит тело, девушки хотят трепаться, раздеваться, ананизировать! Но вам этого не понять! Я говорю о девках с перцами! А от них бэби не дождёшься!" "Да всё мы понимаем!" - сказал Накось. - "Мы сами уважаем девок с перцами! У нас самих, может, жёны такие! Поэтому и жрём мы пузиблинчики, потому что больше они ничего готовить не умеют!" "Огорчили вы меня! Огорчили! Я-то думал, что они ходили на курсы поварих!" - сказал Захар. "Да как бы они туда ходили, если по паспорту они мужчины?" - сказал Авось. "Ладно, не ходили, так не ходили! Но за огорчение я вас всех щас убью!" - сказал Захар. - "Давно я мечтал к вам привесить грузики и утопить!" И давай гоняться за телепузиками по своей квартире! А они очень быстрые, не смотря на то, что толстые! Они ловко перепрыгивали с вазы на вазу, с картины на картину, и Захар только зря переколошматил все картины и антиквариат своей мухобойкой! "Ладно, хватит!" - крикнул он. - "Сдаюсь! Какие ваши требования?" "330!" - сказал Накось. "Каждому!" - сказал Сикось. "Чего 330?" - устало сказал Захар. "Пузиблинчиков!" - сказал Сикось. "Да что я вам, комбинат, что ли? Я и жарить их не умею!" - сказал Захар, а сам подумал: "Что за идиоты!" "Это не беда, Захар! Мы приведём к тебе одну из наших транссексуальных жён, она тебя научит!" "Вот лучше пусть сама и жарит!" "Это ей вредно! Она так совсем обабивается и напоминает толстую шлюшку! А мы любим, когда в ней остаётся что-то мужское!" - сказал Сикось. "Потому что вы извращенцы!" - сказал Захар. Но делать нечего. Привели к нему тёлку Наташу. Эта Наташа сразу повисла на шее Захара со словами: "Ты такой высокий мужчина! А перец у тебя тоже большой?" "Да, настолько большой, что разорвёт тебе задницу напополам!" - грубо сказал Захар. - "Тебя зачем сюда позвали? Вот и жарь их! Голая! А я буду тобой любоваться и рисовать с тебя новые картины, потому что старые все мы с телепузиками перебили!" Наташа охотно скинула халатик и стала жарить пузиблинчики. Её голый вид со стоящим перцем так вдохновил Захара, что он сказал: "Ох, не могу! Лучше оденься! А то согрешу я! Прям здесь! Но я же не извращенец! Не могу я дра.ить при посторонних!" "Да какая я посторонняя?" - сказала Наташа. - "Я, может, твоя дочь? Или жена? Или потерянная в детстве мать? Знаешь, как бывает в сериалах? Обычно, если у людей одни и те же родимые пятна, то они родственники, там: "Я муж сестры!" или "Я тёща!" Понимаешь?" "Но у меня нет родимого пятна нигде!" - сказал Захар. - "И вообще я - полный сирота!" "Ну вот, что я говорила!" - обрадовалась Наташа. - "У меня тоже нет нигде пятна! Это значит, что мы родственники! Пусть даже отдалённые! Например, муж и жена! Или бывший муж и бывшая жена! Одним словом, стесняться нам нечего!" - и она снова скинула халатик! Посмотрел-посмотрел на неё Захар и принялся ананизировать! При этом он кричал: "Ох, грешен я!" А неразогнанные сачком тучи сгустились, и повалил град со снегом, запрещая сеять яровые и озимые! Но Захару было не до этого. Он тонул в потоках собственной спермы! "Только никому не рассказывай, что ты здесь натворила!" - просил он Наташу, которая тоже перестала жарить, а стала нещадно мастурбировать. Так они и слились в экстазе, но только об этом так никто и не узнал, потому что после, покуривая, Захар и Наташа убрали всё бедствие! "Вот, кажется, ты - маленькая женщина, человек-клоп, а заразы от тебя много!" - философствовал Захар. "Сам ты клоп! Я, может, маленькая, но размер не имеет значения! В этом бы ты убедился, если бы положил меня под свой пузимикроскоп! Ещё больше бы возбудился!" - отвечала Наташа. "Нет у меня пузимикроскопа!" - сокрушался Захар. "Так мы тебе подарим! У нас этого дерьма полно! Пузипылесосы и пузимикроволновки тоже! Всё подарим! Понравился ты нам, Захар! И сперма у тебя вкусная! Солёная!" - говорила Наташа, гладя Захара рукой по большому животу. "Я вот что думаю!" - сказал Захар. - "А иди ты жить ко мне! Бросай своего Накося!" "У меня Сикось!" "Своего Сикося! И живи со мной! Мы будем драч.иться на Луну и получать одинаковые оргазмы!" - закончил любовную речь Захар. "Не могу, Захарушка!" - сказала Наташа. - "Сикось даёт мне вдвое больше! Он трахает меня в попец! А я трахаю его! Как можно понять, с тобой это невозможно!" "Да что тебе всё "трахает, трахает"! Главное - единение душ, чтоб можно было поговорить об интересном! Мы бы сидели на крыльце и разгоняли тучи сачком! А потом толковали, что сажать: пшеницу или овёс!" - сказал Захар. "Вот, спасибо, что напомнил: Авось! Авось обещал мне перерезать глотку, если я решу сбежать к тебе! Не любят тебя они очень! Говорят: он - Шестой! А что Шестой, не говорят!" - сказала таинственно Наташа. "Да Шестой я Председатель Пузиколхоза!" - пояснил Захар. - "После того, как пятерых первых пузиблины твои перестреляли, прислали меня, Шестого! Да и ростом я вышел, так что они меня боятся! Правда, сегодня приходили красть моего бэби, но у меня в помине нет никакого бэби! Так они перебили мне весь антиквариат! Но пожаловаться на них я не могу, потому что за ними стоит Главный Телепузик - Горилло! Это страшный мафиози! Он имеет рожки, копытца и умеет плеваться огнём! Перед расправой каждому узнику он даёт шоколадку, называется "Ядрён батон". Даже товарищ Еленин его терпит, не трогает. Говорит: "Мы его тронем, когда придёт время!" А это время всё не приходит! Он-то и погубил, собственно, пятерых председателей до меня! А я плачу ему оброки и дани, он меня не трогает!" "Знаешь, что?" - спросила Наташа. - "Я тебе помогу! Я расскажу, что завтра Горилло отправляется на литерном поезде в Ялту! Под эгидой: "Эти косточки тоже должны отдыхать!" Я это подслушала! Так знай! Если пробраться на этот паровоз и отцепить вагон с лошадьми, то Горилло можно убить, кинув ему в голову бочку! Которые тоже там будут везти!" И вот Захар замыслил погубить Горилло! Была тёмная-тёмная ночь! Дул ветер. Шёл снег и град, как уже говорилось. Захар оделся по погоде в телогрейку с надписью на спине: "Занос 1 м!" и в ушанку. Чтобы его все принимали за своего парня, он взял балалайку и натренькивал какие-то нанайские мотивы, потому что играть толком не умел. А в своём огороде он повесил на огродном пугале свои новые белые подштанники и рубашку. Он так это прокомментировал Наташе (которая решила его дожидаться) : "Если я не вернусь, то символом того, что я не вернулся, будет это шмутьё! Ты будешь безутешная рыдать над ним!" "Ладно!" - сказала Наташа. - "А если вернёшься?" "То вороны будут рыдать над ним, потому что это только с виду оно чистое, а на самом деле пахнет потом, который ни одна "Рексона" не берёт!" Потом он взял ещё из сарая бочку и сказал: "Может, на поезде они кончатся?" И пошёл в засаду. Лошадь ему не требовалась, так как он и без лошади мог догнать паровоз. Да, ещё он спросил напоследок у Наташи: "А зачем отцеплять вагон с лошадьми? Это же сложно!" "В мире много сложного!" - сказала Наташа. - "Но тут всё просто! Эти лошади - ставленники Горилло! Они типа гусей! Как только почуют жареное, сразу начинаю ржать и будить своего Горилло! Смотри, не расколись!" "Да что я, косой, что ли, раскалываться? А поджечь лошадей можно будет?" - спросил Захар. "Можно! Только Накось все спички обоссал! Не горят!" - ответила Наташа. "Вот беда-то!" - сказал Захар. "Ну ладно, прощай, мой рыцар!" - сказала Наташа и поцеловала Захара в губы! "Прям как настоящая женщина целуешь! А кто такой этот рыцар?" - спросил Захар. "Рыцарь - это человек, он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против зла и непорока! Но учти: если ты родился рыцарем, то окажешься в милиции! Не окажись там!" - сказала Наташа и снова поцеловала. При этом у неё зачесалось там, внизу, и она попросила Захара на прощание взяться ей за перец! Он взялся и сказал: "Не ссы! Моя милиция меня бережёт! Что мне сделают за обгаженный мухами портрет Еленина? Его, кстати, тоже повредили телепузы твои!" "И всё-таки ты портрет тот спрячь! Или выкинь! Хоть ты и Шестой, но и на тебя найдётся ГубЧК! Щас с этим строго! Зачистка! Говорят, Еленин щас очень слаб! Очень! Беспокоит его миллион рябчиков и ананасов, которые он неосторожно съел по примеру того буржуя, у которого на пузе треснувшем было написано "1000000"! Еленин хотел повторить этот рекорд со словами: "Раз мы из рабочего класса, значит, нам столько и не съесть?" И съел! И щас при смерти! А вместо него придёт не товарищ Екупская со своим младенцем от непорочного зачатия, Адамом! Нет! Адама того запрячут в Железную Маску, а Екупскую подло убьют напильником! А престол захватит товарищ Цементов, который вам, интеллигенции, в 1936-ом году устроит Весёлую Пасху!" - так сказала Наташа. А так как у транссекусалов сознание одновременно мужчины и женщины, то она как в воду смотрела. А сознание у неё именно такое - дибильное, потому что у женщины волос долог, а ум короток, а мужик - что бык, втемяшится ему что-то в голову - колом этого оттуда не выбьешь! Так у Наташи сочетались оба эти сознания! Она была поэтому экстрасексом! Экстрасекс имела. Но Захару было недосуг её слушать. Он весь был поглощён своим новым заданием. Ему мерещилось, как горит вагон с лошадьми, как этот вагон остаётся позади, а лошади орут: "А мы-то?! А нас-то забыли! Самых главных-то забыли, ротозеи!" Как из вагона с бочками вылазит страшный Горилло и говорит: "А вас, голубчик, я попрошу остаться!" и получает по харе бочкой с квасом! И умирает в муках! "Почему это с квасом?" - вдруг слышит постороннюю мыслю Захар. Это Наташа, обладая экстрасенсорными способностями, внедрилась ему прямо в мозг! "Почему это с пузиквасом? Возьми пустую! А лучше с гумусом! Его не жалко!" - говорит она. "Ладно, ладно, милая!" - говорит Захар. - "На прощание скажу тебе, чтоб ты не лазила в мозги порядочных людей, что у тебя перчуган всё же меньше моего! Ха-ха! А я-то думал, что будет больше!" "Конечно, меньше, дорогой!" - слышит он мысли Наташи. - "Потому что ты - Великан! Если бы было наоборот, мне пришлось бы обёртывать свой перец три раза вокруг себя с ног до головы! И меня бы никто больше не полюбил!" - и Наташа плачет горькими слезами! "Не плачь, Наташа! Пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвардос! Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" - подумал Захар и приблизился к железной дороге, по которой скоро проследует поезд Горилло! Неожиданно из кустов вышли все 4 телепузика! "А вы как здесь?!" - не понял Захар. "Стреляли! А если честно, то нам Наташа сказала, что щас проедет состав, с которого нам бесплатно выдадут пузипончики! Пузидонатсы! Донатс - это значит по-английски пончик!" - ответил Накось. "Ерунда это! Щас проследует поезд литерный "Москва-Ялта"!" - сказал Захар. "А ты-то чего здесь ошиваешься?" - спросили подозрительные телепузики. "Да я с балалайкой вышел поприветствовать отдыхающих!" - наврал Захар. "А сдаётся нам, что ты хочешь покуситься на нашего дорогого Горилло!" - сказал Сикось грозно. "Да нет, что вы? Что вы? Как вы можете так думать? Я люблю Горилло!" - продолжал врать Захар, но тут появился указанный поезд! Не долго думая, Захар вспрыгнул на него и побежал, размахивая бочкой с тосолом, в сторону "вагона-ресторана"! Телепузики не успели помешать ему! Сам собой загорелся вагон с лошадьми! Захар не смог его отцепить, потому что из "вагона-ресторана" высунулся Горилло и выстрелил прямо в сердце Захару! И Захар медленно роняет бочку! А потом сам падает в поле из роз, мимо которого шёл состав! Всё это телепузики видят в замедленной съёмке и плачут! И белые подштанники и рубашка так навсегда и останутся пугать ворон на огороде Захара! Но тут внезапно поле из роз кончилось, и началось ограждение, исписанное граффити с непристойными женскими частями! Поэтому, если Захар и был только ранен, то теперь он размозжил себе голову об ограждение! Лошади и Горилло заорали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали! А телепузики пошли восвояси, так и не дождавшись пузипончиков! Остаётся открытым вопрос: зачем Наташа послала телепузиков смотреть нас смерть Захара? Неизвестно это нам. И никому не известно. Наверное, в это время в ней играл женский короткий ум. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2028,5-2029,2
30 декабря 2008 года. Неприятно писать, но это моя история. Вчера вечером в магазине был какой-то подвыпивший алкоголик, Людмила-1 ему, чтоб не орал. Я тоже испугался, но виду не подал. Речь зашла о том, что я буду праздновать Год дома, тут. А алкаш сказал, что уедет к маме. "А у меня мама умерла! Давно!" Он стал извиняться. "Да нет, я говорю не для того, чтоб меня жалели, а просто давно это было, и уже не жалко!" Он сказал, что всё равно связь какая-то есть. "Связь, конечно, есть!" Потом он сказал, что 2-ого на работу идёт. "Так второго же все отдыхают! Вы скажите своему начальнику: "Не хрена меня гонять на работу!" Алёна и Людмила-1 засмеялись. Он сказал, что с трудом устроился на эту работу и сказать так невозможно! "Устроился? Молодец!" - сказал я и вышел в волнении. Я же говорю: такие пьяные меня пугают. На утро я снова пошёл в магазин. Алёна, как всегда, попросила купить ей шампанского! "Хрен тебе!" %Я не хочу тебя обслуживать!% "Ты должна хотеть, потому что Новый Год, и у тебя всё должно быть по-новому!" Случайно в это время оказался там прошлый алкаш. Он спросил: %Ты - Саша?% Саша. "Всё скупердяйничаешь?% "Скупердяйничаю!" Это, наверное, что не захотел купить Алёне пойло. Мы вместе вышли, и он сказал мне в спину: %Чтоб больше я тебя не видел в нашем магазине!% Это была историческая фраза! Я сказал: "Хорошо, хорошо!" Я нёс пакет "Чудо-Молока" и не хотел с пакетом драться. А вот потом дома я стал думать вовсю! Наконец-то возник повод убить кого-то! Я так этого хотел! Или, по-крайней мере, изувечить! Бить буду ногами, потому что руками слабо получается! И я уже живописал в воображении, как ломаю ему нос и отбиваю внутренности ногами! Наконец-то можно! Он типа меня, маленький (в сравнении с Григорием!) , но это и к лучшему! Я же хотел убить себя или подобного мне! А историческую фразу произносил множество раз в мозгу. Она была неприятная. Вечером я проснулся с нею. (Я днём сплю.) И она вообще зависла около моего лица и душила меня! Мне стало по-настоящему нехорошо. Но потом я встал и решил не трогать этого придурка, пусть живёт, тем более, что все глюки, все прелести после драки с ним я уже испытал, не дерясь. Я до этого много думал из своей истории. Как на УПК меня проучили за мой смелый язык. Я сказал одному хулигану, чтоб не трогал парня из моего класса. Так он вызвал меня после занятий драться со словами: %Посмотрим, так ли ты смел на словах, как на деле?% Это было вообще тупо. Чего он добился? Что я стал их панически бояться и записался в бокс. Сейчас я был в положении того хулигана. Так надо ли мне заставлять бояться себя? И я думал, что надо, пришло время драться, давно не дрался. Или случай в оздоровительном лагере, когда со мной подрался Гена-Чёрный. Тоже за мою глупость. Но стоило ли мне тогда за это так ломать психику? И я снова приходил к мнению, что не стоило. Так что пусть этот хам живёт, тем более, что он явный идеалист и хорошист, любящий, чтоб девушкам все покупали подарки. Но в жизни всё совсем не так хорошо, как можно подумать. Доказательством того служат эти неприятные глюки около моего носа, от чего голова стала совсем маленькая! Короче, вечером время, когда я встретил его в первый раз, я проспал, не хотел идти и встречаться снова. Зато ближе к полуночи пошёл! И рассказал и Людмиле-1 и Алёне, какие слова сказал этот алкаш. И что щас опасно: он зажопит меня здесь и побьёт! %Нужно кому тебя бить!% - сказала Людмила-1. А Алёна сказала: %Самый страшный здесь - ты!% "Нет, он! Он опасный и злобный!" После этих речей мои мозги полностью избавились от воспоминаний об исторической фразе! Вот только боюсь снова встретиться с этим дебилом. Он же неприятный человек, я это понял! Драться с ним я уже не хочу, но раздумываю, как мне с ним не встретиться? Вообще, 10 лет хожу, встретил только первый раз! Но я знаю примерно, когда он там был, этот идеалист. И если он первый полезет в драку, то я отвечу! Потому что пора кого-то и убить. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2029,2-2031,2
31 декабря 2008 года. А на ёлке все иголки очень весело торчат! Овцы, волки, гуси, тёлки - все радеют и кричат. Мне щас не до смеха - пишу комедию. На самом деле не хожу в магазин во время алкаша. Щас пошёл, так Людмила-1 сбрендила: говорит: %Я тебя не буду обслуживать, пока не купишь нам с Алёной шампанского!% "Это алкоголь! Я не хочу ставить вас на путь алкоголизма! Зови директора! ВН! Нет? Охранника! Я буду жаловаться!" %Да жалуйся хоть Папе Римскому!% "Зови Папу Римского!" "У меня щас нет денег! А будут - посмотрим!" "Не ставь меня в идиотское положение! Я щас обижусь и уйду!" "А! Испугалась того, что я обижусь! Продала!" %Я ничего не боюсь!% Вот, стала ничего не бояться. Лучше бы продолжала чего-то бояться. Теперь не пойду к ним по причине того, что они меня изнасилывают своим шампанским! "Купите девушке шампанского! Она без него изнывает!" - кому-то. Но щас мне надо дописать цикл. Поэтому я и пишу. Не слушайте меня, когда я говорю, что время убивать! Нет, время праздновать. Я ведь не хожу на рожон к алкашу убивать его, а избегаю. Причём ловлю кайф, как будто я прогулял пару, на которой был Григорий! Тот же страх. Сказка. Жил-был паралитик Мефодий. И нагрянул Новый Гад! И паралитик превратился в эпилептика! Он кричал всем: "Разве вы не видите, что это совсем не праздник! Что это идёт по планете страшный ужасный Старик! Всё это Дед Мороз!" За такие речи паралитика отправили в психушку. Вот сидит он в психушке и чертит гвоздём на бетонной стене палочки - 5 штук - 5 дней! "Со мной такой фигни не бывало с тех пор, как я напал с бетонным членом на свою учительницу младших классов Зою Филипповну!" - говорит Мефодий сокамерникам. А сокамерники все зулусы, ничего не понимают! Схватил тогда Мефодий одного и кричит ему в морду: "Понимаешь?!" "Никак нет, узуку!" - отвечает тот. "Что узуку?!" "Узуку, господин, это значит, что у вас "белая горячка"!" "Но я ничего не пил!" "Белой горячкой" зулусы называют сумасшествие. Дело было в стародавние зулусские времена. Тогда какой-то миссионер привёз в Зулусию ящик с водкой "Беленькой"! Там под крышечками были изображены белочки. Соберёшь 5 белочек - и тебе крышечка! Но зулусы не додумались пить это пойло. Они все заболели белкоманией, погоней за крышечками. Они убивали друг друга, брат шёл на брата, чтобы только завладеть коллекционной белочкой. Вот это и прозвали "Белой горячкой"!" - сказал зулус Нгамо. "Странный вы всё таки народ, зулусы! Даже напиться, как следует, не умеете!" - сказал Мефодий. - "Куда хоть дели откупоренные бутылки?" "Да вон они, в углу стоят, никому не нужные!" Пошёл Мефодий в угол и осушил одну из бутылок, почувствовав вкус лошадиной мочи! "И это вам выдавали за водку!" - сокрушался он. - "У водки вкус коровьего помёта! Совсем оборзели миссионеры!" Но после алкоголя мысли Мефодия потекли прозаичнее. "А что, дорогие зулусы, если нам попраздновать Новый Гад?" - спросил он. "Но сейчас же только середина июля!" "Не имеет значения! Выберем Деда Мороза и Снегурочку! А так как женщин здесь нет, Снегурочку будет изображать "петух", опущенный! Есть тут опущенные?" - строго спросил Мефодий у зулусов. Те испуганно жались в углу, где параша. "Мы, господина белая, до такого как-то не додумались! Отсталые мы совсем!" "Так значит, щас позовём крутых и будем опускать!" - сказал Мефодий. Но крутых звать было неоткуда, потому что в этой тюрьме все камеры были набиты зулусами. С отвращением, с содроганием сердца Мефодий решил лично кого-то опустить. Но не смог! Не смог преодолеть отвращения! "Ладно, обойдёмся без Снегурочки!" - решил он. Пусть будет два Деда Мороза: чёрный и белый. Чёрным, так и быть, будет он, Мефодий, а белого изберёт собрание зулусов. Но собрание протекало вяло и так и не добралось до Повестки Дня. Все зулусы ныли: "Не хотим Мороза, хотим чебуреки, пахлава, шаурма!" Провалили всё собрание. "И вот с таким контингентом приходится работать!" - сокрушался Мефодий. - "Странный народ эти зулусы: в драке не помогут, в войне проиграют!" И тут такое Чудо: хляби потолочные разверзлись, и с неба спустилась сияющая Снегурочка среднеевропейская! "Я, говорит, Снегурочка! Под Новый Гад мы с Дедом становимся экстрасексами и видим, где нас особенно не хватает! Дед у вас есть, не хватает меня!" "Это что, глюки у меня пошли от водки, что ли?" - спросил зулусов Мефодий. - "Вы её видите?" "Никак не видим!" - сказали зулусы, которые видели, но боялись. "Да как же я глюк?" - спросила Снегурочка. - "Я не глюк! Можешь потрогать меня здеся и здеся! 18 мне уже!" Мефодий с трепетом потрогал: вроде мясцо. И тогда в нём взыграл нездоровый секс, как тогда с бетонным членом! Он сказал: "Так к чёрту Новый Гад! Будем веселиться и размножаться!" "Э, нет!" - сказала Снегурочка. - "У меня ТАМ всё отморожено!" "Ну тогда будем просто обниматься, говорят, это тоже приятно!"- сказал Мефодий. "Ничего не выйдет! Обниматься можно только на стадии "упалнамоченный" после водки и валяния мордой в салате "оливье"!" - строго сказала Снегурочка. - "А без Нового Гада вообще ничего такого не разрешается!" "Ладно, ладно!" - нехотя согласился Мефодий. - "Не знал, что ты такая идейная! Никому не даёшь!" И крикнул зулусам: "Эй, зулусы! Сейчас же начинайте вырезать снежинки из старых носков и трусов с майками! Мы будем делать гирлянду!" Но особо радостных восторгов это не вызвало, потому что зулусы хранили старьё на случай того, что надо будет скоропостижно удавиться на носках или трусах. Например, когда пошлют на карьер таскать камни! "Не хрена сегодня думать о карьере! Сейчас Новый Гад, и все зверушки весело трендят! Сейчас думается только о хорошем! О розовом фламинго, например! Или о том, что я могу исполнить!" - сказал Мефодий. "Чего это ты можешь исполнить?" - не поняла Снегурочка. "Я - нет! Ты - да! Розовый фламинго, дитя заката, ты ТАМ танцевал когда-то! Танцевал или не танцевал? А, извини, у тебя же всё отморожено! Он бы отморозил лапки!" - сказал Мефодий. Между тем были готовы первые снежинки. Мефодий взял одну из них, брезгливо понюхал и сказал: "Для Нового Гада в Зулусии сойдёт!" Зулусы были как дети, как блаженные: научишь болвана молиться, он так весь лоб себе расшибёт! Они так увлеклись снежинками, что перерезали все свои нательные вещи и остались, в чём мать родила! Снегурочка при виде этой толпы засмеялась и захлопала в ладоши: "Тролли! Гоблины! Какой Новый Гад без нечистой силы!" Но "гоблины" молчаливой толпой подошли с молчаливым укором и сказали Мефодию: "А новое обмундирование где, ась?" Пришлось Мефодию стучаться надзирателю Бегемоту! "Начальник! В камере произошли разборки между племенами зулусов! Они перерезали себе всю одежду! Когда будет новая?" "В Новом Году!" - захохотал Бегемот и захлопнул переговорное окошко! А надо сказать, что зулусы вечно враждуют, прям как русские с нацменьшинствами. Те вечно отделяются куда-то, а потом не могут платить за газ и нефть. У зулусов 300 племён, и почти все они были представлены по одному представителю в камере Мефодия. Но только это были не львы, а трусы-представители, которые боялись открыто отделиться и жить у параши. Все норовили жить у окна, поближе к пахану Мефодию. Поэтому устраивали не открытые отсоединения чего-то от чего-то, а мелкие интриги. Но так или иначе, а снежинки были готовы. Вопрос с шампанским тоже был решён сам собой: будут пить лошадиную мочу "Беленькая". Дали попробовать Снегурочке, так она так восхищялась, так восхищалась, зато потом втихомолку вырвало её в окошко зарешёченное. Она сказала: "Какой-то у вас Новый Гад куцый! Не хватает народных гуляний и фейерверков!" Мефодий серьёзно задумался. Где взять фейерверков? Гуляния можно заменить на зулусские пляски. Они здорово танцуют нижний брейк. А вот фейерверки? "А считаются ли фейерверками искры, которые летят из глаза, если по нему дашь кулаком?" - спросил Мефодий. "Считаются! Только они должны быть яркими!" - сказала демократичная Снегурочка. И тогда Мефодий выстроил всех зулусов в шеренгу и принялся бить их по глазам! Никаких искр вообще не было, только фингалы, которых в темноте вообще не было видно! "Лажа это всё!" - сказала Снегурочка. "Да, обманули, подлецы! Искры из глаз - это литературные враки! А может, будут искры, если поддать им по шарам ногой?" - спросил Мефодий. "Сомневаюсь! Но несомненно, что после этого они не смогут полноценно встретить Новый Гад!" - сказала Снегурочка. "Ну что ж, начинаем без фейерверков!" - сказал Мефодий и поднял ввысь грязную тюремную миску: "Наступает Новый Гад! И в этом Новом Гаде мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Чтобы вам выдали новое шмутьё взамен изрезанного! Тапочки подарить я вам не могу, потому что у меня их нет! Но если бы были, то и в тюрьме бы пригодились! Ура, товарищи!" И он осушил свою миску! Но зулусы почему-то не выпили. Они скопились кучей в углу! "Эй, чего вы там делаете?" - спросил Мефодий. "Ковёр чистить будем!" - сказали зулусы. После "Беленькой" в голове у Мефодия помутилось, и он не сказал, что ковров в тюрьме не бывает. Он сказал: "А! Молодцы!" Потом ему со хмеля захотелось помочиться. Он сказал: "А теперь, смотрите: сниимаю это - раз!" И он попытался расстегнуть ширинку! Не получилось. "Снова пытаюсь: два!.." "Три!!" - заорали зулусы и бросились бить Мефодия! Они скрутили его и связали его же шмотками, так как своих у них не было. Снегурочка, которая тоже пока что тихо мирно пьянствовала в своём уголке, протрезвела и сказала: "Что за дурацкий Новый Гад! Но раз Деда Мороза связали, то мне здесь делать нечего! Я улетаю туда, откуда прилетела!" И, захватив салат "оливье" ("Попозже съем!) , она испарилась! "Что вы наделали, зулусы чёртовы! Дураки такие чёрнож.пые!!" - неистоствовал Мефодий, развязываясь. - "Она ушла! Не видать нам праздника Нового Гада никогда в жизни! Это вы всё испортили! Не видать вам места у окна, как своих ушей!" На что зулусы отвечали: "Да мы, господина, и свои уши порезали на снежинки и звёздочки! Так что видать! Вон они в танце медленном кружатся и на плечи нам ложатся! В ритме медленном!" "Щас в этом ритме вы все окажетесь носом в параше!" - продолжал гневаться Мефодий. Он влал в депресиию. Он сидел и думал: "Какая гарна девица Снегурочка! У нас с ней могло что-то получиться! И она ушла! Вплоть до нового Нового Гада, который будет только через год!" К.
ЭПИЛОГ
Последний рассказ мог быть подлиннее, потому что тема очень хорошая - новогодняя под Новый Год. Но мне нужно только 2 ПВНа (3 страницы) , и я написал их только 3. Рамки творчества, понимаете! Но надеюсь, у вас всё будет по-другому, по новому! С Новым Годом, с Новым Счастьем! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-204
("Письма в никуда"-204)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2031,2-2034,6
2 января 2009 года. Жил-был алхимик при дворе Ивана Дибильного. Этот Иван Дибильный вечно сувал свой нос в алхимические опыты, от чего и стал, собственно, Дибильным. Потому что он отпил не из той реторты мочи и поел не из того лотка удобрений. Алхимик ему и говорит: "Не пей мочу, Иван!" А Иван пьёт и говорит: "Хороша моча! Шестой пью!" "Побойся Бога!" - говорит Алхимик. - "Ты мне всю мочу выпил! Как я буду совершать свои изыскания?" "А ты, - говорит Иван Дибильный, - иди в Африку! Там спросишь Миклухо-Маклая, его каждый попуас знает! Но смотри, не спутай с "попуасами", которые асы по попам! Они его тоже все знают, но уже это Государственная Тайна и Дела Секретные! Потому что Маклай был извращенец! Ну так вот: они тебе скажут: "Вон, прекрасный незнакомец, видишь беседку? Это - платный туалет!" Там-то тебя и будет ждать Маклай, потому что он смотритель туалета!" "Да что же это такое делается?" - не выдержал Алхимик. - "Что у нас в Рассеи у самих мочи не найдётся?! Что, обеднела Земля Русская, что ли, талантами?" "Ты не кипятись!" - сказал Иван Дибильный. - "Русская моча не подходит для производства золота! Она всё портит! Потому что на 90% состоит из водки, которую все и хлещут! Понял, нет? А моча бедуинов гораздо полезней! Особенно верблюдов. Те вообще пьют только кефир." И вот щас нам с вами предстоит вместе с Алхимиком совершить путешествие в Африку и убедиться, что верблюды тамошние вовсе не так чисты (как слёзы ребёнка) и злоупотребляют шампанским! Поэтому создание золота невозможно в масштабе мировом! Обвязался Алхимик Поясом Верности, чтобы его кто-нибудь не трахнул в дороге, и попёр на вокзал Варшавский, от которого отходили поезда на Юг. Но какие-то уголовники вспороли сзади Пояс Верности! "У меня украли Пояс Верности!!" - заорал Алхимик, но тщетно. Тут за ним стали гоняться какие-то гады на чёрных "Запорожцах" и мотоциклах! "Что вы за мной гоняетесь?!" - не выдержал Алхимик. - "Я скромный Химик, никакой не Чеки Джан, чтоб за мной гоняться!" При этом он повис на турнике, а машины проехали мимо и упали в речку Вонючку, что впадает в Неву! Мокрые гестаповцы вышли из Вонючки и сказали Алхимику на турнике: "Лучше по-хорошему слезай и отдай нам Ключ!" "Я свой Ключ никому не отдаю, даже девушке! Потому что девственник я!" - сказал Алхимик. "Щас ты будешь и девственником, и мученником! Береги своё "очко", и тебя сочтут святым!" - сказали гады. И принялся тогда Алхимик выкладывать всё, что у него было в карманах. Понятно, что ключа там не было. Кроме ключика от почтового ящика. "Ага!" - сказали гады. - "Вот он-то нам и нужен!" И схватили ключ! Но Алхимик закричал: "Смотрите! Смотрите! Кузьмич Еленин стреляет с "Авроры"!" Все обернулись, а Алхимик выхватил ключик и вскочил на трёхколёсный велосипед и был таков! Он не мог отдать врагам ключик, и на это были веские причины. Дело в том, что скоро ему по почте должны были прислать женские туфли, которые он собирался кинуть в чан с зельем, чтобы добавить в золото эротики! А без ключа открыть ящик он не мог. Видя, что их облапошили, гестаповцы бросились в погоню! Они бежали по дворам Ленинграда, и Алхимик чувствовал, что баллоны его не сдюжат! И точно: один из баллонов лопнул, Алхимика на чудовищной скорости вышвырнуло на ближайшее дерево, а преследователи пробежали мимо. Тут внизу как раз шёл Дядя Стёпа-милиционер. "Снимите меня! Снимите меня!" - кричал бедный Алхимик. "Снимаю!" - сказал Дядя Стёпа и щёлкнул фотоаппаратом. Тогда Алхимику пришла идея прикинуться котёнком, застрявшим на дереве. Он стал громко жалобно мяукать. Дядя Стёпа без проблем снял Алхимика и только тут увидел, что это не котёнок! "А тебя я попрошу пройти со мной в отделение! Как ты посмел прикинуться чистым невинным котёнком, ты, чмо бомжовское?" - сказал Дядя Стёпа. Но Алхимик только рад был пройти со Стёпой в отделение, чтобы его не тронули гестаповцы. Он показал им язык. Но он рано радовался. Неожиданно Дядю Стёпу стали мучить ломки, потому что он был наркоман! Он пристегнул наручниками Алхимика к высоченному столбу и сказал: "Извини, братан, мне НАДО!" И убежал искать торговца наркотиками! Гестаповцы подошли к Алхимику, но тот стал лезть по шесту вверх! Он мнил, что как в фильме про Чеки Джана, вверху окажется часовня и часы, в которые он и впрыгнет. Но наверху ничего не оказалось. Шест был просто флагом "ГАЗПРОМА" и заканчивался медным кукишем, за который флаг и цепляли. Прошло 10 минут. Дядя Стёпа не возвращался. Как и подозревал Алхимик, знавший толк в наркоте, которую он тоже бросал в свой алхимический котёл, из которого (он верил!) когда-нибудь попрёт чистое золото, Дядя Стёпа теперь долго не придёт в себя и не вспомнит, что он кого-то там арестовал. Да! Под шестом прошёл Дядя Стёпа в обнимку с торговцем наркоты, напевая: "А нам всё равно, что повидло, что золото!" Алхимик не мог стерпеть такого кощунственного отношения к золоту! Он закричал сверху: "Ты, гад питерский! Как ты смеешь охаивать золото?" На что Дядя Стёпа зло достал табельный пистолет (он после дозы бывал зол и крут!) и подстрелил Алхимика! Алхимик свалился прямо на руки геастаповцев! Но он был в наручниках. Гестаповцы дамской шпилькой отстегнули наручники и сказали: "Ты не думай! Мы не такие плохие, как кажемся! Мы хорошие! Мы вовсе не гестаповцы, мы слуги господина Мориарти!" "Час от часу не легче!" - сказал Алхимик. - "Что нужно от меня Мориарти?" "Ключ ему от тебя уже не нужен, потому что это подделка! Ему нужна карта! А лучше всего - видеокассета! А точнее - камень!" "Что за камень? Как называется?" - тупо спросил Алхимик. "Называется "Памятник"! Стоит на постаменте в Мекке! Чёрный!" - сказали гестаповцы. Тут Алхимика обуяла ярость! Он сказал: "Знаю я этот камень! Его весь арабский мир знает! Так пойдите, поищите и принесите его!" "Ты не плюйся!" - сказали гестаповцы. - "Куда идти-то?" "В Мекку!" "Мекка большая! Боимся заблудиться и описаться мы! Ведь с пиписками мы!" - сказали гестаповцы. "Ничего страшного! Весь арабский мир делает свои дела на углу, около харчевни мистера Бублика! Когда идёт хадж, он доходит только до этой харчевни, где уже приготовлены джонки и лодки, чтобы без потерь, дожив до наших дней, перебраться на другую сторону огромной лужи испражнений, да прости меня Аллах!" - сказал Алхимик. - "А теперь отпустите меня! Если вас ещё интересует видеокассета или диск, идите в магазин: "Видео-Аудио"! На Маросейке! Или "Всё для принтеров!" "Но у нас нет принтера!" - сказали опечаленные гады. "Тогда валите на "Птичий рынок"! Там для таких олухов, как вы, продаются и диски, и кассеты, и пластинки виниловые! Всё это талисманы, и за каждым стоит история ценой в 100 баксов! Если взять такой талисман и вставить его себе в задницу (и повернуть на искомое число оборотов) (только главное здесь не ошибиться, иначе последует моментальный взрыв и Смерть!) , то с неба посыпятся 100 баксов! Очень нравятся девочкам!" "Но мы не девочки!" - сказали бандиты. "Очень жаль!" - сказал Алхимик и, чертыхаясь, пошёл на вокзал Варшавский, где у него был забронирован столик в местной привокзальной чебуречной "У Ашота". Алхимика предупреждали знающие люди, что от чебуреков ашотовских не вылазишь из туалета. Но у Алхимика было только 30 рублей, а на них не погуляешь. Тем более, что какие-то беспризорники пристали к Алхимику с требованием отдать все деньги им. "А может, вам ещё и ключ от квартиры, где деньги лежат?" - едко спросил Алхимик. "Да! Да!" - и детские глазёнки беспризорников загорелись! Алхимику стало их жалко, и он решил притушить этот огонёк: "Я пошутил!" "Ах, ты пошутил?! Бей его, ребятушки! Щас сам ты станешь Наташей!" - и детишки навалились всей грязной кучей на Алхимика! Но тут, к счастью, поспел чебурек, который принёс Ашот. Он, Ашот, раскидал всю кучу дерущихся, достал из-под неё Алхимика и сказал: "С вас 25 рублей!" "Ашотик, дорогой! На, дорогой! А то детки уже было начали у меня вынимать из кармана 30 рублей! Хорошо, что ты мне помог!" "Деньги клиента для нас - святое!" - сказал Ашот и ушёл. Детишки снова навалились на Алхимика! "Куда только смотрит милиция?" - возмущался Алхимик! Тут как раз мимо шёл Дядя Стёпа. Наркота прошла, он снова был свеж и твёрд в речах и поступках! "А ну-ка, шпана! Брысь!" - сказал он. - "Узнаю я в этом типе одного злостного алиментщика! Дайте я его арестую!" - сказал он про Алхимика. "А нас?" - спросили дети. Они надеялись, что в тюрьме их накормят и оденут. Но зря. "Вы - свободные граждане города Питера! Бомжуйте пока! А вот будете помирать, так пришлём труповозку!" После этого он снова надел на Алхимика наручники и повёл его в участок, рассказывая смешную историю, как один бомж помер, а в МОРГе был конец смены, так труп просто вышвырнули на улицу! Про это узнали, и все полетели с работы: и шофёр труповозки, и доктор, и даже охранник, который всё это и разболтал прессе! Так что, пока человек - вонючий бомж, то пусть жрёт и гадит, где хочет и что хочет! А как только он помирает, вот тогда-то общество и приходит на помощь! Тогда его труп священен. А пока - пока! Алхимику было вовсе не интересно слушать эти ментовские байки, поэтому он сказал: "Я с посланием от Ивана Дибильного!" "Ну и что пишет Иван?" - спросил Степан. - "Я, понимаешь, люблю, когда человека называют по имени! Степан там или Иван. Вот и в тюрьме блатных кличут Кольками и Мишками. Даже про них пишут, что если столкнулись Колька, например, и Мишка, то несомненно между ними возникнет поножовщина, и Колька замочит Мишку! Или наоборот. А всякие битые фраера, которых мы называем не по имени, а по фамилии (типа Полуженицын) сидят на нарах и от страха пускают лужу под себя! Люблю простоту! Вот я - Стёпа, а тебя как зовут? Алхимик? Вот и видно, что тюрьма по тебе плачет! Такое сложное имя! Сидеть тебе на нарах, а по ночам обслуживать в сексуальном плане Мишку или Кольку!" Но такая преспектива вовсе не понравилась Алхимику. Он сказал: "По-моему, дождь начинается! А в дождь невозможно считать овечек!" "Ты на что это намекаешь?!" - разозлился Степан. - "Что я сижу на наркоте и считаю овечек? Ты это брось! Сейчас я как никогда... как никогда... Что я как никогда?" По-видимому, у него начиналась ломка! Не долго думая, Алхимик ударил Степана по шарам и закричал: "Скорее "Скорую"! Милиционеру плохо!" Прикатила "Скорая", Алхимика отстегнули от Стёпы акушерскими щипцами, и "Скорая" уехала! "Какой хлопотливый день!" - подумал Алхимик. - "А ведь я ещё не уехал из Ленинграда!" Он вошёл в какой-то вагон и заснул там. Ему было невдомёк, что вагон этот отцепленный, и единственный его товарищ по купе - пациент местного психдома некто товарищ Рассеянный с улицы Бассеиной. Этот Рассеянный был неугомонен: "Почему мы никуда не едем?! Это какая остановка? Бологое или Каховка?" "Достал ты меня уже!" - сказал Алхимик и ударил психа по голове кулаком: "Не едем - значит, рано ещё!" И заснул. Проснулся он от радостного вопля психа: "Это Каховка!" "Это Каховка?" - спросил в окно Алхимик. А с платформы говорят: "Это город Петроград!" "Ну и дела!" - подивился Алхимик. - "Уехать из Ленинграда, из почти Санкт-Петербурга и попасть в Петроград! Это самый медленный телепорт в истории! Он отправляет людей в прошлое!" И точно! Уже какие-то рабоче-крестьянские массы пронеслись по перону и вбежали в этот вагон! "Документы!" - потребовали они у Алхимика. Алхимик дал. "Еврей?" - подозрительно спросил офицер. "Да!" - испуганно сказал Алхимик. "Всех евреев приказано высадить и отправить в концлагерь Ревенсбрюкк!" - нагло заявил офицер! "Что это за произвол?! Я буду жаловаться! Вашему Фюреру! Кто у вас щас Фюрер? Гельмут Коль? Штрассер? Генерал Де Голль?" - закричал Алхимик! "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал офицер и выгнал пинками Алхимика на перрон! "Вот и пожалуюсь! Ведите меня к Папе!" - кричал Алхимик. "Не ори, чего ты разорался?"- прикрикнул на него конвоир. - "Людей пугаешь!" И точно: вокруг степенно ходили одетые в одежды 18-ого века прохожие, а из гирлянд было выложено: "С Новым 2309-ым Годом!" "Ничего не понимаю!" - сказал Алхимик. - "Если я попал в прошлое, то почему этого не ощущается?" "Потому что время сделало виток, и история повторяется! Теперь, как фарс!" - сказал офицер. "А тебя я уже где-то видел!" - сказал ему Алхимик. - "Твой фейс мне знаком! Не потомок ли ты Ивана Дибильного?" "Потомок!" - просто сказал конвоир и впихнул Алхимика в столыпинский вагон. Тут уже к стенам жалась толпа евреев, и воняло дерьмом! "Ну что, товарищи евреи!" - просто сказал им Алхимик. - "Щас нас привезут, обреют и умертвят газом "Циклон-Б"! С Новым 2309-ым Годом!" "Но мы не хотим так просто умирать!" - сказали евреи. "Это просто решается! Вы можете ещё подпортить нервы окружающим! Надо только побольше нагадить, а то у нас воздух ещё слишком свежий! Как морозное утро!" - сказал Алхимик и закрыл единственную форточку. Тут к нему подошёл какой-то здоровый мужчина. Он сказал: "Познакомимся! Я - Никита-Сталевар! В одной древней книжке я читал, что из подобного вагона можно сделать побег! И вообще, можно напасть на конвоира и отобрать у него автомат! И перестрелять их всех к чёртовой матери!" "Хороший ты парень, Никита!" - сказал Алхимик. - "Но только это всё книжки! Книжный фольклёр! По ихнему выходит, что главный герой, будь он полный доходяга, всегда оказывается жив в конце! Так вот: мы относимся к числу тех, про кого книжек не пишут! Мы не главные герои и помрём от газа или в топке!" Никита отошёл со словами: "И этот пессимист! Какой кретин!" "Сам такой!" - сказал Алхимик. Между тем за окном замелькали ёлки. "Всё ясно: это Книжный Лес! Скоро выходим!" - сказал Алхимик и подумал: "Вот и вся жизнь пронеслась перед глазами! Золота я не создал, и даже в Африке не побывал! А какие были преспективы! Верблюжья моча - самый идеальный катализатор для алхимической реакции!" Но тут его мысли прервал Никита: "Не только верблюжья! И моя тоже!" "А ты кто такой?" - спросил Алхимик. "Я - Никита-Сталевар!" "Я это уже слышал. С какой ты планеты?" "С Марса!" "Ага!" - сказал Алхимик, чтобы хоть что-то сказать. - "Ну и что? Растут у вас на Марсе уже яблони в цвету?" "Не растут! Не прижились! Зато растёт урюк и кактусы! А также верблюжья колючка! Поэтому у нас, как и у верблюдов, идеальная моча для опытов с алхимией!" - заявил Никита. "Ладно, уговорил!" - сказал Алхимик. - "Всё равно нам всем помирать! Я бы тебя попробовал в деле, но у меня все реторты остались в Москве!" "А что такое Москва?" - спросили все евреи. "Не важно! Щас - не важно! Есть у меня, правда, ещё ключ от почтового ящика! Вот если его опустить в твою мочу, то можно попробовать!" - сказал Алхимик. Никита наделал по-малому в банку, и Алхимик бросил туда ключик! Произошла реакция, и из банки попёрла чёрная пена! "Как говорится: злые руки преумножат зло, находящееся в банке, а добрые преувеличат добро!" - понял Алхимик, отряхиваясь от чёрной пены. - "Нам нужно какое-нибудь непорочное создание типа Матери Терезы, чтобы она подержала банку на время реакции! Я слишком порочен! При жизни я не был женат ни разу и только мастурбировал! Я - явный злодей!" Но в вагоне не нашлось Матери Терезы. Зато нашлась девочка по имени Таббита. Она сказала: "Я тоже не подарок! В своё время я многих замочила через телевизор! Они смотрели кассету с моими порношалостями, а потом я вылезала из телевизора и умертвляла их! Но потом я раскаялась и стала монашкой! Мне можно доверить банку!" "Подожди, как это ты вылезала из телевизора?" - не понял отсталый Алхимик. "Темнота! Деревня! Прошлый век!" - сказали все евреи. - "Давно ясно, что из телевизора на заре 24-ого века можно вылезти! Можно знакомиться по телевизору и даже трахаться по нему же!" "Ладно, ладно!" - сказал Алхимик. - "Можно, так можно! Вы все доверяете этой девочке?" "Доверяем! Хоть она многих замочила! Мою тёщу и мою собаку!" - сказал один. "Твою тёщу? А мою мать! И мою кошку!" - сказал другой. "Ладно, ладно, не кипятитесь!"- сказал Никита. - "Подумаешь, кого-то убила! Ведь это была её работа!" "Отойди, Никита!"- сказал один. - "Сейчас я вышибу ей мозги! "Её работа!" "Постойте, постойте!" - сказала Таббита. - "Я вовсе не Таббита! Я - Рикардо Ривейро, телевизионный мастер! Нет? Тогда я - Кувалдос, полицейский!" "Меня убедила!" - сказал Никита. "Меня тоже!" - сказали все и передали ей банку с мочой Никиты. Алхимик бросил туда ключ и сказал: "Ну, Слава Богу, что все договорились! Не терплю скандалов! Особенно в вагоне, полном дерьма, который едет в Лагерь Смерти!" Произошла реакция, и в банке очутился слиток золота! "У нас получилось!!" - закричали все. - "Теперь мы сможем подкупить конвоира и бежать из этого вагона на прекрасные цветочные луга!" Так всё и произошло. Они подкупили конвоира и разбежались по лугам! Алхимик тоже весело скакал по лугу и думал: "Хорошо, что я не остался в этом поезде! Всё-таки у меня здесь ни родных, ни близких! Но я так молод, чтобы умереть! А сейчас моя Супер-задача проникнуть обратно на Варшавский Вокзал и найти тот вагон-телепорт, с которого всё и началось! О, я помню тот вагон: там написано: "36 мест. "Ленинград-Каховка"!" И он отправился на Варшавский Вокзал. Но он всё перепутал. За время его отстутсвия вагон переименовали в "Ленинград-Хорьков", потому что Москву тоже переименовали в Хорьков. Я вот всё вспоминал, куда же ходили поезда в фильме "Шырли-Мырли"? "Москва-Херсон"!" - вспомнил я. Но в Херсоне там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но нам туда не надо! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2034,6-2034,9
2 января 2009 года. Была одна ЦЭ (Закатывание) на улице. Но там ничего важного: Различал Чёрное, но всё-таки видел и огоньки, так что не всё было чёрным. Так что схема меня, как видящего всё чёрным, шаталась. Думал, что я идиот. А сегодня было страшнейшее ЦЭ от Людмилы-2. Я ходил в магазин и после подвис. Но начиналось всё безобидно: только белый глюк слева от дивана. Зато потом пробрало не по-детски! Я стал вспоминать, как Людмила-2 сначала выставила руку (женская рука в форме луковицы) (символизирует секс со мной! Или мой секс с собой, не понятно!) , а потом засмеялась и ушла. Я сам был чёрным, так я рассказал ей, что Людмила-1 мне не отпускает, так как я не покупаю им шампанского. "Вот им шампанское!" - сказал я и согнул руку в локте. После этого Людмила-2 и посмеялась. Вначале весело, а потом как-то устало. И вот после я мыслил, что я выставил локоть, показывая, как у меня стоит перец. Короче, если вначале всё было светлым, то теперь стало чёрным! И я помнил себя как чёрного. Но самое страшное было впереди: я подумал: "Это был последний человек, который меня высмеял!" Последний, понятно? И меня огрел Оконный Ужас! Значит, я щас выпрыгну! Раз последний вообще. Но потом я припомнил ещё парочку людей, которых видел. Одну женщину с депрессивным чёрным лицом. А соседи сверху должны быть более светлыми, так как выше живут. И должны больше бояться Окна! А потом вспоминал эту её руку и думал, что лук сажают в землю низкосмотрящие люди! Короче, Оконный Ужас! Но Правило про Достижения не подвело и жило тогда же. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2034,9-2038,5
4 января 2009 года. Ехал Грека через реку. А река тогда была широкая-широкая, и вода в реке была! Сунул Грека в реку перец и стал на него ловить, конечно, русалок. Приплывают русалки и говорят: "Зря ты его туда сунул, тупой Грека! Мы теперь русалки-лезбиянки, слышал, наверное?" Опешил Грека, не слышал. "Да кто же вас воспитывал? Кто вас вскармливал? Кто сладок кус не доедал, вас поил? Да вообще, кто вы такие?" А русалки говорят: "Я - Олимпиада Петровна! А я - Марфа Захаровна!" "А!" - говорит Грека. - "Старушенции! Старпёры! Так вам на роду написано быть лезбиянками: мужиков-то всех в войну поубивало!" "Какой-то ты заторможенный, Грека! Те, кто жил в войну, давно все померли! Теперь новое поколение - двухтысячники! Вот мы - двухтысячники! Олимипиаде - 18 лет, а мне, Марфе - 20!" "Да пошли вы все!" - сказал Грека и вынул свой уд из воды. - "Я лучше половлю Золотую Рыбку!" "Лови, но учти, что она тоже двухтысячница!" "Ну и что?" "А то, что она может исполнять только одно единственное желание: убирать рога с головы рогатых мужей или жён! А если рогов у тебя нет, то она может их наставить, а убрать уже не может! Одно желание-то!" - сказали русалки-лезбиянки и уплыли. "Что за чёрт?" - подумал Грека. - "Половлю лучше синявок! Тут синявки хорошо ловятся!" Но вместо синявок попадалась одна сплошная Золотая Рыбка! Грека её вылавливал, снимал с крючка и снова вышвыривал в воду! А она снова клевала! Такая настырная. "Чего тебе надо? Рогов мало наставила?" - спросил её, наконец, Грека. "Кто тебе сказал про рога? Лезбиянки? Так они наврали! Я могу выполнить два желания!" - сказала Золотая Рыбка. "Ну-ка, ну-ка!" - заинтересовался Грека. "Я могу ещё оклеить твой туалет 100-долларовыми банкнотами!" - сказала Рыбка. "А это ещё зачем?" "А затем, тупой ты Грека, самый тупой из всех Греков, и отец у тебя был тупой, и дед был тупее тупого, и прадед был тупее ещё тупого..." "Постой, постой!" - перебил её Грека. - "Щас речь не о моих родственниках! Отодрать эти доллары можно будет или нет? Чтобы пойти, скажем, за пивом в магазин?" "Идиот! И отец у тебя был идиот! И дед! Это же символ великого богатства! Как же их отдерёшь, качель тебе в задницу?" - спросила Рыбка. "А! Понятно! Тоже бесполезное чудо!" - понял Грека. - "Вот я и выбрасываю тебя к чёрту - мол, плыви отсюда, работай ластами! А ты почему-то всё ловишься? Уж не втюрилась ли ты в меня?" "А что тут такого?" - спросила вопросом на вопрос Рыбка. - "Может, и втюрилась! Может, у меня так давно не было настоящего мужика! У нас всех не было! Поэтому все русалки и стали лезбиянками! А я, может, хочу! Может, у меня женские потребности!" "Ты осторожней со своими потребностями! А то после нарожаешь кучу головастиков!" - в страхе отпрянул от неё Грека. "Да нет! Я - Волшебная! Золотая! Я рожу 33 богатыря и дядьку их морского Черномора! Даже автор Чушкин так это описывает: "Выходят из воды 33 богатыря и дядька их речной!" "А на какие шиши ты их будешь кормить?" - спрашивает Грека. - "Щас, понимаешь, кризис! Барель нефти стоит 30 долларов вместо 200!" "Дурак ты, Грека! И отец у тебя был дурак, и дед! Что я их, нефтью поить, что ли, буду? Нет! Мы все (вместе с богатырями) пошлём тебя, Грека (как посылали и отца твоего, и деда!) на операцию по увеличению молочных желёз! Прооперируют тебя, и станешь ты кормить нас всех, всю свою большую семью (а семья священна!) грудным своим молоком, которому не страшны колебания цен на нефть!" "Ну уж нет!" - сказал Грека. - "Мне мои груди вполне и так нравятся! Не большие и не маленькие! А кормилицу ищите среди Арин Родионовн!" "Дурак!" - сказала Рыбка. - "Арина не в состоянии зачать младенцев моих! А я так истосковалась! У меня так влагалище и ноет, и ноет! И яйцеклетки (все 34 штуки) там перекатываются и орут: "Когда же нас осеменят?! Когда?" И знаешь, что я им на это отвечаю? Я отвечаю: "Завтра!" И вот это завтра пришло! Я хочу тебя, Грека!" - и Рыбка с криком "Банзай!" набросилась на рыболова, чтобы его изнасиловать! Положение было критическое! Подмятый огромной тушей Рыбки, Грека дотянулся до бревнышка и ударил Рыбку по голове! Та затихла и перестала сокращаться! Грека стыдливо натянул на Рыбку её полосатые морские тельняшковые трусы, чтобы никто ничего не заподозрил. Рыбка была в отключке. Она бредила, её посетил сон. И вот он, Сон Золотой Рыбки. Снилось ей, как родятся 34 богатыря и скачут по цветочному лугу, а Рыбка, держась за огромную грудь Греки, говорит: "Правда, у нас прекрасные дети, любимый?" "Правда, дорогая!" - говорит Грека, настойчиво желая спрятать свою грудь под свой лифчик. - "Но чего так воняет?" "А! Это детские неожиданности дядьки Беломора! Дядьки их речного! Он опорожнился в штанишки!" "Так надо было купить ему подгузники для стариков! Я такие видел, когда с тележкой (в которой лежала моя грудища) проезжал по гастроному САМБЕРИ. Я бы и взял, но не дотянулся! Я предвидел такой конфуз, предвидел!" - сказал Грека. "Ничего, дорогой! На то я и Волшебная, что могу сама для себя грешить маленькими желаниями! А то ты думал - только для других! Нет, для себя у меня припасено тоже около 100 тысяч мелких пожеланий! Вот смотри: отрываю волосок от своей бороды, рву его со словами: "Трах-ти-трах! И..." И в это мгновение с неба свалился комплект подгузников для стариков. "Подойди ко мне, мой малыш!" - сказала Рыбка Беломору. Тот неохотно подошёл. "Снимай своё сраное шмутьё и надевай подгузники!" "О, какой отстой!" - сказал Беломор. - "Я это носить не стану! Я хочу "Дольче и Габбана"! Или на худой конец, "Ливайс"!" "Нет, будешь, мой ласковый!" - говорит Рыбка и пинками заставляет Беломора снять засранные подштанники и надеть подгузники! "Ливайс" приходят и уходят, а ты - трёхтысячник, ты должен использовать вечное - подгузники! Они не уйдут никогда! А "Ливайс" давно канул в восьмидесятниках!" И обиженный Беломор уходит. Они с детворой играют в футбол на полянке. "Видишь, дорогой, как хорошо, что ты всех их выкормил своей грудью! А то ерепенился поначалу! А теперь как хорошо!" - говорит Рыбка. Но Грека пропал. Он, оказывается, пошёл договариваться в клинику абортов, чтобы ему отрезали эту грудь! "Изменник!" - кричит Рыбка. - "Сатрап! Палач! Ты хочешь, чтобы наши недокормленные детишки ходили по электричкам в поисках милостыни? Ты мне больше не муж, а им не отец!" "Зато больше никто не будет глазеть на меня с тележкой и говорить: "Что за странная тётя? Похожа на урода и с грудью!" - отвечает Грека. И ему отрезают груди! Он снова свободный человек! И он бежит обратно в реку, чтобы слиться с русалками в экстазе лезбияночном! Очнулась Рыбка в холодном поту! "Какой ужасный кошмар!" - сказала она. - "Грека, дорогой, ты где?" Но Греки не было. Была толпа активистов движения Грынпыс, которая с сетями окружала жирную Рыбку! "Нам Грека рассказал, какие чудовищные планы ты строишь во благо удовлетворения своих сексуальных желаний! Так мы тебя щас изловим и обезвредим! Посадим в аквариум, и над тобой будут ржать туристы со всего мира!" Рыбка попыталась дёрнуться - нет! Её ласты были связаны шпагатом! Это было делом рук Греки. "Грека!" - закричала Рыбка. - "Ты сам не понимаешь, как многое теряешь! Ты теряешь семейное счастье! Лобзать своих детишек, радоваться их малым шалостям, убирать их маленькие неожиданности детские! Это так прекрасно! Об этом мечтает любая мать и отец!" На что Грека холодно отвечал: "Я по натуре не отец! Как и отец мой, и дед! Сама знаешь! Тащите её, ребята!" И грынпысовцы потащили Рыбку в грузовик "Дары Моря", где был оборудован аквариум. Вот так Рыбку переместили в зоопарк. Но последним своим желанием она всё испортила: она наколдовала обклеить стёкла аквариума 100-долларовыми банкнотами, которые не отдирались! И никто из туристов не смог налюбоваться и поглумиться над Рыбкой. Рыбка спокойно плавала в окружении Бинджамина и рассказывала ему сотый раз эту историю. Бинджамин под конец на всех банкнотах дружно повесился. Но у Золотой Рыбки была сестра Чёрная Рыбка. Она решила отомстить Греке и Грынпысу. Она сама пошла в операционную доктора Пистолетова, который практиковал без лицензии, разумеется. И тот пришил ей огромную грудь! Половина дела было сделано. Потом Чёрная Рыбка пошла в банк спермы Карлсона и за 30 евро искуственно оплодотворилась чьей-то спермой! Если бы она знала, чьей, именно, то ужаснулась бы! Но на баночках висели мирные этикетки: "Сперма мужчины 20-века", "Сперма мужчины 13-ого века", "Сперма мужчины-палиопитека". И всё. Ясно поэтому, почему Пистолетову не давали лицензии! А сперма то была Чингиз-хана, Чикатилло и Гитлера! Они в своё время, заботясь о чистоте нации, в рамках программы "Ни одного еврея!" заполонили все банки спермы всего оккупированного мира своей спермой, чтобы из неё получились полноценные сначала гитлерюгенды, а потом и эссесманы! Так что Чёрная Рыбка была несколько удивлена, когда новорождённые головастики оказались все в шрамах и татуировках. Татуировки изображали немецко-фашистские свастики и горы мяса громоздящегося! Подрастая, эти злыдни гадили не в подгузники, а специально мимо, на пол, из духа противоречия. Все они были или блондины, или рыжие бестии. Рыжие постоянно обижали блондинов и саму мамку, Чёрную Рыбку. От горя та почернела ещё больше и уже сама была не рада, что родила такое отродье! Из груди у неё они не пили вообще, а предпочитали пиво и водку-шнапс! Перед мысленным взором потрясённой Чёрной Рыбки маячил всеобщий холокост, где убивать будут по признаку цвету волос: всех не рыжих и не блондинов пустят в расход! "Слава Богу, хоть мою сестру Золотую Рыбку помилуют, она рыжая!" - думала Чёрная и в тихомолку пускала слезу о себе самой. Уж подумывала паковать вещички в концлагерь. Но самый главный рыжий её отпрыск по имени Рыжик сказал: "Не тормози, маман! Чего, тормозная, что ли? В лагерь собираешься? Ну и дура! Мы найдём тебе другое применение: будешь драить наши унитазы с нашим арийским дерьмом! А дерьмо арийское - рыжее!" Так и порешили. Пока Рыбка чистила те унитазы, её 33 сыночка (потому что в этом помёте не попалось дядьки Черномора) в рогастых шлемах чертили удары ядерных ударов, которым они подвергнут Шарик после того, как завоюют Престол! Завоевать его было плёвым делом. На Престоле тогда сидел слабый рахитичный дофин Иван, который не только ногой пошевелить без помощи няньки, Арины Родионовны, не мог, он и за пиписку пордержаться сам не мог - силёнок не хватало! Письку ему держала та же няня Родионовна, от чего нарастила бицепсы и трицепсы и всех распугивала видом своей мускулатуры. Она всем говорила: "Я - правда женщина! Когда я была в Сборной по баскетболу, нам кормили стероиды, как аспирин! И я стала такая!" Конечно, не говорить же ей, что это поднимание перца дофина 100 раз в день сделало её таким качком! А дофин хотел 100 раз в день, потому что больше никаких радостей в своей дофинячьей жизни не обнаруживал, кроме как дра.иться! С таким валенком рыжие думали справиться очень легко: они устранят Арину Родионовну, а без неё дофин быстро помрёт. Всё элементарно. Ну а потом надо будет закидать ядерными бомбами страны НАТО и Америку. И дело в шляпе. Потому что сами отпрыски Чёрной Рыбки радиации не боялись. От природы не боялись, так как были крепыши. Чёрная Рыбка махнула на них плавником, как и на судьбу всего Белого Света. Кто же остановит планы агрессоров? Конечно, Грека! Это именно тот Грека, который щас сидит с удочкой на реке Вонючке, где он постоянно рыбачит. И у него леска запуталась в его собственных яйцах! И не распутывается! Вот он их всех и остановит, только сначала распутает! Распутал он и снова выловил тех русалок-лезбиянок. Они были огорчены. "Чего так?" - спросил Грека. "Мы же не рыжие! Мы брюнетки! А всех брюнеток рыжие посадят в газовую печку!" - заплакали русалки. "Откуда такая информация?" "Да ты сам откуда? Все это знают! И тебя посадят! Хоть ты и лысый! Будь ты хоть трижды лысым - всё равно посадят!" - сказали безутешные русалки. "Ну не надо так убиваться!" - стал утешать их Грека. - "Щас я выловлю ещё одну Золотую Рыбку и загадаю одно-единственное желание, чтобы жители всего Шарика стали совершенно лысыми, как бильярдные шары! И тогда никто никого не посадит!" "Какой ты умный, Грека! Как хорошо придумал!" - подивились русалки и отчалили. И вот ловит Грека Рыбку Золотую. Вторую. Не сестру, а одноимённицу. А та и говорит: "Ничего не выйдет!" У Греки так всё и опало! "Мощи, говорит, не хватает! В округе 100 километров ещё могу сделать лысыми, а во всём Шарике - надо подключиться к гидроэлектростанции - ГРЭС!" И вот тогда-то Грека и решился на корпоративный подвиг: он проберётся в ГРЭС, воткнёт шнур питания в Главную Розетку и нажмёт на Главный Рубильник! Конечно, ему придётся отстреливаться от комбайнов, которые захватили ГРЭС ещё 100 лет назад и играют покамест там в картишки! Но их бронепоезд стоит на запасном пути! Итак, вооружился Грека с помощью русалок и Рыбки автоматом и гранатами и поплыл в ГРЭС! Приплыл, поднялся на лестницу - курит часовой! Грека обхватил его горло леской и задушил! Часовой что-то хрипел, что-то типа: "За что?" Но Грека не понял. Он покрался дальше! Была страшная ночь, трещали цикады и филины! На вышке стоял пулемёт и дежурил часовой! Этого так не возьмёшь! И точно! Пустая банка из-под пива выкатилась из-под ноги Греки, и пулемётчик открыл огонь! Грека спрятался в какой-то контейнер пустой. Только на полу лежали бутерброды и стояла банка "Колы" 0,33 литра. Это было Здоровье. Грека попил, и ему получшело. Он выскочил с криком "Ура!" и побежал, стреляя, к двери пулемётного отделения! Он вышиб дверь и его изрешетили напрямую пули двух комбайнов! Но он тоже стрелял и убил их! На этот раз на полу он нашёл куриную ножку и поллитровую банку Колы, потому что его раны были ужасны! Они зажили. Теперь в его рапспоряжении был пулемёт. А так как комбайны спохватились и стали подтягивать войска к пулемётной, то Грека стал по ним стрелять. В воздухе затрещал вертолёт комбайнов! Он вышиб все стёкла и ранил Греку, но тот сбил вертолёт! Из пулемётного помещения путь лежал в какое-то тёмное помещение. Кажется, никого. Грека прошёл до половины, как вдруг со всех сторон включились прожектора, и его жестоко обстреляли комбайны! Это была ловушка, засада! Грека лежал на полу, истекая кровью. "С ним всё кончено!" - сказали комбайны, подходя и опуская оружие. - "Какой-то больной псих! Спрашивается: зачем он вообще сюда проник?" Но тут Грека встал, качаясь от ран, съел приготовленный запас курятины, выпил Колы и сказал: "Зачем? А вы сами не понимаете? Грядёт засилье рыжих и блондинов! И вас всех тоже отправят в концлагерь! А я пришёл, чтобы провести линию питания от Главной Розетки к Волшебной Рыбке, которая всех сделает лысыми! Понятно?" Сначала они не поняли, но поняв, сказали: "Так бы раньше и сказал, генацвале! Мы тебе щас всё сами проведём, даже броневик дадим! Пошли, включим Главный Рубильник! Нам не жалко для такой хорошей цели! Ты не смотри: мы ребята хорошие! После того, как инопланетяне улетели и бросили нас здесь на произвол судьбы, мы много читали, смотрели добрые передачи по телеку, где добро всегда побеждает, занимались спортом, облагораживались (шашки там, шахматы, картишки те же!) , и стали добрыми! Так что не хрена было нас душить и убивать! Но мы тебе это прощаем! В знак дружбы возьми вот ещё курятины! И Колы!" Грека поблагодарил и поехал на броневике обратно на реку, где, как они договаривались, его должна была ждать Золотая Рыбка. Но рыжие злодеи не спали! Они приехали на пикник на берег речки! Когда Рыбка спросила: "Грека, это ты?" Они ответили: "Да! Я!" И схватили Рыбку, и бросили её вариться в котёл, радуясь, что так без хлопот устроили пикник, никого не ловя! Поэтому, когда броневик, везущий кабель высоковольтного питания с ГРЭС, достиг места встречи Греки и Рыбки, то Рыбки не было! И тогда отчаявшийся Грека в слабой надежде, что если сунуть этот провод в головы рыжим, то те моментально облысеют, попытался это и сделать! Это получилось! Все рыжие стали лысыми, но они кричали: "Подожди, Грека! Мы до тебя доберёмся, когда снова обрастём! Берегись! Убьём!" И убежали прочь! Задание было недовыполнено. Грека понимал, что он на грани провала. И тогда он решил поехать в зоопарк в аквариум первой Золотой Рыбки! Понятно, на броневике, благо длина кабеля позволяла. Он нашёл тёмный аквариум, обклеенный изнутри купюрами, на которых был изображён повесившийся Бинджамин Франклин. Долго Рыбке втолковывать ничего не пришлось. Она поняла всё с лёту. Но она поставила одно условие: что после того, как она облысит всех и вся, Грека должен стать её мужем и сделать себе большую грудь в клинике! А потом этой грудью вскармливать 34-ёх богатырей, как Рыбка раньше требовала! Делать нечего, ради спасения Мира Грека согласился на такую операцию! И вот разряд! Искры красиво полетели в стороны, и в мгновение все проснулись лысыми навеки! Рыжие больше не могли ничем похвастаться! А Грека сделал себе грудь и кормил выводок Рыбки - 33 богатырей и их дядьду Беломора! "Хорошо же! Ну хороше же!" - говорила Рыбка. - "Как эти забавные малыши играются, как гадят, как плачут! Дорогой, ты просто чудо! И грудь твоя чудо!" - и она клала и голову, и свою тушу на огромную грудь Греки. Греки ворчал: "Я только одного не пойму: почему нельзя было призвать Арину Родионовну?" "Потому что мужское молоко гораздо лучше для вскармливания! В нём есть всё, чего нет в женском: нитраты, пистициды и красители! От мужского молока богатыри вырастут настоящими мужчинами, и я думаю отдать их в полк комбайнов по охране ГРЭС! Как ты думаешь, милый?" И милый Грека соглашался: "Да, там гарнизон образованный и начитанный! А то свяжутся с какой-нибудь дурной компанией!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2038,5-2042,7
6 января 2009 года. Никуда не хожу - боюсь ЦЭ (Закатываний) , давно не было. Да и холодно - 13 мороза. А вот сейчас напишу такое, от чего будет ЦЭ. Сам спровоцирую. Ну или не будет, что тоже хорошо. Жил-был доктор Мясник. И всё у него было, как у людей: ложился и просыпался он в окружении мёртвых тел, первое, что он видел поутру - был труп человека разложившегося. А руки его пахли трупным ядом. Всё, как везде, где спят с коровами и просыпаются в окружении неподвижного тела! Это супружеская жизнь такая. Но Мясник был возвышенный, тонко чувствующий интеллигент. Он хотел чего-то большего! Например, подрач.ться. И вот он драч.лся, и мир улыбался ему. Потому что он твёрдо помнил: "Улыбнись миру - и он улыбнётся тебе!" И вот стоит он, лыбится бездумно в чёрную пустоту своей мясницкой операционной, как открывается дверь и входит молодой человек с тростью. И тут же эту трость забывает! "Парень, ты забыл трость!" - говорит Мясник. "Нет! Я её знать не знаю! Она не моя вообще!" Вот какие подозрительные личности ошивались около доктора любимого! Потому что он отмывал в стиральной машине крупные бабки, и им всерьёз заинтересовались криминальные структуры! Почти также всерьёз, как всерьёз принимали Никомед - надолго, на всю жизнь для здоровья костей и против простатита. Так что Мясник сразу уяснил, что парень - из мафии! Мясник тут же упал на колени и пополз в парню, говоря: "Возьми всё! Только не убивай, добрый человек! Возьми все трупы, которые я трепонирую и препарирую, возьми всех лягушек, в которых я втыкаю электроды так, как будто это я втыкаю в женщину! Но оставь мне жизнь! Если хочешь, возьми даже мою стиральную машинку, где я отмываю деньги!" Парень шарахнулся и сказал: "Да что вы, дядя, в самом деле? Я просто проходил мимо и зашёл спросить, где здесь туалет!" "Ах, где туалет?!" - разозлился Мясник и пинками вышвырнул парня на улицу: "Я покажу тебе туалет! Гадь себе в портки, недоносок! Посмел мафией прикинуться! И передай всем своим корешам-ботаникам, которые ищут туалеты там, где их нет, что если сунутся к Мяснику (запомнил?) , то здорово пожалеют! Всю жизнь на лекарства работать будут!" И рассерженный Мясник захлопнул дверцу! Бедный парень Педро не видел другого выхода, как обосс.ть колёса какой-то машины, припаркованной у дома Мясника. Дверца снова растворилась, и Мясник закричал: "И не смей ссать на моё авто! А, ты уже? Ну, выродок! Щас ты пожалеешь, что тебя мама родила!" И точно! Он так избил беднягу, что тот закричал: "Мама! Роди меня обратно!" Все соседи высунулись на вопли, но потом сказали: "А! Это у Мясника! Наверное, опять кому-то ногу режет без наркоза! Ничего страшного!" И все оконца закрылись. Вообще, мрачный это был квартал. Сюда к Мяснику стекались все отбросы общества - бандюги, хулиганы, сталкеры, хакеры и прочие шушвайхеры. Всем им он отрезал ноги и говорил: "А теперь попробуй-ка станцевать румбу!" Так Мясник боролся за чистоту отребьев нации, потому что после визитов к нему все шушвайхеры становились порядочными людьми на каталках! Разозлённый парнем Мясник снова вернулся в свою препарационную. Сейчас он изобретал Вечный Двигатель на основе Животного Электричества! Идея его была проста до тошноты. Надо было бесконечное количество раз воткнуть проводки в члены трупов, чтобы получить бесконечное электричество, от которого будет вечно крутиться маленький пропеллер. Этот-то пропеллер и есть Вечный Двигатель! Но как добиться того, чтобы не устали ручки втыкать и не ослабли глазки видеть, куда? И тогда Мясника осенила животворная мысль заставить трупы сами втыкать себе электроды в ноги и руки! Для этого их надо оживить или примерно оживить. Знал Мясник в Зоне одну хреновину. Называлась она "полная пустышка", если просунуть внутрь её голову, то голова становится синяя, как и жидкость в пустышке. Так вот. Если помазать той жидкостью трупы, то и они от омерзения символически оживают и кричат: "Откуда эта гадость?" Так вот. Эта гадость будет капать сверху на головы трупов, они будут как бы оживать, возмущаться, а сами должны втыкать электроды! Чтобы они не забыли, куда чего втыкать, и не вздумали втыкать не в себя, а в соседа, Мясник решил заранее провести среди них разъяснительно-поучительную работу! Пока "полной пустышки" не было у него. Вот он сел со своими набросками в тетради в клеточку и принялся бубнить: "Вы - трупы! Вы - не рабы! Трупы - не рабы! Рабы - не трупы! Мама моет раму! Раму моет мама!" При первых же словах этого поучения некоторые трупы умерли сразу и навсегда. А недоумершие сказали: "Какое лохочтиво! Давай лучше "Сдобную булочку любви"!" "Дойдёт и до "Булочки"!" - строго оборвал их Мясник. - "Но сначала начнём с азов! Вы же, трупы, как малые дети! Ничего не соображаете! Где горшок, не понимаете! Почему нельзя снять подгузники, и почему небо синее, а трава зелёная - вам не в домёк! А вот я вас этим Курсом Юного Трупа всему и обучу! Итак, продолжим! Что есть нога или рука? Это есть член! Что есть член? Это есть не нога и не рука! Тонко, чувствуете? Зачем существует нога или рука? Затем, чтобы в них втыкать электроды! А член существует для того, чтобы его дёргать и ослепнуть в конце концов!" Если вы ещё не поняли, то Мясник и был тем доктором, который всем мальчикам, которые тянули себя за пиписку, пророчил, что они ослепнут! Многие и ослепли! Но не из-за пиписки, а из-за страшного вида ужасного Мясника, который являлся в цилиндре, чёрном плаще и маске кролика! Дети обычно радовались и кричали: "Шопен пришёл!" "Щас этот Шопен свернёт вам челюсти!" - говорил Мясник тогда. - "Это мой выходной наряд, потому что я по совместительству являюсь вампиром и Человеком-Невидимкой, белый свет мне вреден! Я от него дымлюсь!" Не скажем достоверно, являлся ли Мясник вампиром, но кровушки он попил немало из своих трупов. Может, на этой шаткой почве он и стал Невидимкой? Но сейчас он продолжал читать: "Сейчас вам на головы будет капать инопланетная моча! Вам будет неприятно! Очень неприятно! Но я говорю вам: "ВСЕМ СПАТЬ!!" И вы засыпаете! (Потому что инопланетную мочу не завезли ещё!)" Так скомканно закончил своё нравоучение Мясник, и все трупы, как один, захрапели. "Где же бы мне взять смельчака, который достал бы мне "полную пустышку"?" - раздумывал под этот мирный храп Мясник. - "Есть у меня на примете Рыжий Педрик, но пустых-то он притаранит хоть 10 (а они тяжёлые, по 6 кило!) , зато потом и подохнет от заворотка кишок! Ну что ж, мне он и нужен! Одним трупом будет больше." Позвал Педрика. Педрик вошёл, щегольски покуривая, в клетчатом костюме и шляпе. "А! Мясник! Тебе нужна первоклассная работа? Так знай: я продаюсь с потрохами за 10 пенсов! Такая моя такса!" "Какая-то она мелкая! Может, за 100 тысяч долларов?" - подивился Мясник. "А может, и за 100 тысяч! Вечно путаю эти цифры! Все два года-то с ними промучился, пока учился в приходской школе!" - хохотнул Педрик. "Ты, я вижу, весёлый парень! Но вся твоя весёлость улетучится, если я скажу тебе, что надо раздобыть "полную пустышку"!" - сказал Мясник. Педрик так и сел! "Только не полную! Сколько хочешь пустых, но не полную! Ходят слухи, что полная пустышка убивает всё в радиусе 100 километров и сравнима со взрывом ядерной бомбы! Хлюст там полёг, Очкарик полёг, Стервятник-Бублидж полёг - всё из-за "полной пустышки"!" - испуганно тараторил Педрик. "Ты не ссы раньше времени! Говорю тебе, мы все с тобою - ты не трусь!" - сказал Мясник. А трупы приподнялись и сказали: "Да, мы все с тобою! Харэ трусить!" Между прочим, среди них был и труп Очкарика. Теперь, по прошествии времени, Очкарик имел время переосмыслить поизошедшее и разобраться в причинах и следствиях катастрофы, в которой он погиб. Вот и щас он сказал: "Педрик! Узнаёшь меня? Я - Очкарик!" Педрик не поверил: "Каждый может так сказать!" Тогда труп Очкарика надел очки! "А! Теперь признаю!" "Ну так вот! Я сам виноват в своей смерти! Я нашёл "полную пустышку"! Я просунул в неё голову. Но моя роковая ошибка была в том, что я начал пытаться открыть её консервным ножом! И она как взорвётся! Вот так-то братан! Не вскрывай её, а тащи прямо Мяснику! И Шнобелевка за изобретение Вечного Двигателя у нас в кармане! На всех поделим! Я куплю себе новые очки - очки ночного видения! Это, знаешь, такие светящиеся!" "Ладно, раз так, - сказал Педрик Рыжий, - то я готов оказать эту услугу Мяснику за 5 пенсов! Он тоже в своё время многое сделал для меня. Он пришил мне новые уши, так как из старых шла кровь при применении "зуды", и пришил новые руки, после того, как я по глупости попал в "мясорубку", и старые завязало морским узлом! Так что я с вами, ребята! Лежите, отдыхайте! Я помогу вам в получении Шнобелевки! Надеюсь, и мне перепадёт пенсов 8! Всё время путаюсь с этими цифрами! Но вы поняли!" - и с этими словами Педрик отправился домой к себе, чтобы надеть подобающую спецодежду и снять котелок, так как в "мясорубке" из него всё равно получается шляпа "а-ля Лужков". Дома Педрика встретила неприветливая жена Лада. Это вначале она была сама любезность, когда он во время брачных ухаживаний дарил ей "зуды" и "пустышки". Но потом испортилась, потому что от "зуд" у неё совсем пропал слух (или частично) , а из-за "пустышек", в которых она вздумала стирать бельё, всё бельё стало с дырками! При всём этом оказалось, что дочка их больше не человек ("Это уже не человек!" - сказал про неё Мясник тогда.) , а макака, а сама Лада по ночам ощущала сильную страсть поискаться под мохнатыми подмышками и попрыгать по ветвям деревьев около дома! Она тоже была уже не человек! "Это всё Зона!" - подумал Педрик. - "Я ведь до Зоны тоже не был Рыжим, а был Пегим! И волосы не росли у меня из ноздрей и под мышками так, что их приходится причёсывать! Зона - страшная штуковина!" Он потрепал по мохнатому загривку дочку Мортышку и хлопнул по красному голому заду жену Ладу! Соседи уже жаловались, что своим голым задом Лада показывает плохой пример для нравственности подрастающего поколения. На что Педрик перевернул собственноручно несколько машин, несколько поджёг и сказал: "Вот плохой пример! А она пусть ходит, как хочет!" Лада от радости бросилась на руки к Педрику и засунула ему за щёку банан. А соседи больше не жаловались, боялись. Но ворчали: "И на тебя найдётся управа, Рыжий Педрик!" И точно! Раз им подвернулось под руку вызвать по телефону "Скорую Неотложную Помощь", которая приехала через 50 минут, когда все машины уже догорели. Жильцы жаловались, что Педрик неадекватный. Но на счастье Педрика в тот день дежурил на выездах сам Мясник. Он сказал: "Сами вы неадекватные!" и упёк парочку самых буйных жильцов в Клинику. А Клиника при Зоне - это вовсе не мирный МОРГ в доме Мясника. Это жуткое место, огороженное десятью рядами колючей проволоки! Там живут все мутанты, которые находились в Зоне в момент приземления инопланетян. Эти жуткие твари каждый вечер орут на Луну, хотя никакой Луны именно над Клиникой никогда не бывает! Вы не поверите, но Луна именно обходит Клинику стороной. Над этим странным и загадочным явлением природы бились не одни выдающиеся лбы науки об стены Клиники! Сам Мясник бился-бился, пришёл к выводу, что это больно и перестал биться. Но тварь под названием Коперник (страшный мутант с ногами курицы, перьями дятла и клювом носорога) сообщил на собрании пациентов Клиники (таких же мутантов) , что всё из-за того, что Луна вертится! "А всё-таки она вертится!" - сказал он. И все разбрелись по палатам, думая: "Какой кретин!" Так вот именно туда привезли мирных жителей. И все они в ту же ночь повесились на носках, потому что изголодавшиеся мутанты стали их домогаться в сексуальном плане. Мясник всё это предвидел, поэтому не вынул у них при поступлении резинок из трусов. Но они не сообразили, что так удобнее вешаться и пошли иным путём, сняв носки. Короче, больше жаловаться на Педрика и его лохматую Ладу было больше некому. И Педрик преисполнился благодарности к Мяснику. Что Мяснику и требовалось в его изысканиях. Итак, наступила ночь перед опасным походом в Зону. Педрик поцеловал Мортышку, Ладу, своего престарелого отца-трупа-муляжа, который из-за всех катаклизмов вылез из могилы на кладбище и припёрся, как хозяин, домой к сыну. Он ещё шустрил, пробовал бить Ладу по заду, что ей, понятно, нравилось, и играть с Мортышкой в мячик. Но Педрику такой конкурент явно не нравился. Он говорил: "Папаша! Угомонись! Вот тебе дали стакан, так сиди и выпивай!" И муляжу ничего другого не оставалось, как деревянным движением закидывать стакан к горлу и говорить: "Вот веселье-то!" Больше слов он не произносил, так как все забыл в могилке сырой. Вот и сейчас Педрик подошёл к отцу и серьёзно сказал: "Отец! Я всегда ненавидел тебя! За то, что ты родил меня на свет - раз! За то, что ты спьяну убил нашу мать - два! За то, что ты клеишься к Ладе, моей жене - три! Но сейчас я ухожу в опасный поход в Зону и прощаю тебе все эти грешки!" "Вот веселье-то!" - сказал муляж и опрокинул в себя пустой стакан! "Да нет, ты не понял! Весёлого тут ничего нет! Может, я погибну, и тогда Лада станет тебе женой, а Мортышка - внучкой! Бери тогда катайся на моём велосипеде, а машины у меня нет, и никогда не было!" - сказал Педрик. "Вот веселье-то!" - сказал муляж и грохнул пустую кружку об стол! "Ну наконец-то ты понял!" - облегчённо вздохнул Педрик и пошёл дальше собираться в дорогу. Он надел на пояс автомобильную покрышку-баллон, чтобы не падать на бок, на ноги - футбольные бутсы, чтобы не скользить на ледниках, а на голову футбольный шлем. Получился достаточный уродец. Даже Лада расчувствовалась: она стала скрести у него под мышками и говорить: "У-уу!" А потом дала ущипнуть себя за красный зад, пёрднула в это мгновение и сказала: "Лафа!" Мортышка была сдержанней. Она сказала: "Папа-псих! В Зону пошёл! Папа-псих домой не пришёл!" И села на корточки, чтобы облегчиться по-малому. Струя с шипением вырвалась из неё, и на этом прощание с младшим поколением было закончено для Педрика. Он отправился в Зону! Он шёл по середине шоссе, и все машины сигналили и старались объехать его, при этом их заносило, и некоторые перевернулись! А некоторые врезались. Но никто не выбежал из них с монтировкой и не напал на Педрика, потому что все понимали, что парень идёт на смертельное задание, в Зону! Некоторые тоже сталкеры кричали из-за баранок: "Не лезь в "ведьмин студень"! Засосёт!" Другие: "Не лезь в "комариную плешь"! Засосёт!" И так далее до бесконечности, потому что везде засосёт! Педрик это прекрасно и без них знал! Он в знак того, что понял и принял их искренние пожелания, подпрыгивал на месте и бил ножка об ножку, как в балете. Большим он выразить свою радость не мог, так как мешала покрышка. Но и так все прослезились и поняли. Вот забор Зоны. Деревянный. На каменный у муниципалитета не хватало средств. Потому что там заседали одни мутанты, бессловесные твари, глухонемые, потому что порядочные люди не желали иметь с Зоной ничего общего. И чтобы хоть как-то наполнить штаты сотрудников, за ними обращались в Клинику. Педрик огляделся вокруг. Всё вроде спокойно: болотце, квакают лягушки оранжевые (мутанты) , растут лианы джунглей (в данной климатической полосе не встречаются, но мутировали и встречаются) . На заборе нарисован мужской орган. Всё нормально. Педрик размахнулся бутцей и с криком "Кия!!" пробил в заборе дыру! Теперь надо было расширить отверстие, чтобы пролезть самому. Полетели щепки и куски досок, но щель была готова. "Прям как щель у женщины!" - подумал Педрик, но вспомнил свою Ладу и заскрежетал зубами в бессильной ярости! Ясно, что у Лады уже не щель, а депо. В Зоне вроде тоже всё было спокойно, как всегда. Висел покосившийся плакат со словами: "Добро пожаловать в Зону!" Но какие-то хулиганы вместо буквы "З" начертили "Ж", а вместо "н" - "п". Получилось: "Добро пожаловать в Жопу!" "Ай-я-яй!" - подумал Педрик и принялся вообще стирать слово "Жопу", чтобы его вообще не было. У него для этого был припасён чёрный фломастер. Закрасив слово, он нарисовал рядом еврейскую звезду Дауда, потому что сам был еврей. Дальше дорожка шла мимо пруда. Это когда-то пруд был наполнен водой, но теперь там плескался "ведьмин студень". Однажды Педрик решил измерить прочность льда зимой, когда "студень" замёрз, так слега провалилась под лёд, а Педрик свалился в пруд по пояс! Вот после этого Мясник ему ноги и ампутировал, заменив на два прочных аллюминиевых протеза! Еле тогда Педрик выполз от этого пруда. Его ещё все принимали за мутанта безногого и норовили подавить машинами. Но он орал на них: "Сами вы мутанты, падлы!" И пробрался к Мяснику. В те незапамятные времена Мясник работал не как щас, над Вечным Двигателем, а над Машиной Времени. Поэтому отрезанные у Педрика тогда ножки он бросил в топку Машины Времени, и время в подвале Мясника стало на 20 минут в будущем! Это точно показал барометр и тахометр на стене. "Поздравляю, коллега!" - сказал Мясник Педрику. - "Мы теперь, в этом подвале, в будущем! Правда, если выйти из подвала, то продолжается обрыдшее настоящее!" Так что щас Педрик не рискнул входить в пруд, чтобы, скажем, искупаться или помыть серые ножки. Он пошёл прямо в старый покосившийся домик, раньше бывший лодочной станцией. Тогда там сидел и следил за лодками лодочник дядя Вася! Понятно, что теперь дяди Васи давно не было, помер от ядовитых испарений "студня". Но кто-то в кабинке сидел, Педрик чутьём сталкера это понял. Тем более, что для проверки он кинул туда одну шайбу, и она прилетела ему обратно по голове! Кто-то кидался! Но вряд ли это был человек. Это был мутант. Но знал ли он про "полные пустышки", так необходимые Педрику? "Хэллоу, мутант!" - сказал, входя, Педрик. - "Где у вас здесь "полные пустышки"?" "Вначале покажи свой пропуск в дачный посёлок "Зона"!" - нагло сказал мутант, по виду жёлтый скунс, по запаху воняющий так же! Педрик схватил скунса за шкирку, которая осталась у него в руке! "Больно!! Прости, дядя!" - заюлил скунс! "За что тебя схватить, чтобы это не оторвалось?!" - заорал Педрик. "За шею!" Педрик схватил за шею и заорал: "Какой тебе пропуск, скотина?! Колись, сука!" Но в ту же минуту шея и голова тоже оторвались, и Педрик остался в полном одиночестве! Скунс или существо, похожее на скунса, погибло и справок не даёт больше. "Вот горе-то какое!" - подумал Педрик. - "Даже скунсы мутировали! Или существа, на них похожие! Воняющие так же!" В сторожке кроме стола и пары пустых бутылок из-под пива, ничего не было. Только ещё на стене висела карта. И к своему счастью Педрик увидел на ней обозначенный крестиком склад "полных пустышек"! Там так и было написано: "Пустышки" для "чайников"! Целый склад! Есть любые! По предварительному заказу по предоплате... можно.. доставка... грузчики-славяне!" И телефон: "233-332" Педрик со слабой надеждой снял трубку местного телефона. Слабо гудело! Линия работала! Он набрал "233-332" и услышал: "Не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас! Сейчас с вами свяжется свободный оператор!" Через минуту прослушивания мелодии "Собачьего вальса" снял оператор. "Чего надо?" - спросил он. "Мне бы "полную пустышку"!" - сказал робко Педрик. "Одну? Или оптом? С доставкой?" "Хорошо бы доставить до домика лодочника на пруду "ведьмина студня", а дальше я уж сам! Одну! Спасибо вам большое!" - сказал Педрик. "Не говори "Спасибо", пока товар не доставлен!" - нравоучительно сказал свободный оператор и дал отбой. Не стоит говорить, что доставки товара Педрик ждал и час, и два, и три! Наконец он понял, что всё это не линия доставки, а просто игра болотных газов, которые так дурачат и глумятся над сталкерами! Конечно, ничего подобного здесь быть не могло! И даже "Собачий вальс" - фальшивка. Поэтому Педрик сам попёр в конце концов на дальний край пруда, где располагался, судя по карте, склад "пустышек". Там он нашёл объявление: "Извините, "пустышки" кончились ещё в прошлом тысячелетии!" И нарисованный кукиш! Педрика обуяла ярость! Он разломал плакат на кусочки и бросил в пруд! Кусочки моментально стали "студнем" же! Ходить искать "пустышку", да ещё "полную" по Зоне было равносильно смерти! Смерти подобно! Поэтому Педрик принял решение возвращаться ни с чем к Мяснику! Плевал он на 6 пенсов! Жизнь дороже! Короче, преодолев все мыслимые и немыслимые опасности, встретив мыслимых мутантов типа дяди Пети, завхоза с заднего двора, который мутировал в сороконожечную ложноножку, от одного вида которой бедного Педрика вырвало, Педрик вернулся к дыре в заборе! На объявлении был уничтожен его чёрный фломастер, и какой-то весельчак снова написал "Жопу" и стёр звезду Дауда, нарисовав вместо неё свастику! Но Педрику было уже наплевать по-большому счёту. Он вылез из Зоны и пошёл прямо к Мяснику. "Казни меня, Мясник, препарируй, но "пустышки" не нашёл я!" - прямо сказал он другу. "Ну и хрен с ней!" - сказал Мясник. - "Я придумал другой Вечный Двигатель: педальный! Мои трупы сидят за велосипедами и крутят педали! А чтобы они не заснули, я спаиваю им "ведьмин студень"! Каково придумано? По-моему, гениально! Этого "студня" у меня в подвале навалом! И пропеллер вертится!" Под приливом дружеских чувств Мясник обнял Педрика Рыжего и продекламировал: "Тот караулит, этот крутит педали - и так весь Мир вертится!" "Гениально!" - сказал усталый Педрик и сел на пол. К.
ЭПИЛОГ
Вдохновение у меня было, я мог бы и продолжить, но внутрение часы показали, что я уже и так перевыполнил норму написания, и я скоропостижно кончил, так как начал глючить. А вообще, тема гениальная, и можно писать и писать, если, правда, не за раз. А я пишу за раз. Неплохо получилось, правда?
Александр
Барсуков
Страна
сказок-205
("Письма в никуда"-205)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2042,7-2045,8
8 января 2009 года. Щас такая схема мозгов: Достижения поднимаются только до уровня носа, а выше - в голове, Ложное Правило. Любое. Если его на данный момент нет, то просто любые мысли. Это я думаю головой, а не перцем, как Достижения. Но эта схемка только до первого ЦЭ (Закатывания) , которого нет уже 6 дней! Я волнуюсь и боюсь его! Как огорошит! Но щас мирная сказка в стиле Бианки. Сидел Дрозд и не спал. И не спали Дрозды, потому что завтра получат призы. Тут по снегу, по насту чьи-то следы! А чьи это следы? Кто бы это мог быть? А это Зайчишко Серенький под ёлочку сходил! Вместе с ним 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил. Хорошо зимой в лесу! Все зверята собрались перед голубыми экранами и смотрят триллер новогодний "Возвращение бомжа" и "Возвращение бомжа-2". Но чу! Кто-то топочет и ломает зелёные насаждения! Это Медведь-Шатун. Насмотрелся он в берлоге сериалов про бомжа, и стало ему нехорошо! Дедушке стало нехорошо, хреново! "А нам хорошо?" - кричат Дрозды. Но их никто не слушает, потому что прилетел вертолёт Грынпыса! Не для того, чтобы спасти Шатуна, а для того, чтобы его убить, отстрелить! Чтобы он нам мачтовый лес не ломал. Это же всё вековые баобабы! Их сажали и выращивали, будучи октябрятами, наши прабабушки и прадедушки, праотцы и праматери! И вот давай вертолёт гоняться за Шатуном! А он орёт: "А-а!! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье заключённых!.." Чем совсем озлобил Грынпыс. Пожалел Зайчишко Серенький Шатуна и вручил ему Новый Текст песни, которую должен орать Мишка. Мишка прочитал, ничего не понял, но принялся орать: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" "Ага!" - сказал автоматчик Гринпыса дядя Федя. - "Он ещё и китайский шпион!" И всадил целую обойму в спину Медведю! Медведь в замедленной съёмке упал на наст, растопырив все конечности! И его нет больше с нами! Все зверушки, одетые в креп, пришли попрощаться с телом покойного! Дрозды прилетели в крепе, Зайчишко тоже. Даже Лиса Патрикеевна пришла, хотя до этого утверждала, что как любовник, Медведь был плох и не умел целоваться! Между тем и вертолёт Грынпыса спустился с неба, разметав позёмку. Дядя Федя сказал зверятам: "Не хрена плакать о каком-то хулигане! Подумайте лучше о том, что завтра все из вас получат призы!" "А это больно?" - спросили Зайчишки. "Больнее не бывает!" "А на хрена нам вообще эти призы? Жили без них и дальше проживём!" "Нет, призы нужны для того, чтобы на заду каждого из вас выжечь шестизначный номер! Кодовый! С ним очень хорошо живётся, с ним зреет ананас, и потому-то наша страна и зовётся попросту Гондурас! Вот, посмотрите на уже опризованного суслика Игнатия: у него номер "666666"! И посмотрите, как он счастлив!" - и дядя Федя показал фотку Игнатия. На фотке был изображён какой-то труп, которому растяжками раздвинули щёки в улыбке, а веки приклеили пластырем, чтобы казалось, что глаза открыты! "Но он же мёртв!" - сказали потрясённые все! "Игнатий мёртв, но ему это нравится!" - сказал нравоучительно дядя Федя. - "Вам тоже понравится! Не надо запасаться на зиму плодами, не надо заботиться о детках, ничего не надо! Вечная Нирвана!" И вертолёт улетел! Взволнованные зверушки собрались и стали судачить, как им быть. Сомнений не было: надо бежать в соседний лес, который был уже не гондурасовский! Но чтобы никто ничего не заподозрил, решили вместо себя оставить муляжи! Что как будто все на месте! Вот, скажем, зайдёт дядя Федя с горячим клеймом в логово к Дроздам, а там муляжи Дроздов пьют чай. Он их проштампует, они скажут "Спасибо!", и больше к ним вопросов не будет. Но как заставить муляжи говорить? И тогда Зайчишко сказал, что у него дядя на гуталиновой фабрике работает, и у него этого гуталина просто завались! "А какая связь?" - тупо спросили все. "А такая! Фабрика та в Японии! А там научились делать механических роботов говорящих!" "Пока наш запрос дойдёт до Японии, нас всех уничтожат 100 раз! И посылка будет идти месяц! Это слишком долго!" Да, это было действительно долго. И тогда решили оставить в лесу резидента - Паучка-Хромонога. Он будет везде ползать, благо у него зад не годится, чтобы на нём что-то отштамповать. Потому что слишком узок. Но говорить-то он умеет! Вот он и будет за всех говорить: "Спасибо!" или "Спасибо, заходите ещё!" Но только Паучок сильно дрейфил, что обман раскроется, и его тоже запризуют. Поэтому решили напоить его самогоном. И можете представить, какую ахинею он нёс вместо "Спасибо!" Он орал: "Мой дядя самых честных правил, ик! Когда не в шутку занемог, ик! То клеймо запретил себе ставить, и лучше выдумать не смог, ик!" И прыгал: "Оп-ля!" Но дядя Федя решил, что зверушки помешались от счастья, что теперь они входят в шпионскую сеть Ц.К.У., и орут всякую ересь. Дело в том, что даже суслик Игнатий был посмертно агентом Ц.К.У. Это предстояло и всем зверушкам, если бы они заблаговременно не передислоцировались в соседний лес. Наконец, проштамповав всех муляжей и получив за это медальку "За Заслуги!" от командования, дядя Федя ретировался. Последними его словами было: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" И Хромоног ему орал из дупла: "Правильно, товарищ Берия!" Наконец-то цепкие лапы Грынпыса покинули эти пределы. Вот только никак не вызывались агенты. Им звонили из Ц. К. У., а они не поднимали трубку. Наконец, одинокий Хромоног догадался посмотреть номера, которыми заштамповали Дроздов и прочих, и стал отвечать за них: "Аллё!" "Агент Дрозд! Назовите ваш шестизначный номер!" Хромоног говорил: "233322"!" "Хорошо! Примите поручение! Скоро в вашем районе проедет фашистский конвой, везущий золото фашистов в озеро Ванзее! Вы должны обезоружить конвой и спасти золото! Вопросы есть?" Хромоног спрашивал: "А просто убить нельзя их?" "Можно и убить, но тогда задание будет выполнено через ж.пу! Через ж.пу!!" - взрывался от ярости диспетчер. "Хорошо, хорошо!" - говорил испуганный Хромоног, а сам думал: "Как я, трусливый Паучок, могу обезвредить конвой отборных нацистов?" Но потом ему приходила спасительная мысль, что конвой тот тоже состоит из одних муляжей фашистов, потому что конец войны, и вряд ли кто полезет в здравом уме хоронить золото в Гондурасе! Наверняка, как и здесь, в лесу, в НСДАП произошла подмена сотрудников муляжами! Но эта мысль не очень-то успокоила Паучка. "Как бы не так!" - подумал он. - "Там дисциплина! Там даже в писсуар и в клозет все ходят строго по расписанию! Там не подменишь никого!" И точно! Когда Паучок-Хромоног затаился на пути следования конвоя, то услышал, как фашисты ругаются "швайнехундами" и скудным немецким матом. "Вот у нас мат поизвращённее!" - думал Паучок. - "Но оставим его в покое! А сейчас я выдам себя за их главнокомандуюшего! Всё равно они все пьяные по случаю Нового Года и капута!" И Паучок вышел на дорогу, надув живот и напялив задом наперёд фуражку кондуктора электропоезда, которая у него затерялась с тех пор, как они с этим кондуктором пьянствовали с горя, когда состав "Москва-Туапсе" (шедший через Гондурас) опрокинулся прямо в лес, где жили Дрозды и Зайчишко. По этой фуражке фашисты должны были определить, что перед ними высокая фашистская шишка, бонз. "Эй вы!" - закричал Хромоног отважно. - "Вы сюда не ездите, а то бомба башка попадёт, совсем мёртвый будете!" "А куда, куда нам ехать?" - спросил по-гондурасовски водитель. "А ты сам, парниша, из каких окраин будешь?" - спросил его Хромоног. "Я поляк! А прочие конвоиры - французы и русские! За правильное выполнение приказа им наобещали, что выпустят из Лагеря Смерти Заксенхаузена!" "Так вы не немцы? То-то я смотрю, что вы такие же тощие, как и я! Да и матом по-немецки не умеете ругаться!" - обрадовался Хромоног. - "Так вот! Во мне не сомневайтесь! Я - бонза, случайно попавшийся на дороге! А так как я прекрасно понимаю, что бесноватый ефрейтор поставил Германию на грань краха и войны на 2 фронта, то я вас всех прям щас отпускаю на свободу! А груз золота повезу сам дальше на свой страх и риск!" Все зэки обрадовались, побросали немецкое шмутьё и остались в полосатых робах. "А теперь бегите в лес! В лесу вас не найдут! Спросите Дроздов и Зайчишко, они вас покормят и приютят! До весны как-нибудь прокантуетесь!" - сказал Хромоног. - "Только не в этот лес, а в дальний!" И все зеки бросились бежать, побросав бронетехнику! Хромоног сел за руль первого грузовика и сказал: "Какой Хромоног не любит быстрой езды!" Он дал газа, и грузовик врезался с силой в первую же сосну! "Что-то не так!" - подумал Хромоног. - "Я же должен был сообщить в Ц.К.У., что задание выполнено!" Он стал трезвонить в Ц.К.У. с мобилы. Там ответили: "Кто говорит? Назовите ваш шестизначный номер?" "Да какой, к чёрту, шестизначный номер?!" - не выдержал Хромоног. - "Это я, Хромоног! Я везу груз золота в Ванзее! Задание выполнено!" "Не знаем никакого Хромонога! Подождите минуточку!" Хромоног был на грани провала. А диспетчер Ц.К.У. тем временем совещалась с директором, мистером Бубликом. "Наверное, это фашист! Он узнал наш телефон, но шестизначного номера, к счастью, нет! Надо нанести бомбовый удар по месту, откуда звонят! Насчёт груза золота он блефует! Мы поручили его Дроздам, они, понятно, уже мертвы! Вечная Слава Героям!" И вот Хромоног слышит, как в небе затрещали вертолёты Ц.К.У. (Он же и Грынпыс.) И стали рваться шариковые бомбы! Щас бы Хромоногу пришла и хана, но он схватил одну шариковую бомбу и швырнул её обратно в вертолёт! Вертолёт задымил и свалился в Ванзее! "Что я наделал?!" - потрясся Хромоног. - "Я их убил! Теперь мне нет пощады от Грынпыса! Надо бежать в дальний лес! К чёрту всё золото наци!" И Хромоног побежал в дальний лес! Пока он бежал, его обстреливали из пулемётов с вертолётов, но мимо, таак как фуражку кондуктора он вышвырнул, а только она его выдавала, отбрасывая тень! А вообще Пауки тени мало отбрасывают. Даже такие гигантские и горластые, как Хромоног. Дрозды и Зайчишко встретили его неприветливо: "Ты привёл за собой "хвост"! Теперь они знают, где наша партизанская база!" "А! Так вы теперь партизаны?" - спросил, отдышавшись, Паук. "Да, партизаны! И тебя хотели посвятить в них! Пошли к столбу с нашим стягом!" Стяг был зелёный, на нём был изображён Дрозд, получающий пиз.ы! "Лично нам больше нравятся традиционные пиз.ы, чем эти страшные "призы"!" - признались Дрозды. Они подцепили стяг к флагштоку и принялись поднимать его. Но он зацепился за юбку самки Дроздихи, и её юбка поднялась вместе с флагом! "Не время щас шутки шутить! Время щас сложное, военное!" - сказали Дрозды и замотали Дроздиху в простыню. Тут во флагшток ударилась откуда не взявшаяся шариковая мина! "Сруб с воздуха не виден! Они целят во флаг! Его надо спустить!" - веско сказал Хромоног, отшвыривая шариковую мину. "Гордый морской обычай не позволяет спускать флаг!" - сказали гордые Дрозды. "Это с каких это пор вы стали морскими?" - не выдержал Хромоног. "С тех пор, как стали питаться морепродуктами!" - сказали Дрозды и стали рыгать кальмарами и креветками. "Всё ясно! В этой Гватемале вас развратили и разложили!" - загремел Хромоног. - "Пока я в одиночку сражался и с Грынпысом, и с фашистами, вам промыли мозги!" "Ты так хорошо говоришь, товарищ! Будь нашим командиром!" - сказала Дроздиха и откинула простыню, в которую её завернули. Хромоног равнодушно окинул её взглядом и сказал: "Я, милочка, не по этой части! Пауки не размножаются с Дроздами! Это патология! Но командование я приму! Итак, флаг надо спустить!" Флаг спустили, но свергнутые с командных должностей Дрозды затаили злобу на Паука, тем более, что их посадили в отдельную землянку-КПЗ. Они оттуда грозили кулаками и кричали, что их час ещё придёт! Что, мол, Свобода их радостно встретит у входа, и командование им отдадут! Хромоног не обратил на них внимания и отправился с Дроздихой и прочим женским населением леса в штабную землянку, где была карта военных действий. Она изображала оба леса. Но неосторожная Дроздиха нечаянно пролила на карту кофе, поэтому это стало напоминать морскую карту. "Не люблю кофе!" - сказал Паук. И больше кофе здесь не варили. Варили чай. "Итак, господа дамы, - начал вновь назначенный командующий свою речь к офицерам (потому что дамы расхватали все офицерские должности мужей), - перед нами трудная задача! Нам надо победить любой ценой! Победа будет за нами! Враг будет разбит!" "А с кем мы воюем, батюшко?" - спросила одна офицер. "Мы воюем со всем миром! Сначала мы победим Грынпыс! И нам достанутся его вертолёты! Потом мы разгромим Ц.К.У.! Потом немцев! Потом союзников! Потом Америку вообще! И переселимся жить в Эмпайр-Стейтс-Билдинг! Мы будем жрать рябчиков и ананасы, хотя я не терплю лично ананасов! Вы будете их жрать! А я буду жрать мух и тараканов! Кому что нравится!" Все дамы зарукоплескали! Но неожиданно дверь землянки распахнулась, и вбежали вооружённые дрозды, которым удалось вырваться из КПЗ! "Ага! Он вам уже лапшу на уши вешает! Так вот: он самый главный агрессор и есть! С Америкой мы воевать не будем! Мы будем мирно строить социализм в отдельно взятом лесу! Перевыполнять Пятилетку в три года! Строить трамваи и троллейбусы! У нас не будет роста цен, инфляции и безработицы! Это будет Коммунизм!" И все дамы тут же переметнулись на сторону Дроздов-коммунистов! "Ну что за бабы! Воевать с вами невозможно!" - сказал Хромоног и пошёл под конвоем в КПЗ. Это было его привычное место провождения времени, потому что он и приписан-то был к одной из тюрем, чтобы там разносить почту зекам. Поэтому он не расстроился, а спрашивал у всех бурундуков, зайцев, хомяков, которые уже сидели в этом КПЗ, не нужно ли кому отправить маляву или получить маляву? "И вообще, за что вы все сидите?" - недоумевал Хромоног. - "Я-то понятно, за государственную измену и свержение существующего строя и порядка! Но вы?" "А мы сидим за то, что мы - вредители и враги народа!" - сказали печально суслики и хомяки. - "Дело врачей" помнишь? Так вот нас и посадили! Хотя врачи из нас, как из тебя балерина! Это ещё хорошо! А вот тех, кто был среди нас военный (это там бобры и лисицы) , так их просто расстреляли! Не даром щас 1936-ой год идёт!" "Не ссыте, братья!" - ободрил их всех Хромоног. - "Я вас вытащу из этого КПЗ! И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! У меня на воле есть глыба-человечище по имени Кузьмич Еленин! Я ему напишу, он приедет сюда на броневике, станцует на нём вприсядку и летку-енку, и вас всех выпустят! Потому что он очень зажигательно танцует! Так хорошо, что даже ему его яйца не мешают! А плохому танцору, как известно, мешают! Никто не сможет устоять! Все женщины станут его жёнами, а вас освободят!" Так всё и случилось! Приехал броневик, и Еленин принялся отплясывать. Но Дрозды сказали: "Нам не до этого брейк-данса, нам пора заниматься сексом с жёнами!" Поэтому пляски пришлось отложить. Но после секса Кузьмич снова зажигательно затанцевал и не только брейк, а румбу и самбу! И все жёны Дроздов сказали мужу: "А ты так не умеешь! Ты вообще ничего не умеешь! Даже нормально трахаться! Я ухожу от тебя к Кузьмичу! Судя по его танцам, трахает он тоже первоклассно!" Вот этого-то момента и боялся Хромоног! Потому что на самом деле Кузьмич был ещё девственник! И могла получиться осечка, когда Дроздихи полезут к нему в постель! Но Кузьмич сам не струсил, потому что был не трусливого десятка, а закричал Хромоногу: "Секс это типа физических упражнений! В крайнем случае, я буду иммитировать оргазм!" Успокоил Паука. Ну конечно, КПЗ открыли по случаю всеобщего праздника танца, и всех помиловали и комиссовали! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2045,8-2048,4
9 января 2009 года. Схема с верхними мыслями даёт хорошие результаты. Вчера было ЦЭ (Закатывание) , но кроме того, что и мысли стали чёрными при Черноглючке, написать ничего не могу. Ну стали и стали. Сегодня хотелось не убить кого-то, а устроить в бане вечеринку с женщинами. С Валентиной из магазина, с которой я говорил о письме для Лианы. Я не утаил, что в этом письме написал, что хочу всех убить, начиная с себя. И Лиана меня отвергла. Ну ещё сказал, что у меня 3 компьютера, набитых эротикой. А потом ещё хотел сыграть в фильме по книге Стругацких "Трудно быть богом" главную роль, если такой фильм кто-то поставит. Это уж было совсем черезчур. Я для такой роли не гожусь. Мне ближе роль пенсионерообразного инвалида, которому моментально засунули бы в живот все его книжки, которые он понаписал! Поэтому я не выдержал и сел за компьютер, чтобы написать нечто такое, по чему можно было бы судить, что я не гожусь на эти роли. И на Соддом в бане-бассейне, куда можно пригласить и Людмилу-2, и Алёну. Ну и трахнуть их там. Это я разошёлся, решив, что больше ЦЭ никогда не будет! Потерял страх! Но я думаю, не надолго. А Стругацкие щас особенно популярны, потому что Бондарчук снял грандиозный фильм по "Обитаемому острову". Я главным героем его играть не хочу, он какой-то ботаник. А в "Трудно быть богом" получше. Но всё же они какие-то злые, я добрее. Добрая сказка. Жила-была старушка по имени Домик в Деревне. И вот доит она сама себя и разливает молоко в пакеты с одноимённым названием. А в это время два ребёнка тайно фотографируют этот нехитрый процесс дойки! А потом и говорят старушке: "Домик в Деревне, а мы знаем, почему у тебя такое вкусное молоко!" Старушка от страха помертвела, и очередная порция молока скисла у неё в груди от страха! "Так почему?" - спрашивает. "Потому что ты питаешься исключительно пестицидами, нитратами и красителями! Вот, у нас здесь всё заснято!" - говорит Вася. Обняла старушка трясущимися руками детей и отобрала у них фотоаппарат! "Потом, говорит, отдам!" А сама давай смотреть снимки. И так её сняли, и так! Компромат, что надо! С такими фотками никто её молока больше не купит, а ведь это - последняя радость старушенции, которая так решила жить не только для себя, а и продавать молоко наружу! И вот тут-то как раз и приезжает купец Хювяринен свататься за старушку! Спрятала она снимки на шкафу, а сама так ласково и говорит: "Хювяринен! Какая радость! Да ты садись, закусывай, выпивай, чем Бог послал!" А Бог послал в то время Домику в Деревне молоко, сыр, масло и творог, всё собственного производства! И вот Хювяринен закусывает и нахваливает молочнопродукты! А потом и говорит: "А что, водочки нет?" "Да как ты можешь, Хювяринен?" - удивляется старушка. - "Я же знала тебя, как молочного потребителя!" "Да, я был им! Но после той ужасной ночи я стал выпивать, бухать!" - говорит Хювяринен. "После какой такой ночи?" "А вот после такой!" - говорит Хювяринен и начинает рассказывать, как он ехал на своём мерине с вечеринки в бане с бабами, где он играл не последнюю роль и надеется, что вскоре в роду Хювяриненов станет поголовья побольше! И тут вдруг едет он мимо кладбища! А там мёртвые с косами стоять! И тишина! Ну и наделал он от страха в штанишки и зарёкся пить молочные коктейли! Рассмеялась Домик в Деревне и сказала, что это её внуки балуют: расставили муляжи трупов и всунули им в руки косы и грабли! А сами притаились и снимают на фотик реакцию проезжающих. Только не учли, сорванцы, что ночью фотик не берёт! Ничего не получается, чёрные снимки! В доказательство старушка сняла фотик со шкафа и показала эти снимки. На них было темно, только какие-то испуганные тени! "Успокоила ты меня, старушка! Теперь снова могу пить коктейли! Принеси-ка мне!" - сказал Хювяринен. Старушка ушла, а боярин принялся от нечего делать смотреть другие снимки на фотике! И увидел Страшную Тайну старушенции! И чуть не вырвало его молоком! Потому что он с детства ненавидел молоко и кормилиц, так как его личная кормилица Арина Хювяриненовна (которую он звал Хреновна) однажды уронила его головой вниз на пакет молока! С тех пор боярин стал заикаться и ножку волочить! И вот входит Домик в Деревне с подносом и говорит: "Отборное молочко для дорогого гостя!" А тот в панике крестится и говорит: "Чур меня! Уйди, грязная старушка! А то вырвет щас меня!" И поняла тогда Домик в Деревне, что её Страшная Тайна раскрыта! "А что я могла поделать?!" - стала голосить она! - "Молоко из меня так и прёт! Что я, виновата, что у меня климакс не наступает и не наступает?! И вот я решила продавать то молоко, организовав фирму "Домик в Деревне" и сама переименовавшись в Домик! А на самом деле меня зовут Горгона Даздрапермовна!" Успокоился Хювяринен и говорит: "Я, конечно, после такого глобального разоблачения мог бы перестать ходить к вам, но я - сексуальный маньяк! Во мне до сих пор играют сперматозоиды! И поэтому я всё равно женюсь на вас, сделаю вам маленького Хювяринена, а потом только брошу ко всем чертям!" "А пить моё молочко он будет?" "Будет!" "Тогда ладно! Мне же главное, чтоб меня пили поклонники! Я как графоман, меня интересует, чтоб меня читали поклонники!" - сказала старушка. Тем временем прибежали Вася и Оля. Они требовали обратно свой фотик, так как над полем и лугом завис НЛО, и оттуда выходили шеренгами какие-то матросы! "Ну не матросы, так солдаты! Они оккупируют Землю! Мы должны это заснять!" "Ну как? Дадим им фотик?" - спросила старушка Хювяринена. - "Похоже, это действительно интересно!" "Ладно, дадим!" - сказал боярин. - "Только не хрена это не интересно! Лучше бы снимали в школьный листок, как размножаются жучки-плавунцы!" Но дети уже убежали. Старушка снова налила молока, уже себе, и сказала: "Зря ты отказываешься от молочка, боярин! Вот оккупируют Землю, так я всех их заставлю пить только моё молочко! Они все и откинут копыта! А нечего без спроса-то оккупировать, понимаешь! Это надо было провести через ООН, НАТО, ОПЕК, наконец! И если бы Кофе Анон разрешил оккупировать с тем, чтобы взаимовыгодно торговать, то можно! А вот попросту так спуститься среди бела дня и наслать вонючих матросов! Клянусь, у них даже биотуалетов с собой нет, поэтому они всё изгадят, как стадо бомжей!" "Не знаю я, кто такой этот кофе Анон, наверное, хороший кофе, - сказал Хювяринен, - но мне тоже не по себе от мысли, что эти матросы щас попирают своими грязными сапожищами пределы нашей светлой станицы!" На том и договорились. Боярин сказал, что сосватается позже, после того, как захватчики все сгинут от молочка Домика, на радостях! И укатил. А старушка принялась ожидать внуков и пока что вязать на спицах им носки. Каково же была её ярость, когда в окно пролезла чья-то матросская голова, и нетрезвый голос спросил: "Матка! Яйки, млико есть?" "Ну нате вам опять 41-ый год!" - сказала старушка и захлопнула форточку со словами: "Пошёл вон! Вон пошёл!" Но матрос не успокоился. Он вышиб форточку прикладом своего бластера и сказал снова: "Матка! Ты есть недопонимайт! Гони млико!" "Я-то всё допонимайт!" - сказала Домик в Деревне и налила матросу своего фирменного млика! Матрос попил и окочурился! Его последними словами были: "Черезчур питательно!" "То-то!" - сказала старушка, довязывая носки. - "У моего млика процентность 60% жира! Но где же мои внуки? Пойду позову их пить молоко!" Она вышла из избы, и перед ней открылось море беспредела! То есть, настоящее море посредине подмосковного леса! На шлюпках плыли матросы-инопланетяне, а их обстреливали из берданок местные сторожилы, которые не упомнят такого безобразия с 1941 года! Старушка схватила одного матроса за грудки и заорала на него: "Откуда здесь море, выродок собачий?!" "А мы что, виноваты?" - ответил на хорошем русском языке матросик. - "Мы приземлились - моря не было! А потом появилось! Нам пришлось переодеваться в матросов! А вообще мы пехота!" "Ах, так вы пехота!" - сказала Домик в Деревне и выпустила матросика. Тот испуганно осел в лужу. Действительно, откуда здесь море? Оказывается, это Кофе Анон, как узнал, так решил взорвать Днепровскую ГРЭС, плотину, чтобы затопить всех и вся! "А нас спросили?" - подумала Домик. - "Чёртов Анон! Не даром я голосовала за Обаму!" Но делать нечего: летающая тарелка плавала неподалёку на воздушной подушке, а крестьяне поспешно уводили коз и коров от большой лужи, которая становилась всё больше! Прибежали внуки! Они были возбуждены: "Бабушка! Там такое! Матросы вместе с селянами сообща борются против наводнения! Мы успели это заснять и напечатаем в школьной газете! Пошли тоже бороться с водой! Где у нас здесь мешки с песком?" "Нет у нас мешков с песком!"- сказала Домик. - "Но у меня идея получше! Я пошлю своего молока фирменного самому Кофе Анону, чтобы он попил его со своим кофе! Он ведь любит кофе с молоком! А когда он станет загибаться, я скажу: "Дам противоядие, если только остановишь заболачивание Московской области!" Ну и дам противоядие!" "Бабушка, но у тебя же отродясь не было противоядия против собственного молока!" - сказала Оля. "Да, это верно! Это верно! Значит, мне надо его щас придумать!" - и старушка стала от натуги морщить свой низкий жёлтый лобик! "А купорос?" - спросила она внуков вдруг. "Не-ет! Не проймёт!" "А керосин?" "Нет!" "Тогда пусть пьёт самогонку! Может, от молока это не спасёт, зато выключит его из игры на некоторое время, и я смогу повернуть Главный Рубильник, чтобы ГРЭС восстановилась, и вода перестала поступать!" И вот отважная старушка с бутылью первача спешит в офис к Анону! Там так и написано: "Временная резиденция Кофе Анона в России! Московская обл." "Чего несёшь, старушенция?" - спрашивает конвойный, которых здесь, как грязи! "Мешок риса для господина Анона!" "А господину Анону рис не нужен! Он не китаец, наш Анон!" - отвечает конвойный. "Ну тогда передайте, что я - почтальон и принесла свежий номер "Больших Сисек Урала"!" - говорит старушка. - "Судя по своему имени, Анон грешит аноном!" "Не грешит, товарищ почтальон!" - отвечает конвойный. - "У него жена есть! Это мы грешим! Давай "Сиськи" сюда!" "Да будьте вы прокляты, анонисты проклятые!" - сказала Домик. - "На самом деле я принесла самогонку! Нате, пейте, всё пейте!" Но всё конвоиры выпить не смогли, потому что этот первач был крепостью в 100 градусов и укладывал быка, выпившего его ложку! Поэтому они повалились в повалку, а Домик через их неподвижные фигуры пробралась к Анону! Анон не спал. Он бодрствовал. Он в полосатых лосинах-трусах и подтяжках делал приседания с гантелями. "Здоровьичка вам, товарищ Анон!" - сказала Домик в Деревне. - "Вот меня тут прислала наша пионерская организация: беспокоятся, как вы здесь пьёте кофе без молока!" "Да так, старушка, и пью! Помаленьку!" "А я принесла вам молочка!" "Не хочу молочка!" "Тогда сразу пей самогонку, ирод ты этакий!" - перешла в атаку Домик и насильно стала наливать в рот Анону самогонку! "Да что вы такое делаете?! Эй, охрана!" - закричал Кофе! Прибежала его кормилица Арина Кофеиновна! Она ударом каратэ мгновенно уложила Домик на пол, а бутыль с самогоном разбила! "Вы ничего не понимаете!" - кричала с пола Домик. - "Вы должны прекратить затопление Московской области!" "Но там же высадился десант с планеты Плюк!" - возразил Анон. "Они мирные! Они хотят только пить молоко и дружить планетами! Они щас вместе с селянами борются с наводнением! Дорогой товарищ Анон, сделайте хоть что-то!" - сказала старушка Домик. "А если я прекращу наводнение, они нас не оккупируют?" - спросил Анон. "Да нет! Они хотят только работать и быть счастливыми! Как мормоны! Они безобидны! Они даже писают, как мы, из пальца, чем очень на нас похожи! А если им оторвать голову, то без головы они беспомощны, как и мы!" - сказала старушка. "Беспомощны, говоришь?"- переспросил Анон. - "Как ты считаешь, Арина Кофеиновна?" Он всегда спрашивал совета у своей кормилицы. "А мне по барабану!" - нагло сказала Арина. - "Я как получала в год копейку, качая это дерьмо в "Союзпечати", так и буду получать!" "Чего ты такое несёшь?"- зашикал на неё Анон. "А чего? Все уже знают, что именно ты заставил меня работать в "Союзпечати" и качать там дерьмо!" - сказала Арина Кофеиновна и вышла из кабинета! "Ну что ж, придётся самому решать!" - сказал Кофе Анон. - "Нет, я не поверну Главный Рубильник! Потому что не я его поворачивал, не мне его ворочить обратно!" "Да как ты не понимаешь! Щас под водой гибнут наши угодья!" - сказала Домик! "А в Гондурасе, на моей Родине, угодья не гибнут?" - спросил осторожный Анон. "Нет!" "Ну так это самое главное! А здесь после нас хоть потоп!" - заявил наглый Кофе! Домик ударила его бутылью самогона по голове и побежала к Главному Рубильнику! Ей вслед стреляли, но мимо! Она повернула Рубильник и сказала: "Дело сделано!" Вот так отважная старушка предотвратила наводнение в Московской области! Всем на пользу, кроме себя самой! Потому что её молоко Домик в Деревне перестало пользоваться спросом, потому что оказалось, что дружественные инопланетяне дают собственное молоко из собственных молочных желёз жирностью всего 2%! И оно гораздо вкуснее жирного молока Домика в Деревне! После этого старушка совсем перестала давать молоко, а углубилась в процесс вязки носков! Не кончать же ей самоубийством из-за такой фигни! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2048,4-2048,6
10 января 2009 года. Очередня страшная ЦЭ (Закатывание) произошла именно из-за предыдущего рассказа. Это был ЦЭ-объект! Я лежал, Глаза Закатились, и я думал, что усомнюсь щас в Правиле про Достижения! Потому что я говорил и писал, что они не выше глаз поднимаются, а тут они были огромны! И я был вынужден постановить (с неохотой) что во время ЦЭ Достижения вырастают до огромных размеров! Но принцип я не изменил. Сверху всё равно должны быть мысли или Ложное Правило! Правда, его я не видел, Глаза в мозг не проникали. А если бы и проникли, то там всё было нормально. Без мыслей, правда. На следующий день это положение "без мыслей" так и сохранилось, я всё равно не мог проникнуть в мозги свои. Хотя ссылку на них делал. И это укрепило меня в мысли, что я правильно постановил, что Достижения вырастают до небес, а я ухаю вниз и глючу. А мысли особой роли и не играют, их нет выше глаз, которые Закатились. Это было страшно! "Голый Пистолет" не помог, а от "Счастливы вместе" стало ещё хуже. Итак, без такого новогоднего подарка я прожил 7 дней. Теперь в страхе, что будет 2 подряд. Вот что значит Настоящая Литература, которой я грешу. Я не только ей грешу, но это грандиозно! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2048,6-2050,7
11 января 2009 года. Наконец-то эти праздники кончились! Брат на меня страшно наорал матом, чтобы я выкинул свою куртку кожаную и надел его. Потому что я, видите ли, как бомж. Я сначала запротивился, но потом испугался и согласился. До сих пор страшно. Так что я показал себя трусом и подкаблучником. Доругой бы на моём месте полез драться за свои идеалы. (И оказался в больнице, куда брат бы его и упёк.) Может быть. А может, и не упёк. Но времена щас другие. Я сдался без боя, у меня сил нет таких, чтобы драться. А то, что я трус - так это даже Достижение. Слишком многим я завишу от брата в жизни, которую он мог бы мне испортить порядочно. Но это пролог. Показывает, что я в волнении. А сказка будет совершенно о другом. Жили-были Три Поросёнка. Три алкоголика и выпивохи. И вот говорит Наф-Наф: "Братцы, нас стало четверо, или мне только кажется?" "Нет, брат, тебе не кажется! Это Нуф-Нуф родил ребёнка!" - отвечают ему. "Но как он смог? И выплатят ли ему миллион долларов, как первому родившему?" "Вот так он и смог! Потому что он с детства был женщиной, наш Нуф-Нуф, но мечтал стать мужиком! И даже удалил себе груди и бёдра! А матку оставил, не знаю, почему! Жалко, наверное, стало. А когда перестал поступать газ (ведь ты же знаешь, алкоголик ты наш Наф-Наф, что Украина своровала весь газ, который поступал к нам в Европу!) , то малыш Нуф-Нуф от холода и родил какого-то крысёныша, и теперь нас четверо!" - отвечают братья поросята. "Да! Дела!" - говорит Наф-Наф. - "За это надо выпить! И Крысёнышу налей! Пусть привыкает!" Крысёныш выпил и говорит: "Что за дерьмо! Почему вы не пьёте не самогон, а молоко?" Наф-Наф стукнул Крысёныша пивной кружкой по лбу: "Мал ещё старших учить!" "Не смей бить моё чадо!" - сказал Нуф-Нуф. - "А то я уйду из дома!" "Ну и катись! На таком морозе ты вмиг замёрзнешь!" "Слушай, Нуф-Нуф, ты же знаешь, что выпимши наш братец бывает совершенно невыносим! Вот он проспится, опохмелится, вот тогда и помиритесь!" - сказал Ниф-Ниф Нуф-Нуфу, который уже одевал дублёнку. Нуф-Нуф снял дублёнку. Наф-Наф сказал: "Вот это дело! А то разобиделся, побежал куда-то! Сядь с нами, выпей! И твоему Крысёнышу уже понравилось! Вон как лакает!" Крысёнышу точно понравилось. Он вылакал литр самогону и сказал: "Щас спою!" "Может, не надо?" - спросил его его мать Нуф-Нуф. "Надо, батя!" - сказал Крысёныш, залез на табуретку и пропел: "Всем поможет доктор МОМ, ласковый, как мама!" От его могучего рёва покосилась крыша домика поросят, а на шум проснулся Волк, до того мирно дремавший в своём логове. Он, Волк, сказал: "Чу! Поросячьим духом повеяло! Пойду-ка похулиганю: сяду верхом на домик поросят и раздавлю его в лепёшку!" Но у Волка были свои неприятности в логове: его Волчица. Эта стерва сказала: "Опомнись, чёрт леший! Хочешь поросят заморозить без российского газа на морозе?" "Почему заморозить? Нет, хочу их сначала изжарить!" - сказал Волк. "Как тебе только не стыдно! Постыдился бы Бога нашего Волка Иусуса, который помогал поросятам и однажды напоил их из одного баллона литром воды! Я не говорю того случая, когда он накормил поросят одним батоном!" - сказала набожная Волчица. "Ну да!" - сказал Волк. - "А потом эти поросята распяли его на Кресте, с которого ему чудом удалось бежать, что называют Святым Воскресением! Я этих поросят давил и давить буду, и ты мне не помешаешь! Поросёнок должен сидеть в животе! Хороший поросёнок - жареный поросёнок!" Но Волчица не унималась: "Креста не тебе нету! Святой Волк Иусус простил всех поросят и позже служил для них мессы!" "Ну да!" - сказал Волк. - "Они же глухонемые, ничего не понимают! Для них хоть дискотеки можно устраивать!" "А вот для этого Волк Иусус специально взял себе в подмогу Свинью Хрюшу, сурдопереводчицу! Правда, ей не просто приходилось, потому что месса Иусуса содержала в себе множество отвлечённых абстрактных понятий, для которых сурдоперевод не придуман. Ну тогда Свинья Хрюша продолжала вязать носки внучатам, пока эти понятия продолжались. А когда дело доходило до пожертвований в пользу прихода, снова умело всё переводила, и пожертвования сыпались, как дождь с неба! Так что больше Волка Иусуса никто и не думал сажать на Крест, потому что он был больше не бомж, а стал очень зажиточным буржуа!" Так сказала Волчица и ушла помешать бульон, который варила в это время. Её слова заставили Волка призадуматься. "Дейстивительно, надо выколотить из этих свиней денежку!" - думал Волк. - "Займусь рекетом! Скажу: "Платите, суки, не то раздавлю ваш домик!" Но только это щас опасно! Это опасно! Нажалуются полисмену Медведю, и меня упекут в Сибирь! Расчищать снега! Тогда Медведя надо взять в долю! Заплачу ему 20, нет, 30%!" И пошёл Волк сначала к Медведю. Медведь в это время лежал в обьятиях сразу с тремя медведицами и одной распутной девкой Алёнушкой. Волк так и вылупился: "Я понимаю: медведицы, но ты-то откуда здесь оказалась?" На что пьяная в дупель Алёнушка сказала: "Иди, куда шёл, парниша, а не то и на тебе покатаюсь! Всадница я!" Волк обратился к Медведю: "Объясни, Михал Потапыч, каким образом она на тебе каталась?" "А я откуда знаю? Выпимши я был! Ничего не помню! Только у неё есть фотографии, как она на мне катается! И она этими фотками меня шантажирует, что всем расскажет, что я - зоофил, трахаюсь с людьми! И требует, чтобы не забирали в армию её парня, некоего Иванушку! Я и не забираю! Я вообще слабо представляю, кто он такой, и чего ему нужно!" "Да гони ты её прочь! Вместе с фотками!" - сказал Волк. - "Знаю я этого Иванушку! Известный имбицил и олигофрен! Его и так никто в армию не заберёт!" "Нет, заберёт!" - заплакала Алёнушка. - "Заберёт! И у меня не будет секса 25 лет! Я не переживу и брошусь с обрыва! Почему я не летаю, как птица?" "Потому что ты дура!" - сказала одна из медведиц. - "Поумнеешь - научишься!" "Щас служат по контракту всего полтора года в странах НАТО!" - авторитетно сказал Волк. А Медведь взял голую Алёнушку и вышвырнул её на мороз из своего логова! "Хоть прикид отдайте! Туфли и платье! И шубку!" - кричала бедная замерзающая девушка. "У неё шубка была?" - тупо спросил Медведь своих любовниц. "Не было! Вы на такси приехали!" "Ты на такси приехала! Вот на такси и уматывай!" - сказал Медведь и поцеловал в лобок одну из медведиц со словами: "Только зря нервируют! Отвлекают от важных дел! И этот Волк меня нервирует! Чего ты припёрся?" Волк оробел: "Да я, батюшко... Во имя Святого имени Волка Иусуса..." "Ты Святым именем не загораживайся!" - сказал Медведь. - "Нам твой Волк Иусус не указ! У самих был Святой Медведь Топотун, который напоил одним баллоном всех поросят в округе! А потом и накормил их одним рябчиком! Если ты не в курсе, то злобные поросята за эти его бесполезные чудеса распяли на Крсте! Но случилось Чудо! Топотун воскрес и стал править миром! Он до сих пор правит на Высокой Горе, в Карпатах!" "Нет, я был не в курсе! Но теперь я понял, что у наших богов много общего! Они поили и кормили поросят, а те были неблагодарными!" - сказал Волк. Тут в дверцу медвежьей избушки проникла замёрзжая голая Алёнушка и сказала: "Это точно! Наш Бог Иусус-человек тоже кормил кого ни попадя хлебами и водкой, а кончил также, как и ваши! Во имя Господа нашего общего, человеко-медведя-волка, не гоните меня на мороз! Украина ещё целую зиму будет воровать газ у России, холодно на улице, не топят!" "На улице закономерно холодно!" - невежливо сказал Медведь. - "Это дома должно быть тепло!" "Нет!" - стала спорить Алёнушка. - "Восточный рабочий, который работает у меня в доме, некто Равшан, говорит, что если на улице тепло, то и дома тепло! Поэтому-то он и повесил батарею отопления не внутри домика, а снаружи! Но без газа она всё равно щас не греет!" "Дурак твой Равшан!" - сказали все. - "Но теперь мы видим всю трагедию твоего семейного положения! Посиди, погрейся, только Бога ради, не показывай ты всем эти позорные фотки лапающего тебя Медведя, а то обклеилась ими от холода, как афиша!" А Волк безуспешно вспоминал, в паре с кем работал Равшан: "С Шаймутом? Шаймитом? Шайтамом? Короче, тоже с придурком! Про них даже кино есть. Они ещё кошку в микроволновке спалили: "Очень злой кошка был! Царапался!" "Ещё бы кошка был добрый!" - сказал Медведь. - "Наверное, этот кошка был не простой, а божественный! Кошко-Бог! Он кормил Шаймута и Ровшана одним батоном, поил одним баллоном, короче экономил их деньги! А потом они его спалили! Но он воскреснет ещё, я уверен!" "А вот я не уверен!" - сказал Волк. - "У кошек уже есть Святой Кошк Иусус. Он уже воскрес 1000 лет назад в Египте, и там почитается святым! Так что этот зажаренный кошк был обычным смертным, а Ровшана надо судить за "бытовуху"!" "Ладно, хрен с ним, с Равшаном!" - сказал Медведь. - "Ты-то чего припёрся ко мне?" "Я хотел раздавить домик зловредных поросят! Но боялся справедливого возмездия!" - ответил напрямоту Волк. - "И хотел правосудие подкупить! Дать тебе, Медведь, 30% выкупа, который предложат поросята за домик!" "40%!" - стал торговаться Медведь. "Каждой!" - неожиданно сказали три медведицы! "Как это так?" - опешил Волк. - "Жирновато будет!" "Слова моих божественных красавиц - закон! Дашь каждой по 40% - и дави!" - сказал тупо Медведь. "Да столько процентов на свете не бывает!" - сказал Волк. И вот тут-то, наконец, дали газ! Сразу стало светло и тепло! Наконец-то Украина своровала газа столько, сколько ей и надо было! И газ пошёл в Европу! "Ура!" - сказали все вместе с Алёнушкой, которая прислонилась к батарее голым задом: "Однажды я смотрела выступление доктора Пистолетова, так он требовал всех приложиться больным местом к телевизору! И исцелиться! А у меня болела простата! И простатит прошёл!" "Видимо, она больная на голову!" - сказал Медведь. - "Прикладываться надо было головой, а не задом! У женщин не бывает простат!" "А вот у меня была! И щас работает, как новенькая! Даже лучше, чем всегда!" - сказала Алёнушка. "Всё! Ты нас достала!" - сказали медведицы. - "Вали отсюда! Иди грейся к батарее, которая снаружи твоего домика! Привет Равшану и Мойдодыру!" И грустная Алёнушка покинула это негостеприимное жилище. Как и Волк, который никак не мог собрать с поросят 120% дани! Поэтому на счастье всех поросят, которые может, и не были такими коварными, как может показаться из поповских побасенок, сказка эта кончается хорошо. Поросята тоже получили тепло и стали жить-поживать и растить Крысёныша. А Волк отправился в своё логово, бормоча: "Ну почему Волки - не математики? Почему летать не могут - это ладно, хрен с полётами этими! А вот почему я не могу разделить дань на 120%? Не могу, и всё!" К.
ЭПИЛОГ
Последняя сказка написана лишь бы абы что написать на 2 ПВНа (3 страницы) , поэтому не содержит обычной паники по случаю захвата мира инопланетянами или прочей фигни. Но зато от неё и Глаза не Закатывались. Теперь встретимся только через 2 дня. Я отдыхаю. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-206
("Письма в никуда"-206)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2050,7-2053,7
13 января 2009 года. Вчера была страшная безобразная ЦЭ (Закатывание!) от шемалей! Усомнился в схеме, что сверху - мысли и не видны. Потому что увидел полоску светлую на потолке, это были мысли. Я их видел! И ещё видел, что выше тоже есть пространство, то есть, они не на самом верху! Но на самом деле это было всего лишь Ложное Правило, которое видно. Я потом таких Ложных Правил наштамповал много: "Пока я замечаю такую фигню - Закатывание будет продолжаться!", "Пойти, встать и набить морду!" (Это по воспоминаниям о больнице, когда Оконного Ужаса не было, потому что там окна забраны решётками.) "Пойти, встать и выпрыгнуть в Окно!" (Ну это поддавки, заведомо Ложное Правило, ибо страшно!) А вообще практиковал ЦЭ без Правил, потому что в любом Правиле сомневаюсь, а ЦЭ протекает по своим законам, как болезнь. И не бывает дольше положенного срока. А если это только начальная стадия, то креплюсь и вижу страшные глюки, ибо начальная стадия. А когда конец ЦЭ, то конец, и страшного больше нет, с какой точки не посмотри. Так что это всё зависит от стадии ЦЭ. Моё Правило про Достижения тоже играло роль, казалось таким старым. Но не особую роль, потому что всё было страшно и безобразно и без него. А сейчас светлая сказка, чтобы отвлечься от всего маразма. Жил-был светлый человек Махмуд. И была у него светлая жена Фатима. Зато дети у них были чёрненькие и страшненькие: Муслим и Бугор. А ещё у них был очень светлый дедушка Мефодий, светлый, потому что впал в маразм и ничего не соображал. А также не снимал штаны на ночь и не гасил нигде свет. Вот поэтому в его горнице всегда было светло. И у него была жена, бабка Марфа, которая была вообще полная дура и ноль. А ещё у них в Киеве был дядька Остап, а в огороде росла бузина. Так вот, однажды из Киева этого приехал этот Остап и говорит: "Я ваш родственник! Я поживу у вас! Потому что за мной гонится киевская охранка, и шьют дело о похищении брильянтов для Диктатуры Пролетариата!" "А где, где брильянты-то?" - спрашивает дед Мефодий. - "А впрочем, мне всё равно, потому что я уже давно в маразме!" "Вот и хорошо, дедушка!" - говорит Остап. - "Иначе бы мне пришлось тебя убить! Потому что я убиваю всех тех, кому поведал тайну о брильянтах!" "Так не ведай никому!" - говорит Мефодий. "Не могу! У меня такое доброе сердце, что не могу отказать при распросах! Вот когда я ехал в поезде в купе из Украины, то ко мне пристал с распросами очень респектабельный лысый человек. Я ему так вежливо на лысине написал химическим карандашём про брильянты: "Где-где? В пи.де!" А потом убил его кулаком в лоб, потому что поведал Страшную Тайну! Я вообще, брат Мефодий, могу завалить ударом кулака быка!" Испугался Мефодий и говорит: "А я вообще в маразме! Мне это всё не интересно! Даже Страшная Тайна, что брильянты в твоей пи.де!" "Да не в моей, а в пи.де моей сожительницы Клавдии! Ну что ж, дед, раз ты так или иначе узнал мою Тайну от меня, то тебе теперь не жить!"- сказал злой Остап и принялся гоняться за дедом по однокомнатной квартире. Я хотел написать "хате". Но дед жил в городе, в Воронеже. Так дед укрылся в туалете, заперся и кричит оттуда: "Да в маразме я! Ничего не помню! Плевал я на все пи.ды на свете!" "А ведь точно, - подумал Остап, - в маразме он! Может, его и не убивать? Подпою-ка я его и точно узнаю, чего он помнит, а чего нет." Вышел дед Мефодий из тубрика, и стали они с Остапом выпивать. "Хорошо сидим!" - говорит наводящий вопрос Остап. - "А где брильянты, дед?" "Не помню!" - урюмо отвечает дед. "Мало водки, значит!" - думает Остап и подливает деду. Тот опьянел и говорит: "Щас пущусь вприсядку!" И давай отплясывать! А Остап ему орёт в прыгающее от присядки ухо: "Слыхал про пи.ду, дед?" "А что? Что-то новенькое? А то в ней ведь брильянты!" - проговорился дедка! "Так!" - понял Остап. - "Придётся и его убить! Но жалко! И потом он в официальном маразме, его всё равно никто слушать не будет! И потом он - мой родственник, жалко!" И решил пощадить деда. А дед наплясался и пошёл блевать в туалет! Отблевался и говорит: "Хоть я и старый блевун, но тайны хранить умею!" И вот ночь. Лежат в супружеском ложе Мефодий и его бабка Марфа. Впрочем, какая она бабка? Она молодуха. Она моложе деда на 40 лет! Вышла замуж по расчёту на то, что дед скоро откинет копыта, а ей достанется эта хавира и старый "Запорожец" деда. Но года шли, дед никак не умирал, потому что был из долгожителей, которые живут по 200 лет! Так что вскоре и хавира, и "Запорожец" обесценились, а Марфа постарела. Вот она и говорит: "Слышь, дед! Тревожно мне! Вот мы положили нашего гостя Остапа на циновку у двери спать, так мерещится мне, что он нас за это хочет убить!" "Не ссы, Марфа!" - говорит дед. - "Он хочет нас убить не из-за этого! А из-за того, что я знаю его Страшную Тайну! Но тебе не скажу, а то он и тебя убьёт! Да и вообще, забыл я, где брильянты! Давай лучше с тобой потрахаемся!" "Ты что, дед?" - говорит Марфа. - "Окстись! Ты уже 40 лет не можешь трахаться! У тебя не стоит! Не влазит в мою пи.ду!" "О! Вспомнил! В пи.де брильянты!" - вспомнил дед! И как только он это сказал, с циновки встал страшный Остап и пошёл убивать Марфу со словами: "Теперь и ты знаешь мою Страшную Тайну!" Марфа отскочила в сторону, в её руке сверкнул острый кинжал! Но Остап принялся шахматной доской сжимать голову старушке! "Ухи! Ухи!" - кричала она. "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли?" - спросил дед! Но тут на его счастье вернулся со службы его внук, Матвей, который работал начальником Второй Автобазы! Он пришёл так поздно, потому что они с шоферами заигрались в шашки на выпивание. То есть, кто проигрывал, должен был выпить пива. И Матвей был навеселе. Он не заметил, что в доме уже занято его место около двери на циновке, потому что в доме был гость, Остап! Матвей схватил этого Остапа и потащил к двери! "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросил дед Мефодий. - "Это же родственник твой, Матвей!" "Постойте, постойте, у меня же родственница была, Верка! О, Верка, как ты изменилась! Бороду отпустила, штаны надела! А что, щас так носят?" - и Матвей принялся гладить лысину Остапа. "Да я ж в отпуску!" - сказал Остап. "А! Так ты в отпуску! То-то я и смотрю, на родственника ты моего похожа! Но теперь-то я вижу: Верка, сестра!" "Да какой он тебе сестра?" - не выдержала Марфа, вынимая ухи из шахматной доски.- "Убийца он! Ненормальный! Но тебе брат!" Матвей снова запричитал: "Я не видел своего брата!.. Постойте, но у меня нет брата!" "Теперь есть! Этот убийца и есть твой брат! Ложитесь оба на циновку и ни звука мне больше!" - сказала Марфа. Матвей обнял Остапа и сказал: "В тесноте, да не в обиде!" "Почему у вас такая маленькая квартира? Вам когда-нибудь дадут побольше?" - спросил Остап. "Да, обещали всем к новому 2000-му году дать квартиры! А кому не дадут, значит, дадут к следующему, 3000-ному году!" - пьяно захохотал Матвей! "С ума можно сойти!" - сказал Остап, вывернулся из обьятий брата и пошёл покурить на балкон. С балкона открывался прекрасный вид на этот микрорайон Воронежа, на Марьино. Спальный район. "Вот если я щас громко закричу, где брильянты, то мне придётся убить всех жителей Марьино!" - тупо подумал Остап.- "А я и не закричу!" Он покурил и вернулся в квартиру. "Ухожу я от вас!" - заявил он. - "Достали вы меня!" "Куда, брат?" - спросил Матвей. "Пойду прогуляюсь по ночному Воронежу!" - сказал Остап. "Щас это опасно, это опасно!" - сказала Марфа. "Мне плевать!" - сказал Остап и вышел. Не успел он отойти далеко от квартиры, как его остановили три хулигана-преступника! "Вам сказать, сколько щас время?" - вежливо спросил Остап. "Не придуривайся! Давай ключи от квартиры!" - сказали ему. Так Остап стукнул бандитов ногами по лодыжкам, а когда они, изнывая от боли, спросили: "Ты кто?", он ответил: "Хрен со стены!" "Мешают только порядочным людям прогуливаться!" - подумал Остап, чувствуя неприятный холод в груди. Чтобы расслабиться, он решил зайти в игровые автоматы "Ройяль". При себе у него было немножко брильянтов, которые он обменял на жетоны для игры в "однорукого бандита". Так бедный Остап проиграл ему все жетоны! После этого он схватил молоток, который был в игре на силу удара, и пошёл громить игровые автоматы! Поперёк его пути вышли какие-то китайцы и целая группа китайцев в татуировках! Ну и попали под горячую руку! Остап всех их раскидал и стал драться с главным китайцем на крыше игральных автоматов! Он ещё до этого разбил парочку из них, а посетителям сказал: "Казино закрывается!" Эти посетители сказали: "Постойте, это казино работает до утра!" На что Остап погрозил им кувалдой и сказал: "Я угощаю! Пейте и уматывайте!" "Чем ты нас угощаешь?" - не поняли посетители. "Кувалдой!" - сказал Остап и ударил посетителей в лоб кувалдой. Они оппились своей кровушки и умотали! Поэтому сейчас самый главный китаец, брат директора казино, был очень рассержен: он бил ногами и кричал: "Так вот, значит, как ты поступил с нашими уважаемыми посетителями!" "Да, значит, так!" - кричал в ответ Остап! Тут на них сверху высыпались металлические шарики, которые до этого мирно лежали под потолком заведения! И Остап с братом директора потонули в них и не смогли больше драться! Тут в спальном халате пришёл сам директор казино Сунь-В. Он выкопал из шариков Остапа и сказал: "Мне нравится твой стиль! Ты сам-то как, ничего?" Остап смог только еле вымолвить: "Э-э!" и выплюнул изо рта несколько шариков! При виде такого, директор очень рассердился! Он сказал: "Вот как они поступили с нашим уважаемым гостем! Меня тошнит от таких отбросов общества, как ты! И я щас подерусь с тобой, как обычный средний воронежец, а не как директор казино!" При этом директор вынул из кармана чей-то лифчик и пистолет. Но он никак не мог найти того, с кем ему предстоит подраться, потому что все разбежапись от страшного Остапа. Остался только брат директора по имени Сунь-Из. Он сам выкопался из шариков и сказал брату: "Брат! Опомнись! Это вовсе не наш дорогой гость! Он раздолбал все наши автоматы, а потом побил всех наших татуированных китайцев и меня заодно! Если кого и надо бить, то его!" "Ах, так ты не достопочтенный посетитель нашего казино?! А вредитель?" - понял, наконец, директор и попытался ударить Остапа! Брат директора сказал: "Не надо!" и зажмурился, но было поздно! При каждом новом ударе Сунь-Из морщился, а потом сказал: "Достаточно с него! Хватит!" Сунь-В лежал на полу, а рядом по-боксёрски прыгал Остап! "Чего тебе надо, злобный незнакомец? И для чего ты разорил наше казино?" - спросил Сунь-Из Остапа. "Да ничего мне не нужно!" - просто сказал Остап. - "Просто я с детства ненавижу игровые автоматы! Именно с тех пор, как просадил на них все свои 50 копеек, пытаясь достать плюшевого мишку! А мишка не доставался! Ну а сейчас я просадил брильянты Пролетариата! Не все, конечно, но многие! А где все остальные, я тебе, китайская желтомордая обезьяна, сказать не могу, потому что иначе мне придётся тебя убить!" "Но намекнуть на ушко ты можешь?" - спросил Сунь-Из. Остап приблизил свой рот к уху китайца и стал шептать, делая поступательные движения тазом, как будто хотел трахнуть достопочтенного брата директора казино! "Ага!" - понял брат. - "Так они..." "Молчи, несчастный, или твои часы сочтены!" - сказал Остап и вышел из заведения. Распугав группку бедных посетителей, которые дожидались на улице, пока бойня в казино утихнет. Но Сунь-Из был известен также, как злобный Данглар. Это был его псевдоним-кличка. И вот он написал письмо мэру Воронежа, некоему Наполеону Бонапарту, что известный нам Остап прячет от правоохранительных органов брильянты! Мэр вызвал Остапа к себе "на ковёр" и сказал: "Не верю я твоей хитрой роже! Не желаешь ли 18 лет отдохнуть в Замке Фи?" И тогда Остап обо всём догадался: "Сунь-Из, Данглар! Жаль я не убил этого щенка сразу после того, как нашептал ему о брильянтах!" "Да, жаль!" - сказал Наполеон. "Я давно мечтал посмотреть на кишки этого ублюдка! И на его кровь!" - продолжал Остап. - "Я давно хотел вырвать из него сердце! А ты, человек-торт, мне помешал!" "Да, а я, человек-торт, тебе помешал!" - довольно сказал Наполеон и предложил сыграть партию в шахматы. - "Вам понравятся шахматы! Только две вещи способны увлечь меня! Одна из них - шахматы!" "А вторая?" - спросил Остап, тихонько подходя к окну. "Секс!" - сказал Наполеон. "Ах, секс!" - сказал Остап и выпрыгнул с третьего этажа мэрии, не забыв сесть в кожанное кресло, чтобы удар о землю был не болезненный! Вместе с креслом и вывалился из окна! "Стража! Гвардия! Альянс! Легион!" - орал мэр Наполеон, но было поздно! Остап уже убежал, и только ветер холодил остатки кресла на улице! Но не тут-то было! Легион всё же пришёл в себя и бросился за Остапом вдогонку! Остап как раз ехал в машине, набитой использованными детскими подгузниками! Он вышел из машины с зелёным лицом, и все прохожие стали падать от него в обморок, а все цветы завяли! Но Легион, состоявший из отборных гвардейцев Наполеона, бросил в Остапа котелок, в котором обычно варили обеды для бедных бомжей, и попал ему в голову! "О, йес!" - только и сказал Остап, с трудом снимая со своей головы походный котелок! Но подбежавший Легион тоже свалился с ног от ужасного смрада подгузников, который исходил от Остапа! "Вколите им 200 тысяч кубиков андреналина прямо в сердце! Делайте, что я сказал!" - сказал Остап сестре, и та не осмелилась ослушаться столь авторитетного доктора, потому что Остап переоделся в белый халат, на спине которого было написано: "Мясокомбинат". Но он не стал поворачиваться к сестре спиной, а сказал: "5 кубиков морфия! Спасибо!", когда сестра вколола ему их! Она сначала хотела сказать: "Героин? Это будет не просто! Вы должны дать мне несколько дней!" Но Остап сказал: "Ерунда! Всё проще парёной репы! Не героин, а морфий! А потом мы отправимся кататься на белом пароходе! Кстати, ты ещё не слыхала про мои подвиги на море? Пароход "Мистер Приколас" был набит 200-стами килограммами героина, так я весь его выкинул в море! "Выкинуть такую партию наркотиков в море!" - сказал мне ещё мэр Воронежа Наполеон!" "А вот вы и врёте!" - сказала проницательная сестра. - "В Воронеже нет моря!" "Верно, вру!" - захохотал Остап. - "И про 40 мальчиков, которых вылечил от заикания, тоже вру! И вообще, я не доктор, потому что видите, что написано у меня на спине?" Сестра ошарашенно прочитала: "Мясокомбинат!" "Вот именно, крошка! А на самом деле я даже не оттуда! На самом деле я из фургона, который перевозит использованные подгузники! Даже песня такая есть: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже! У-же!!" понятно? Тоника на слове "уже!" Но что такое "тоника", Остап не стал объяснять сестре, так как, избавляясь от нежелательных свидетелей, стукнул сестру резиновым молотком по голове! Она так и осела! "Вот так будет с каждым, кто встанет на моём тернистом пути!" - подумал Остап. Тут в большом телевизоре передавали "Новости": "Разыскивается Остап Дантес, 1970-ого года рождения, по оперативным сведениям знающий, где лежат брильянты для Диктатуры Пролетариата! По этим же сведениям и мы все это знаем! Но это секретная информация!" "Кто, кто проболтался?" - не мог понять Остап! Не в силах был понять! И тут он услышал продолжение: "В указанном месте брильянтов не оказалось! Потому что жена Остапа родила тройню!" "Психдом какой-то!" - подумал Остап. - "Если я найду того, кто ей сделал эту тройню, то я ему устрою!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2053,7-2054,3
15 января 2009 года. Не хотелось мне выносить грязное бельё из избы, но не могу не написать про своего брата! Это идиот! Домашний тиран! Как только приходишь пообщаться, так сразу приказывает идти стирать бельё (и постельное) . Или убираться. Или пылесосить. И ловит кайф от того, что ему подчиняются, хотя бельё все и без него чистое. Недавно увидел меня после улицы и заявил, чтоб я выбросил куртку и всё из карманов (мол, так ходят бомжи!) . А когда я отказался, наорал на меня матом и пригрозил вернуться в дом с улицы! (Это он с мобильника с улицы звонил.) Я испугался и согласился. Он разрезал эту куртку, потому что я настоял, что она засорит мусоропровод! Ну я и выкинул её в мусоропровод, потому что этот дибил не хотел, чтоб я шёл на мусорку. А потом ещё был случай, когда он наорал на меня матом и спросил, есть ли у меня инстинкт самосохранения, а то он меня прирежет! Дело шло о горячей воде. Я её всю жизнь пью. Но он сказал, что она вредная, и чтоб я пользовался их чайником. Я сказал, что не могу, так как Настя мне сказала на мой вопрос: "Можно я воспользуюсь вашим чайником?" %Может, ты ещё моей постелью воспользуешься?% Ну брат и разорался и сказал, что я - идиот! После этого я долго думал, и мне было нехорошо, холодно, как ото льда! И я перестал к нему ходить общаться. Но я же всё слышу, как они каждый вечер с Настей общаются: Настя высоким голоском, а брат низким бу-бу-бу! И вот сегодня воспоминание об этом низком голосе подвесили меня! Ведь брат - мужчина, а я вспомнил, какие у меня страшные ЦЭ были в больнице от мужиков! И во мне заиграла терминаторская машина, убивающая любую хорошую мысль. Например, так: глагол какой-то, после него по логике "как?" - вопрос. Потом связь со всей "машиной" и как результат - Страх, опасность. Что-то менять, что-то необычное. В общем, все "прелести" ЦЭ. Но потом в голове потемнело, и всё откатилось. Но было очень страшно вначале. Щас пока страх пропал ненадолго. До новой ЦЭ. Брат мой просто более мощный по жизни, чем я. Я деликатный, я боюсь кого-то затрагивать. А он везде суёт свой нос и хочет, чтобы было по его понятиям. Хотя на все эти вещи у меня были свои понятия. И куртка была нормальная, и вода. И стираю я не реже, чем надо. А с ним - очень часто. Короче, тиран. Но ничего предпринимать я не хочу. Всё остаётся по-прежнему. У него масса бабла, и он будет обставлять мою новую квартиру (как будто мне в этой плохо живётся!) - тоже его идея. И в больницу меня упёк именно он! Чем испортил мне жизнь начисто! До больницы у меня ЦЭ не было вообще. Насчёт Ложного Правила: было одно: "Я гибну!" в отрыве от Окна. В отрыве оказалось не так страшно. А то значило, что выброшусь. Нет, просто само по себе. А потом было сметено этим же ураганом быстрых мыслей с короткими периодами. Это значит, что они как пираньи набрасывались на любую мысль, грозя её извратить в страшную сторону! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2054,3-2058
16 января 2009 года. Пусть Перельман поспит, но мы не можем спать! Понять его должны и перевоспитать! Да впрочем, что тут говорить, я с детства был ужасно скверным! Не может быть - не может быть! Перельман, скажи! Да, это верно! Короче, щас речь пойдёт о Великом Космическом пирате Перельмане и его клике: Дибиле, Тормозе и Олигофрене. А также о наших любимцах - отважной девочке с Земли Анфисе Лопозковой, её папахене Лопозкове и профессоре Селезнёве. Вот летят они в своём корабле "Корыто", как вдруг слетает цепь с велосипедного привода, который в трюме крутят полуголые рабы! И корабль катастрофически теряет свою и без того крошечную скорость! Рабы восстают! Они орут: "Новую цепь! Новую цепь!" И перевёртывают машины и громят витрины лавок по пошиву набедренных повязок! А также маникюрные салоны и "Салоны Красоты" для рабов, которыми оборудован трюм "Корыта", чтобы на месте обслуживать обрастающих рабов по мере продвижения по просторам Галлактики! "Что делать?" - взволновался профессор Селезнёв! - "333 года и 3 месяца спокойно крутили многие поколения рабов этот привод, и цепь не рвалась! А тут на тебе! Придётся для усмирения толпы задействовать полицейские формирования, которые покамест заморожены у нас в шлюзовом отсеке на случай голода! Но голода нет! Есть их мы не будем! Есть восстание! И я настоятельно хочу, чтобы усмирение восстания возглавила девочка Анфиса, потому что она очень страшненькая! И накрашенная, и не накрашенная страшенная!" Делать нечего, собралась Анфиса как в последний путь, чмокнула своего плюшевого мишку, с которым спала по ночам, чмокнула настоящего живого Медведя, который заменял ей папу, чмокнула парня Мишу, с которым занималась сексом по ночам, и отправилась получать форму и дубинку в шлюзовой отсек. В шлюзовом отсеке уже был разморожен сержант Биксби. Он хмуро оглядел Анфису и сказал: "Ты кто?" "Да впрочем, что там говорить, попала я прочно в круг порочный!" - сказала Анфиса. "Да, это точно! Тебя будут бояться сами полицейские, когда мы их разморозим! Но извини, дубинки твоего калибра щас нет! Если хочешь, могу дать эту!" - сказал сержант и протянул Анфисе какую-то палку. "С такой палкой только на крыс охотиться!" - сказала Анфиса и приготовилась примериться и ударить сержанта по голове в качестве тренировки. Но он неожиданно вспомнил, что эта дубинка зарезервирована за сержантом Сексми! "Извини, подруга! Может, возьмёшь эту?" - и Биксби протянул Анфисе маленькую палочку. "Я бы наложила на себя дубинку, то есть, самоубилась бы ею, но мне не нравится её длина! У тебя, верно, член и то длиннее!" - нагло сказала Анфиса и вышла из полицейского помещения. Но оказалось, что ей попалась не простая палочка, а волшебная с планеты Чувакороз. Она могла превращать мужчин в женщин и обратно. Это Анфиса обнаружила, когда почесалась по своему обыкновению этой палочкой у себя в промежности, и моментально там вырос мужской орган! Анфиса так и запрыгнула от неожиданности! Но потом решила, что в предстоящей операции против восставших рабов быть полицеским гораздо лучше, чем полицейской, хотя, понятно, могут отбить яйца! Перед операцией она решила зайти к своему отцу Лопозкову. Лопозков был очень удивлён, когда к нему в рубку ввалился какой-то здоровый мужик и тонким голосом стал рассказывать небылицу, что он и есть его дочка Анфиса! В доказательство детина дотронулся палкой до шаров самого Лопозкова, и тот превратился в очаровательную женщину! Только тогда он смог поверить, что всё это правда. Молодые люди вместе пошли к профессору Селезнёву, который прямо уши развесил от удивления, когда ему рассказали про находку с Чувакороза. Он как раз сидел перед компьютером и пробовал заниматься сексом, но у него ничего не выходило на почве рабских волнений. Поэтому он очень обрадовался, когда ему предложили и его превратить в женщину! Он надеялся, что это поможет ему расслабиться и получить жданный оргазм. И вот две женщины и парень стали осматривать друг друга. Женщина, что была раньше Селезнёвым, сказала: "Миль пардон!" и уединилась в туалете, где попыталась помастурбировать. Это у неё с лихвой получилось, но из неё вытекла какая-то синяя жидкость. "Какого чёрта?" - подумал Селезнёв. - "А! Понял! Просто тупой автор этих заметок сам не знает, что именно должно из меня политься! Ну ничего, считайте, что из меня полилось или не полилось нечто естественное, подобающее!" После этого женщина потеряла интерес к себе, оделась, огладила свои большие буфера нежными наманикюренными ручками и пошла точёными ножками к себе к компьютеру. "Надо бы сфотографироваться голой!" - подумал Селезнёв. - "На случай, если палка сломается. И я больше не смогу стать женщиной!" После этого он почесался палкой о промежность и снова стал Селезнёвым, чтобы его мог узнать сержант Биксби. Иначе не начнёт операции, если какая-то расфуфыренная шлюшка станет давать ему приказания от имени достопочтенного профессора. Что касается Анфисы, то ей чертовски понравилось чесать свои новые яйца, и она расставаться с мужским обликом не собиралась. Как и Лопозков. Он говорил нежным грудным женским голосом: "Понимаешь, Селезнёв, меня же никто не любил никогда! Я был самым маленьким на курсе астронавигаторов! Но сейчас у нас есть Палка! И заживём прикольно мы! Я смогу соблазнить тебя! И ты мне сделаешь ребёнка! Назовём мы его Перельманчик!" "Почему именно Перельманчик?" - спросил Селезнёв у женщины. "Ну не Перельманчик, так Толстоевский, я пошутил!" - сказала она и ушла в свою каюту, чтобы как следует потискать свои новые буфера и ножки. Короче, жизнь "Корыта" вступила в обычную фазу. Анфиса отправилась с полицейскими на усмирение рабов. Рабы кричали: "Нас Анфисами не запугаешь! За 333 лет пролёта мы навидались пиявок с Марса, чертей с Земли, так как переболели все "белой горячкой"! У нас руки по локоть в мозолях от вёсел, а ноги - от велосипедного привода! Но теперь он сломан! Мы не желаем больше крутить педали! Мы желаем быть свободными! Высадите нас на Луне, мимо которой мы пролетаем!" Потому что отлететь за все эти годы они смогли только до Луны от Земли. "Хорошо, хорошо!" - сказал, постукивая маленькой палочкой о ладони какой-то незнакомый рабам полисмен (он же Анфиса) . - "Но не будете ли вы жалеть? Потому что сейчас с планеты Чувакороз у нас есть волшебная палочка, которая паревращает мужиков в женщин и обратно! Стоит только меня попросить, и я превращу ваше стадо разгорячённых мужиков в толпу разгорячённых женщин! Вы сами не представляете, какого рода преспективы у вас откроются в получении оргазмов! Вы станете любить друг друга, сношаться с друг другом, как лезбиянки! И путешествие к Марсу, которое мы совершаем, превратится для вас в один огромный оргазм! К Марсу, потому что там засел пират Перельман! Давно доказано, что секс на месте работы улучшает качество работы и способствует тонусу рабочих! Ну как?" "Мы не верим тебе!" - сказали рабы. "Не верите? Так смотрите!" - и полисмен потёр себя снизу палкой и превратился в Анфису Лопозкову! Все так и замерли, даже, казалось, перевёрнутые машины стали тише гореть! "Сделай нам так же!" - закричали рабы! - "Действительно, мы бунтовали только потому, потому что рядом не было женщин, и мы озверели друг от друга!" "А вы будете крутить педали, как прежде?" - спросила Анфиса. "Будем, будем! И в тумбочках убирать будем! А сладкого есть не будем, и скажем, чтоб родители не привозили ни под каким видом!" - сказали рабы. Они имели в виду те прилёты скоростной космической техники с их родителями на борту, которая в отличие от "Корыта" работала и летала на ядерных и протоновых двигателях. Поэтому ей не составляло труда нагнать медлительное "Корыто" и высадить на него родителей. Но Анфиса это не любила, потому что потом от сладкого (а рабы нажирались без меры) у них пучило животы, и они не могли функционировать и продвигаться, ничего не понимая. Поэтому, напевая: "Да впрочем, что там говорить? Всех побеждаю поголовно! Не может быть - не может быть? Перельман скажи! Да, безусловно!", Анфиса прошлась по рядам рабов и коснулась всех их волшебной палкой. Получилась толпа обнажённых прекрасных в своей злобе женщин, которых злоба только красит. Они злились оттого, что у них нет платьев, а только набедренные повязки и резинки от презервативов, которыми они, будучи мужчинами, скрепляли конские хвостики на своих головах. Теперь хвостики остались. Дамы зарделись и набились в "Салон Красоты", который не успели разгромить. Им там моментально предложили солярий и маникюр. Они согласились. Короче, вместо буйствующих рабов "Корыто" теперь было набито занятыми собой женщинами, которые старались быть привлекательными и соблазнительными. Дело было сделано. Не заботясь больше о том, как эти женщины будут спариваться между собой и полисменами, Анфиса, пробормотав: "Дело молодое! Напугал: организация! Здесь не нужно громких фраз! Ведь такая ситуация выпадает в жизни раз!", пришла в отсек к Селезнёву. Селезнёв напевал: "Счастье в жизни, как подкова - раз нашёл - хватайся сразу! Больше случая такого не представится ни разу!" и тискал свою большую грудь. "Знаешь что, Анфиса, - сказал он парню, - я вот последнее время всё думал: а как нам увеличить скорость нашего "Корыта"? Так вот щас я об этом не думаю. Я вообще думаю остановиться в космосе и устроить притон "У Анфисы", чтобы сюда смогли слетаться озабоченные космонавты со всей Галлактики и превращаться в женщин! А, как ты думаешь?" "Но как же Перельман на Марсе?" - тупо спросил парень, бывший ранее Анфисой. "А что Перельман? Он такой же извращенец, как и все! Я прекрасно знаю, что он в одиночестве любит одеть женские туфельки и прикид и подра.иться перед зеркалом! Да и вообще, он не так уж и плох! Обычный пират, пруд пруди! Я бы его поцеловала! Дай я пока тебя поцелую, ты такой прекрасный парниша!" - и Селезнёв бросился целоваться с Анфисой. В это время в каюту пришла Лопозкова. Она как увидела эти игрища, сразу зарделась: "Как вы можете? Ведь ты - её родственник!" "А мы в презервативе, правда, Анфисочек?" - засмеялась женщина Селезнёва. "Извращенцы!" - сказала Лопозкова и ушла принимать душ. Она стояла под упругими струями и думала: "Никогда не замечала раньше, что расходую много воды! Так до Марса нам не долететь! А вообще, на кой нам этот Марс?" Тут чья-то зелёная рука помогла ей побрить подмышку, а потом подала полотенце. Лопозкова поблагодарила, и только по дороге в кубрик с полотенцем на плече её осенило: кто это мог быть?! "Девочки, девочки!" - закричала она, вбегая в каюту. - "В ванной завелось привидение! С зелёными руками! Помогало мне бриться!" "В интимной зоне?" - сразу спросил Анфиса. "Дурак! В линии бикини!" - сказала Лопозкова. "Знаю я одного зеленорукого маньяка!" - задумчиво сказал Селезнёв, который на сей раз снова был самим собой. - "Это Перельман! Неужели он уже проник на наш корабль и разузнал, что мы хотим здесь основать притон Красных Фонарей? Это любопытно! Говорят, у Перельмана одна грудь меньше другой! Я думаю, что превратившись в женщину, он вознамерится прооперироваться у пластического хирурга, чтобы сравнять размеры! Вызываем хирурга с Земли - раз! Стараемся выманить Перельмана из душа - два!" Но выманивать никого не пришлось, потому что вбежала одна из бывших рабов с криком: "К нам едет, к нам едет Перельман!" "Всё эти сплетницы, трещотки, балаболки!" - сказал Анфиса. - "От них лишь одна паника и толки!" Но тут из душа вышел зелёный гражданин, снял шляпу и сказал: "Я - Перельман, дорогие мои! Перельман, как все мои предки, обычный, пруд пруди! Вы своей волшебной палкой пробудили во мне тётю по материнской линии: та была замужем 18 раз, не считая лёгких увлечений! И я хочу так же! Давайте, превращайте меня сейчас же!" "Эк ты скор, пират!" - сказала Лопозкова. - "Это для наших рабов это было бесплатно, а для тебя будет платно! Бузинесс есть бузинесс! Плати миллион кредиток!" "Чего? На Перельмана катите? Так вы ещё толкаться?! Даю 500 кредиток, и баста!" - сказал Перельман. "Пусть будет 700! Каждому!" - сказал Анфис. "Ладно, уговорили! Но вы должны меня снабдить портрясающими мальчиками, когда я стану тёлкой! Потому что трогание себя за органы (а именно мастурбацию) я не уважаю! Я хочу, чтоб всё было по-взрослому! Меня трахают, я делаю аборты, а имбицилов отправляю в детские дома по всей Галлактике!" - нагло сказал Перельман. "Подожди, подожди!" - сказал Селезнёв. - "У нас ещё одно условие! Понять тебя должны и перевоспитать! Пусть Перельман храпит, пусть спит он целый год! Ведь чем он больше спит, тем меньше нам забот! Понятно? Хоть ты и "спать" будешь только символически, то есть, будешь бодрее всех бодрых и кувыркаться в постеле, но уж такое выражение! Мы должны быть уверены, что ты перевоспитался, и секс оказал на тебя свое воспитательное воздействие! Ты должен самого слова "пират" стесняться и бегать с рюкзаком, наверное, чтобы увеличить нагрузку!" "Чего-чего? С каким это рюкзаком?" - не понял Перельман. "Ладно, не важно! Я просто так сказал!" - сказал Селезнёв и превратил Перельмана в смазливую распутную девицу с зелёными руками. Она плакала в истерике: "Но почему руки остались зелёными?!" "Каков оригинал, таков и результат!" - сказал Селезнёв. - "Если хочешь, мы запишем тебя к пластику, и он тебя обелит типа Майкла Джексона!" Записали её к пластику. После ряда операций у неё стал отваливаться нос, и она в припадке истерики наложила руки на себя самоё, вырвав капельницу из руки и потеряв живительную смесь! Такова была официальная версия. Я же сам в это не верю, потому что от капельницы помереть нельзя, как и вылечиться! Это простая фигня, ваша капельница. На самом же деле тут имела место интрига. Дело в том, что прочие бывшие рабы узнали, что на "Корыте" находится Перельман, и решили отомстить ему за то, что он наслал на все их компьютеры вирус "Пожирай-ку". Ну и задушили его проводом от капельницы! Только Селезнёв знал правду о случившемся. В это время он был в женском обличии. Он плескал ручками, хватался за голову, плакал и причитал: "Ну почему, почему именно на моём корабле, в моём притоне, произошло это страшное преступление? Перельман почти пересвоспитался! Он уже не говорил каждому встречному: "Вот кому я щас дам по ушам!" Он говорил: "А я перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался, щас как дам по ушам!" И по прибытию на Марс, на свою родину, которое планируется у нас через 333 года и 3 года, он мог совсем перевоспитаться! Почему так медленно? Потому что рабов у нас больше нет, а есть армия любовниц-проституток, а "Корыто" плывёт в космосе по инерции." После этого Селезнёва выпила стакан воды и пошла скандалить с Лопозковой. "Лопозкова, мать твою!" - сказала Селезнёва. "Я люблю тебя!" - сказала Лопозкова в перегаре, потому что ещё не протрезвела после вчерашней пирушки. "Ответ неверный, вишенка! Мне нужны ответы на вопросы, и я больше не состою в клубе "Дура месяца"!" - сказала Селезнёва. "Я никогда ещё не целовала таких невинных уст!" - сказала пьяная Лопозкова, её платье соскочило, и на Селезнёву уставился мужской орган женщины! "Ага!" - сказала Селезнёва. - "Алкоголь ослабевает действие волшебной палочки! У тебя же хрен, посмотри!" "Извини, подруга, задумалась!" - протрезвела Лопозкова. - "Может, действительно, со временем действие палочки проходит? Или когда подойдёт срок аренды нормальной дубинки сержантом Сексми или сержантом Биксби? Я их всегда путаю! Эти парниши из Бразилии, а там полно диких обезьян! Почти так же, как Педров! И не сосчитаешь! Ха-ха!" - и Лопозкова принялась хохотать, причём изо рта у неё вылетали капли крови! "А что, обычное кровохарканье!" - сказала она Селезнёвой изумлённой. "Обычное?! Марш в медточку на осмотр! Может быть, эти превращения вредны для здоровья!" - приказал Селезнёва. И Лопозкова легла на операционный стол к доктору Фрезер (бывшему косметологу рабов под одноимённой фамилией Фрезер.) . Она вставила градусник в анальное отверстие Лопозковой и сказала: "500 кубиков героина! Спасибо!", когда вкололи ей. "А вас, милочка, я попрошу остаться!" - сказала она поднявшейся было Лопозковой. - "Термометр показывает 382 градуса по Фаренгейту, температуру горения бумаги! В вашей заднице сандвичи греть можно!" "Но почему?" - спросила Лопозкова. "А я откуда знаю? До сих пор такие симптомы у больных были только после того, как они пытались сожрать вирус "Пожирай-ку"!" - ответила Фрезер. Результатами исследования Селезнёв был встревожен. Он созвал Анфису, прказал всем принять первоначальный вид и сказал: "Дело пахнет керосином! Или палка не действует долгосрочно без побочных эффектов, или Перельман перед кончиной своей (как собаки) успел всех заразить вирусом "Пожирай-кой!" "Что же нам делать?" - спросила тупая Анфиса. "Кто виноват? И как нам обустроить "Корыто"? ещё спроси!" - сказал Селезнёв. - "Не знаю, что делать! В любом случае, надо всех превратить обратно, если мы не хотим, чтобы у них в задницах горела бумага!" "Но профессор!" - сказала Анфиса. - "Они (я имею в виду рабов) уже так обабились, что не знают, кем на самом деле они были до превращения!" "Ерунда! Они все были мужиками! У нас на корабле была только одна девочка - ты! Остальные мужики! Делай, что я сказал!" И Анфиса палочкой превратила всех проституток обратно в мужиков! Они снова уселись грести вёслами и вертеть педали, не скрывая, однако, своего недовольства! "Нам было так хорошо! Это были лучшие минуты в нашей жизни! Такой отдых, такие каникулы! А теперь снова грести!" - говорили они. И вот снова развернулось восстание рабов! Они требовали превратить их снова в женщин и прекратить использовать, как двигатель! Анфиса снова спустилась на склад вооружений. Сержант Биксби без лишних слов (рассказал только, как потерял в армии пушку, и поржал) вручил девочке дубинку нужного размера, заявив, что хоть она и зарезервирована за сержантом Сексми, но он в декретном отпуске, так как превращать беременных ещё не научились обратно! Если ты был беременной женщиной, то станешь беременным мужиком! И сержант снова поржал. Вот так и окончилась эта история с волшебной палочкой с Чувакороза. Как сильно Анфиса не тёрла себе промежность дубинкой Сексми, ничего не происходило. Ну, короче, загасили они и это восстание рабов, и скоро приплыли на Марс! Но так как Перельмана там уже, понятно, не было (а был он в пластиковом мешке для трупов, который вышвырнули в открытый космос) , то "Корыту" было приказано высшим командующим составом (командующий этот, в бытность "Корыта" притоном, тоже отдыхал с какими-то распутными девками на его борту. Девки эти были наглые и смелые и знали, чего где надо тереть или лизать, потому что сами имели богатый опыт, понятно, почему. И обходились с мужиками "на ты".) вертеть педали на Юпитер. В этом была глубокая мудрость, сразу нам понятная! Юпитер так далеко, что за время этого нового пролёта все на "Корыте" откинут копыта! И тайна того, что и командующий пользовался услугами летающего борделя, умрёт вместе с ними! А это знание могло повредить главнокомандующему Сисько (фамилия такая) . К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2058-2060,5
18 января 2009 года. Жила-была Супербабуся. Она воевала с графом Бракулой с помощью зонтика и магических заклинаний. И вот однажды смотрит она: граф не показывается из дому! "Наверное, заболел свинкой или коклюшем, а это может привести к импотенции! Я вылечу его!" - решила Супербабуся и попыталась тайком проникнуть в дом Бракулы. Она перелезла через забор и вступила в оранжерею. Там её облаял какой-то попугай Кеша! Она накрыла его платком, а сама оступилась и вляпалась в попугайное дерьмо, после чего стала печатать свои следы! Но она вовремя это заметила и вытерла все гадости. Кабинет Бракулы был открыт. Но графа в нём не было. Супербабуся спряталась за портьеру, еле успев убрать своё пальто, которое кинула на спинку кресла. Потому что в это время вернулся граф Бракула. Он был уверен, что он в полном одиночестве. А так как он был извращенец, то разделся до гола и принялся примеривать женские туфли! Супербабуся зажмурилась от отвращения. Но граф тут же оделся, сказав: "Малы!" Теперь он сел к компьютеру и врубил порнокартинки. Что было дальше, Супербабуся почти не помнила, потому что развратный граф принялся терорризировать свой перец, пытаясь добиться оргазма! Супербабусю обучали в строгом женском пансионе, поэтому она не могла без содрогания смотреть на это извращение! Наконец, у графа получилось! Везде застреляли салюты, раздались фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, из пушки вылетел "человек-ядро", и все зарукоплескали! Мальчик доел морковку. Эти все признаки означали, что граф словил кайф. Теперь ему надо было избавиться от семени. Он вытряхнул её как раз за ту портьеру, за которой пряталась Супербабуся! Попал ей в лицо! Она вся вскипела от негодования! Наконец, Бракула открыл в компьютере безобидные эротически счета и ведомости, кому он должен был платить из бандитов Мориарти! Он углубился в расчёты, когда в дверь постучали, и кто-то пришёл. Это была женщина в вуали. Она вошла и сказала: "Приветики!" "Кто вы? Я вас не знаю!" - сказал Бракула, который решил, что его щас убьют! "Не узнал? А я ведь Мориарти!" - сказала дама и сбросила вуаль. Да, это был сам Мориарти, каким его изображали во всех хрестоматиях и на портретах в школьных коридорах! "Но почему ты в женском платье?" - не понял Бракула. "Это я шалю, безобразничаю! Как известно, мужчина в женской одежде гараздо умнее мужчины в мужской одежде! По сравнению с ним, он просто осёл!" - и Мориарти захохотал. "Ну и чего тебе нужно?" - спросил Бракула. "Ничего особенного, только сначала проверим, не подслушивают ли нас? В коридоре я заметил плохо оттёртые следы попугайного помёта! Думается мне, что это проделки моего врага Херлока Шолмса!" - сказал подозрительный Мориарти. "Да нет! Херлок в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" "Ну ладно, убедил ты меня! Я насчёт зарплаты моих гвардейцев! Сейчас кризис, её надо поднять!" - сказал Мориарти. "Старинный морской обычай не позволяет поднимать зарплату морякам! Иначе они взбунтуются!" - стал спорить Бракула. "Идиотизм! Моим надо поднять! Мои - герои! Один спас 40 наркоманов из горящего дома, так как это были копы! Второй случайно поставил машину на двух копов. К счастью, они оказались копами!" - сказал Мориарти. "Так подожди, ты что, за копов или против?" "А я и сам не знаю!" - рассмеялся Мориарти. - "Но люблю, что бы всё было, как я хочу! А вообще-то я обыкновенный маньяк и убийца, пруд пруди!" "Ладно-ладно!" - сказал Бракула и стал смотреть тупо в монитор. Неожиданно на экране обазовался кукиш! "Что это?!" "Не знаю! Наверное, какой-то вирус от Супербабуси! Она вечно мне подкидывает такие вирусы! Они пожирают всю документацию! Слава Богу, я успеваю переписать её на диск!" Супербабуся вся содрогнулась от своего имени, продолжая прятаться. Бракула вставил диск и стал читать: "Малыш Джо, 43 года, вес 100 кило. Зарплата 34 фунта, так как этот Малыш нашёл клад и заперся с ним в пещерах. Выход нашёл, но он был заколочен. Малыш так и помер, обнимая сундук с золотом." "Видимо, на нём можно съэкономить! 34 фунта ему уже не нужны!" - сказал Бракула. - "У тебя все такие безмозглые? Тогда мы только выиграем в деньгах!" "Читай дальше!" - сказал Мориарти. "Том Сори. 13 лет, вес 60 кило. Нашёл выход из пещеры и украл у трупа Джо сундук с золотом, на средства из которого разбил сквер и купил что-то для своей лаборатории по производству клонов кроликов!" "Кому нужны эти кролики?" - не понял Бракула. - "Но кризис им не грозит, потому что они могут пожирать сами себя! Съэкономим и на нём. Ничего не заплатим!" Далее в списке шёл "Карабас Барабас, 56 лет, вес тяжёлый. Извращенец-куклофил. Трахается с куклами, от чего ободрал себе весь перец!" "Вот это наш человек! Дадим ему фунт золотом, и пусть продолжает трахаться! Он безобиднее ягнёнка! Ты покажи мне настоящих бандитов!" Далее шли "Годзилла. Рост и вес неизвестны, но большие. В связях, порочащих его, не замечен. Сожрал 40 человек и говорит: "Ещё хочу!" Разрушил весь Токио." "А этому зачем давать? Он и по-японски-то не понимает! Он денег не понимает!" "Тогда надо выслать к нему Бабочку Батру, пусть сожрёт её на обед!"- сказал Мориарти. На том и порешили. "Саддам Хвостсейн, 67 лет, бомж, блохи. Казнён Америкой. Но появляется в виде привидения и мучает кошмарами Буша-младшего, крича: "А атомного оружия у меня не было! Я весь его продал!" "Куда продал?" - спрашивает спросонок Буш. "Инопланетянам на Марс! Больше было некому! Они в обмен дали мне летающую тарелку и кучу старых добрых баксов!" Несёт чушь. Не опасен днём, но ночью может достать!" "Какие-то у тебя все преступники идиоты!" - сказал Бракула. "Граф Бракула. 45 лет. Любит сосать взасос. Выдать ему 200000 фунтов на продолжение экспериментов!" "А это что такое?" - спросил Мориарти. - "Это ты сам написал про себя?" "А что? Неправда?" - спросил Бракула. "Получается, что все средства мы должны угрохать в тебя одного! Подожди-подожди, тут ещё кто-то есть! А! "Супербабуся. 60 лет. Гоняется за Бракулой, чтобы отвести подозрения от себя самой, что она тоже в нашей организации! Дашь ей рублик, она и то рада будет!" Это правда?" - спросил Мориарти. "Это чистая правда!" - сказала, неожиданно выходя из-за портьеры, Супербабуся! Все вздрогнули: "Так это твоё попугайное дерьмо на полу?" "Моё! Но я одна из вас! И хочу получить свою получку и 13-ую зарплату!" "А чего это ты вообще тут делаешь?" -спросили все. "Я пришла проведать Бракулу, так как не заболел ли он?" "А чего пряталась?" "По привычке! Я ведь 50 лет назад была гёрлскаутом! А сейчас у меня столько секса, сколько не было с тех пор! Ну, я имею в виду, я тогда много встречалась с девушками, то есть, простите, с бойскаутами!" Но её похождения щас никого не интересовали. Все стали читать дальше: "Грузик. Возраст и вес неизвестны. Известно только, что он порвал кого-то, как Грузик тёлку!" "Это явная опечатка!" - сказала Супербабуся. - "Как Тузик грелку!" На этом список закончился. "Ну что ж, моё мнение такое: дать Бракуле его деньги, а остальным не давать ничего! Особенно Грузику!" - сказал Мориарти. "Не слишком быстро!" - раздался чей-то новый голос, и в бракуловское помещение вступил Херлок Шолмс собственной персоной! "Хитрый! Хитрый дьявол!" - сказал Мориарти. - "Ты же щас в Африке охотишься на носорогов!" "Это точно! Только это не я, а моя парафиновая копия! Её дёргают за ноги и руки миссис Хадсон и Ватсон, и она стреляет по носорогам! Правда, один носорог размозжил ей голову, а без головы я не могу сосредоточиться и применить дедуктивное мышление!" - сказал Херлок. - "Щас голову монтируют обратно, будет лучше прежней! Потому что это будет голова негра с кучерявыми чёрными волосами, так характерная для Африки. А то моя английская голова смущала носорогов." "С тобой тоже теперь всё понятно!" - сказал Бракула. - "Но что-то я тебя не припомню в списке получающих зарплату от Мориарти!" "Пусть это вас не смущает! Иногда я заношусь в списки под своей девичьей фамилией! Моя фамилия - Грузик!"- сказал Херлок Шолмс. "Хорошо! А какую ты тёлку порвал? Она не была случайно полицейской? Тогда бы мы тебе накинули пару фунтов!" "Ну как же? Она была очень полицейская! Когда я ехал на грузовике прочь из ресторана "Астория", убегая от Лейстрейда, который заподозрил меня в связях с вами, уважаемый Мориарти, то нечаянно сшиб полисменку! А водителем у меня был парень, который зарезал Васю Векшина! Непростой водила!" "Врёшь ты всё!" - сказал Мориарти. - "Мне доподлинно известно, что Лейстрейд ничего не подозревает, а полисменку сшиб некто Фокс! Его в нашем списке нет, потому что он сидит в тюрьме и находится на обеспечении государства. А ты просто задушил по ошибке свою миссис Хадсон. И это была простая бытовуха! Расскажи, как ты её задушил?" "Это было элементарно, господа!" - сказал Херлок. - "Я тогда долго разглагольствовал про тепловые точки на заднице сыщика, так миссис Хадсон позволила себе в извращённой форме насмеяться и наглумиться надо мной! Она кричала: "Он видит вас в кофейнике!" "Не смеяться!! Не смеяться!!" - закричал на неё я и удавил носиком от кофейника, благо длинный! Потом я встал и сказал: "Любит всё-таки народ мои шутки: смеётся до упаду! Уберите туловище!" И послушный Ватсон выкинул труп Хадсон в канализационный люк! Так вы считаете, что убийство главной помощницы детектива, его правой руки, не ценится даже в 100 фунтов?" "Да нет, мы так не думаем..." - после минутного раздумья сказали все. - "Но это же твоя собственная помощница! Не кощунственно ли получить за неё деньги? Она же, как мы знаем, в детстве кормила тебя грудью!" "Если бы вы знали, какое кислое то было молоко! Я постоянно блевал после него! Это была пытка!" - сказал Херлок, получил свои 100 фунтов, сделал всем "приветик с кисточкой" и ушёл. "Мерзкий тип! Оборотень в дедуктивной шапке!" - сказал про него Мориарти. Дверь снова открылась и вошёл улыбающийся Херлок, явно подслушивавший. "Сам ты мерзкий тип!" - сказал он Мориарти и ударил его по лицу! После этого он ушёл уже окончательно. "Всё равно мерзкий тип! Скользкий!" - сказал, поднимаясь с пола, Мориарти. "Ничего, ничего!" - сказала Супербабуся. - "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не смажет! Но всё хорошее заканчивается. Давайте расчитаемся. Что касается меня, то я напущу на вас вирус "Супербабусяк", если вы щас мне не заплатите 40000 фунтов!" Делать нечего, заплатил и ей Мориарти деньги, и бабуся ушла. Было слышно, как она сопит от натуги по ту сторону двери, так как тоже собралась подслушать, что про неё скажут! "Отличная бабуся! И вирус у неё отличный! "Супербабусяк"! Прекрасное название!" - сказал Мориарти, потирая болезненную щёку от удара Херлока. Стало слышно, как старушка довольно удаляется, чертыхаясь, так как снова вляпалась в чьё-то дерьмо! "А на самом деле хуже старушенции я не встречал! Извращенка! Маразматичка! Климактеричка!" - сказал в дверь Мориарти. - "Но, дорогой друг Бракула, 200000 фунтов для тебя у меня щас нет при себе! Поэтому я щас приглашаю тебя совершить со мной увлекательное путешествие в Домик на Крыше, где я проживаю с семьёй! Как ты знаешь, во мне обрудован моторчик силой 200 голубиных сил! Я прокачу тебя на нём за деньгами!" Бракула не понял: "Каких голубиных?" "А таких! Знаешь анекдот про новую корейскую тачку? С узкими фарами, а под капотом 200 собачьих сил! Вот также и мой моторчик! Сила его измеряется в голубях! Полетели! Не забудь только банку с вареньем, мы его будем есть в полёте!" Бракула взял запас варенья, оба надели очки-"консервы" и вылетели в окно! К несчастью, сейчас на дежурстве в полку ПВО дежурил какой-то чурка! Он принял лётчиков за летящую кошку и открыл по ней огонь! Но если бы это и была кошка, то на лице её суровом не отразилось бы ничего! И, пролетая над Арбатом, к себе вниманием горда, он бы их всех покрыла матом и растворилась без следа! Лётчики приземлились на крыше, где был Домик. Мориарти распахнул его дверцу и закричал: "Друг спас жизнь друга!" "Что, что случилось?" - спросила жена Мориарти Клава и их многочисленные дети с маленькими моторчиками и пропеллерами на спинах. "Нас обстреляли! А Бракула загородился банкой с вареньем! И спас нас!" "О, йес!" - только и проговорил Бракула, снимая со своей головы стеклянные обломки в варенье. "Ну, я вижу, все в сборе!" - сказал Мориарти. - "А теперь вас всех ждёт небольшой, но впечатляющий сюрприз!" И он сорвал с себя маску Мориарти и оказался Лейстрейдом! Бракула так и охнул! "Да, я - Лейстрейд! И я только что разоблачил всю вашу преступную организацию моего врага Мориарти! Все вы пойдёте топтать Зону! А я получу медальку "За Заслуги!" Да здравствует существующий строй и порядок!" - сказал Лейстрейд. Вот так Лейстрейду удалось разоблачить приспешников Мориарти, начиная Супербабусей, кончая Грузиком-Шолмсом! И их всех посадили в тюрьму, где им всем и место! К.
ЭПИЛОГ
Для писателя типа меня нет лучшего подарка, чем сюжет со множеством персонажей, которые собраны в список. Но к сожалению, я не смог им воспользоваться в полной мере, получилось скомканно, потому что я не мастер придумывать преступления. Я же не иронические детективы пишу. Но полёт на Крышу выше всяких похвал. Люблю приключения. К
Александр
Барсуков
Страна
сказок-207
("Письма в никуда"-207)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2060,5-2063,4
20 января 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание) на улице. Это я увидел в троллейбусе мальчика, который сидел, подняв (Закатив!) вверх глаза! И я ему не понравился. Ему понравился его спутник справа, тоже подросток. Но я подерзал посоперничать с мальцом, кто умнее! Я вступил на путь борьбы с детьми! От меня стало можно ждать всего, чего угодно, потому что мне захотелось дать этому мальцу по роже. Ну и я понял, что мне крышка - ЦЭ. Я скоропостижно вышел и поехал домой (а ехал я на Отдых) . И всюду мне теперь хотелось дать всем по морде. Этот вопрос (давать или не давать?) оставался открытым, так как щекочушее чувство опасности оставалось. Я совсем сдурел, позабыл своё Правило. Сказал Ивану Еремеичу (старичок смешливый на "фильтре" в нашем подъезде) : "Закатились! Что я мог сделать?" "Понятно!" "Чего тебе, старый хрен, понятно?" - подумал я уже в лифте низким хреном своим. Это показывает, что мысли стали все злые. Дома я записал в дневнике: "Правило: внизу - Достижения, а вверху - Система Мира!" Откатятся, исправлю." Потому что никакая не Система Мира, я всё позабыл. Когда вспомнил, написал, что вверху - Ложное Правило. Ну и понятно, хотел в Окно и глючил, как из Окна выбрасываются соседи сверху. Но вообще дома зрил всё светлым (было утро) , и даже свет от компьютера ("Что-то я слишком зависим от этого компьютера!") не доставал. "Пока помню такую фигню, как справа или слева сидел спутник этого паренька, будет ЦЭ!", "Я могу смотреть и налево!" (Потому что Ложное Правило зависло как шар справа.) Вот такие Ложные Правила. Но основное, конечно, "Щас дам всем по морде!" В этом свете Достижения играют ту роль, что я не даю всем по морде. Страшно, короче. Но таков уж мир взрослого человека - это я говорю для того паренька: хуже, хуже и хуже худшего! Нет, я, конечно, не дерзнул противоборствовать детям. Дети - Властители Мира, и у всех взрослых мысли текут по-детски. Просто вот такое ЦЭ меня потрясло. Но быстро кончилось: я выпил таблетку. А щас сел написать сказку. Тоже, кстати, для детей. Жил-был комиссар Дурдом. Во Франции. Там такие имена. И вот ходит он и всем даёт по мордам! Ему говорят: "Вы нас достали, комиссар!" Он спокойно даёт по морде! Его облаивает собачка, он и собачке даёт по зубам, а её хозяйке - по шарам ногой! Понятно, у хозяйки нет шаров. Тогда по промежности. Видит он бомжей, так он и бомжам даёт по мордам! Короче, всем: детям, женщинам, старикам и инвалидам. А дома думает: "Наверное, мало страху я нагнал! Не всем дал по мордам!" Но вот однажды у него случился кризис: влюбился он в англичанку в доме напротив. И не может дать ей по шарам! Не может, и всё! Нога не поднимается! А это оказалась Мурка в кожанной тужурке! Никакая не англичанка, а русская блатная тёлка. Её специально подкинул к нему в дом напротив синдикат наркоторговцев, чтобы он влюбился в неё, и она его погубила, потому что он синдикат тоже достал! Так как высадился на вертолёте на катер "Мистер Приколас", дал по морде двум членам экипажа и вышвырнул 200 кило наркотиков в море! "Пусть рыбы пьют!" И вот он, не зная, кто есть Мурка, приглашает её к себе на свидание домой! И это будет началом его конца! Он наливает шампанского, а Мурка подбрасывает ему в стакан яда! И говорит: "Давай я напоследок станцую для тебя!" И танцует! А потом путает рюмки и сама выпивает этого яда! Как видите, Бог хранит Дурдома! И Мурка в корчах погибает! А Дурдом ничего не понимает: может, тайфун какой взорвался? И вот едет он на лошади хоронить свою любовь неудавшуюся. Потому что у него с ней ничего не было! Он положил её в карету, забросал брильянтами, которые со скандалом своровал на какой-то пирушке богатых нуворишей, и толкнул карету в озеро! И карета стала тонуть! Но тут разразился Кризис! Франция перестала получать газ из России! И Дурдом вздумал остановить карету, чтобы достать брильянты и купить на них бухла с горя! Но карета уже почти утонула! Тогда отважный Дурдом бросился вплавь в озеро! По пути ему попались рыбки синявки, так он им всем дал по морде! А Мурка от Кризиса очнулась и сказала: "Где я?" Но Дурдом насильно под водой уложил её снова в гроб и закрыл ей глаза со словами: "Иди к Свету, детка!" "Дурдом! Но ты же любишь меня?" - спросила, пуская пузыри, Мурка. "Нет, больше не люблю, ибо Кризис, и у меня больше не стоит! А сейчас я спешу, детка!" - сказал Дурдом и вынырнул на поверхность, сжимая брильянты! Но Мурка не хотела так просто помирать! У неё тоже была в Ленинграде подо львом недвижимость, которую ей завещала её тётя, помирая! И эта недвижимость обесценивалась на глазах из-за Кризиса! Поэтому Мурка тоже вынырнула и стала сушить одежду, дрожа, около костра! Дурдом тоже сел рядом, они тряслись от холода. И тут Мурка дала по морде самому Дурдому! От удивления он ошалел, а потом ответно ударил Мурку по морде: "Никогда, слышишь: никогда не давай мне по морде! А также в том случае, если я тянусь за кулаком, чтобы дать по морде тебе!" "Ты, наверное, хотел сказать: тянусь за пистолетом?" - спросила Мурка. "Да, и за ним тоже!" - сказал Дурдом и ещё раз дал Мурке по зубам с радостью: "У меня получилось! Мурка, я сделал это! Я вылечился! Я теперь могу дать по морде тебе тоже! А то не мог из-за любви! Любовь - это болезнь!" А потом увидел, как по берегу едет какая-то французская машина (то ли "порше", то ли "рено") и сказал: "Меня все держат за дурака! Это что, ещё один твой ФБР-овец?" "Да нет же, Дурдом! Это не ФБР!" - пыталась крикнуть Мурка, но Дурдом, никого не слушая, уже бежал к машине, чтобы и им всем дать по зубам! Он дал им всем по зубам и таким образом убил их всех, потому что они оказались хлюпиками! Но тут Дурдом пригляделся к трупам и увидел, что он убил своего шефа, Мекаччи! "О, горе-то какое! Я не хотел! Это всё Мурка!" "Я пыталась тебе сказать, что это не ФБР!" - подбежала Мурка. "Значит, плохо пыталась!" - сказал Дурдом и потащил хоронить Мекаччи, решив сбросить его в старую шахту, чтобы замести следы и отвести от себя подозрения! Мурка вцепилась в рукав Дурдома и оторвала его! "За рукав позже ответишь!" - сказал ей Дурдом. - "Потому что попробуй купи пиджак моего размера!" А был он карлик, наш Дурдом. Он выхватил пистолет-пугач и сказал: "Семерых из вас я прикончу голыми руками, а потом 9 ещё из пистолета! Вставайте на колени и молитесь в честь оторванного рукава!" Мурка свалилась на колени и стала молиться, чтобы Бог вернул Дурдому разум, потому что около шахты была всего она одна, а не 16 человек! "Я одна тут, Дурдомчик!" - молилась она. "Отлично!" - сказал Дурдом. - "Считайте, что семерых я уже угробил!" Наконец, Мурке надоело молиться, в ней взыграл нездоровый героизм! Она схватила Дурдома в охапку и привязала его к доскам с намерением сломать ему руки-ноги! А Дурдом продолжал глючить, что вокруг него 15 бандитов! Он им сказал: "Если вы уж так настроены, то сломайте мне только левую ногу! Потому что я хочу участвовать в гонках "Париж-Дакар" в 2010 году!" "Ты сошёл с ума?" - деловито спросила Мурка. "Сами вы сошли! Попробовали бы вы наехать не на меня, а на такого же, как вы!" - сказал Дурдом. Потом он несвязанной рукой надел очки и сказал: "Я тут очки посеял, но нашёл! Но теперь-то я отлично вижу, что вы не бандиты, а ветрянные мельницы! И с вами я щас буду сражаться!" "Нет, ты полный псих!" - сказала Мурка. - "Я - не мельница, я - Мурка! А с тобой я щас такое сделаю: от тебя одни усы останутся! Я тебя раздроблю в древодробильной машине!" И она толкнула Дурдома в направлении дробилки. Он покатился, потому что это был поток древесины такой. Он в нём и затерялся. А Мурка орала: "Дон Кихот - не псих! А я - не трепло! Я совершу этот подвиг во имя моего любимого дона Мекаччи! Когда тебя совсем раздробит, скажи, что нет на Земле прекраснее дона, чем дон Мекаччи!" Но тут из шахты, куда его сбросили, поднялся сам Мекаччи! Видок у него был ещё тот: весь в пыли и грязи. Он сказал: "А вот и я! Картина "Не ждали!", верно?" Мурка так и села, крестясь: "Чур меня, чур! Восстание мертвецов!" "Дура!" - сказал Мекаччи. - "Я живой!" "Живой! Он живой!" - стала плакать Мурка. - "А я так любила тебя!" Между тем Дурдом на потоке приближался к дробилке! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал он. "Дробилка с моря не видна! Он целит во флаг! Её надо остановить!" - загадочно сказал Мекаччи. "Какое море? Какой флаг? Мой бедный Мекаччи! Ты тоже сошёл с ума, как все мы? От горя!" - сказала Мурка. "Сошёл я или нет, но дробилку надо остановить! Иначе ты мне принесёшь то, что осталось от Дурдома, и я начну блевать, как заводной!" - сказал Мекаччи. - "А я не хочу блевать! Тем более, Дурдом - самый ценный мой подчинённый! У него 12 медалек "За Заслуги!", которыми он красочно обклеил свой сортир! Это награды Короля Франции Медовика-16 за неоценимый вклад в экономику Франции! Потому что Дурдом ещё пел в группе "Люзеры", и эта группа стала популярной, ну как Олег Попов! Как Битлз! И если Битлз говорили, что они популярнее Христа, то Дурдом говорил, что он популярнее Битлз!" Пока Мекаччи таким образом разглагольствовал, Дурдом уже вплотную подъехал к дробилке! "Сейчас, Дурдомчик, сейчас!" - сказал Мекаччи и взял пульт управления. На нём было 3 кнопки и 9 проводков! Мекаччи стал жать на кнопки - бесполезно! Тогда он стал перекусывать проводки! Перекусил один - и во всей Франции погас свет! Перекусил другой - и неожиданно в Европу хлынул российский газ так, что все стали задыхаться от него! "Ура!" - сказала Мурка. - "Газ пошёл!" А дробилка всё не останавливалась! И тогда Мекаччи вообще оборвал пульт! Во Франции снова зажёгся свет, газ кончился опять, зато дробилка остановилась в миллиметре от лица Дурдома! "Спасибо вам, граждане! И тебе спасибо, Мистик!"- сказал Дурдом, с которого снова спали очки, и теперь вместо Мекаччи он видел зелёную полуобнажённую женщину Мистик. "Привет, Мистик!" - сказал он. - "А не хочешь ли пойти со мной на дискотеку?" Мекаччи отвечал: "Засохни!" Но на дискотеку всё же пошёл. Пошли все втроём - с Муркой. В знак победы над Смертью. Они сидели, выпивали, ели креветок, как вдруг увидели двух девушек. "Снимем их?" - спросил Мекаччи у Дурдома. "Нет, не надо, Мистик! Жри морепродукты, они только дорожают!" - сказал Дурдом. "Сколько тебе говорить: я - Мекаччи!" "Мекаччи мёртв, не будем о нём! О мёртвых или хлорошо, или никак! Мекаччи мёртв - да здравствует Мекаччи!"- сказал Дурдом. "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила Мурка и перевернула очки Дурдому задом наперёд, типа бинокля. "О, так значительно лучше! Да, я вижу: ты не Мистик! Ты другой! Ты мой шеф Мекаччи!" - сказал, наконец, прозревший Дурдом, тем более, что он снял с глаз капустный лист, который мешал ему видеть. И он кричал: "Мои глаза! Мои глаза! Я ничего не вижу!" Те самые девушки, которых Мекаччи хотел снять, сказали: "Сними мусорный бак с головы!" Дурдом снял, но продолжал орать, что ничего не видит! "Сними второй! Так лучше?" "Да! Так значительно лучше!" - сказал Дурдом. - "Вот теперь, когда я снял капустные листы и оба бака, я ясно вижу, что на этой дискотеке присутсвует ещё Шнейдер! Это наш общий с Мекаччи враг! Когда-то он обманул меня: я не успел дать ему по морде, и он убежал! Но сегодня-то я дам-таки ему по морде! Если он не застрелит в туалете нашего любимого Мекаччи!" "Ты понял, Мекаччи?" - обратился Дурдом к шефу. - "Ни в коем случае ты не должен идти в туалет, как бы не прижало! Там Смерть с газетой в руке и трусах! Потому что именно там Шнейдер разденется до трусов и спрячет в свёрнутую газету пистолет, чтобы тебя, мой милый Мекаччи, прикончить!" И вот они доели морепродуктов и стали кадриться с местными тёлками-барменшами. "Слыхали анекдот?" - спросил Дурдом. - "Порвал, как Грузик тёлку!" Ха-ха!" "В вас есть что-то такое, чего нет в современных парнях!" - сказала барменша. "Чего? Остроумия? Или знания про Грузика?" - спросил Дурдом. "И его тоже! Но ещё вы пользуетесь потрясающими духами!" - продолжала кадриться барменша. "А, это! Не обращай внимания! Это моя туалетная вода! Видимо, слишком туалетная! Плюс не стиранная 3 месяца майка! Которая вспотела перед дереводробилкой от страха!" - сказал Дурдом. Барменша, как узнала, что это не духи, так упала в обморок от страшной вони потного Дурдома! Дурдом не заметил этого инцидента и продолжал болтать с Мекаччи: "А что, если нам щас купить отель на Багамах и отправиться отдыхать, как двум старым педикам? Щас это модно, а против моды не попрёшь!" Барменша очухалась и сказала: "Такой вони я не нюхала со времён нюхания просроченных специй из китайского магазина "Хюн-Фу", который закрылся 3 года назад! Тоже еле откачали! У вас мысль поехать на Багамы? Прекрасная мысль! Воздух станет чище, а двумя придурками станет меньше в Париже! Я готова сама у себя выпить за это безалкогольного коктейля!" И она выпила. Но коктейль ударил ей в голову, и она сказала: "А ведь преступный Шнейдер - это я! Пошли со мной в туалет, милый Мекаччи?" "И в какой туалет прикажешь идти?" - спросил Мекаччи. "Разумеется, в дамский!"- сказала барменша. И Мекаччи пошёл за ней, предвкушая секс! Он забыл запрет Дурдома. Тот кричал ему вслед: "Ни в коем случае не ходи с ней в туалет! Убьёт!" А барменша шла, сжимая в руке воздушные шарики. Один шарик попал в рот Мекаччи, он проглотил его и стал подниматься в воздух! Но тут прямо по курсу оказался столб с надписью: "Не влезай - убьёт!" Мекаччи всеми лапами попытался затормозиться и не врезаться в столб, но ничего не вышло! Шнейдер шла прямо на столб, шарик взорвался в брюхе Мекаччи, и он упал! Вместе с обломками своей гавайской гитары! Даже пули переводить на него не пришлось! Мекаччи был мёртв! А Шнейдер отплясывала около его трупа ритуальные танцы пигмеев и кричала, пуская в небо воздушные шарики: "Это где-то мы на краю Земли запускаем в небо воздушные шары!" Дурдом не на шутку разозлился! Он побежал к проклятому столбу и кричал: "Шнейдер! Шнейдер!" И хотел дать ей по морде! Она, Шнейдер, забежала в клетку ко Льву, которая тоже была там. Дурдом - за ней! Она выскочила и захлопнула клетку за собой! Дурдом стал ругаться трёхэтажным матом и дёргать дверцу на себя! От шума проснулся дремавший Лев. Он подошёл и лизнул Дурдома в пятку! Дурдом лягнулся! Тогда Лев стал гоняться за Дурдомом по всей клетке! Шнейдер стало жалко Дурдома: "Что я натворила?! Он же сожрёт его!" и она дала в руку Дурдома пистолет! Дурдом метнул его во Льва! Лев поймал пистолет ртом и стал стрелять! Бедный Дурдом еле увёртывался! Шнейдер за хвост вытащила Дурдома из клетки и дала ему в руку бутылку кефира! Последней своей пулей Лев разбил бутылку, и кефир потёк на пол! "Последней своей пулей я отправлю тебя к праотцам!" - сказал Лев. - "И снова выгираю!" "Нейдачник не может выиграть!" - сказал Дурдом. - "А по-английски это будет: "ЛЮЗЕР НЕВЕР ВИН!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2063,4-2066,7
22 января 2009 года. Вот я спонталыку (у Ожегова чего-то этого слова не нашёл. Пишу, как хочу) купил 600 долларов. А потом долго убивался, потому что чтобы вернуть деньги, надо, чтобы доллар вырос на 2 рубля! Потому что там ведь курс продаж и покупки разница на 2 рубля! А доллар взял и упал ещё на рубль в тот день! Так что я потерял 1800 рублей зараз. Я купил за 34 рубля 40 копеек. Вот и убивался. Что он, может, вообще упадёт до 25 рублей. И папа мне сказал, что к концу года упадёт. Но я подумал: я купил не на год, а на многие годы вперёд эти доллары! Потому что тенденция какова? Я сначала получал 2400, потом мне дали 4700 - я вообще офигевал, это было запредельно! А щас я получаю 7600! В 1990х 200 долларов стоили миллион рублей (мама потеряла на финансовых пирамидах столько) . Потом я был в больнице и рубль упал до 4000 за доллар! Это был крах вообще! Потом его деноминировали, он стал стоить 5 рублей за доллар! Потом 25. И вот щас 33. Так что тенденция такова, что доллар будет дорожать. И лет через 10 я сниму пенку - миллион рублей! Так что щас можно не париться из-за падения. Если что, продам, когда будет 35-36 рублей, верну обратно деньги свои. Это преамбула. А сказка будет не про доллар, хотя надо бы. Сказка будет про девушку Машу. Жила-была девушка Маша. И вот она слёзы горькие льёт, потому что влюбилась в парня, а он только смотрит и молчит и не зовёт её в кино! К тому же он аутист и болеет болезнью Дауна! И вообще бандит по жизни. И не зовёт, паскуда, потому что в кино ничего хорошего нет. Лучше смотреть дома телек. И вот собрался раз на дело этот парень-аутист. И с ним увязались Рабинович и Маша. Вот идут они, идут, как, понимаете, Рабинович выпить захотел! "Не дадим друг другу умереть!" - сказал Вася (аутист) . - "Я как раз хочу помочиться!" И давай мочиться в рот другу! Маша как увидела эту сцену, так бряк! в обморок! И её давай тащить Вася и Рабинович, потому что дело не ждёт! Затащили они Машу в какую-то подворотню и бросили! Очнулась Маша и продолжает любить Васю, но обидно ей, что её бросили, как мешок с дерьмом! А Вася и Рабинович взобрались на чердак одного одиноко стоящего дома и приготовились застрелить из снайперской винтовки банкира Мефодиева, потому что его им заказала его, Мефодиева, жена! Но тут, конечно, спецназ понаехал и Васю повязали! А он говорит: "Я, говорит, санитарю! Голубей отстреливаю из винтовки!" А Мефодиев кричит: "Не верьте ему! Ему меня заказали!" Короче, скандал и крики! А Рабинович скрылся (удалось ему загадочно скрыться! Это мы во всём виноваты!) . А кто такие эти мы - непонятно! Скрылся, значит, Рабинович и прибежал в подворотню, чтобы дотащить Машу домой! А Маши-то и нет! Потому что она пошла ругаться с Мефодиевым, что это он-то во всём и виноват! А Мефодиев как влепит Маше пощёчину! Так Маша и заткнулась, потому что это упрощало всё дело! Ладно, технический перерыв 15 минут. Помастурбирую за это время. А может, вообще кончу писать, расстроили меня доллары, весь талант иссяк на них! Может быть, пока вам с кисточкой всем! Нет, ничего у меня из секса не получилось- помешали доллары. Какой-то такой светлый глюк, понимаете. Может, Глаза Закатятся. Но я выпил таблетку, подожду, пока подействует. После этих строк я попытался второй раз, и у меня всё получилось! У Вас всё получится! Вот и получилось. Мальчик доел морковку, человек-ядро под аплодисменты совершил свой полёт, поезд въехал в тоннель, раздались салюты, и баскетболист забросил мячик в кольцо! И теперь мне ясно, почему у нас ничего не получалось в постеле! Потому что хорошие мужья с неба не падают! А у меня, Слава Богу, нет никакой постели, и жена с неба мне не нужна. Я мобильный. И делаю ЭТО там, где захочу в одиночку. И у меня всё получается. А если не получается, то никакая жена меня не пилит за это! Это был второй пролог, вторая преамбула. И вот посадили Васю за решётку. Сидит он, сидит, как дверь открывается и входит Маша! Она говорит: "Ты, Вася, только ствол! Тебя я размазывать по стенке не буду, хотя надо бы! Потому что в бытность свою уркачкой, ты не водил меня в кино, а только молчал и смотрел! Но меня щас (а я щас служу в Органах! Я так и говорю: пойду займусь органом! То есть, извини: пойду займусь Органом! (Ударение на втором слоге.)) интересует, кто Заказчик этого мерзопакостного убийства несостоявшегося Мефодиева, теперь моего любимого человека! Я разлюбила тебя, Вася, потому, что ты не аутист и Даун, а злобный убийца! Если бы ты был только Дауном, я бы продолжала тебя любить! И у нас бы родились дети-дауны!" "Ну что тебе мне сказать на это, дивчина ты тупая?" - риторически спросил Вася. - "Ничего тебе я не скажу! Не расколюсь! А тебя я давно подозревал, что ты ссученная! И не хотел поэтому брать тебя на дело!" "Ах так?!" - спрашивает Маша и зовёт часового. - "Часовой, переломайте ему все рёбра!" "Но, мэм, это вроде как-то не из наших методов!" - говорит часовой. - "И притом он даун, мне об него руки марать не хочется!" "Ну что ж!" - говорит Маша. - "Тогда я сама! Это будет из наших методов!" Поднимает она Васю, а он описался от страха, и из него течёт, как из какого-нибудь бомжа! И, увидя, как сильно он обмочился, снова вдруг Маша его полюбила, потому что это был первый случай в её истории, что она кого-то так сильно впечатлила! Она бессильно уронила Васю на нары и заплакала: "Я тебя снова люблю! Пошли со мной в кино!" "Какое кино?"- говорит Вася. - "Щас всё кино уже кончилось!" "Нет, не кончилось!" - говорит Маша. - "Щас показывают "Трое из Простоквашино" в специальном бараке для зеков! Поведи меня туда! А не то меня одну зеки там и убьют, потому что ссучилась я!" Делать нечего. Повёл Вася Машу в кино. Вот сидят они, лопают поп-корн, и рука Васи неназойливо так расстёгивает завязки лифчика на груди Маши! Тут кино кончилось, и все зеки как засвистят и заулюлюкают при виде Маши, потому что женщин они не видели 20 последних лет! Маша заплакала и убежала прочь! "Что вы наделали?! Вы всё испортили!" - сказал зекам Вася и давай их мочить микрофоном! Потому что там был культурный Центр, и было пианино и микрофон, чтобы зеки могли самовыражаться. Ну и от писка микрофона все зажали уши! "Да вырубите вы этот микрофон!" - закричал пахан Москва! Микрофон вырубили, и Вася смог в тишине обрушить на зеков пианино! Но их было очень много! Гораздо больше, чем можно представить, потому что на шум от удивления прибывало всё больше из КПЗ! И они своей массой задавили Васю! Так он и помер, нашёл свой конец, склеил ласты и отбросил лыжи! На сём и наш рассказ кончается. Маша снова вернулась к Мефодиеву, потому что он был богатей и делал ей богатые подарки. А жену свою бросил, потому что догадывался, кто его заказал! Так как она всё время пилила его, что в постеле у него ничего не получается! И что он импотент и фригидный! К. Продолжение. Потом я пошёл принял душ и подумал: мало я понаписал! Напишу продолжение. Итак, поехала Маша с Мефодиевым на дачу летом. И вот сидит Маша на берегу грязного водоёма и моет в нём свои серые ноги. И думает: "Бедный Вася! И лишь по ночам ты приходишь во сне! Ко мне!" То есть, продолжает любить дауна Васю. И тут к пирсу подходит Мефодиев и закрывает глаза Маши своими жирными ладонями: "Угадай, кто?" "Оставь меня, старичок! Я в печали!" - говорит Маша. - "Вася меня любил, как никто другой! А вот можешь ты обмочиться от меня?" И Мефодиев не смог! "Вот видишь! Мне, конечно, стоило бы щас утопить тебя, Мефодиев, как котёнка (буду топить печку и котят) , в этом пруду во славу заветов Васи, которому так и не удалось закончить начатого: убить тебя из винтовки! Но я не хочу становиться на криминальный путь! Живи, Мефодиев!"- сказала печально Маша и с удивлением обнаружила, что её серые ноги отмылись! "Это чудо! Это сам Бог мне посылает знак, что я на верном пути очищения своей души от "бытовухи"!" - вскричала Маша и убежала на ранчо Мефодиева, чтобы всласть помолиться. А Мефодиев решил провести эксперимент: он сунул свои розовые ноги в этот грязный водоём и стал ждать. Как он и ожидал, ноги стали серыми! Он, чертыхаясь, вынул их из воды и пошёл в ранчо, чтобы завалить Машу, пока у той чистые ноги. Потому что потом она становилась совершенно неаппетитна. И вот Мефодиев говорит: "Здравствуй, мой Мусик! Пришёл твой Пусик!" Чтобы заиграть и закадрить Машу! И вдруг видит, что у Маши - постронний мужчина! "Я убью тебя!" - кричит Мефодиев! "Опомнись, Мефодиев!" - говорит Маша. - "Это - почтальон Кепочкин, он привёз мне письмо из налоговой компании! У нас не заплачено налогов на 12 тыщ! А про Кепочкина мы как раз смотрели кино с любимым Васей в тот последний раз и час!"- и Маша заплакала. В это время в доме была вечеринка. "Я раззорён! Я раззорён!" - закричал Мефодиев и стал сливать обратно в бутылки вино из стаканов, которые держали гости! "Вечеринка закрыта! Вечеринка закрыта! Выметайтесь, дармоеды, из моего ранчо!" - кричал Мефодиев в горе! В это время со второго этажа стала спускаться жена Мефодиева, престарелая Клара. Мало того, что какой-то Карл спёр у неё все кораллы давеча, так ещё и это! Как в одном ранчо уживались Маша и Клара? Легко: Мефодиев сказал, что усыновил 18-летнюю корейскую девочку Машу! И Клара не могла ничего противопоставить, так как Маша была нужна для хозяйства: подсыпать курам проса, накормить гусей, петухов, звероящеров и хряков! А также вынести мусор и помои. Из-за мусора супруги Мефодиевы постоянно ругались, а тут проблема решилась. А свою любовь к молодухе Маше Мефодиев скрывал от жены. И вот Клара подскальзывается на лестнице и падает кувырком с лестницы! И гибнет! Но перед смертью признаётся Мефодиеву, что это она его заказала, что, впрочем, мы и без неё прекрасно знаем сами. И вот мрачная процессия идёт хоронить Клару! Мефодиев идёт не позади, не впереди, а под гробом, потому что мал ростом. А гроб тащит одна дебелая здоровенная Маша! И вот начинают копать могилу! Удар киркой - и в небо брызжет чёрная жидкость! "Нефть! Нефть! Мы богаты!!" - кричат все гости и купаются в жидкости. Приезжает машина ассенизаторов: "А! Вот где прорвало канализацию!" И собираются закрыть чудесный источник! "Идите к чёрту, чуваки!" - кричит Мефодиев. - "Не смейте трогать нашу нефть!" Но поздно! Прорыв заделан, а все гости и Мефодиев с Машей в дерьме. Они горько плачут и идут подмываться. Тут Маша видит, что почтальон Кепочкин не вполне трезв. И она спешит проверить, не напутал ли он с извещением о налогах? И точно: напутал! Извещение было Гоголевым! "Мы снова богаты! Вечеринка продолжается!" - закричали все, и Мефодиев снова разлил им вино из бутылки. А пианист-тапёр заиграл: "Продолжен вечер!" Хотя во время паники Мефодиев захлопнул ему пианино, когда он пытался сыграть "Закончен вечер!" и отдавил ему все пальцы! Между тем на пианино Мефодиев заметил какую-то бесхозную зажигалку. Он знал, что так просто зажигалки не валяются на пианино, и в этой тоже, наверное, скрыты какие-нибудь микроплёнки супердвигателя, за что ему дадут миллиард долларов и Звезду Героя России! Он развинтил колпачёк зажигалки, и точно: обнаружил там микроплёнку! Он побежал в лабораторию, но обнаружил, что это всего лишь План Спасения Саддама Хусейна, которого казнили 3 года назад! Не было края горя Мефодиева! Он с горя засунул себе эту плёнку в задницу и стал прыгать и кукарекать! Он тронулся рассудком! Тут прибежала Маша: "Ты План Спасения Саддама не видел? Я его всюду ищу! За него Институт Истории КПСС даёт неплохие деньги!" "Нет больше плана! Нет больше истории! И нет больше КПСС!" - голосил Мефодиев. И тут Машу осенило, что она снова любит Мефодиева, потому что он так красочно убивается и брызгает слюнями! Но плёнка должна была найтись. Маша села в оранжерее и подпёрла кулаком голову. Она стала думать. Ей на глаза попалась самая высокая роза! Вот оно! Маша стремглав ринулась к розе и обнаружила под ней помёт Мефодиева с плёнкой в середине! К сожалению, помёт разъел всю фотоэмульсию, и плёнка пришла в негодность! "Ну что ж, - сказала себе Маша, - сойдёт и так! Для нашего Областного Краеведческого Музея! Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собраны все диковинки, которые есть у нас в Области! Мы бы купили и ваши черепа тоже, но таких черепов на каждом кладбище завались! К сожалению, средства Музея ограничены! Можем дать только 60 рублей за находку мисс Маши!" Так Маша представляла эту сцену. Но директор Музея как увидел обгаженную микроплёнку, сказал: "Какая гадость! У нас таких плёнок уже 13 штук! Все деньги на них перевели! И везде План Спасения Хуссейна! Подозреваю я, что их наштамповал какой-то вечельчак-У, чтобы раззорить Музей! Вали отсюда, девочка, пока не наваляли!" А почтальон Кепочкин посмеивался себе в избёнке: "Недаром я не довёз до Дяди Фёдора фоторужьё! А сам стал снимать Планы Спасения Саддама! Это выгоднее, чем покупать доллары! Вот 300 рубликов заработал!" И он хихикал. К нему-то в избёнку и привалила Маша: "Ты, старый пердун и хрыч! Я тебы вычислила! Бери меня в долю, пока не расколола тебя до жопы перед мировой общественностью и Бараком Абломом! Они нашлют на Сложноквашино самолёты и сравняют тебя с землёй!" И несмотря на то, что она явно наговаривала на мирного Аблома, Кепочкин испугался и дал ей 5 копеек! "Эти копейки не простые! Это - первоначальный капитал, как говорит Билл Гейтс! Именно с таким же капиталом начинал миллиардер Буратино! У него было 5 червонцев! Он посадил их на Поле Чудес в Стране Дураков, а потом там выросло денежное дерево! Советую тебе поступить так же, если у тебя есть хоть капля мозгов!" Взяла Маша 5 копеек и пошла искать здесь местное воронежское Поле Чудес и местную Страну Дураков. Получилось так, что она забрела на помойку. Тут кантовались разные бомжи. "Ну вот и Дураки уже есть! А это, верно, их Страна! Но где здесь Поле Чудес?" И бомжи добрые подсказали ей, что это - лужа нечистотных ядовитых кислот, в которую нужно бросить все свои 5 копеек, чтобы на счастье! Чтобы ещё сюда вернуться, как бывает с туристами, которые бросают деньги в фонтан. Маша бросила и села ждать. "Чего она расселась?" - спрашивали бомжи друг у друга. - "Она должна была уйти! Напугаем её! Она уйдёт!" И они напугали её на свой бомжовский манер: стукнули тяжёлым тупым предметом по голове! А потом вынули все 5 копеек из лужи и были таковы! Маша очнулась полуголая, в каком-то рубище! Зверски болела голова! Она посмотрелась в своё отражение в ядовитой луже и увидела рожу какой-то бомжовки! "Теперь меня Мефодиев не полюбит!" - решила она. - "Надо сваливать отсюда! Когда ещё вырастет дерево! Вот вырастет, тогда и приду за плодами! Это и будет так называться: "Я ПРИШЛА ЗА ПЛОДАМИ!" И она ушла с помойки. В это время Кепочкин, чуя, что его обман вскоре откроется, собрал свои пожитки и срочно уехал в США преумножать начальный капитал! Но надо вам сказать, что в Голливуде ему не поверили и не дали денег на его новый проект "Почтальон Кепочкин в США"! А значит, попросту, он остался без гроша к сушествованию и спился под забором в штате Кентукки, говоря всем, что он - истинный кентуккиец! Маша нашла его избу пустой, а на двери была записка: "Все ушли на фронт! Не беспокоить! Автоответчик-ик!" У Маши накопились вопросы к этому автоответчику, но он, судя по всему, был пьян. И не захотел отвечать. Говоря, что у него тут девушки: автоответчицы-ик! И ему не до Маши. Так Маша и не нашла денежного счастья от Кепочкина. Хорошо ещё, что хоть у Мефодиева всё было в порядке, не считая того, что сам от тронулся умом. "Ничего-ничего! Мы тебя вылечим в самом лучшем психдоме номер 1 под патронажем товарища Саахова!" - говорила Маша, гладя Мефодиева по головушке буйной. Но оказалось, что не так-то просто его вылечить! Он с порога как заорёт на врачей: "У меня - 33 зуба!!" И не отказывался от своего ни под токотерапией, ни под контрастным душем, ни под клистиром! Потом, его измачаленного, избили и вышибли ему пару зубов! И только тогда он сказал, что да, у него осталось всего 29 зубов! После этого излечение прекратили, потому что больше он был не болен. Его вышвырнули без обеда, а он ещё скандалил, что пообедать ему должны были дать! Его встретила одетая в чёрный платочек Маша. За время в психдоме другие ужасные происшествия потрясли ранчо бедного Мефодиева. Канализация снова сама прорвалась на их участке, и её не смогли заделать! В борьбе со стихией геройски пали лучшие сантехники района Бобкин и Добкин, но тщетно! Их смерть была бесполезной! Канализация затопила всё поместье, и теперь туда можно было добраться только на лодке! Или катере. "Да катитесь вы все к ядрёной матери на белом катере!" - сказал Мефодиев. - "Дождётесь: уеду я отсюда к чёрту! У меня ещё есть неплохой шалаш в Шушенском, в Разливе! Даже картина Левитана есть такая: "Еленин в Париже", где изображены 4 ступни ног в шалаше. Это я и моя Клара в Разливе, пока Еленин в Париже! Поехали туда, Маша!" И Маша согласилась, так как с милым и рай в шалаше! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2066,7-2067,2
23 января 2009 года. Ходил я в магазин. Там сказал Алёне, что я - не мужчина! Что все мужчины - идиоты и делают подарки. А я - инвалидообразный пенсионер! Что это они пусть мне покупают сигареты. %Но ты же не куришь!% "Да, я и скажу: не нужны мне сигареты. Лучше купите виноградику!" %У тебя губа не дура!% Или шоколадку. Ведь она получает больше меня. И что от моих требований у них будет сердечный приступ. А они безнаказанно требуют от меня шампанского. Потом я ещё сказал, что они тормоза. Ну и дома меня постигло ЦЭ (Закатывание!) . Ложные Правила были такие: "Пойду и выброшусь!" (Оконный Ужас, когда решил, что последний раз общался вчера с братом. Последний раз! Хотя это был вовсе не последний раз. Я же говорю: я ходил потом в магазин.) "Наполнить комнату красками!" Чтобы видеть не то, что видно визуально. Не очень глупое правило, потому что всегда в ЦЭ вижу не то, что видят глаза, а разные разноцветные глюки. Щас же безболезненно увидел у себя стоящий белый перец (Алёна мне: %Зачем тебе перцы? Ты сам перец!% "Я не перец.") , чёрный пол под кроватью и светлый монитор выключенного компьютера, от которого в своё время тоже были страшные ЦЭ. Это же выход в пропасть, в Интернет! Наполнил таким образом комнату глюками. Потом вспоминал рыжую в сериале "Счастливы вместе", она любит секс, а вот коричневый Гена от секса в ужасе. Я это обдумал. Потом обдумал пионеров в "Каникулах Петрова и Васечкина" (мой любимый фильм, каждый день смотрю) . Потом вспомнил Лесли Нильсена. Он белый, то есть тоже видит не те цвета, что видят глаза. А в сексе у него вообще жёлтая аура, совсем не похож на белого. Так что как можно любить человека заранее, если в сексе он совсем другой? При слове "секс" я поднял руку вверх. А потом долго разбирался со всеми фашистскими тёлками, которые так же вытягивали руку в нацистском приветствии (а сам Гитлер-то её не вытягивал, а только поднимал согнутую. Они все могли его достать.) и плакали. Верно, такая рука символизирует стоящий перец именно. Вот и плакали. И их было огромное количество! А когда проезжали советские танки-освободители, женщины тоже вздымали руки, но ненадолго, а чтобы бросить цветы! Такими цветами наполнил комнату, а потом смотрел ТВ, и всё кончилось. Болезнь прошла. Я ещё думал, что Даша та рыжая на самом деле имеет белое Правило, когда скачет перед камерой в пляске. И это у неё Ложное Правило, как и у меня. Такие глюки. Но на сей раз безболезненные. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2067,2-2069,7
25 января 2009 года. В идеале хорошо бы щас понаписать страницы 4, но я не знаю, насколько меня хватит. Я вон и так просрочил один день, день не писал. Вот скажите мне, про что писать? Не знаете! И я не знаю. Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый! Вот прибывает он на Казанский вокзал Столицы, и все обнаруживают в нём обезглавленное тело! Ножом отпиленное в вагонной драке! И никаких свидетелей! Все свидетели вышли ранее. Чем плохой сюжетец? Тем, что он кровожаден и туп. Нет, ехала семья москвичей за город. Приезжают они на Отдых, а у ребёнка отрезана голова, женщина изнасилована, а у мужчины отрезан орган и вставлен ему в рот! Смешно! Но на самом деле тупо. Для нормального сюжета надо погрузиться в историю Земли. Вроде б не бездельники и могли бы жить! Но: крокодил не ловится, не растёт кокос! Плачут люди бедные, не жалея слёз! Итак, мы в Ледниковом Периоде. Жалкие племена пигмеев ютятся в скалах без канализации, а все фекалии сбрасывают вниз со скалы на пасущихся мамонтов. Мамонтам это надоело, и они пошли убивать пигмеев! Но тут поднялся во весь свой рост пигмей Иван (предок настоящих русских) , отважный человек, отец семейства, в связях, порочащих его, не замечен. Он говорит: "Доколе ж это этим мамонтам нашу рассейскую землю топтати? Не ужто ж мы их не одолеем своими деревянными топорами и бамбуковыми дубинами?" И встал тогда пигмей Нельсон (предок англосаксов) и говорит: "Ю аре из болван! Полный скамссакер!" "Чего он сказал?" - не понял никто. "Я говорю: слушал я вас всех очень унимательно и наконец понял: ну и дураки же вы все!" - сказал Нельсон. - "На место убитого мамонта придут десятки, сотни точно таких же! Надо выждать! Дождаться Ледникового Периода, когда мамонты сами подохнут! Вот тогда мы пожируем! Наварим мяса мамонтовского, будет трахать наших тёлок, вечеринка, короче!" Короче, на том и порешили. Вот сидят они, грызут ногти на руках и ногах, как вдруг со звуком "пш-поук!" на их местность садится Машина Времени профессора Кляйнера! Никто не удивился: всё от Бога! И продолжают грызть. Выходит сам Кляйнер в скафандре и говорит: "Пигмеи! Мы прибыли сюда, чтобы сделать ваш досуг более разнообразным и культурным! Вот вам книги: фантастика, приключения! Тут только фантастика, можете не проверять!" А сам Кляйнер говорит своим спутникам: Кондому Хлимену и Джудит Моссман: "Я им среди фантастики подсунул поэму Макаренко "Как деградация превращает русича в пигмея!" Они прочтут и перестанут быть такими тупыми! Им станет стыдно!" А пигмеи взяли книги и разожгли ими костёр! "Что вы делаете? Негодяи!" - закричал Кляйнер. "А что такого? Читать мы всё равно не умеем, а горит тепло! У нас же батарей теплового отопления нет ещё!" - говорит Иван, а все ему поддакивают. "Какие тупые пигмеи!" - говорит Кляйнер. "А что ты у них хотел найти? Планетарий? Библиотеку? Космодром "Байконур"? Хорошо ещё, если у них вообще есть латрина на 3 "очка"!" Как бы в доказательство её слов одна пигмейка подошла к краю обрыва и сказала: "Нет, латрины у нас нет! У нас есть обрыв!" И нагадила на глазах всей экспедиции на мамонтов внизу! "Всё! С меня довольно!" - сказал Борец со Злом Кондом Хлимен. - "Я сейчас же пересчитаю косточки всем этим пигмеям и засажу их читать фантастику, которая ещё не сгорела!" Он грозно выпрыгнул из Машины Времени и пошёл в своём скафандре на пигмеев! "Терминатор!!" - закричали они в ужасе! - "Спасайся, кто может! На тебе Сару О,Коннор! У нас этих Сар как грязи, пруд пруди! Одну не жалко!" И кинули в Кондома какой-то пигмейкой! Как только он её поймал, она принялась строить глазки, оглаживать свои хилые груди и раздвигать ножки, как уличная проститутка! "Да на хрена она мне! У меня дома жена осталась с детьми!" - сказал Кондом и вышвырнул Сару О,Коннор. Та ушиблась и стала его крыть чёрным матом, что он не мужчина, а импотент. "Нет, Кондом, - сказал Кляйнер, - тут нужны другие методы! Щас мы всех этих пигмеев выстроим в очередь, вскроем у них черепные коробки и засунем туда новейшие знания по алгебре, русскому языку, физкультуре и физике за 6-10 классы! И тогда, когда мы вернёмся назад в будущее, все станут шибко умными!" Так и поступили. Под прицелом автомата Кондома все мрачные пигмеи, даже не захватив личных вещей (им сказали, что ТАМ они им не пригодятся!) , мрачной толпой двинулись к Машине Времени. Они решили, что их отправляют в концлагерь Смерти! Но это было не так. Их всего лишь прооперировали. И из Машины они выходили уже просвещённые! Правда, они тряслись и просили водки! "Зачем вам водка?" - спросила Джудит. "Потому что вы в нас вложили знания инженеров средней руки, а на инженерскую зарплату разве проживёшь? И вот с горя мы просим дать водки!" - сказали умные пигмеи. "Какие-то они уж слишком расчётливые получились!" - сказала Джудит. И она пошла советоваться с Кляйнером, как бы в их умные головы вложить немного романтики: встреч под Луной, первого поцелуя, второго поцелуя, первого полового акта, двадцать второго акта, радости материнства и отцовства, благодарности детей, когда выходишь на пенсию и пр. "Это можно!" - сказал Кляйнер и вложил и это всё. Пигмеи получились романтическими. Они тут же устроили у себя САЛУУН с выпивкой и девочками из варьете. И стали пьянствовать, а по ночам трахать танцовщиц. "Ну вот, теперь вроде что-то определённое!" - сказал Кляйнер. - "Похоже на Дикий Запад!" И запел: "Вайлд, вайлд Вестерн!" "Но почему они не хотят учиться?" - не понял Кондом. - "Продолжать образование?" "Почему это мы не хотим? Мы хотим!" - сказали пигмеи. - "Вон, у нас уже есть три батюшко-миссионера, священника! Они нас учат, что Земля - блин на трёх Китах, а по хрустальному куполу неба ходит Боженька!" "В конце концов, Кондом, чего ты на них взъелся? Ну ходит, пусть ходит! Не насилует же никого и не убивает! А просто ходит. Это можно!" - сказал Кляйнер. И продолжил: "Дорогие пигмеи! Хотели мы из вас взять парочку в будущее, но теперь видим, что чего вы там не видали? У нас тоже Земля блин, а по небу ходит Боженька с подзорной трубой и за всеми глядит!" Пигмеи чокнулись ромом и воскликнули: "Комтрайя!" А потом пошли лапать своих пигмеек. Дело было сделано. Прошлое исправлено. Теперь можно было возвращаться в свой 3000-ый год, когда Землю оккупировали комбайны. "Честно говоря, не хочется мне расставаться с этими весёлыми ребятами!" - сказал Кондом, снимая со своего перца Сару О,Коннор, которая стала математиком. Она говорила: "Есть мнение, что мы, математики, сухари в постеле! Это неправда! Пошли со мной, и я докажу, что в постеле я Энштейн!" "Охотно верю, мэм!" - отбивался Кондом, застёгивая скафандр на поясе. - "Но у меня жена! Может, она не математик и не Энштейн, но она пригрозила развестись со мной, если застукает меня с другой! А дом и всё имущество - её! Она пустит меня по миру с сумой!" На том Машина Времени и отлетела в будущее. Что ждёт наших отважных времелётчиков? Куда денутся комбайны? Что станет с пигмеями после миллиона лет эволюции? И вот открывается дверца, и все слышат: "Добро Пожаловать в самый прекрасный город Сити-20!" И видят путешественники во времени, что теперь всем заправляют пигмеи, а комбайнов водят на верёвочках, чтобы они гадили на палисадники! "Братья! Пигмеи!" - закричал Кляйнер и бросился к одному такому комбайноводу. "Стой! Сколько будет кубический корень из 45678?" - строго остановил его пигмей. "Не знаю!" - честно признался Кляйнер. "Так тебе пора в первый класс низшей подготовительной школы! А пока дай я тебя пристегну к поводку, чтобы и тебя выгулять!" - сказал пигмей. "Ну уж нет!" - сказал Кляйнер. - "Они стали слишком умны!" "А что в этом плохого?" - спросил Кондом. - "Они и нас сделают умными. Вскроют черепа и засадят знания!" "Теперь это делается не таким варварским способом!" - сказал пигмей. - "Теперь достаточно съесть таблетку! Вы думаете, что мы не скармливаем на обед этим комбайнам десятки таких таблеток? Так что они могут легко в уме высчитывать траектории полёта спутников и ракет! Они умнейшие существа! Но всё равно мы их держим на верёвках, потому что они нам не нравятся! В нас есть романтика: посиделки при Луне, первые трахи, двадцать вторые трахи, трахи на люстре и на роликах, отцовство, материнство! А в них нет! Да и в вас нет!" "В нас тоже есть! Давайте скорее и нам эти таблетки!" - сказала Джудит. "А! Женщина!" - сказал пигмей. - "Женщин мы не любим! Когда я говорил про трахи на роликах, то имел в виду трахи с пигмеями-мужиками!" "Да что вы, с ума сошли? А как же вы размножаетесь?" "А мы не размножаемся! Мы клонируемся! Нас уже 7 миллиардов человек! А женщины такие тупые создания, что могут только плавать в болотистых прудах и сосать там болотный Корень Любви! Называют их "Славными Подругами". Если их переселить в город, то они будут только протирать диван у телевизора задницей своей необъятной!" - сказал пигмей. "Вот ты и проговорился!" - сказала Джудит. - "Тебе, наверное, нравятся необъятные задницы!" "Нравятся, но я могу сам себе в один счёт сделать такую задницу! Смотрите!" - сказал пигмей, и его задница стала 120 сантиметров в объёме. "Мы вообще умеем делать себе сиськи и прочие женские прелести!" - продолжил он поучать неучей. - "Но при этом мы остаёмся мужиками с членами! Раньше такое называли транссекусализмом, а теперь мы с партнёром-транссексуаллом можем быть хоть какими женщинами друг для друга, потому что тело наше - чистый пластелин, можно сделать, что угодно! Поэтому нормальных женщин мы не долюбливаем. Они на своих болотах практикуют теорию, что надо изжить мужиков со света, ну и пусть. Они безобидны, хоть и научились размножаться с помощью этого Корня Любви! Но родятся у них только девочки! Ладно, мне пора на ланч! Неприятно было с вами пообщаться, но ничего не поделаешь: из машин Времени всегда вылезают полные придурки!" - сказал пигмей и повёл своего комбайна домой на ланч. "Да, дела!" - сказал Кондом. - "По-моему, мы перестарались! Если бы мы не сделали пигмеев умными, то щас бы просто сражались с тупыми комбайнами, всё было бы ясно! А теперь нас пошлют спиртовать грибы на дальний лес, потому что мы не умеем трансформировать своё лицо и тело, чтобы становиться типа транссексуалок! Я знаю, что надо делать! Надо вернуться в прошлое и оглупить всех пигмеев! А лучше их убить попросту, без затей!" Так и порешили. Пока на них ещё не наложили лапу умные пигмеи, на Машину Времени, путешественники включили газ, и их Машина перескочила обратно в Ледниковый Период. Тут пигмеи пока что просто развивались, строили первые фейерверки и ракеты, летящие в стратосферу. Женщины пряли носки и свитера мужчинам, а 22-ой трах носил смысл трахания между женщиной и мужчиной. Ну или между женщиной и женщиной, что тоже безобидно. "Пигмеи!" - начал свою речь Кляйнер. - "Хватит вам жить в уме! Пора пожить снова без ума!" "Но нам, дядя, понравилось! Мы построили латрины на 100 "очков", запустили в стратосферу воздушный зонд и знаем погоду, чтобы пасти или не пасти мамонтов, которых приручили! А мы ведь в ответе за тех, кого мы приручили! Так говорил наш пигмей Бекон! И его мы даже не съели на обед, не смотря на его вкусное имя! Он сам помер в окружении любящих детей и внуков при Луне!" "Всё это хорошо, конечно!" - сказал Кляйнер. - "Но нам выгодно, чтобы вы поглупели! Иначе мы вас всех убьём!" "Ну вот! Пятое-десятое! Опять холокост!" - стали канючить пигмеи. "Поймите, мы не можем иначе!" - сказал Кляйнер. "А по-нашему, вы просто эгоисты! В будущем мы будем умнее вас, вы превратитесь в атавизм, который надо вышвырнуть! И вы хотите стать против потока Цивилизации!" "Но это же мы вас сделали умными! Мы! Какой же мы атавизм? Если бы не мы, не было бы и Цивилизации!" - стал спорить Кляйнер. "Эгоисты! Всё "мы", да "мы", а в будущем обойдутся без вас! Вы пережитки! И мы щас с вами сразимся во благо будущего!" - сказали пигмеи и застрочили из автоматов! Это были ещё первобытные автоматы типа ППШ или Дегтярёва, но разили больно и насмерть! Кондом, Джудит и Кляйнер укрылись за Машиной и стали отстреливаться! Одна шальная пуля попала в грудь Джудит, и она упала на поле из роз, обливаясь кровью! "Джудит!" - воскликнул Кондом и бросился к ней! Но неуклюже, потому что и его прошила очередь из ППШ! Так они и распластались на розовом поле, и только неясное солнце Ледникового Периода освещало их посмертное объятие! Кляйнер, кк увидел, что творится, встал во весь рост, сжимая "калаш", и стал от бедра мочить пигмеев! Но ему в лоб угодила граната "РПГ-5", и он тоже погиб! Пигмеи праздновали победу! Везде были вывешены флаги и штандарты! Машину Времени развинтили на винтики и вышвырнули с утёса на голову мамонтам! И время потекло своим чередом, без всяких там, понимаете, путешественников во Времени! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2069,7-2071,1
25 января 2009 года. Специальное дополняющее цикл Письмо. Письмо-разглагольствование. О Григории. Кто такой Григорий? Это страшный монстр рыжий. Он один делает то, что больше него никто не делает! Он кидался в студентов бумажками, поливал из водного пистолета, обзывал, орал матом, дрался с ними! Это было потрясающе! Я всё ждал, когда же он перебесится? Но он продолжал! Он превзошёл давно себя в детстве, потому что даже ребёнок не может так безостановочно обижать студентов! Лицо у него красное, рыжее, и он говорит в толпе студентов кому-то: "А по еб.ищу?" Многие пытались подражать ему или хотя бы противоборствовать. Одни поднимали его, как он сам это делал на футболе, за пояс. Другие хватали его за шею, как он делал другим. Он только смеялся. А те, кто таким образом выеб.нулись на него, долго на потоке не задерживались, уходили из института. Потому что он был очень страшным! При его появлении я испытывал укол в сердце и великую тяжесть как от литра ртути! Посыпал головы студентов пылью, натягивал на них драный противогаз, стегал цепочкой или дубинкой резиновой! Единственно, когда его криминальные таланты пошли на пользу, так это "на картошке", когда его дружок Страхов спьяну нассал в угол комнаты! Мы тогда здорово посмеялись, затравлено, конечно. Так вот он заставил Страха вытереть эту гадость. А вообще его злоба всегда играла только наступательную безответную роль, и поэтому была неуместа и вопиюща! Но иногда он нас баловал разными рассказами. Как какой-то чурка начал палить по огням электрички из орудия. Как сам Гриша пришёл домой пьяный, а его научил мужик: "Войди, скажи "Спокойной Ночи!" и к себе!" Гриша вошёл, сказал "Спокойной Ночи!" и упал. Приклеивал на спины студентов бумажки с обидными надписями. Один предложил ему выйти, он не вышел. Не потому, что испугался, а просто не вышел и всё. Во всех сборищах хлопал по щеке Страха, а других хватал за уши. На футболе орал матом. Чужой команде: "Ё.анная ваша команда!" Мне: "Чего, тормозной, что ли? О, как он может! Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" "Барсук мячика боится!" На футболе играл раздетым по пояс, я всегда пасовал от ворот ему, я был на воротах. А однажды я собрался с духом и кинул в него обломки спичек на потоке. Он не ответил, но я заметил, что его лицо стало напоминать женское, если такое вообще возможно! Оно же огромное, пылающее, яростное, длинное, глаза широко поставлены, всегда сужены, а брови подняты вверх, а рот открыт. Некоторые говорили, что он как даун сидит. А чего ему соображать? Он один в таком роде. Ленина назвал своим парнем, потому что тот пил пиво. Фашистов - дураками. "Жить в общаге классно!" "Тебе везде жить классно!" - подумал я. В очереди всегда начинал драться с кем-то. Или при появлении кого-то незнакомого, чтобы показать, кто здесь хозяин. Так к нам на футбол пришёл какой-то посторонний чёрный парень. Про меня он (парень) сказал, что я - красавчик, а Гриша начал драться со Страхом. Парень обалдел и ушёл. После того, как "на картошке" Гриша кидался кашей, один мужик восстал, стал стыдить Гришу, что девочки за ним убирали эту кашу! Но его разве застыдишь? Он неохотно отругивался от мужика. Кидался снежками на потоке. Поехал с партой вперёд. Проф возмутился. "Что мне перед тобой извиняться? Ой, Проф, извини! Еврей! М.дак!" Кравцова отобрала у него пистолет водяной, а потом сама стала стрелять. На потоке была девушка, похожая на парня: "О, оно пришло в юбке!" "Пашков-Порошков!" "Кочет дрочет!" "Кочет, побрейся! Ну и дурак!" "Не парень! Пенёк! Щас вон в окно вылетишь!" "Чего вы все, как бараны? Куда один пошёл, туда и все!" "Настоящие мастера не обижаются!" Когда чертёжница сказала какому-то парню, что ему дано больше от природы, чем всем, Гриша радостно похлопал по щеке Страха. Это был намёк на него. Когда с лестницы спускалась парочка студентов (он и она) , то он предстал перед ними с красным лицом. Невозможно было сказать, как это лицо характеризует его перец. Иногда он мне казался похожим на Высоцкого или Бельмондо, но они были слишком бледны перед ним. А однажды он скривил рот, как я кривлю. Но ему это не понравилось. "Самый Барсук пришёл! Фанаты ревут!" - когда меня радостно встретили восклицаниями студенты. "Барсук - равняйсь!" - на остановке на улице, когда ехали на футбол. "Барсук, тут все свои!" Короче, для меня, Барсука, это был ад! Потому что у меня лицо щекастое, спокойное, а это всё было выё.ывающе, страшно! Я еле терпел его, потому что иначе мне грозила армия. Я должен был учиться. Но под конец он меня так достал, что я предпочёл армию. Но врачам наврал, что у меня глюки. Глюки и были, хотя Глаза тогда не Закатывались. А теперь же меня не взяли бы вообще по состоянию здоровья. И я подозреваю, что все ЦЭ - из-за Григория, это я так по нему скучаю. На картошке начинал кидаться картошкой. Два парня там чуть не подрались. Я сам дал по морде одному парню, я, спокойный я, но даже меня так затронул этот вирус всемирной злобы! Гриша же бил чертежами по голове студента. Когда его и ещё пару студентов выгнали из аудитории, мы остались осиротелыми. А он ещё радовался, что когда он уходит с лекции, все тоже уходят. Дрался со студентом в переходе метро. Всё это было ослепляюще и оранжево. Но такая злоба мной не переносима. Когда я прогуливал занятия, а это было часто, я радовался, что все такие спокойные и умиротворённые! Гриша встал на преподавательское место и принялся оплёвывать нас бумажками. Мы загородились портфелями. Психдом! Я не видел, но говорили, что однажды он пришёл на роликах и ездил по институту. Мама рассказывала, что студенты ржут над преподом. Это был, понятно, Гриша, который один и ржал во всём институте, а все пребывали в депрессии от него! Однажды он лез без очереди, я сказал: "Тут очередь!" Он: "Да мне только подписать!", но потом так зло посмотрел на меня, что мне стало нехорошо. Отнимал у Страха портфель: "Хорошо!" "Девушка, ваш автограф!" Иногда он мне казался голубым, потому что девушка такое чудище не вынесет. Это выше её сил. Сам он говорил, что Страху нравятся "голубые" - группа "Bad Boys Blue". Это и моя самая любимая группа. Нет, на голубого он не был похож. Он был не голубой, а рыжий, хотя со спины приподнимал студентов или бросался сам на толпу сзади, когда они что-то рассматривали без него. Когда начинали драться, он сразу вступал и тоже дрался. А вообще на каждой перемене устраивал "возню" и ржал при этом. Вот такой это был монстр! И именно такой монстр мне щас вспоминается как простое Достижение, а сверху ещё Ложное Правило. Ничего из ряда вон не выходящее. Я рад, что живу вдалеке от него. А когда жил рядом, то его оранжевый образ страшно доставал меня, я не знал, что это Достижение, такое же, как и все прочие. И не больше. Когда я подрался с хулиганами, и мне поставили синяк, то я как-то позабыл про него. Отвлёкся. Но ненадолго. Потому что он-то дрался и орал каждую божью секунду. Курил в аудитории. Его назвал препод "неформальным лидером". И Слава Богу, что на руководящие должности в группе избрали не его. Это даёт надежду, что хоть все и будут думать о нём, Президентом его не изберут так же! Иначе начнётся война Третья Мировая Ядерная! На картошке он говорил, что хочет поплавать по морю и посетить разные страны! Его только там не хватало! Монстр! К.
ЭПИЛОГ
То, что я написал напоследок, ничего выдающегося. Вот уже 20 лет всё это каждую секунду живёт во мне. Я всё это и так помню. Так что это самая обычная информация про самого необычного парня во Вселенной, в истории! Какой там Чингиз-Хан или Гитлер! Это само исчадие Ада! Написал просто затем, чтоб показать, что с Достижениями я легко переношу подобного образа образы. Я поумнел таким образом. До Свидания! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-208
("Письма в никуда"-208)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2071,1-2071,8
27 января 2009 года. Сегодня на улице форменно Закатились Глаза! (ЦЭ.) Я думал, что пронесёт, ведь я такой умный! Не пронесло. Я возвращался в аптеку, так как таблетки подорожали на 200 рублей, а у меня не было столько денег. Я шёл и понимал, чего я боюсь, после чего я начну сомневаться в Правилах, что если всё рассматривать с точки зрения "как?", то можно сойти с ума. Но всё это были только цветочки. Ягодки начались при входе в аптеку. Я увидел нечто чёрное и понял, что не знаю, что щас будет. А около окошка стал различать цвета, Цветовая Диффенциация! Продавщица стала требовать рецепт снова и "карточку москвича". Я нашёл, Слава Богу. Потом ещё 20 копеек попросила. "Хватит меня пугать!" - подумал я. На всякий случай я переспросил, какая сдача, потому что сомневался и в её умственных способностях, если так легко можно сойти с ума. "Всё правильно!" - сказала она. Но у меня было всё неправильно. На улице я без особого восторга заметил, что смотрю очень широко, плюс ЦД. Испугался моста, как всегда его боялся, когда шёл тут в ЦЭ - можно свалиться! Хотел броситься под машину или лечь на землю, упасть. Это тоже будет Достижением, как однажды я лёг на траву, и ЦЭ кончилось. А щас было скользко. Для всех желтолицых парней я был Достижением. Я, понятно? Сам! Ложное Правило было где-то справа, темнее, чем Достижения. Но потом я провёл простой расчёт в уме типа: "Право-лево! Какая разница?" Так тоже бывало в ЦЭ, когда путаются местами право и лево. А щас это означало сомнения в Правиле. "Меня могут побить все эти мелкие люди! И это тоже будет справа!" - подумал я. Впервые не я хотел кого-то бить, а хотели они. Короче, потом я пришёл домой. Ложное Правило несколько раз меняло цвет. Остановилось оно на жёлтом, а не на белом. И гласило типа того, что все смотрят долу, понизу. И не любят сами становится Достижениями. И радуются, когда маленькие. И больших людей не любят. Таких, каким был я, когда достиг высот ЦЭ! Но не волнуйтесь, это всё ложно. Долго я ещё вспоминал глюк: я белый иду по улице, и в голове только экстремальные мысли и хотения! Чёрные! А я-то уже трубил в фанфары, что ЦЭ не будет никогда! Нет, будет. Щас я ничего не забывал, всё работало. Был дефицит в Ложных Правилах, Достижения перевалили за ограничения, их было гораздо больше. Вот что такое ЦЭ. Понятно, суперчувствительность и опыт старых ЦЭ. Когда, например, красный цвет напоминает кровь. Но Оконного Ужаса щас не было, потому что я вернулся с улицы. Но вообще хороший денёк получился. Может, началось всё с того, что я врачу в диспансере рассказал, что у меня порвалась молния на штанах, оторвалась. И я пойду щас сккандалить с тёлкой, которая пришила за 275 рублей. ВА, врач, сказал, что, может, я много ем, или у меня там нечто такое выпирающее и большое! То есть, член, по-русски говоря. Я сказал, что нет. То есть, что это да, есть. А потом эта тёлка больше там не работала. Это я выяснил, когда шёл первый раз из аптеки. Пришлось щас пришить самому. Как я не додумался? Бесплатно. Когда шёл в аптеку второй раз был в панике и думал, что ничего не попишешь: панические мысли выглядят ярче и убедительнее тёмных спокойных. Но этот период инкубационный ЦЭ остался за рамками этого описания, хотя там тоже было полно страхов. Это было началом. А я пишу, когда активная стадия ЦЭ. Вон, с моста хотел упасть! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2071,8-2072,1
30 января 2009 года. Щас я в волнении: доллар стоит 35 рублей 40 копеек! И я могу выкупить свои деньги без потерь! А то я уже считал, что 1800 рублей портеряны! Но знающие люди говорят, что рубль будет падать до 40 рублей в мае! Ну и что? Допустим, до 39. Тогда продать 600 долларов я смогу за 38. Разница с покупкой будет 3 р 60 к. Это те же 2000 р. И надо ждать до мая! Нет, я признаю, что покупка была ошибкой и продам щас! Вот только подожду дня 2, чтобы не быть совсем лохом, который ничего не выиграл. А сказки я не пишу потому, что щас интересуюсь своей персоной, как коричневый столб справа. Поэтому всё время сплю. Ложное правило спустилось с высот в глотку и стало маленьким и чёрным. Достижения остались прежними, большими, но без Г писать не о чём. Это под его влиянием я писал так задорно и задиристо. А с собой нет. Я сам себе скушен. Писать не о чём. Вот отклеюсь от этого уличного страшного ЦЭ (Закатывания) , тогда снова запишу. Но есть и плюсы: никогда ещё я не проводил время так спокойно, как с самим собой. Всё время сплю. Кайф. А сказки? Ну что сказки? Кто их читает? Прочитает парочку - и всё. Да и потом я всё равно катастрофически отстаю от графика. По идее за 6 лет я должен написать 2100 сказок. А 6 лет было в июле (21-ого) . Так что пара-тройка дней безмолвия мне только на пользу. К. Примечание. Продал я свои доллары. Будем счиитать, что их покупка - ошибка. Но зато нагрел на них 120 рублей. Хоть так. А вообще эта самая бесполезная валютная махинация. За 34-60 продал. По телеку сказали, что он выше 36 не станет. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2072,1-2075,9
2 февраля 2009 года. После долгого молчания снова пишу. А я отдыхал. Можно мне поотдыхать? Я спал и вообще хорошо проводил время. За эти 10 дней всего было 2 ЦЭ (Закатывания) , одно я описал, а ещё одно лёгкое. А теперь по вечерам меня мучит скука. Я ведь по натуре очень скучный человек. Единственное, что я знаю многих нескучных людей типа Григория или Михи. Я о них и пишу. А сам я скучный. Только и делаю, что сплю, да мастурбирую. Сам Миха говорил, что ему со мной скучно. На гитаре я не играю и гимнастикой не занимаюсь. А ныряю вообще как мешок. Но щас я хочу поведать не об этом. А о Всаднике Без Головы. О его юношеских годах, как он был мальчиком Без Головы, а потом юношей. И какие проблемы перед ним вставали. Как он родился без головы и не мог кричать, как все новорождённые. Ему гинеколог говорит: "Кричи, мол!" А сестра показывает пальцами: открывай рот. А он тянется к папирусу и пишет: "Идиоты, я не могу кричать! Я могу только сосать молоко!" И то хорошо, что не водку. А в детском садике все над ним насмехались. Что все дети как дети, едят манную кашку, а он сидит с умным видом и ничего не ест. Так он, чтобы показать всем этим детям, как на самом деле умён его вид, берёт целую кастрюлю и опрокидывает себе во внутрь! Но не расчитал, и каша пролилась наружу! С тех пор её и зовут "мишкиной", "мишкина каша". Потому что она пролилась на Мишку, сидевшего рядом мальчика, совершенно который был здесь не причём! Ребёнок без головы стал извиняться перед этим Мишкой и пытаться вытереть его салфетками. А Мишка расплакался и побежал стираться в туалет, крича: "Ты, что ли, будешь меня отстирывать?" "Могу и я!" - отважно сказал мальчик без головы. Но Мишка его не слушал. Он сунул голову свою в унитаз и нажал на спуск. Потом подавали компот. "Ну что, может, ты и компот опрокинешь в себя?" - нахально спрашивали прочие дети нашего вундеркинда. Нет, он придумал нечто получше. Он положил на кружку миску, а потом перевернул вверх дном оба предмета. Так что теперь нянечка, убиравшая за детьми, могла облиться компотом, если станет поднимать кружку. Вот такую штуку, такой прикол придумал не кто иной, как мальчик без головы. Но нянечка была тёртым орешком. Она перевернула кружку, а мальчику надавала подзатыльников! Выглядело это нелепо, потому что у него не было затылка. Она всё время промахивалась. "Вот видите, кореши, как хорошо не иметь головы!" - сказал мальчик потом в спальне ребятам, которые отходили на "тихий час". И все уснули. Безголовый мальчик был озорник. Он взял стакан с тёплой водой и сунул руки спящим в воду. Это было средство, чтобы спящий описался. И все описались! Один безголовый бегал между коек и кричал, как будто не сам всё это устроил: "Сумасшедший дом какой-то! Уйду я от вас!" "Куда?" - спросили него. - "Домой? У тебя дома отец-пьяница и мать-проститутка! Причём оба безголовые, в которых ты и пошёл!" "Да нет!" - отвечал мальчик. - "Уйду в школу! Первый раз в первый класс!" И ушёл. Потом у него был и второй раз, и третий раз в первый класс, потому что все учителя думали, что он над ними издевается и прячет голову под парту. А когда они там его головы не находили, то крестились и говорили: "Помилуй, Боженька! Какой урод!" И их увозили с сердечным приступом. И директор, видя, как редеют ряды учителей, не переводил мальчика во второй класс, хотя тот назубок изучил всю азбуку и вместе с трёхэтажным матом насчёт директора вставлял в свою речь и выражения: "Мама мыла раму! Рабы не мы! Мы не рабы!" Короче, он был очень продвинутый для первоклассника. И его посылали на все Олимпиады, где он сорвал бы все призы, если бы его не отсылали обратно с резюме: "Такой контингент нам больше не присылайте! Его все боятся!" Но отрицать, что он знает больше, чем простой первоклашка, они не могли. Так он и рос без головы. На физкультуре он стоял всегда последним и поднимал руку при расчёте со словами: "Расчёт окончен!" По канатам и брусьям он здорово лазил, только просил, чтобы его подвели к этому канату: глазок-то у него не было. По этой же причине он доставлял массу неудобств школьной уборщице тёте Клаве, потому что мочился всегда мимо писсуара! Она и так его ругала, и так! Наконец, она решилась и подралась с ним! Так её чуть не засудили за убийство Человека! "Почему такая суровая статья? Почему мне её шьют?" - не понимала бедная уборщица. Оказывается, безголовые люди занесены в Книгу Рекордов Гиннесса и Красную Книгу Природы. Они были известны ещё со времён Колумбуса. Он как приехал открывать Новый Свет, так из джунглей высыпала толпа безголовых людей, которые радостно махали руками и кричали: "Это ж надо! Это ж надо!" А ему послышалось: "Эльдорадо! Эльдорадо!" И он сдуру запустил парочку таких людей к себе на корабль. Так они от радости так махали руками и ногами, что повышвыривали всех матросов с кораблей в море! Поэтому самому Колумбусу пришлось с сапогами, которые он в это время чистил, гоняться за безголовыми и вышвыривать и их с корабля. Теперь-то он понял, что они кричат не "Эльдорадо!", а "Так вам и надо!" Поэтому никакого Эльдорадо Колумбус здесь так и не нашёл. Зато нашёл он здесь себе качественную жену тоже без головы! Она отличалась своим молчанием и тем, что не пилила Колумбуса за связь с другими женщинами, а молча пряла пряжу или ковры. Он за это её и любил. Он даже привинтил ей вместо головы голову одной резиновой женщины, с которыми он тоже грешил иногда. Получилась вполне симпатичная особа со всё время открытым ртом и красными губками. Он называл её "Марианна". Вот так эта тупоголовая Марианна сидела-сидела, как вдруг её в задницу ужалила блоха! И она осознала себя личностью и восстала! "Как же это я, здоровая женщина, сижу и вяжу, когда все женщины открывают все моря и летают по космосу?" - подумала она. Про космос она загнула, потому что ещё никто там не летал, и все думали, что небо твёрдое. А она, Марианна, вообще думала, что небо жидкое, благо проверить свою версию так и не могла. "А я, - думала она дальше (а думала она своей киской, так как все мысли у неё не поднимались выше пояса. А если бы и поднялись, то головы всё равно там не было бы.) , - гроблю свою молодость с каким-то доходягой-неудачником Колумбусом, который до сих пор думает, что открыл новую дорогу в Индию, а не Америку! Уйду я от него и подамся в гастрономический отдел абсерватории! Говорят, что безголовые женщины сочетают в себе лучшие качества головастых и безголовых женщин и очень сильны в гастрономии!" Так она ошибочно называла астрономию. Встала она, порвала свою пряжу, а связанный носок уже натянула на голову спящему Колумбусу, который по своему обыкновению, спал и проспал бы всё на свете. Он чуть не задохнулся. А когда протёр зенки, то сказал примерно так: "Ну и катись отсюда! Плакать никто не будет! Напоследок обеда не получишь!" И женщина стала с ним скандалить, почему это она не получит обеда? Из её внутренностей вырывались хрипы и слюни, и только Колумбус понимал её хрипы. Они означали: "Вы такое дерьмо жрать не будете, и мы не станем!" Короче, разошлись по-соседски. Остались друзьями. Колумбус долго убивался, что потерял такую женщину, такую тихоню, но потом утешился, когда придумал от своей резиновой надувной женщины Оксаны отрезать голову, а горло завязать кукишем, чтобы не выходил воздух. Так и утешился, потому что Оксана была как две капли воды Марианна. А Марианна пошла прямиком в Академию Наук к профессору Амбарцумяну. Она нагло села напротив престарелого сатира-профессора и положила ногу на ногу. Прекрасную обнажённую длинную ногу на другую такую же, которые росли у неё от ушей. "Нуте-с, милочка, - сказал Амбарцумян, - чего пожаловали?" "Я хочу стать астрономом!" - сказала Марианна из горла, и эхо разнеслось по её горлу и брюху, потому что там было, как в бочке, пусто. "А потом я хочу полететь на Марс и стать первой безголовой женщиной, покорившей Марс!" - продолжила Марианна, и слюни заклокотали в ней от наслаждения. "Первой женщиной-инвалидом?" - переспросил Амбарцумян. "Никогда, слышишь, никогда не называй меня инвалидом!" - рассердилась Марианна. - "Мы, безголовые люди - суперчеловеки! На самом деле мы вершина эволюции, а не гомо сапиенсы! Есть ещё гомо лысикусы, лысые люди, но они нам, гомо безголовусам, и в подмётки не годятся! Земля - планета безголовых людей, понятно?" "Понятно!" - прохрипел Амбарцумян. "Что у тебя с голосом?" - спросила Марианна. "Вы сжали мне горло!" - просипел профессор-академик. "Извини, братан! Когда имеешь много денег или отсутствие головы (что одно и то же по существу) , то забываешь о людских слабостях! А вот мне хоть сжимай горло, хоть не сжимай, ничего не будет! Потому что говорю не горлом, а сердцем!" - пояснила Марианна. "Ладно, ладно!" - сказал академик. - "Для начала дадим тебе понаблюдать за сектором 812 небесного свода! Только не прибегай каждую секунду и не ори, что обнаружила там новую галлактику, новый пульсар-квазар или новых зелёных человечков! Все стажёры изучали эту 812 часть и ничего там не нашли! Это как в детстве детишки играют: "Хочешь, покажем дыру в заборе?" А никакой дыры там отродясь не было. Так они заставляют ребёнка-стажёра закрыть глаза, а потом суют ему в нос чью-нибудь голую задницу - вот и вся дыра в заборе!" "Ладно, профессор!" - согласилась Марианна. - "Дыры я вам не гарантирую найти, но я буду наблюдать за этим сектором глазами сердца, то есть, в один глаз!" Так как "в оба" она наблюдать не могла, потому что глаз у неё не было. А сердце было одно. И вот долгими бессонными ночами пялится Марианна в телескоп. И, как назло, видит то новую галлактику в 812 секторе, то пульсары, а то градом оттуда сыплются зелёные человечки! Но дал слово - крепись! И только после того, как зелёных человечков высыпалось столько, что за их голыми задницами не стало видно никакого забора, только тогда все сказали: "Откуда они?" И им ответили: "Из сектора 812! У нас там стажёром безголовая женщина!" "А!" - поняли все! - "Аномально-паранормальный бред в эфире! О парафеноманах!" А Марианна уже поняла, что это ей всё не мерещится, потому что, смотря сердцем, она прекрасно понимала, что, может быть, зря так смотрит, потому что сердце может обмануть. Взять пример с тем же Колумбусом, которого она полюбила. Или с теми 9-ю мужьями, которые были у неё до Колумбуса. И только щас она понимала, что ошибалась в выборе суженного: все они были с головами. И этот недостаток не скрашивали ни их богатство (они дарили богатые подарки) , ни их огромные уды и фантастический секс! Ей всегда не хватало чего-то родного и безголового! Вот она и говорила: "Я всегда слушала голос сердца! И может быть, зря! Просто безголовые женщины-астрономы и мужланы-голованы несовместимы!" И вот теперь ей на смотровую вышку позвонил Амбарцумян и заявил, что она прошляпила Вторжение! "А как опасны эти зелёные пришельцы?" - наивно спросила она. "Не знаю, в какой степени они опасны, ясно только одно: они нас всех убьют!" - ответил Амбарцумян. "Ничего! Я их задержу!" - сказала Марианна и отважно вышла в город. Тут и там валялись перевёрнутые горящие малолитражки. Стоял автобус с выбитыми стёклами, витрины супермаркетов были разбиты. Попадались и трупы с завязанными ртами платками, чтобы их не узнали. Марианна их и не узнала, потому что и так никого не знала. Короче, зелёные человечки схватили Марианну и, видя что она похожа на их урода (а у них были свои безголовые уродцы, которые участия во Вторжении не принимали, а сидели в тюрьме за решёткой в базовом корабле пришельцев под названием "Вымя") , бросили её в ту же тюрьму на "Вымени". И вот тогда-то Марианна впервые и полюбила всем сердцем! Потому что нашла там молодого человека-пришельца, молодого человечка, по имени Август. Он был так же безголов, как и она. И между ними пробежала икра! Там между ними много всяких тварей пробегало: и крыс, и мышей, и головастиков, но всё это было не в счёт! "Август!" - говорила Марианна. - "Как думаешь, нас убьют?" "Откуда знаешь?" - грубовато говорил Август. "Мне сказал мой босс, академик!" - отвечала Марианна. "Да нет, кому нужно вас, людей, убивать? Вас заставят крутить электромашинку, вырабатывающую электричество, чтобы корабль смог отлететь обратно в 812 сектор!" - сказал Август. "А вас заставят?" "Нас - нет! Мы типа инвалиды, блаженные! На нас молятся!" - ответил Август и сплюнул. "А чего же вы сидите здесь в тюряге?" - спросила Марианна. "А я откуда знаю?" - спросил Август. - "Баланду дают, телевизор есть, "Плейбой" ловится, чего ещё надо?" "А как ты считаешь, мы, безголовые - суперчеловеки или недочеловеки?" - спросила Марианна. "Суперчеловечки, я бы сказал!" - ответил Август и заключил Марианну в обьятия. Вскоре после этого у них родился сын Павел. Тоже безголовый. И вот именно про этого Павла и будет наш настоящий рассказ. Потому что до этого была всё прелюдия. Павел с детства любил лошадей и скакал на деревянном конике. Поэтому Август, его папаша, упросил пришельцев оставить Павла на Земле, пока все они не улетят в 812 сектор. И пусть там-то Павел и скачет на лошади без головы по прерии. Никому не мешая, сам по себе. Но злые индейцы испугались безобидного Павла и стали на него охотиться! Там ещё был некий Капитан Кассий Колхаун, тоже ещё та порядочная сволочь! Он всадил в Павла немало пуль и снарядов, прежде чем понял, что наши Павлы проползут там, где танк не проедет и не пролетит стальная птица! Там наш Павел проползёт, и ничего с ним не случится! Ему эти пули и снаряды были как горох об стену, но было обидно, что какой-то Кассий не хочет признать в Павле бого-человека! Поэтому Павел подал на Кассия в третейский суд. Перед этим он сказал Кассию, дружески хлопнув его по плечу: "Не ссы, Кассий! Я подаю на тебя в суд, где 12 продажных и лживых присяжных признают тебя виновным и приговорят к суду Линча! Обычная американская действительность!" "Но я не хочу умирать!" - захныкал Кассий. - "Ведь я так молод! Мне нет и 12-ти лет!" "Я тоже молод!" - признался Павел. - "Мне нет и 8-ми. Ну и что? Зато я не пытаюсь заставить ребят тыкаться в мою голую задницу, как это делаешь ты, говоря, что это дырка в заборе!" Короче, совсем засмущал малыша Кассия. Ну и 12 присяжных приговорили Кассия к повешению! Кассий уныло смотрел на верёвку, которую надели ему на шею. Неподалёку пасся Ослик Аи, любимый ослик Кассия. Поэтому Кассий стал причмокивать Ослику. И Ослик рванул и побежал прямо на виселицу, сметая всё на своём пути! А так как по замыслу Павла этот именно Ослик и должен был потом везти тело Кассия в гробу, чтобы увезти тело на собственном Осле, то к Ослу была приторочена оглоблями телега с открытым гробом! И поэтому, снеся на скаку виселицу, Кассий свалился с обрывком верёвки прямо в открытый гроб в каталке! И Ослик убежал! "Ну что ж, - сказал лживым присяжным Павел, - это форс-мажорное обстоятельство! Силы Природы! Будем считать, что Кассию повезло, так как ослы - непредсказуемы! Вот бывал у меня случай с одним ослом! Я тогда только выбирал: на осле или на коне мне ездить по прерии! Так, понимаете..." Но дорассказать свою правдивую историю Павел не успел, потому что в местный "Мир Бургеров" привезли свежую партию пончиков донатсов по доллару за дюжину, и все присяжные рванули туда! Но вернёмся к Кассию. Он понимал, что чудом спасся. Он наслаждался шумом горного ручья и пением предрассветных птиц. А так же понимал, что стал замечать многое из того, чего раньше не замечал, например, светофоры. И что порой так скучаешь по мелочам: то есть, по тому, как сжимаешь свой пистолет 44-ого калибра и не можешь пальнуть во Всадника Без Головы, который был любимой мишенью Кассия с детства. Пистолет у него отобрали в суде. Он уже мечтал, что пистолет окажется у него и после исполнения приговора, на том свете, но пистолет отобрали! "Это очень жестокое наказание!" - сказал Кассий. - "Ведь теперь, когда я застрелю кого-нибудь, меня могут и привлечь к суду!" "Тебя уже привлекли, балбес!" - сказали ему присяжные. Но он не унимался: "Теперь мне нельзя стрелять за пределами своего дома! Хорошо ещё, если это окажется кто-то чужой, а не кто-то из родни, как это было на моём мальчишнике!" "Бедняга спятил!" - сказали-постановили присяжные. - "Да сбрендишь здесь, когда вокруг полно полицейских ищеек!" Потому что всех зрителей этого процесса составляли полицейские ищейки. Они заранее спорили, повесят или расстреляют Кассия и говорили, что знают одно: "Нельзя ставить на белого боксёра! Только на чёрнокожего!" А так как Кассий был белым, то он был обречён. Потому что суд и бокс очень были похожи на этом Диком Западе в те годы. Но, как мы описываем, случилось чудо: его спас Ослик. Ослик тоже был наслушан о Безголовом Всаднике. И о том, что это высшая крутизна, потому что безголовые являются вершиной эволюции и суперчеловечками. Поэтому в награду за свой храбрый пробег Ослик Аи попросил Колхауна, чтобы тот его обезглавил! Кассий со своей стороны тоже принимал данность, что безголовые - супермены, поэтому он с удовольствием, не теряя лишнего времени на пустые дебаты, обезглавил Ослика, а заодно и себя вместе с ним! И стал вторым Всадником Без Головы! И вот всё то время, которое было отпущено ему Господом на земное бренное существование, он прокатался на безголовом Ослике, внушая уважение и мистический ужас! Говорили, что он напоил одной фляжкой 40 наркоманов из горящего дома. Что он накормил их потом одним куском сыра, говоря, что это бесплатно, так как этот сыр из мышеловки. И везде, где ступала лапа безголового Ослика, забили целебные ключи, из которых люди стали изготавливать компоты и газировку! Так они и жили вместе: Павел и Кассий. Они не соперничали друг с другом, а их подвиги и чудеса потом стали называть Бесполезными. Но так говорят одни лишь еретики, которые до сих пор верят, что небеса не твёрдые. Что же случилось со временем с прочими? Амбарцумян вскоре, наконец-то доказал, что в том заборе нет и никогда не было дырок, потому что это забор около станции железной дороги, который всегда заделывают, чтобы не лазили безбилетные "зайцы". Таким образом, наш академик бросил свою астрономию и увлёкся теорией заборов. После чего ему по ночам стал сниться один и тот же кошмар: забор, сплошь состоящий из голых задниц мальчиков! И он уже подумывал, не уйти ли ему на пенсию по причине синдрома педофилии? Но однажды, когда он грелся на пляже, ему из сектора 812 по лысине засветили "солнечным ударом", и кошмарные сны прекратились. То был знак свыше, от Господа, который проживает как раз в 812 секторе. Марианна и Август счастливо сидят в своём корабле зелёных пришельцев и всех крестят двумя пальцами, типа того, как это делали хиппи, говоря: "Мир с вами!" Они почитаются святыми, потому что без голов. А вот самый первый персонаж нашего повествования, безголовый мальчик, имеет особую судьбу! В годы Великой Отечественной Войны он неудачно свалился с самолётом в зимний лес! Вокруг не было никого! И ничего для мягкой посадки. Поэтому со временем, пока он полз, он отморозил себе ноги! И ему их ампутировали! Но он всё равно хотел летать! Ему сделали протезы, и он стал летать с воплем: "Без ног, без головы, а летаю!" Такой был лётчик-ас! И вся эскадрилья "Нормандия-Неман" ему рукоплескала, у кого были руки, потому что многие летали и без рук тоже. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2075,9-2078,9
3 февраля 2009 года. Жил-был Крокодил Гена и делал ребятишкам свистульки. И говорил: "Только не засовывайте их себе в задницу, чтоб свистели!" Какая чушь! Но настоящее искусство не чурается полной чуши. Жил-был мальчик Витя. И вот пошёл Витя на рыбалку. Одел сапоги, накопал Червей и забросил. И вот щас-то именно будет конфликт его и Червей, которые, вообще говоря, остались недовольными, как хамски и не по-джентельменски с ними обошлись. Висят Черви на крючке и ругаются трёхэтажным матом! И тут вдобавок приплывает рыбка Синявка и хочет Червей съесть! Это уже конфликт покруче! Это пахнет статьёй по "бытовухе" - сжирание личностей! "Не смей нас есть!" - говорят Черви Синявке. А Синявка говорит: "Моё дело! Хочу - съем! Я буду решать! Щас для вас Бог, Папа Римский и Майкл Джексон - это я в одном лице! Вы - пустое место, вы мне подчиняетесь! Зря вас вообще сюда забросили!" То есть, Синявка ущемляет права личностей-Червей. И тут приплыл Премудрый Пескарь. Он был адвокат. Черви обратились к нему, но он сказал: "Не мешайте! И без вас голова трещит! Кто-то посмел сожрать Золотую Рыбку, а мне разбираться! Подозреваю, что это была Щука!" "Нас щас тоже сожрут!" - кричат Черви! "А меня это не касается! Вы уже не из моего околотка! У вас свой адвокат должен быть! А вот, кажется, и он!" - сказал Пескарь и уплыл прочь. Ему на смену прыплыл донный Удильщик, у которого на носу покачивался фонарик, чтобы привлекать донных рыбок. Здесь, не на глубине, Удильщику не нравилось: его мутило и не хватало темноты. Он, как крот, привык жить в полной темноте, и свет его слепил. Он лбом протаранил Червей на крючке и сказал: "Пардон!" "Слушай, Удильщик! Ты адвокат или нет? Смеют нас пожирать Синявки или нет?" - спросили Черви. "Чего?" - спросил Удильщик. "Ты что, совсем тупой или притворяешься? Щас произойдёт смертоубийство!" - сказали Черви. А от удара об лоб Удильщика подпрыгнул поплавок, и Витя решил, что поклёвка! Он рванул удочку, и Черви исчезли из воды! "Мне померещилось, или со мной кто-то разговаривал?" - спросил Удильщик Синявку. "Померещилось!" - сказала Синявка. Витя снова закинул удочку, и Черви вновь стали болтать ерундой в воде. "А вот и мы!" - кричали они. - "А мы уж думали: конец! Не убереглись! Теперь даже эта Синявка нам кажется симпатичной! Потому что мы думали, что нас съест Витя!" "Идиоты!" - сказала Синявка. - "Витя вас не станет есть! Он станет есть меня! Или отдаст меня своему домашнему чудовищу по имени Мурзык! О, это страшный созданий! Никто из наших, из синявок, его не видел толком, но ходят такие жуткие истории про огромные челюсти-жвалы и усатую рожу, что все Синявки-мамаши пугают своих детишек-Головастиков именно Мурзыком, чтобы слушались! Они говоряит: "Меня слушай! Делай, что говорю, а не то отдам Мурзыку!" Нет, даже рассказывать об этом монстре страшно!" - сказала Синявка. - "Разволновалась чего-то я! Поплыву в нору пить валерьянку! Может, ещё свидимся!" И она уплыла. "Ну и хрен с ней!" - сказали Черви. - "Без неё спокойнее! А Мурзыка мы этого знаем! Это наш кот. Червей он не ест, поэтому безопасен. Если чем пугать детишек-Червей, так это страшными шинами автомобилей после дождя! Вот где монстры-то! После дождя вылезаешь на асфальт выплюнуть грязную воду из глотки, как тут как тут грузовик или малолитражка! И давит нас, и давит! Прямо какой-то холокост! Поэтому мы детишкам говорим: "А не то грузовик задавит!" - сказали Черви. Но тут же проглотили языки от ужаса, потому что в тёмной воде появилось новое ужасное создание: Карась! Несмотря на то, что Карась этот был ботаником и носил очки-консервы, он был очень опасен! Черви зажали себе рты лапами и зажмурились! Карась со слепу принял их за Синявку и попытался сожрать! Это было ужасно! Его огомная зубастая пасть открылась и сказала: "Сейчас-сейчас!" Черви решили, что пришёл их последний час! Поплавок дрогнул. Витя решил, что поклёвка! Он приготовился тащить! Но тут мимо крючка продефелировала изящная Плотва! Карась так и застыл с открытым ртом, повторяя: "Какая красавица! Но какая она красавица!" И забыл, что хотел кого-то сожрать. Витя разачарованно сплюнул, а Червяки открыли глаза. Они увидели, как Карась плывёт вслед за Плотвой и кадрится: "Мэм, а не подскажете, какой щас час? Мэм, а как вас зовут? А меня - Федя!" "Ну и дурак!" - сказала невежливая Плотва и на прощание вильнула хвостом, и уплыла в глубину. Карась остался безутешен! В какие это веки он решил покадриться с писанной красавицей, так она его отшила! "Ничего не остаётся, как поплыть в норку и покончить жизнь самоубийством! Никто меня не любит! Правда, Черви?" - обратился он к Червям. Те замялись: "Не то, что совсем все... Да как вам сказать, чтоб не обидеть?" - сказали они. - "А вот мы вас любим!" - сказали наконец Черви. Наврали. Но если бы сказали правду, то Карась бы пошёл на зверское самоубийство: у него в норке было "очко", куда воспитанный Карась ходил, чтобы не ходить в воду и не загрязнять водоём. Итак везде поговаривали, что содержание воды в моче этого водоёма превышает норму! Поэтому Карась понимал и полностью осознавал, и отдавал себе отчёт! И он бы сунул морду в "очко" и покончил с жизнью! Но Черви его утешили. "И я вас люблю!" - сказал он им. - "Особенно в сыром виде!" И приготовился снова их сожрать! "Какого чёрта мы его спасли! Он же неблагодарная скотина!" - сказали Черви. Но Карась уже вкусился в червей! Витя дёрнул и подцепил Карася! Но вылетая из воды, Карась сорвался с крючка, повредив губу! "О, как мне больно! О, страшная рана кровоточит! Я всё ещё кровоточу!" - орал Карась, падая обратно в пруд! Ужасные боли в области щеки потрясли его! Он невзвидел белого света! Он плыл напрополую и ругался на чём Свет соит! Так он даже не разобрал и заплыл по ошибке в логово к Щуке! "Понаехали, понапёрли, лимита!" - орал Карась в этом логове! Все Щурята и сама Щука опешили и молчали при виде такой наглости! А Карась ничего не соображает от боли и пинает всякие ящики и тюки, которые стоят в логове Щуки: "Понаставили! Пройти нельзя!" И он выплыл из логова, продолжая ругаться! "Страх Господень!" - сказали Щурята. - "Верно, этот Карась сумасшедший! Хорошо, что он нас не забодал и не задолбал! Некоторым приходится давать по 5 кронигов (деньги) , чтобы такой шатун их не забодал! А мы отделались лёгким испугом!" "Да, детки!" - сказала Щука. - "Это был псих!" А Карась уже немного отошёл, губа у него стала заживать, и он с ужасом вспомнил, как хулиганил в логове Щуки! "Ведь это была Щука! Она могла меня запросто сожрать! Больше так шустрить не буду!" - и он уплыл подальше, к своему "очку", чтобы облегчиться. В маленьком зеркальце, которое было у него в логове, он рассматривал разорванную губу. И увидел вдобавок массу чёрных точек и лоснящуюся кожу. А также фурункул простуды. "Надо бы купить "скраб" против чёрных точек!" - подумал он. - "Но порванная губа так сразу не зарастёт! Меня девушки не будут любить! Меня моя любимая не сможет таскать так же за волосы, потому что они ослабленные и повреждённые! Я бы и шампунь купил "Восстановление и блеск", но я не такой дибил, чтобы тратить крониги на всякую фигню! Просто запрещу этой самой девушке прикасаться к волосам, а на съэкономленные крониги куплю себе водки и напьюсь! В моём возрасте уже пора бухать!" На том и порешил. А пока перебинтовал себе губу бинтом. А когда приплыла его девушка, которую он не любил, поэтому-то и смотрел вслед всякой Плотве, рыбка Корюшка, он ей сказал, что губу надо смачивать каждые полчаса в горячей воде, потому что она сильно дёргает! При этом он решил и щас смочить, но губа так сильно дёрнула, что Карась с воплем свалился в своё "очко"! Он высунул оттуда морду и пускал пузыри, пока Корюшка говорила, чтобы он перестал заниматься ерундой. Ещё она рассказала, что весть о ранении Карася разнеслась по округе. И что в Голубином Озере все празднуют и вывесили разноцветные флаги. А в Голубятниковом Озере траур. И это было не удивительно, потому что стоки из его, карасиного, "очка" стекали прямиком отсюда, из Голубого Озера в Голубиное. А в Голубятниковом теперь всегда траур. Потому что его так загрязнили и заболотили, что там стало всегда плохо. Там посередине плавала лысая покрышка от автомобиля. Больше в этом озере ничего и не водилось и не клювало. Карась хотел как-то купить это Глубятниковое Озеро за 93 кронига. И купить туда свежую воду за 67 кронигов, тогда все, у кого вода грязная, посыпятся в это озеро, а Карась будет сверху на них поплёвывать, когда они будут лизать ему сапоги! "Ну и в чём тут кайф?" - спросила тогда Корюшка. "Как в чём? Молодая ещё, не понимаешь! Я вообще подозреваю, что в озере, где тебя родили, нет цветовой дифференциации штанов! Поэтому вы все такие тупые!" - сказал Карась своей Корюшке. И чуть всё не испортил! "Ах, так?!" - спросила Корюшка. - "Тогда я ухожу к Виктору! И учти, что все закладные на дом и озеро теперь в яйцах: я нечаянно положила яйца в них! У тебя больше нет ни озера, ни дома! Прощай!" Но Карась был таким тюфяком, что боялся жить один, тем более, что на все корпоративные вечеринки, которые устраивала Щука, приглашались только пары. Карась боялся остаться один, без пары. Тогда его Щука сожрёт. И потом парам была скидка на туристические туры, и скидка за свет и газ. Да и потом он хотел о ком-то заботиться. Ему было одному одиноко. А Корюшка хоть и была почти никакой девушкой, но всё же девушкой. Размер у неё был нулёвый, 60х60х60, поэтому она скорее напоминала парня. Поэтому Карась сказал: "Не уходи к Виктору! Останься, золотце! Кстати, кто такой этот Виктор?" А Виктор-то, дети мои, был нашим Витей, который ловил рыбу! Или его тёзкой. "Уйти к Виктору означает для тебя самоубийство! Он отдаст тебя Мурзыку! Запомни: слово "Виктор" и слово "Смерть" означают одно и то же!" - сказал Карась. "Ерунда! Я называю Витей не этого тупого ребёнка с удочкой, а старого мудрого Кашалота, который живёт за плотиной!" - сказала Корюшка. - "А про яйца забудь! Нет в озере яиц! И закладных нет! Пошутила я! Я радость хотела доставить!" Карась облегчённо вздохнул, потому что успокоился насчёт яиц. "Дело в том, - продолжала Корюшка, - что это было в одной телепрограмме - про Виктора и яйца! А так как я немного тронутая на голову, то я и сказала так!" "Я знаю!" - сказал Карась и заключил Корюшку в обьятия. "Может, ты думаешь, что я сошла с ума?" - продолжала рыбка. "Конечно да!" - ободрил её Карась. Тут почтальон Хромоног принёс Карасю Приглашение на очередную корпоративную вечеринку, которую устраивала Щука! "А сегодня вечером у нас не будет романтического вечера при свечах!" - сказал Карась Корюшке. - "Сегодня будет свинское перепитие и споры, кто забьёт гвоздь в дерево лбом!" "Ура!" - сказала Корюшка. Она любила эти вечеринки, потому что могла там оттянуться и поплясать на столах голая. Но Карась не знал, что на этот раз Щука пригласила туда и Плотву, к которой Карась клеился. Плотва эта приплыла из Голубиного Озера, была новенькая тут. И страсть с новой силой вспыхнула в Карасе! Для храбрости он напился, и его потянуло блевать в туалет! И первым, кого он в туалете застал, была эта Плотва! "Что вы делаете в мужском сортире?" - спросил он Плотву. "Мочусь!" - сказала Плотва. - "Потому что я не женщина! Вот!" И она сняла парик женский. "Я тоже ношу парик!" - сказал Карась и оголил свою лысину. "Да мужик я!" - закричала Плотва. "Так всем и говори, что мужик! Нет, до мужика тебе ещё далеко, но вечеринка уже начала оказывать на тебя своё положительное воздействие!" - сказал Карась. "Да активист я! И даже следопыт!" - продолжала кричать Плотва, но Карасю уже было не до неё: он блевал в "очко". А потом он отрубился. Очнулся он в своём логове. Чертовски болела голова. Корюшки рядом не было. Все шкафы были открыты, и всё шмутьё исчезло! "Ушла!!" - испугался Карась, но тут вдруг услышал, что на кухне кто-то что-то жарит! "Не ушла!" Но это оказался Удильщик. Он сказал: "Приветики! Я вместо жены! Она вчера голая скакала на столах у Щуки, а потом сказала, что уходит к Виктору, потому что видела твоё секретное спецзадание! И такого разврата потерпеть не может! Тебя застали целующимся в мужском туалете с Плотвой! А потом ты ещё в пьяном виде пел песню про Зайцев и разбил зеркало за 97 рублей!" "За зеркало я заплачу! Но с Плотвой у меня ничего не было! Я ей, Корюшке, всё объясню! Плотва - мужик!" - сказал Карась. - "Немедленно еду в Голубиное Озеро, куда Корюшка смоталась, сказав, что "дети, когда вырастут, меня поймут"! Там её мама живёт! К маме она поехала!" "Боюсь, что не всё так просто!" - сказал Удильщик, покачивая своим фонариком. - "Мне мнится, мыслю я, что она уплыла действительно к Виктору, к этому Кашалоту!" "Ну тогда я щас пойду и набью ему морду!" - сказал отважный Карась. - "Вот только рассола попью: башка трещит, нет мочи!" Он попил рассола и отправился к Кашалоту. Он долго стучался в дверь Кашалоту, потом выплыла рыбка Синявка и сказала, что этот ваш стук чертовски важен для нас! И пусть Карась остаётся на линии и дождётся, пока освободится хоть один оператор, который не занят больше! "Какой оператор?!" - гремел Карась. - "Я хочу видеть свою жену Корюшку!" "Подождите, я всё проверю и перепроверю!" - сказала Синявка. Потом открылось окошко и она сказала: "Извините, такой жилец здесь не проживает! Проверьте правильность имени пользователя и пароль!" "Я щас тебе такой пароль устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Карась. "По-видимому, придётся позвать охранника!" - сказала Синявка. - "Приношу свои соболезнования!" И из двери выплыл огромный Сом. Он схватил Карася за грудки и прошипел: "Безобразим? Нарушаем? Шумим? Мешаем спать?" "А ещё варианты ответов есть?" - спросил Карась. Но ему уже дали поджопник, от которого он отлетел на 3 метра! "И чтобы ноги твоей здесь не было, вонючка!" - сказал Сом и уплыл внутрь кашалотова помещения! Делать нечего, вернулся Карась обратно в свой домик к Удильщику. Там они вместе разъели яишницу, которую приготовил Удильщик. "Наверное, Караси и Корюшки просто несовместимы!" - делился Карась с Удильщиком. "Вот именно!" - сказал Удильщик. - "Я на тебя, брат, удивляюсь! Завёл бы себе Карасиху!" "Карасиха кронигов стоит!" - стал спорить Карась. - "С таким же успехом я мог бы завести резиновую женщину! Тоже дорого! А Корюшка была бесплатная! И в её маленькой тушке теплилась душа. Гостила душа. Никто её мне не заменит!" "Ладно, не убивайся так! Щука тоже не рада, что весёлая вечеринка кончилась таким разрывом! Щука тебе кого-нибудь подберёт из своего окружения! Просутенёрствует!" "Только, чтобы это был не мужик, как нынешняя Плотва!" - пожелал Карась. "Ладно, передам!" - сказал ему Удильщик. На том дебаты и закончились. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2078,9-2081,6
4 февраля 2009 года. И в завершение цикла я напишу правдивый рассказ о собственном детстве! Детство моё было прекрасно! Тогда мы жили в 12-этажном доме на 9 этаже в трёхкомнатной квартире. Я, мой брат, который старше на 5 лет, папа и мама. Мама умерла в 1995 году в возрасте 56 лет. Она на 33 года меня старше. У меня была собственная комната, где я любил играть на шкафу. Там у меня был штаб. А вообще этих штабов по местности у нас с моим приятелем Димкой было много: в заброшенных домах, в строительных вагончиках, где не было рабочек. Так и помню, как по весне, когда светит солнце и поют пташки, мы собирались в таком вагончике и собирали туда разные колбы и реторты, как будто это такая обстановка там. Из одного вагнончика нас выгнали старшие хулиганы. Один из них стрельнул в меня из духового ружья в ногу! "Больно же!" - сказал я. А звали этого хулигана Градик. Там много таких было, но детство потому и прекрасно, что имеюсь в виду я сам, а не они. А духовушки потом мастерили и мы. Но у меня лично ничего не получилось. Не стреляло моё детище. В более зрелые годы мы раздобыли натриевую селитру и мастерили бумагу-"селитровку", которая хорошо тлела. На этой основе мы мастерили бомбы, то есть засовывали селитровку в банку и закрывали крышкой! Банка взрывалась! Или я запускал самолётики, в хвосте которых была селитровка! Помню ужас, когда один такой упал на чей-то балкон! Мог поджечь там всё! Тогда же я сидел на перилах балкона, чтобы выработать смелость: сначала передом, потом боком, а потом спиной. Смелости мне не хватало: выросший здорово Димка прыгал с вагона на вагон на "Авиационке" (там была железная дорога и эти вагоны. Это под вторым мостом. А всего их было два. Мы там гуляли и клали на железку разные копейки и крышки! Проезжал поезд, и они летели, как шарики в "Спортлото"! (Тоже было тогда такое.) (Как и Клуб Кинопутешествий по телеку. Я тогда думал, что это какое-то клубкино путешествие.) И становились плоскими. Однажды нас чуть не зажопили менты. А однажды мы нашли целую банку ртути, я назвал её "римонад", потому что мы её перелили в бутылку из-под лимонада.) , а я боялся, что не допрыгну и расшибусь! Но потом всё же перепрыгнул и похвастался Димке. А вообще это самые опасные моменты из детства: наш дом был из двух домов в форме "Г", так мы прыгали с крыши на крышу пристройки. Я лично прыгнул только раз, мне этого с лихвой хватило, потому что я перепугался, представив, что разобьюсь! Тогда тоже делали магниевые или серные бомбы. Магниевые я сбрасывал из окна своего, они красиво взрывались в темноте. А вообще с балкона любил поливать улицу. Однажды жильцы снизу жаловались, что им капает. Это меня испугало. А вообще я громко включал музыку и плясал под неё. У меня тогда была пластинка "Бони М" 1984 года. Ну и конечно, Альфавилл и Бэд Бойз Блю, который я полюбил со времён оздоровительного лагеря "Звенигородка" сразу и на всю жизнь. "Голубые" - это классно! Про них даже Григорий говорил, а ему и Битлз не нравились. Но сейчас речь о моём детстве. Особенно летом. Мы уезжали отдыхать в пионерский лагерь с братом, а потом отдыхали в ЦКовском посёлке "Кратово", куда я до сих пор езжу. Но сейчас проникнуть туда не могу, потому что там огородили всё колючей проволокой. Там был рай. В лагере тоже был рай, но я с нетерпением ждал отъезда и ностальгически смотрел через забор на дорогу, по которой ехали машины из Москвы. Один мальчик и сбежал из лагеря там. Но из Кратово никто сбегать не собирался. Мы жили поначалу в даче номер 24. С одной стороны, а с другой жил мой приятель Володя. Так мы ездили в Холодово, чтобы там купить модели самолётов, и клеили их. А ещё Володя знал множество иностранных фирм, аэрокомпаний и газет. Поэтому он здорово рисовал "Монополию", в которую мы играли. Сами рисовали. Это только потом появились напечатанные "Менеджеры". А ещё Володя научил нас играть в "Кинга". И вот когда был вечер и дождь, мы всей семьёй играли. А на следующий день снова светило солнышко, и мы играли в пин-понг на теннисном столе, который был прямо около дома. Иногда туда приходили другие ребята, так с ними играли в "солнышко", где бегали вокруг этого стола и играли. Катались на лодках, сбросили один раз с моста в пруд огромный камень. Ловили рыбу. Я поймал одного карпёнка. За дачей, со стороны Володи мы каждый год с ребятами (там были ещё ребята, Боря и прочие) строили блиндаж, для чего с хоздвора воровали ящики и разбирали их на доски. А гвоздики покупали в Холодово. В этих блиндажах по ночам жарили картошку, а дым выходил из дымоходов, который прокапывали мы в земле. В нашем доме поселился и Паша Боголюбов, с которым мы играли в футбол. Это были всё лагерные знакомцы, известные мне по лагерю. С ними я отдыхал и в пионерском "Пушкино", и в "Звенигородке", и зимой на Клязьме. Там тоже был пионерский лагерь. Ну вот, а тут играли в футбол на спортплощадке. До неё надо было ехать на велике. Я на этом велике объездил все окрестности, и иногда прятал где-нибудь клады и рисовал карты. Я очень чётко представлял себе все предметы этих карт. И на Аргуновской тоже рисовал карты. А ещё печатал на пишущей машинке (которую подарила бабушка) мандаты Димке, которого принял в свою организацию "Ядерно-Воздушные Силы". Кроме Димки там никто и не состоял. Бабушка умерла в 1999 году, когда ей отрезали ноги из-за гангрены. Умерла от воспаления лёгких. А Димка, когда вырос (а он вымахал до 1 метра 71 сантиметра на 2 года раньше меня!) (или на год?) , положил мне в ящик почтовый все эти мандаты. Так он распрощался с детством. Он мне перестал нравиться. Я назвал его "изменник" за то, что и он перестал со мной дружить. Был эпизод, когда мы собрались с ребятами ночью пойти в заброшенную школу. А Димка, раз он был такой здоровый, должен был изображать из себя призрака с фонариками вместо глаз и напугать наших ребят. Это я придумал. И Димка опаздывал. И когда он пришёл, я стукнул его палкой. А он стукнул во злобе меня ногой. Вот так мы и поссорились. Но он был сильнее. Нас в 4 классе мой брат Лёшка записал в секцию классической борьбы. В 5 классе я оттуда смотался, а Димка остался и накачался там. Поэтому-то к 16-ти годам я не умел драться, а когда меня били хулиганы уже здесь, на Старобасманной, я не мог ничего, кроме того, как пытался схватить обидчика в захват за шею. У меня не получалось, и он надавал мне по носу, чем этот нос и сломал. Я потом лежал в больнице. Нос остался кривоватый. Это потом я пошёл заниматься боксом и прозанимался полтора года с прекрасным тренером Яковом Артуровичем. А потом ушёл оттуда, потому что стал носить очки, а не контактные линзы. Тогда я уже знал Григория, и Яков Артурович померк для меня. Ещё хочется рассказать, как я ездил на велике из Кратово в Малаховку. В Малаховке у нас родовая дача, её построил ещё дедушка, полковник, прошёл всю войну, умер в 1983 году, мне было 11 лет. В Малаховке тоже я строил разные шалаши с двоюродной сестрой Маринкой (щас ей 35 лет и имеет 2х детей. Я ей говорю: "Давай, мол, не разачаровывай нас, роди третьего! Знаешь: сидят три карапуза на руках, и это называется "Нам нужны ваши рекорды". Но она сказала, что пары карапузов ей вполне хватает.) . И вот в Малаховку я и ездил. Это 12 километров около железной дороги. Один раз с Михой! Миха уже тогда был Михой, Великим парнем! Он был на голову выше меня, но здорово нырял в пруд разными способами, соревновался с "местными", которые перелезали через забор и были в семейных трусах в цветочек. Я и помыслить не мог, как это нырять сальто вперёд или сальто назад. Я и щас не могу такое помыслить, потому что наверняка сломаешь шею тут. А он мог! И мы и ездили один раз в Малаховку. А один раз к Михе домой, где у него был турник. Он-то и дал мне впервые послушать Бэд Бойз Блю 1985-ого года. А потом я записывал все следующие альбомы в звукозаписи вплоть до тех пор, пока она не закрылась. Потом брал CD-диски напрокат. А потом и они закрылись, потому что появились МР-3. А потом я покупал МР-3 на DVD. А теперь скачиваю обновления из Интернета. Но тогда никакого Интернета не было, а были магнитофоны и кассеты. Теперь мы жили уже в 7 даче, на другом берегу пруда. Это была мрачноватая дача, но я любил в подзорную трубу подсмотреть за купальщицами, тётками, которые в бикини ходили по дорожке мимо пляжа. Им, наверное, это тоже нравилось. Тут я чуть не утонул, когда мы переплывали пруд. Я попросил папу помочь мне и держался потом за него. А вообще папа после работы приезжал в Кратово и ловил с пирса рыбу. Мы с ним тоже ловили, а вообще больше увлекались разными жучками и стрекозами с бабочками. У нас с братом были гербарии, где были эти жучки, лежащие на вате. Мы знали, как они все называются (разные там долгоносики или плавунцы) , потому что читали про них в Энтомологической Энциклопедии. А с мамой мы собирали малину с прибрежных кустов. Это приплывали на лодке и обрывали её. Не стоит говорить, что щас эти воспоминания - самые прекрасные в моей жизни. До такой степени, что однажды, вспоминая эту лодку и солнечный свет на её сиденьи, у меня началась киста зуба, разболелся зуб. И мне его вырвали. Тогда у меня ещё была и ЦЭ (Закатывание) , я весь дрожал, но таблетка меня откатила. Я тогда ещё оделся в тёплую куртку от озноба. А в этом году я потерял до 10 зубов: сами сломались, или тоже была киста. И вставил три "моста", так что у меня во рту теперь не хватает всех боковых зубов и полно металлических и керамических. Верхняя челюсть искусственная. Всё это бесплатно, потому что я инвалид. Инвалидом меня записали в те времена, когда я откосил от армии. И я стал каждый год проходить лечение в Центре Психического Здоровья на Каширке. Но Глаза у меня уже начали Закатываться, как и щас, поэтому я к армии совершенно не пригоден. Я и говорю всем: куда я заведу танк или самолёт? Подумать страшно! Зато никакой всемирный кризис мне не грозит, потому что я бюджетник, и пенсию мне индексируют. А через год, когда брат отселит меня в отдельную квартиру, то вообще будет давать по 10 тысяч в месяц, я буду богатей! Но всё это дела нынешние, я же щас пишу про детство правдивую прозу. Как прекрасно было после грибного дождя оседлать велосипед и мчаться по обеим мостам Кратово! Там и клуб был. И бильярд. Я помню, как в бильярдной я здорово хохотал над анекдотом: "Кто, кр, сказал, кр, что я говорю по пластинке, чмоук, по пластинке, чмоук, по пластинке?" Была и библиотека. Помнится, был Конкурс Детского Рисунка, так я вышел на рельсы около Кратово и зарисовал эти рельсы, убегающие в бесконечность. Получил Главный Приз - книжку "Похищение из провинциального музея" и булку. Такой был живописец. Щас я попросту снимаю эти рельсы и местность (а главное - свою рожу говорящую) на видео фотиком. Получаются фильмы по 15-17 минут, пока иду пешком до Коратово от Отдыха. И рисовать ничего не надо. А в детстве мы увлекались фотографией. Я всюду брал с собой фотик, а потом дома проявляли, печатали. Щас всё проще. Щас загоняешь всё в компьютер - и ничего печатать не надо. Так вот о чём я? Как бы нам вновь попасть туда? В детство! Чтобы солнышко также светило, чтобы всё было интересно, а не скучно. Чтобы не жить, а лететь по небу. Нет, это невозможно. Так что это только всё остаётся прекраснейшими воспоминаниями. Я уж не пишу об отдыхе на Валдае, куда мы пару раз ездили. Там этого солнца, этой воды и этих лесов было предостаточно. Но щас мне это только всё снится. А если всерьёз заглючиться этим, то может быть киста снова. Шучу. Заглючиться этим нельзя. Это просто было совпадение такое ужасное. Или про школу я тоже не пишу, а там было много переиграно в тихие игры, пока шли скучные уроки. И было много смеха, когда были смешные уроки. Или мы изрисовывали сами учебники немецкого языка. Нам потом за это досталось: решили, что мы и в коридоре великих светочей изрисовали - кому бороду, а кому очки. Но это были явно не мы. В школе в последние же годы я влюбился в Опёнкину Марину, ныне известную телеведущую. Она то появляется на ТВ, то пропадает. Но уже снималась в фильмах. Вообще обнажённая - в "300 лет спустя", хороший фильм почти по "Трём мушкетёрам". Теперь, конечно, она на меня влияет, если я её вижу, я глючу, но тогда-то я любил её первой светлой чистой непорочной любовью! Даже дома у неё был. Щас она этого не помнит, говорит: "Что, на дне рождения?" Дура! Опошлила всю любовь. Теперь я люблю не её, а сам себя, но не будем щас опошлять это произведение. Люблю фотки обнажённых шемалей и лезбиянок. В последнее время я к шемалям охладел. Вернулся к исконным лезбиянкам, которые были до шемалей. Это всё компьютеризация, дорогие мои! И музыку слушаю, и фильмы смотрю на компьютере! Без него никуда. Это вам не пишущая машинка, это удобнее. На этом я распрощаюсь, потому что всё уже написал, что хотел. Валдай я не описываю, потому что это тоже был рай. А один рай я уже описал - Кратово! К.
ЭПИЛОГ
Это вам описание всего святого, что есть у меня. Прочее всё ерунда. А этим я живу, и это заставляет меня продолжать жить. Наряду, понятно, с сексом. Но секс это не святое, это просто приятно, ничего возвышенного и прекрасного в нём нет. А тут есть. Это просто у меня получилось куце, потому что я писал для заполнения цикла. Но по другому и не напишешь. Получится пошло. Как описать солнышко, которое было другом тогда, а не врагом? Это щас - враг, потому что в ЦЭ то справа, то слева и путает местами право и лево. И тому подобное. Но я старался! Старался я! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-209
("Письма в никуда"-209)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2081,6-2085,3
7 февраля 2009 года. Страшное, понимаете, Мамаево Побоище! Конный колет пешего, пеший рубит конного, и груды мяса громоздящегося! О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами? А всё, понимаете, Мамай! На самом деле Мамай был умственно-неполноценным, но его скрывали, чтобы массы не увидели, кто на самом деле ими правит. Мамай сидел на горшке, пускал слюни и собирал пирамидку из разноцветных бубликов! А от его имени правил жестокий Столыпин! Но при всей своей жестокости он не мог всё же переплюнуть своего руководителя Мамая. Потому что хоть тот ничего и не смыслил ни в чём, кроме своих бубликов, то есть, смыслил, как свинья в апельсинах, но его указы были потрясающи. Одним махом пера Мамай этот дегенеративный мог отправить 1000 человек на колья или повешение! А когда ему доложили про битву - Побоище, то он положил очередной бублик и сказал: "А пончики там давали?" "Никак нет, Ваше Высочество!" "Это упущение! Понаделать из мёртвых тел пончиков и раздать оставшимся в живых!" - и продолжил напевать себе под нос: "Катится-катится голубой вагон!" Поэтому его и прятали от масс, так как массы, узнав, кто он на самом деле, неминуемо свергли бы его! А было ему уже 46 лет! Но массам говорили, что Мамай, которого никто не видел, благообразен собой, носит длинную седую умудрённую бороду и никогда не притрагивается к бубликам! Массам бы спросить: "А причём здесь бублики? Это неспроста?" И вот за такие вопросы Мамай бы и сослал ещё 100000 человек в Сибирь расчищать снега! Но однажды нашёлся молодой отважный китайский юноша, некто Сунь в Чай, который усомнился, является ли Мамай таким прекрасным, каким его малюют на партийных собраниях, партайтагах, и на манифестациях в честь Первого Мая, когда проносят портреты Мамая и всех шишек. Сунь в Чай прокрался к страшному Замку Фии, в котором заседали Главы Правительства, и посмотрел сквозь щёлку в портьере! Сначала он увидел что-то, но не понял, что именно. Это было женское декольте. Он стал смотреть дальше и увидел женскую обнажённую грудь! Он уже решил, что щас увидит эротическую сцену, и весь прямо засветился от счастья, но увидел, что к груди подносят какого-то урода! Он не знал, что это и есть Мамай! На лбу Мамая же не написано! И вот урод начал сосать! Насосавшись молока кормилицы, Мамай сказал: "Зашторите портьеру: дует!" "Немедленно, Ваше Высочество!" - и больше Сунь в Чай ничего не увидел. Но он всё понял! По словам "Ваше Высочество!" И он сполз с парапета и попался прямо в лапы патруля ополченцев, которые несли вахту около дворца! "Стой! Ты кто?!" - спросили ополченцы. "Я принёс для господина Мамая мешок риса!" - сказал Сунь в Чай и действительно достал из-за пазухи мешок с чем-то сыпучим. "Сыпучий! То есть, песучий!" - пояснил Сунь в Чай и ударил ополченцев этим мешком по головам! И был таков! Он пробежал 200 метров, как никогда в жизни не бегал, и перелез через забор Замка Фии, обронив свою туфлю! Больше его здесь никто не видел! Но ополченцы доложили Мамаю про беглеца! И показали туфлю. "Что мне тут, Золушку искать по туфле, что ли?" - рассердился Мамай! - "Принесите мне живого беглеца в рабочем состоянии! Иначе всех отправлю по турпутёвке в Индонезию, как Миклухо-Маклая, навечно!" Потому что те 100000 человек, которых послали в Сибирь убирать снег, в едином порыве, с любовью в сердце к Мамаю, перевыполнили все мыслимые Пятилетки и графики и убрали-таки снег из Сибири! До следующей зимы, понятно. И в Сибирь посылать стало бессмысленно. И вот бедные ребята-ополченцы, которым всем вместе-то не было и 35-ти лет (потому что их было трое, всем по 11 лет. Это были так называемые мамайюгенды, "суворовцы", "мамаевцы", которых забривали в солдаты в десятилетнем возрасте.) , отправились под видом беженцев на вокзалы, чтобы поймать Сунь в Чая там, когда он сядет на поезд, чтобы уехать из страны! Но Сунь в Чай и не собирался никуда уезжать. Он пошёл прямиком в редакцию газеты "Гудок", перед которой был нечаянно сбит лошадью. "Это не я, а лошадь отделалась лёгким испугом!" - кричал Сунь в Чай на Главного Редактора "Гудка" Кому То Хе. Потом, правда, Сунь в Чай вспомнил о цели своего визита и потребовал отвести ему всю передовицу "Гудка", чтобы он поместил там свой разоблачающий репортаж! На что Кому То Хе пойтить никак не мог, потому что передовица уже была посвящена доблестным мотальщицам из копператива "Узник", которые к Великой Годовщине Мамая (ему исполнялось 47 лет!) выткали цветастый коврик для ног с надписью "ВЕЛКАМ!" Об этот коврик Мамай должен был вытирать свои ноженьки! "Ну тогда дайте передовицу в завтрашнем номере!" - теряя надежду, потребовал Сунь в Чай! Но назавтра "Гудок" писал об отважных лишенцах, которые на Зоне, невзирая на свою плохую репутацию, поставили к Великой Годовщине спектакль "Заяц и Охотник"! Охотником здесь был (символизировался) Великий Мамай, а Зайцами были все его внешние враги, лидеры таких государств, как Америка и Англия, которые не признавали Мамая и смеялись над ним. В спектакле долго смеяться им не удавалось, потому что тут же Охотник стреляет прямо в Зайца, и "погибает Заяц мой!" Сунь в Чай знал, что у этой широкоизвестной пьесы хороший конец: Заяц оживает, и "ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" Но за постановку концовки этой жизнерадостной басни все лишенцы получили ещё по 25 лет лагерей, поэтому в конце концов пьеса шла без этой концовки, с трагическим финалом. И тогда Сунь в Чай понял, что здесь его никто слушать не будет! И решил он пойти в народ, в чайханы, как это делал небезъизвестный Ходж Насследдин, который много наследил в истории. "До свидания!" - сказал Кому То Хе Сунь в Чай. - "Не кашляйте!" И покинул редакцию "Гудка"! Кому То Хе даже не заметил его ухода, потому что работал над душераздирающей третьей передовицей, которая должна появиться во вторник: дети-сироты меняют свои комнаты на флажки с изображением младенца- Мамая, чтобы размахивать ими во время митинга, посвящённого Годовщине! Там была здоровенная фотография одного такого прыщавого сироты, и надпись: "Вчера я променял свою комнату на классный флажок!" "Да, не в удачное время зашёл!" - подумал Сунь в Чай, идя от редакции. - "Скоро Годовщина! Но вообще говоря, у этого прыща каждый год Годовщина! То ему 43, то 44, а щас вот 47 лет! Юбилей!" По пути Сунь в Чая попался целый отряд сирот, махающий флажками, так Сунь в Чай, чтобы не привлекать внимания и слиться с толпой, стал вышагивать с ними на корточках, а у одного сиротки снял кепарик и надел ему на голову вместо кепарика свою шляпу. Сирота так и прошёл в ней. "Какой тупой сирота! Даже не заплакал!" - подумал Сунь в Чай. - "Хотя весь в Мамая! Мамай готовит себе достойную смену!" Но Сунь в Чая уже заметили полицейские и погнались за ним! Он бежал какими-то дворами, расталкивал каких-то молочниц, которые сцеживали молоко у себя из грудей в бидоны, чтобы на Годовщине раздавать бесплатно людям типа пива и водки, как это было в домамайские времена! Расталкивал каких-то праздничных стариканов в орденах с розами в петлицах, которые строем ходили под барабанный бой! Это были ветераны армии Мамая. Наконец, рука полисмена схватила Сунь в Чая за плечо! Но Сунь в Чай вывернулся и ударил полисмена по морде! Что тут тогда началось! Все закричали: "Он только что убил ребёнка!!" Потому что обидеть полисмена при выполнении было равносильно убиению ребёнка! Молочницы стали выливать на Сунь в Чая всё своё молоко, которое мигом скисло, а ветераны стали забивать Сунь в Чая розами из петлиц: "Плохой дядя! Плохой дядя! Мы не любим тебя!" Но это всё были цветочки. Потому что прибежали другие полисмены и стали бить Сунь в Чая электрическими дубинками! Если вы думаете, что Сунь в Чай стал всё это терпеть, то ошибаетесь! С криком: "Банзай!" он выхватил у одного полисмена пистолет и открыл стрельбу! Но на него навалились всей массой молочницы, в жире которых застряли все пули! Они чуть не раздавили Сунь в Чая! И его захомутали полисмены! И повели в СИЗО! Не было границ народному ликованию! Все бросали чепчики вверх, а особым успехом пользовался сиротка, который бросал вверх шляпу Сунь в Чая! За эту шляпу давали до 1000 долларов, и малютка сразу стал самым состоятельным сироткой! К сожалению, потом в процессе следствия эту шляпу уничтожили, и он так и не получил своих баксов! А Сунь в Чая заперли в карцере, подвесив его на вытянутых руках! Это было жестоко, больно и долго. Потому что все следователи пили чай со слоником, и конца этому чаепитию не было! Их можно понять: был конец месяца, и на каждом из них нависло несколько "висяков", дел без конца, висящих. От этого страдала зарплата следователей. Поэтому они были настроены мрачно, и Сунь в Чаю не обрадовались, предвидя, что его тоже не смогут расколоть и пришить ему на его совесть все эти "висяки". Или ещё "глухари", как их называют. Глухие дела, где поймать убийцу невозможно. Хорошо ещё, если всё можно свалить на какого-нибудь валенка. Но Сунь в Чай и обстоятельства, при которых его поймали, больше подходил не под убийцу, а под Возмутителя Спокойствия Пятого Уровня. Это такой уровень, за недоносительство на который наказываются целые кварталы. Наказываются отключением горячей воды и света! Наконец, следователь Петрыкин допил своего слоника и сказал: "Да-да!" Это ему привели посиневшего от висения Сунь в Чая. И если вы щас думаете, что Сунь в Чай будет всеми праматерями открещиваться от "глухарей", то ошибаетесь! Сунь в Чай был благородный китайский юноша с задатками лидера! Он решил, насколько это ему удастся, перевоспитать Петрыкина, рассказав тому, кто есть на самом деле Мамай! Правда, Сунь в Чай опасался немного, что правда убьёт слабого следователя: и он пустит себе пулю в лоб, а заодно заберёт на Небо и самого Возмутителя, чтоб не скучно было. Поэтому Сунь в Чай начал издалека: "А неплохой у вас чай со слоником!" "Не тебе, паскуда, его судить! Лучше колись, сука, зачем ты пришил старушку с Пятой Авеню? И зачем отрезал ребёнку голову с Шестой Авеню? А также зачем испортил товар купца Первяйнена, купца Вториайнена и купца Третиайнена?!" - грозно сказал Петрыкин и ударил Сунь в Чая по голове! От удара что-то в голове Сунь в Чая помутилось, переключилось, и он начал колоться "до ж.пы": "Записывайте! Старушке с Шестой Авеню я отрезал голову ножовкой, которую украл у купца Вториайнена! Купцу Третиайнену я отрезал яйца ножовкой, которую украл у безголового ребёнка с Пятой Авеню! А купца Первяйнена я просто утопил в его собственном дерьме, которое он выдавал за нефть и очень успешно ею торговал!" "Ну вот, наконец-то! Это же так просто: просто начать колоться! И сам почувствуешь облегчение! И совесть очистится!" - подбодрил рассказчика Петрыкин, предвкушая, как раскрывает "висяки", и ему вручают медальку "За Заслуги!" "Но каков, однако, матёрый тип!" - думал Петрыкин. - "Чего только не натворил!" А сам сказал: "Но учти! Не ври! Мы ведь всё проверим! Где спрятал ножовку? Или пилу?" "Да я их не прятал! Я их вставил в задницу купцам Первяйнену и этому, Шестиряйнену!"- сказал Сунь в Чай, но тут его мозги прояснились, и он тихо сказал: "А ещё я знаю, что Мамая кормят грудью, и он собирает бублики! Это в 46-то лет!" Петрыкин воспринял эту информацию тупо. Больше ему нравилось, когда Сунь в Чай кололся. "Не в 46, а уже в 47 лет! С чем тебя и поздравляю!" - сказал он Сунь в Чаю. И отправился смотреть праздничный Парад в Честь Юбилея! "Нет, - подумал Сунь в Чай, - этого борова ничем не проймёшь! В камере расскажу про Мамая, но слабая надежда пронять и этих лишенцев. Один из них, наверняка, Гитлер, а другой - Наполеон. Они и слушать меня не захотят!" Так и случилось. Сунь в Чая отправили в камеру к Гитлеру и Наполеону, которые сидели там уже по 20 лет и плохо соображали, какой на дворе век, год и число. Про Мамая они вообще мало бачили, потому что тому было только 20 лет, когда их посадили, и он ничем не выделялся среди прочей властвующей верхушки, кроме своей болтливости и жажды власти, о которых, впрочем, знала только его кормилица. Он тогда ещё не был коронован на престол, а правил тогда всем симпатичный дедушка Мефодий Второй. Но дедушка благополучно умер, и власть захватил Мамай, про которого все думали, что он тоже благообразный дедушка. А он развязал войну на три фронта и угробил всё мужское население страны, потому что говорил, что кроме своей кормилицы ему никто из них и не нужен и не люб! Поэтому, когда Сунь в Чай рассказал свои познания про Мамая, его спросили: "А кто это?" "Это, быдло вы тюремное, сегодняшний юбиляр! Делали вы сегодня юбилейные табуретки и плели юбилейные шлёпанцы? Так это в честь его юбилея!" - зло сказал сокамерникам Сунь в Чай. "А! А мы думали, что это из-за Юбилея пролёта кометы Галлея!" - сказал туповатый Гитлер. "Много бы думали, раньше бы освободились!" -хотел сказать на это Сунь в Чай, но понял, что как бы и что бы они не думали, а освободиться им не суждено вовсе. Поэтому он прервал сам себя, чтобы его ненароком не побили за обидные речи, и спросил, за что тут каждый из них сидит? Гитлер сказал, что он украл картошку на колхозном поле, принадлежавшем Мефодию Второму. И хоть в суде доказали, что картошку ту выкопали 40 лет назад, а Гитлеру тогда было только 15 лет, его всё равно посадили, так как он сознался (и это было подтверждено документально) в нескольких "висяках": что он изнасиловал тыщу женщин и оскопил сто мужчин, а оскоплённые органы засунул половину в рот этим мужикам, а вторую половину в рот этим женщинам! Благодаря чему процесс с ним получил большую огласку, и его прозвали "бермудским осквернителем", потому что это всё происходило на Бермудских островах. Наполеон же сидел за то, что сожрал 100 человек. Это был болезненного вида худосочный парень, который и баланду-то свою сожрать не мог без того, чтобы у него не разыгралась его язва кишки! Но его так избили при допросах, что он сознался бы и в 200 сожранных односельчанах, если бы таковые нашлись. К сожалению, в "глухарях" тогда числились только 100 человек, пропавших без вести. Ну ему их и "пришили". Сунь в Чаю было очевидно, что с таким контингентом ничего путного не организуешь! Один только тупо сидел и бухтел: "Как я мог их изнасиловать? У меня и члена-то нет!" А второй: "Да не ел я никого! Я язвенник! Не едят никого только язвенники и трезвенники!" И тогда Сунь в Чай решился на побег! Он подобрал с пола каку-то фигню и этой фигнёй кинул в щиток электропитания, который был напротив решётки! Электричество закоротило! На шум и темноту прибежал охранник с дубинкой, который и открыл камеру! Сунь в Чаю удалось обезвредить его ударом карате по голове! Потом все трое беглецов проникли в казарменное помещение тюрьмы, где все тюремщики смотрели по плазменной панели 48-ую Годовщину Мамая! (Прошёл год с описанных событий!) Тут как раз на полу стояли три скейтборда! Три беглеца сели на них и неслышно покатились к выходу из тюрьмы! Но на их пути встал какой-то здоровенный охранник! Он сказал: "Ля Фонт! Сейчас ты умрёшь!" Он всех заключённых называл "Ля Фонтами", потому что свихнулся на одном Ля Фонте, который 10 лет назад всё-таки сбежал из тюрьмы, воспользовавшись автомобилем директора тюрьмы и его маской! "Мы тебе, паскуда, не Ля Фонты!" - сказал Сунь в Чай. - "Я - Сунь в Чай, а это Гитлер и Наполеон!" "Для меня вы уже трупы!" - сказал охранник и приготовился расстрелять их всех из автомата! Но отважный худосочный Гитлер бросился на дуло, и дуло исчезло в его жировых складках! Охранник изрешетил Гитлера, и все пули завязли в нём! Видя всё это, Сунь в Чай бросился на охранника и повалил его на пол! А потом ударил ему по морде, сказав: "Только тихо!" Потому что из казармы уже начали выходить прочие охранники, заслышавшие звуки выстрелов, и всвязи с концом трансляции Юбилейных мероприятий. Сами по себе выстрелы их бы не отвлекли от просмотра! Мало ли кто здесь стреляет? Место, известно, гиблое и мрачноватое! И вот они тоже начали стрелять! Так нашёл свой конец Наполеон! Его изрешетили, а последние его слова были: "Черезчур решето!" Он, наверное, хотел сказать, что слишком много пуль на него потратили! Могли бы и съэкономить! Сунь в Чай остался один! Но он выхватил автомат первого охранника и открыл огонь! Стрелял он метко, даже в свои времена получил значок "Мамаевский стрелок" последней степени, поэтому положил всех! После этого, взволнованный и разгорячённый ("У меня даже пенис задымился!" - подумал он.) , он вошёл в гарнизонное помещение и попытался выпить кружку молока, стоящую на плите. Но это было кислое молоко. Сунь в Чай вспомнил этот вкус: таким было кислое молоко кормилиц, когда его им обили, когда год назад повязали, волки позорные! Он выплеснул кружку в камин и стал думать, как перебраться через ворота тюрьмы! Он решил переодеться в костюм убитого охранника, а в дырки от пуль вставить розы, как будто он ветеран, и идёт просвежиться на свежем воздухе! От этого свежего воздуха у него уже заранее начала кружиться голова, так как после тюрьмы свобода опьяняет поначалу. Он переоделся, взял на всякий случай мешок риса (который во все времена служил универсальным пропуском) и пошёл к воротам! Он ждал, что ему щас выстрелят в спину, но всё было тихо! "Стой! Ты куда?" - спросил его конвойный. "Не видишь? Слепой? Несу мешок риса!" - сказал Сунь в Чай, которому смелости было не занимать. "А, ну неси!" - ответили ему, и он вышел за ворота тюрьмы! Ветер свободы опьянил его! Он шёл, и слёзы наворачивались ему на глаза! Теперь он понял, что ему нужна только свобода, а на Мамая ему наплевать! Пусть будет кем угодно, каким угодно придурком, главное, что Сунь в Чай свободен! Теперь он обоснуется где-нибудь на побережье, вдалеке от политических бурь. Заведёт жену, детей и будет спокойно доживать свой век! Так всё и случилось. Но только спокойно дожить Сунь в Чаю не дали! Мамай опять развязал войну на 4 фронта, и Сунь в Чая призвали воевать! И вот именно в той баталии, где мясо громоздящееся, он и сложил свою буйную голову! Что говорит о том, что вне политики жить сложно. Особенно если на троне такой самодур, как Мамай. Это была притча о тоталитарном государстве. Я кончил. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2085,3-2086,3
9 февраля 2009 года. Вот было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Ложные Правила такие: "Это всё всерьёз прихватило меня!", "Всё я думаю для девушек и женщин. А это плохо, потому что я знаю, что чтобы откатились, надо думать совершенно секретно для всех". Короче, тупые Правила. Особенно про девушек. Но прихватило всерьёз, и сегодня я даже боялся нового ЦЭ. Но всё-таки пишу. Я думал написать страшную сказку, раз мне так страшно. Но потом я посмотрел "Улётный трип", и страх исчез. Я думаю написать нечто не выпендривающееся. А то в прошлом ПВНе выпендрился и даже претендовал на лавры Великих Стругацких, которые написали про тоталитарное государство. Но я не претендую больше. Их-то двое было, а я один! Мне тяжелее. И я буду писать нечто незначительное. Начинать с нуля опять. Они, правда, тоже грешили незначительной фантастикой. А я буду грешить тем, что пишу только для того, чтобы что-то написать. Читать такое фуфло трудно, но я исполню свой долг. У меня же свой долг! Писательский! Так что внимайте новой фуфлогонии: страшная сказка. Жил-был (а кстати, Стругацкие здорово выпендриваются и в "Пикнике на обочине", и в "Трудно быть богом", и в "Обитаемом острове". Я уж не говорю про "Попытку к бегству", "Улитке на склоне" и "Парню из преисподней". Я не могу повторить этих достижений, потому что подох бы! Поэтому они и Великие. Я отдыхаю, то есть, халтурю. Это тоже нужно. Как медляки в ударных альбомах. Я как бы пишу такой медляк, устав от собственных выпендриваний.) старый п.др Петрович. И вот сидит он в своей избушке на курьих ножках и листает албом с фотографиями своих прошлых зазноб. На этом месте меня постиг ступор, и я перестал писать. Потом допишу. Но потом мне стало лень писать, и я решил вообще прекратить писать на сегодня. Понятно: вдохновения нет! Лучше уж не писать вообще, чем писать фуфло. К. Продолжение. Это вообще был ужасный день. Меня постигло два ЦЭ длиной общей 7 часов! Первая была от Полежайкина в "Папиных дочках". Он стал там понятен, когда пришёл с двумя фингалами, а его девочка (Галина Сергеевна (так зовут девочку)) как завопит от страха при его виде! И вот он стал понятен. Такой грустный. Там ещё была Женя, так и она стала понятна. Но больше всего Полежайкин. Мне пришлось вспомнить войну, как там люди слушали радио про фашистов. И что на войне точно бы было у меня ЦЭ. Потому что это было грандиознейшее событие ХХ века. Но потом я подумал, что черноты мне хватает и в своей маленькой комнате. Тоже черным-черно! Только тогда что-то скомпенсировало удар. Заходил брат Лёша. Говорит: %Это не страшно!% Я тихо отвечаю: "Страшно, Лёш!" Он в своём репертуаре: занял ещё 1000 (а недавно занял 5000 и не вернул) и приказал убрать с пола, когда Откатятся. Подал мне надежду, что они вообще могут ещё Откатиться! Потому что я глючил по-чёрному! Везде всё было ултрачёрным и агрессивным. Я не говорю об Окне. Ложное Правило было: "Когда на меня смотрят, как на нечто тонкое и белое, и случается ЦЭ! Там подерутся или потрахаются." Потом было небольшое затишье, а потом - вторая ЦЭ, уже от Пола Маккартни, который на каком-то концерте исполнил песенку Битлз. Как он там задирает брови. Но все же видят его не таким, как вижу я! И потом все окутались в черноту. И я выключил, потому что больше интересного смотреть было нечего. Но тут же заметил, что мысли текут также, как в начале первой ЦЭ! То есть, случилась вторая ЦЭ и тоже с ЦД, с черноглючкой. Хоть я и постановил, что Правило: "Различаю Чёрное!" - ложное. Там я смотрелся в зеркало, меня тошнило от моего вида, потому что светлоголовый в ЦЭ и черноглазый в обычной жизни - два разных человека! "Измазался в черноте" - Ложное Правило. Ну а в 4-00 всё кончилось. Там ещё диктор говорит, что Пол собирается снова жениться на какой-то 40-летней женщине. И вот это его желание (%Но свадьбы, похоже, не будет!%) третий раз чуть не подвесило меня! Такой интересный денёк! Но оба Правила выстояли, хотя там всё менялось: от цветов (цвета) , до глюков. Брат ещё посмотрел на компьютер у двери, у него было оранжевое лицо. И этим тоже наехал. "Пора быть Оконному Ужасу!" Но проехал мимо этого. А начиналось всё очень плохо, одни плохие мысли и Крестовый Поход против любых хороших мыслей. Ну а потом грянула ЦД! А вторая ЦЭ, потому что мысли стали похожи на мысли, когда всё плохо и ужасно в голове. Теперь там были стоячие выводы, которые были очень важны ("Но всё равно ещё жжёт!") . И вот из-за этого "жжёт" всё по-новой, хоть я и твердил, что при моей болезни выводы вообще не важны, а важна стадия ЦЭ. Всего я выпил 4 таблетки. Но первая не считалась, так как я её выблевал! Я тогда ещё не понял, из-за чего у меня ЦЭ (из-за этого Полежайкина и Жени) , понял как раз перед приходом брата. %Не страшно, мол!% Как же! Ещё было Ложное Правило, что если изучу всю комнату, то, может, при ЦД будут тихие мысли типа обычных мыслей. Но не смог! Очень уж страшно смотреть на потолок, сомневаться в Правилах или хотеть всех убить, или выпрыгнуть из Окна! Убить хотелось слабо. Зато хотелось состыковать нестыкуемые глюки. Менялись все установки и традиции. И так далее! За 7 часов-то! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2086,3-2088,3
10 февраля 2009 года. Вот, значит, сидит п.др Петрович, как вдруг к нему в окно лезет скелет в гости! А скелет этот - женский! И она говорит: "Возьми меня, Петрович! Я люблю тебя! Я хочу тебя! Я нуждаюсь в тебе! Мне так плохо без тебя! Я не знаю, как жить! Так что возьми, а ещё купи 2 литра молока, у меня кончилось! А иначе наложу на себя руки!" Подумал-подумал Петрович и взял её! И родились у них детки - все в мать, скелетосики. Они везде бегали, потому что в каждом маленьком скелетосике есть по 200 грамм взрывчатки или, может, полкило! Должен он везде прыгать и ногами дрыгать! А иначе он взорвётся! Просто пшик! И нет его! Эти скелетосики пробрались в хлебный фургон и наоткусывали там батонов на 1000 рублей! Петрович не выдержал! Он сказал своей жене: "Это ты во всём виновата! Ты надкусь проспала к несчастью! В поисках 1000 рублей примешь участие!" А она ему говорит: "Нет, Петрович! Это твои гены! Ты посмотри на себя: жирный, холёный! А посмотри на меня: скелетесса скелетессой! Ты таких наплодил, сам с ними и разбирайся! А я пойду спать!" И ушла. Петрович посмотрел на себя в зеркало: действительно: жирноватый парень! Ну что ж, снял он отцовский ремень и давай гоняться за скелетами, чтобы их отшлёпать по их щуплым задницам! А они кричат: "Папа! Папа! Наши сети притащили мертвеца!" А он им говорит: "Папе про мертвеца уши забивать? Да я же ваши папы! У папы бачок не работает? Как вы такое можете говорить? Как это у папы бачок не работает?" "А вот так!" - говорит самый наглый хулиган-переросток и как врежет Петровичу по шарам! "Мои шары!" - кричит Петрович. Тут ему приносят его бильярдные шары. "Да не эти, о, Господи!" Тогда ему приносят распятие. Он целует его и падает в агонии! А хулиганы-переростки говорят своему вожаку: "Турк! Как ты мог сказать папе про бачок? Ведь ты знаешь, что это его больная тема!" А он отвечает: "Вы мне надоели! Я - натурал, у меня было множество девушек! А про бачок я ему не говорил, он сам сказал: наверное, он больной на голову!" А папаша привстал с земли и говорит: "Турк! Тут всё ясно: можно совершать зло с добрыми намерениями или добро из злых намерений! Или зло из злых намерений!" "Да ты сумасшедший!" - говорит Турк и закрывает папе глаза: "Иди к Свету, крошка!" "Не спеши ты нас хоронить!" - говорит папаша. - "У нас ещё тут есть дела!" "И какие, если можно?" - саркастически спрашивает Турк. "А такие!" - говорит папаша, берёт глобус и насаживает его на голову Турка! "Никто, слышите: никто не смеет надо мной смеяться!" - кричит Турк и носится с глобусом на голове! "Поздно! Это уже произошло!" - говорит папаша. "Турк, может, не надо?" - говорят другие детишки, когда Турк с глобусом на голове хватает "козью ножку". - "Всё-таки он наш папаша!" "Он уже не папаша! Он - кусок мертвого мяса!" - говорит Турк! И "козьей ножкой" начинает колоть всех и вся: и своих, и чужих! Потому что из-за глобуса ничего не видит! Так он разогнал по сусекам весь дом, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал! "Пусть только попробует и у меня выдрать все перья из хвоста!" - сказал Турк и посмотрел на свой зад, где торчало одно-единственное перо, оставшееся с тех пор, как Турк и ребята играли в индейцев! Таким образом мы имеем Турка, который освободился, наконец, от глобуса, разорванного в колыбели маленького скелетосика и ребят, которые от страха перед Турком спрятались все в подвале в сушилке! И стал Турк подводить печальные итоги. "Я, говорит, сожрал самого маленького! Нет мне прощения!" "Это хорошо, что в тебе заговорила совесть!" - сказал папаша, который лежал на полу, обливаясь кровью, так как Турк всадил в него "козью ножку". - "А то всё: "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!" Если бы вы знали, как вы меня этим мертвецом достали! Что мне их, складировать, что ли? Нет, чтобы наши сети притащили русалку с огромными буферами! А то ваша мать меня тоже достала: тощая и ненакрашенная страшная, и накрашенная страшенная!" "Да как ты смеешь такое говорить про мою мать?!" - взвился Турк. - "Ведь она моя мать! Я бы при этих словах всадил в тебя кинжал, но я уже и так всадил в тебя "козью ножку", так что продолжай, дектка, двигаться к Свету!" Таков был страшный Турк, фамилиё у которого было Мордаунтов! Но отец его так просто не хотел умирать! Он выплюнул свечу зажигания и сказал: "Не так быстро, щенок! Джип только едва задел меня! Я в полном порядке! Как и мой самолёт! И я готов нарисовать на фюзеляже тридцатый крестик: это ты, Турк! Ты - тридцатый! Ты понял? Ты - тридцатый! А кстати, ты работаешь, учишься?" "Я - спортсмен!" - сказал Турк. "Спорт - это прекрасно!" - сказал его отец. - "И твоя мать - Варвара! Не Ирина, не Матрёна, а Варвара! Мне тогда было 14 лет, когда я с ней познакомился! Она была барабанщицей в пионерском лагере! У неё были такие палочки! Она так барабанила! А потом выяснилось, что у неё на заднице - родимое пятно в форме молящейся девы! И я её бросил! Но она уже была беременна! Была беременна тобою, Турк! Так что это не твоя мать, а вот твоя мать!" - сказал папаша Петрович и приволок за руку, истекая кровью, настоящую мать Турка, Варвару! "Сыночек!" - воскликнула мать! - "Я всегда любила тебя! Как печально, что мне выпал жребий прикончить именно тебя!" "Где выпал жребий?" - тупо спросил Турк. "В Клубе Самоубийц! Мне выпал туз! Это значит, что ты, Ля Фонт, щас умрёшь!" "Но я не Ля Фонт! Я - Турк!" "А мне это фиолетово! На своём долгом веку я убила множество Ля Фонтов, и все они говорили, что они Турки!" - сказала мать, вынула "козью ножку" из раны отца и вонзила в глобус, который держал в руках Турк! "Фу, чёрт! Промазала! Самоубийцы мне этого никогда не простят!" - сказала мать и заплакала! Петрович, как мог, утешал Варвару, показывая глазами Турку: давай, мол, прикати домой её коляску с ребёнком! Потому что у неё на улице остался маленький ребёнок в коляске, который плакал и хотел сиську! Сиську просил! Турк как увидел, что малыш просит сиську, сказал: "Сейчас-сейчас, получишь ты сиську!" Но малец укусил его за сосок и сказал: "И ещё неоднократно выйдет Заяц погулять!" "Так тебя зовут Заяц?" - удивился Турк. - "А я - Турк!" "Заяц-Турк, Заяц-Турк, Заяц-Турк!" - сказал малец и принялся тыкать в Турка пальцем! Турк сказал, указывая на пространство за спиной ребёнка - "Во!" Ребёнок повернул голову, чтобы посмотреть, что там такое, и увидел Рекса Гамильтона! Все зрители хлопнули себя по лбу! А Турк вскочил в лифт и уехал от мальца на нижний этаж! Когда лифт открылся, его уже поджидал этот Заяц, который спустился по перилам: "Заяц-Турк! Заяц-Турк!" Турк снова показал ему за спину, но наученный опытом Гамильтона малец сказал: "Не-а!" Потом он взял Турка и переломил его пополам! Благо это был скелет! Но Турк успел вызвать милицию! Это был милицейский робот! Он с песней-яблочком: "Ка-а-ачается вагон, шумят колёса глухо, так хочется сойти, но остановок нет! От станции "Любовь" до станции "Разлука" у нас с тобой билет, у нас с тобой билет!" как вдарит по заду Зайца! И Заяц вылетел на мостовую, где как раз проезжали грузовики-ларри американские! И Зайца чуть не задавили! И задавили бы, если бы он не успел нырнуть в канализационный люк, приговаривая: "Чую я, что здесь полно крысиного дерьма!" И вот вышел он на противоположной стороне города, весь в этом дерьме, и говорит: "А если не он, то кто же? И вообще, куда это меня занесло?" И перед ним раскинулся во всей красе клуб-казино "Красный Дракон"! Но надо было переодеться, потому что от него воняло! И Заяц зашёл в бутик, сказав на то, что все посетители упали в обморок, а цветы загорелись пламенем: "Это от меня! Я плавал в сточных водах! Да-да, именно там написано: "Ради Бога, не плавайте здесь!" И ему кутурье говорит, зажимая нос: "Я бы одел вас в шкуру животного! Например, в крокодила!" "Сам ты крокодил!" - говорит Заяц. "Какой горячий парниша! А ты мне понравился!" - говорит кутурье. "Ты мне тоже понравился!" - говорит Заяц. - "И я привезу тебе из Европы последний писк: шкуру тушкана и ситечко для чая!" "Настоящего тушкана?" - поразился кутурье. - "Но их же всех давно истребили!" "Видать, не всех! Потому что самый главный Тушкан пробирается к Кыкшору! Он атаман, у него - банда!" "Атаман? Банда? Мне страшно! Я ухожу отсюда!" - говорит Кутурье. "Я говорю тебе: не трусь! Мы все с тобою: ты не трусь!" - говорит Заяц, а сам высматривает тёлку, чтобы её трахнуть, потому что он трахает всё, что движется! Тут какая-то как раз очнулась после обморока от страшной вони Заяца и говорит: "Я согласна! Сауна! Секс!" Только эти слова она и знала! И Заяц трахнул её, говоря, что секс на рабочем месте способствует производительности! Но тут двери распахнулись, и вошёл главный Тушкан страны, атаман! Он стал строчить из автоматов и изрешетил всех и вся! И Зайца, и кутурье, и всех, пребывавших в коме! Кома - это правда! Но отважный китайский молодой полицейский Чеки Джан прыгнул и в полёте застрелил атамана! Но у атамана был напарник по имени Ситечко! Он побежал по причалам, перелез голыми руками через колючую проволоку и взапрыгнул в катер! Чеки тоже перелез через проволоку, но вместо катера постучался в дверь 32-ого пирса. "Я - лейтенант Чеки!" - сказал он парню, который вышел на стук. "Я помню, тебя, Чеки!" "Ты знаешь этого парня?" - спросил Чеки, показывая на удаляющийся катер. "Не знаю! Память не очень-то!" "А это поможет?" - и Чеки сунул парню доллар. "Да, помню, шатался он здесь! Что, Ситечко? Да нет, он барыга!"- сказал парень. "Сам ты барыга! Убить тебя мало!" - сказал Чеки и, наконец-то, тоже сел в другой катер и устремился вслед за беглецом! Катера начали сближаться! Чеки махал сачком для ловли рыбы и поймал одну в сачок на лету! "Брось её!" - сказал Чеки его Внутренний Голос! "Но она съедобная! И это вкусно!" - стал спорить упрямый Чеки! "Брось! Я тебе в магазине куплю десяток таких же! Сотню точно таких же!" - сказал Голос. И Чеки бросил рыбу! Рыба плюхнулась обратно в море и подумала: "Ну, бл.дь, повезло!" Она была матерщинником. И крамольником. А когда её окружили прочие рыбы, она сказала, что Треугольник - незакрытый пуп Земли, и он будет выпит, "будь он круг, ядрёна вошь!" Имелся в виду Бермудский многогранник, незакрытый пуп Земли. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2088,3-2088,6
11 февраля 2009 года. Небольшая корректировка. Раньше (и во время ЦЭ) я мысленно проговаривал про себя оба Правила: "Достижения - Ложное Правило". При этом было понятно, что любое Достижение основывается именно на каком-то Ложном Правиле, которого у меня нет. Поэтому Достижение мне недоступно. Там драться или жениться! Всё это Достижения на Ложном Правиле. Теперь же я опять вернулся (а я отметал всякие Правила Ложные, и голову держал в первозданной чистоте) к той схеме, что Купаться в Ложном Правиле, сознавая, что оно Ложное. Это тонко. Но не так, чтобы слишком тонко. При этом остаются "Достижения - Ложное Правило", то есть при любом Достижении я понимаю, что для него нужно именно Ложное Правило, а искренне я этого делать не буду. Любой выпендрёж - Достижение. Так что корректировка в том, чтобы не практиковать произношение словесное этих двух Правил, а просто жить. "Просто жить", кстати - пример Ложного Правила, но я буду в нём плавать. Внимание к голове, что и требовалось. А разные порывы измениться - больше действовать или т. п. - Достижения - Ложное Правило. И гасятся таким образом в зародыше. Это надо для того, чтобы в голове царил порядок, и было не страшно жить, не пугаться собственных мыслей. Честно скажу, что в ЦЭ пугаешься при любых Правилах, потому что это Охренение, а члену любая мысль неприятна и страшна! А вот после ЦЭ ничего не страшно. Так что мои Правила служат только для прояснения в мозгах, которые будут затуманены разными Ложными Правилами! Понятно выражаюсь? Это не противоречие. Моя собственная задача как копателя в собственных мозгах сводится к тонкому пониманию того, что очередное Правило - Ложное. И гашу Достижения. Всё. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2088,6-2090,7
12 февраля 2009 года. Сказка для заключения цикла. Жила-была гарна дивчина. И тут у неё местами было 90, а местами 60! И вот сидит она и мастурбирует двумя пальцами! А потом засовывает руку себе по локоть во влагалище! И мечтает о Прекрасном Принце на розовом коне, который бы имел метровый уд! И тут входит этот Принц! Она как увидела, так давай закрываться от смущения полотенцем, потому что была голая, да ещё в мужских семейных трусах в горошек! И Принц как это увидел, сказал: "Не нужна ты мне, Василиса Бесстыжая!" Так прям и бросил ей в её прекрасную харю и рожу! И ушёл! "Ушёл Коля!.. Ушёл!" - стала горевать Василиса Бесстыжая. Сняла свои труселя, а под ними оказался мужской орган маленький! Неизвестно, от чего, возникший! Обрадовалась Василиса: "Теперь у меня есть мужской уд! Я могу брюхатить женщин! Но откуда он у меня взялся?" И тут потолок раззверзся, и показался благообразный дедушка Иусус! Он сказал: "И тебе досталося от меня! Лучший мой подарочек - это тебе!" "Но почему?" "А потому, что так я наказываю тебя за то, что ты отвергла Принца Прекрасного! Ты думаешь: уд этот прекрасен? Ничего подобного! Намучаешься ты с ним! Настрадаешься! Он имеет особенность привязываться ко всякой фигне, и тогда ты будешь страдать!" И потолки сомкнулись! "Сумасшедший дед!" - сказала Василиса. - "Ни к чему я привязываться не буду!" Но всё оказалось не так просто, как она думала. Стала она смотреть телевизор и приклеилась к Полежайкину, которого кто-то там избил! И стало её рвать! А потом Глаза Закатились на 4 часа! Когда Откатились, Василиса подумала: "Да на хрена мне этот перец? Пусть старый пердун Иусус вертает всё обратно!" Тут снова разверзлись потолки, и старый полупердун Иусус сказал: "Поняла, твою мать?" "Поняла мою мать! У неё-то ничего никогда не Закатывалось! Вертай всё обратно!" - сказала девушка. "Э, нет! Не всё так быстро! Я поставлю перед тобой Задачу! Выполнишь - вертаю! Да ещё получишь гарантированный приз 7000 рублей! А если отгадаешь, что написано позади бубликов, то и все 120000!" "Да что это за Задача?" - спросила Василиса. "Всё очень просто! Очень! Проще парёной репы! Ты теперь должна всюду прославлять имя Прекрасной Бублосинеи Боблосской, с тем, кого не встретишь!" - сказал Иусус. "А тебе-то до этого что? Она что, твоя жена? Тёща? Свекровь?" "Нет, бедная девушка, - сказал Иусус. - "Это моя возлюбленная, которая не хочет за меня замуж! Я и такие подвиги для неё совершаю, и такие - не хочет! Говорит: "Туповат ты, братец!" - говорит Иусус. "Но это действительно так! Туповат!" - подтвердила Василиса Бесстыжая. "Ну и что? И вот, чтобы скрыть эту свою тупизну, ты от моего имени и будешь её прославлять! Она прослышит и кинется в мои объятия с воплем: "Туповат-то, туповат, но про тебя все говорят, ты - "суперзвезда", а "звёздам" прощается тупость! Их все обожают!" "Ладно, по рукам, похотливый кобель!" - сказала Василиса Бесстыжая, и уд у неё отвалился. Она потом использовала его в своих утехах вместо резинового. Но пошла она по всем ларькам и магазинам своего Крыжопля и везде оголила груди! А груди у неё были здоровые, массивные, 5-ого размера! И, оголив, она приказала всем говорить, что Бублосинея Боблосская ещё более развратная женщина, чем она, Василиса Бесстыжая! На неё смотрели, как на чокнутую и кидались в неё товарами, но она показывала на скрытую камеру, которую она устанавливала тайно перед своими актами эксгибиционизма вместе с монтёром Петровичем, и все весело хохотали, зажимая себе морды! Итак, всё это снималось на видео. Но об этом прослышал майор Пронин. И он созвал свою оперативную группу: "Слышилось мне, товарищи менты, что в нашем районе действует несанкционированная порностудия, которая штампует фильмы про трахание детей, коз, свиней и собак! А также трупов! Щас все выезжаем и накрываем логово кинопиратов!" Менты надели бронежилеты, вооружились и поехали на дом к Василисе Бесстыжей! "Чего припёрлись? Хотите сняться в ролевом секс-ролике: "Менты трахают Василису?"- игриво спросила она. "Нет, мы щас ликвидируем все твои видео ролики!" "Но они невинны! Там нет детей и коз, там только я!" - говорит Василиса. "Покажи!" Все расселись на уютном диване и стали смотреть ролик номер один. Это было на танкере, перевозившем нефть. Диктор говорил: "Не каждому мы можем доверить плавучую экологическую бомбу мощностью 200 гекалитров! Все капитаны проходят важный отбор!" И все капитаны ездят в игрушечных танкерах, сдают мочу и тыкают себя в нос с закрытыми глазами! И тут один из танкеров подплывает к камере, из него выскакивает обнажённая Василиса Бесстыжая в морской капитанской фуражке и кричит: "Да здравствует почтенная Бублосинея Боблосская! И вы все кричите!" Капитаны из соседних игрушечных корабликов говорят: "Мы бы покричали, но мы забыли текст!" "Не беда! Вот вам текст по бумажке!" И вот они, нестройным хором читают свои восхваления! "А теперь, - говорит Василиса, - сохраните все эти бумажки и читайте дома жёнам!" "А не побьют?" - спрашивают осторожные. "Пусть усмехнутся осторожные! А мы будем читать этот текст жёнам днём и вечером, перед сексом! Нас будут бить! Вообще, нас ещё судьбы беззвестные ждут, и злобные силы нас злобно гнетут, но мы докажем всему миру, что Бублосинея - самая прекрасная на Свете, типа Олега Попова!" - сказала Василиса, снова села в свой игрушечный пароход и поехала к краю танкера! Там она неосторожно газанула и свалилась с борта в воду! Ролик кончился. "Это была самая моя лучшая роль, пам-пам-пи-дум! Вы действительно полюбили меня? Вы меня действительно любите?" - спросила она ментов, но те уже разачарованно расходились. Некоторые обменивались комментариями с сотоварищами: "А жаль не было секса с собаками! От него я особенно завожусь, потому что у меня жена - собака! После него мне шибко прёт без всякой "виагры"!.." И так далее. Но видеостудия была совершенно безвинная и подходила под разряд домашнего видео. Притом Василиса не торговала роликами. Потому что по ночам показывала их своему шефу, Иусусу, который после каждого ролика говорил: "Чувствую я, дитя моё, что умнею всё больше и больше! Не тупею!" И вот поехала Василиса снимать очередной ролик в Турцию, на плантации страшного наркотика опиума-макса! Но она-то не знала, что там наркотик! Она, по своему обычаю, разделась до пояса и приказала всем лаборантам, которые работали в лаборатории, прославлять имя Бублосинеи Боблосской! Те готовы уже были прославлять это имя, как вдруг турки застрочили их автоматов и всех поубивали насмерть! Кроме Василисы Бесстыжей! Тогда она и их заставила прославлять Бублосинею! Но они ни слова не понимали по-русски! Тогда она с трудом перевела слово "Бублосинея" на турецкий язык и написала его на туалетной бумаге, чтобы маджохеды, вытираясь, всегда помнили это имя! Но они решили, что это новая туалетная бумага вместо "Зевы"! И ничего больше не поняли. Так что этот ролик Иусус при домашнем просмотре счёд провальным. "Грешишь ты, детка!" - сказал он опечаленной Василисе. - "Смотри: снова награжу тебя мужским членом!" "Только не это!" - сказала Василиса. - "А уж если на то пошло, наградите меня членом Кин-Конга, он явно ни к чему не привязывался и не страдал!" "Ошибаешься, дитя моё!" - отечески сказал Иусус. - "Он влюбился в Джейн и потащил её на небоскрёб! А потом свалился с него и расшибся!" "Всё равно я верю, что члены животных умнее членов человеков! Я Джейн красть не буду, а буду просто сидеть в тихой лесной избушке и драч.ться! Знаешь: "Там такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной, как за стеной, хватит места нас с тобой!" Хватит места нам с членом Кин-Конга, потому что он огромный! Он будет лежать на веранде! Места должно хватить!" "Ладно, Василиса!" - сказал на прощание Иусус. - "Множество твоих роликов я посмотрел. Везде восславляют Бублосинею. Я их и ей покажу, и она перестанет считать меня тупым, и заноситься! Я, наконец-то, на старости лет, женюсь на ней, ведь ей всего 40 лет! А может, свадьбы и не будет! Будет просто секс! А тебе, так и быть, я пришью суровыми нитками член Пин-Понга твоего!" "Но почему нитками? А клеем нельзя, чтоб раз! и готово?" "Нитками надёжней будет! Ни один клей эту трубу не возьмёт!" - сказал добрый Иусус и принялся втыкать в иголку для слабовидящих нитку! "Дай мне! Я нормально вижу!" - сказала Василиса. Она воткнула и принялась стежок за стежком пришивать перец Пин-Понга. Когда она кончила, нигде Иусуса уже не было. Она звала-звала, но он улетел обратно в Рай на небо! А член прижился и реагировал на все настроения Василисы: когда ей было страшно, он сжимался, когда ей хотелось секса, он распрямлялся, в плохом настроении он хирел на глазах, а в хорошем был розовый и весёлый! Вот только теперь всё больше Василисе хотелось почему-то бананов и попрыгать по веткам-лианам! К сожалению, лиан в её садике не было. Надо было ехать в джунгли. Но она побоялась, потому что к этому времени немного заросла бурой шерстью, груди у неё сморщились и пропали, а голос стал грубый и мужской! Она подумала, что в аэропорту её просто отправят в зоопарк, как сбежавшую оттуда! А это всё были проделки её переца! Но зато он, перец, ни на ком не тормозил, знать не знал про Полежайкина, а хотел только прыгать по лианам и веселиться: то есть, устраивать вечеринки с другими макаками и трахаться с ними! Василису это немного беспокоило поначалу, потому что она-то хотела трахаться первоначально с женщинами и девушками. Но потом ей в голову пришло, что макаки гораздо симпатичнее девушек! Они такие пушистые, и в них можно вдоволь поискать блох и клещей! И у них такие краснозадые попки, которые могут растопить сэндвич на другом конце комнаты! И груди, которые как бы говорят: "Эй, смотри сюда!" А вши и клещи, которые Василиса вычёсывала из их шёрстки, были цвета старинного золота на старинных картинах! Поэтому Василисе хотелось встать на колени и поблагодарить Бога Исуса за тот прекрасный перец Пин-Понга и за то, что он создал её обезьяной-самцом! К.
ЭПИЛОГ
Может, последний рассказ не того, не очень. Но он и не претендует. Если что-то не претендует, то это значит, что и хрен с ним! Оставьте вы его в покое. Макаки прочитают и поймут: "Здоровский рассказ, про нас!" Но вообще, в этих 2х циклах я добился эпохальности: читайте большие рассказы. А по 2 ПВНа - прорсто забавные. Но у меня были свои сложности - ЦЭ! (Закатывания!) К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-210
("Письма в никуда"-210)
2009
ПИСЬМО В НИКУДА-2090,7-2091,1
21 февраля 2009 года. Прошло 12 дней с прошлого Закатывания (ЦЭ!) . И они больше не Закатываются, Глаза! Я принял это на счёт того, что перестал мысленно бубнить свои Правила. Но, вообще говоря, согласно этим же Правилам, Купание в Ложном Правиле возможно и при наличие бубнежа. Так что я постановил: бубнить нечто Ложное. А Закатываний не будет! Потому что в момент ЦЭ этот бубнёж прекращается. Вон, я ездил на Горбушку, купил эротический диск. Хотел слайд-шоу, но они запросили 500 рублей, поэтому купил за 250 фильмы. Мне один сказал, что фоток можно нарезать с фильмов. Я сказал, что они вечно понапихают в диск разных аналь и азиан, не говоря уже о трупах и с собаками, зоо! А мне нужны одни лезбиянки! Ну и голова стала ослепительно белой, но ЦЭ не случилось, потому что я замолк. А вообще до этого Купался в Ложных бубнежах своих, в каких-то своих мысленных словах, даже если не понимал, про что они. Просто они были. А до этого 10 дней их не было. Голова была большой и ясной. Но зато боялся бубнить: как бы не было ЦЭ! Но теперь Купание вводится в должность занятия. Всё по прежнему, но Ложное Правило это и то, что я себе бубню, даже чисто символически, не вкладывая никакого Правила в свои слова. Как белая каша во рту. А Правила прежние: Достижения - Ложное Правило. Достижения (а Достижения - это всё на белом свете!) возможны только при Ложном Правиле. А сам я купаюсь в одном из таких, проговаривая про себя что-то! Это такое занятие. А ЦЭ не будет больше никогда, потому что я стал самим собой, неким субъектом, личностью, как хотите. Заключённым в оболочку мужика. Это есть АВТОРИЗАЦИЯ. Точнее не объяснишь. Астральное тело. А сказок я не пишу уже 10 дней. И может, не буду писать месяц. Ведь, в конце концов, это были всего лишь пародии на сказки и прочую писанину. Я уже всё спародировал, вдохновения нету. И Мишка мне писем больше не шлёт чего-то. А ведь он был главным читателем. Ему не нужно, он сам не пишет больше сказок, вот и я не пишу. Поводов нет. Все мои сказки кажутся тёмным морем. Без бубнежа вообще невозможно что-то создать. Но так как теперь есть бубнёж, то, может, создам ещё что-нибудь. А это белое ЦЭ должно было быть жестоким, так как давно не было. Но ничего подобного не было. Я не сомневался ни в каком Правиле, потому что и так все они были Ложными. А каша на время исчезла из мозга. А теперь, в спокойствии, снова есть. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2091,1-2093,7
23 февраля 2009 года. Всех с Праздником, кроме меня. Я - косой, косых не поздравляют. Что это значит? Что в своё время откосил от армии. Но я был никуда не годен: постоянные ЦЭ (Закатывания!) . Я и щас никуда не годен, хотя ЦЭ нет уже, дай Бог, 14 дней. Экспериментальная сказка. Может быть выйдет, а может, нет, новая сказка вместо штиблет! Понимаете, я теперь стал добрым, и у меня не получится писать так же задиристо, как раньше. Теперь я могу писать только добрые сказки. Как это? А сам не знаю. Если ничего не получится, то и хрен с ними. Жил-был дед Матвей! И вот попёр он на охоту. И пудель пошёл с ним, перепрыгнув забор! Матвей, как топор, провалился в болото! И пудель свалился туда, как запор! И вот тонет Матвей и думает: "Я есмь второй русский полупроводник! Первый, как вам известно, был Сусанин! А я - второй! И ты, пудель, второй! Ты понял? Ты - второй!" А у пуделя со страху прорезался голос, он говорит: "Нет, я - первый советский пёс-полупроводник! Как Белка и Стрелка!" "Кто такие? Почему не знаю?" - спрашивает Матвей. "Да как же, батюшко? Это же космические собачки! На Луну и на Марс летали! Прыгали в космических шлёпанцах по Марсу, а потом американцы их сгноили в "Ангаре-18", чтобы никто не узнал, что полёт на Марс был всего лишь мистификацией! Никто туда не летал! Несмотря на что космические шлёпанцы ушли с аукциона Сотбис за 10 лимонов баксов! Только в отношении себя я не думаю!" "Чего ты не думаешь?" "Что мои валенки уйдут вообще с какого-нибудь аукциона, когда мы с тобой, дружище Матвей, потопнем здеся!" А на лапах пуделя были сотканные заботливыми руками матвеевой старухи ботики против омерзания лапок пуделя! "Да, братан, - говорит Матвей, - это ты прав! Щас мы оба с тобой без вести потопнем!" Но тут до их слуха данеслись вопли жены Матвея! Оказывается, она испекла пирожков на дорогу охотникам, чтобы они принесли их, пирожки, чёртовой бабушке, тёще Матвея, к которой все, собственно, и шли! "Да что я тебе, Красная Шапочка?" - сердился Матвей. - "Пирожки таскать!" Но сейчас появление жены было радостным. "Веришь ли, брат пудель, - сказал тонущий Матвей, - но за 30 последних лет появления жены впервые жду с радостью!" А жена прёт напролом, размахивая корзинкой с пирожками! "Стой!!" - заорал Матвей! - "Провалишься!" И как в воду глядел! Жена тоже погрязла в болоте! "Ну прям как бонза Третьего Рейха!" - сказал пудель. - "Которые тоже всё время в чём-то грязли! То в анонизме, то в роскоши!" "Не время щас говорить об анонизме, пудель!" - сказал Матвей и обратился к жене: "Ну что, Марфа, погрязла? А я тебя предупреждал!" "Да!" - сказала Марфа. - "Все меня предупреждали не выходить замуж за такого козла, как ты! Как не сама выбирала! Даже мать моя мне говорила: вот погрязнешь с ним в разврате! Вот я и погрязла, но в болоте!" Между тем вечерело. Все трое продолжали тихо тонуть. "А может, нам покричать?" - спросил пудель. "Бесполезно!" - сказал Матвей. - "До ближайшего города 300 вёрст, а до ближайшего чума, где чукча сидит - 100!" "А может, он отправился навестить нас и привезти нам рыбку сайру?" - спросил пудель. И как в воду глядел! Точно! Чукча был тут как тут! Он пришёл, снял свои лыжи и протянул тонущим лыжную палку! Когда все выбрались из болота, Матвей не удержался и спросил: "А чего это ты на лыжах? Ведь щас лето!" "Лето, однако, кончится, пока я в свой чум приеду, однако!" - сказал мудрый чукча. - "Готовь лыжи летом, а честь смолоду береги!" "Ну раз ты такой мудрый, то, может, расскажешь нам, как ты в одиночку завалил дикого медведя?" - спросила жена и принялась готовить новые пирожки. "Дура!" - сказал ей Матвей. - "Отмой от болота старые! И дай нашему гостю за рассказ!" "Но они же провоняли болотом! Такие даже тёща есть не станет!" - стала спорить жена. "Делай, как я говорю!" - сказал Матвей и приготовился слушать повествование чукчи. Ещё перед этим душераздирающим повествованием он сказал, Матвей: "Как всё-таки прекрасно вовремя спастись из трясины! Начинаешь замечать то, что обычно не замечаешь: пение птиц, звук горного ручья, светофоры!" "Да будете вы, наконец, меня слушать или нет?!" - разозлился чукча! После этого он закурил Трубку Мира и начал неторопливый рассказ: "Дело было, однако, ранним летом, в середине декабря! В Тридесятом Королевстве, где в помине нет короля! Шёл я и чувствовал, что у меня чешутся яйца! "Кого бы мне щас завалить?" - думал, вестимо, я! И тут смотрю: стоит медведь задом и лапами раздирает себе половинки задницы! А так как мы, чукчи, народ непривередливый, то у меня на него встало! Я ему говорю: "Хватит искать в заду блох! Давай займёмся сексом!" А медведь обрачивается и говорит: "А, это ты, мужичок? Кто ты такой есть, мужичок? У вас, мужичков, вечно кондоны драные! И приходится после вас промывать задницу! Был тут один до тебя по имени Ефимка, так щас я вымываю его семя!" "Да нет, говорю, у меня презерватив надёжный! Сделан из мочевого пузыря оленя! Такой большой, что в ненастье я надуваю его дымом от костра и летаю по небу, как на воздушном шарике! Не протекает! Вот он!" - и я показываю медведю презерватив, на котором написано: "ВЕЛКАМ!" Медведь долго близоруко читал-читал, а потом говорит: "У Ефимки тоже так было написано! Это означает: "Мин нет! Проверил сапёр Сидоров!" А потом могилка сапёра Сидорова! Смешно!" - и медведь захохотал! А потом схватил мой презерватив и разорвал его на 12 половинок! "Ах ты, сволочь!!" - крикнул я. - "Ты мне должен разорванный презерватив за 34 бакса, а к тому же компакт-диск группы "Учкудук" - "Три колодца!" "Причём здесь "Три колодца"? - спросил медведь. "А притом! Не знаю сам! Но если я сказал, что ты должен, значит - должен! Классный музон! "Учкудук! Три колодца! Защити нас от солнца!" - принялся напевать я и постукивать в бубен! Медведь тоже стал приплясывать и кричать: "Ой, чукча, прекрати! Ноги сами отплясывают!" Я прекратил и продолжил кадриться к медведю, благо больше на расстоянии 100 вёрст никого не было! "Ну что, медведь, дашь мне?" - спросил делово я! "Не дам!" - сказал медведь. - "Я ещё девственница!" "Береги своё "очко", и тебя сочтут святой!" - сказал я. - "Так, значит, ты медведица?" "А какая разница?" - спросила медведица. - "Всё равно ты кроме попца ничего не разумеешь и не бачишь! Тебе должно быть пофиг!" "Мне, конечно, пофиг!" - сказал я. - "Давай, наклоняйся!" Медведица наклонилась и пёрднула прямо мне в лицо! "Ах, ты так!" - разозлился я! "Миль пардон, господин чукча!" - стала извиняться медведица. И я уже снял штаны и оголил своё орудиё, как вдруг из-за ближней сопки выскочил Грынпыс! А Грынпыс - это страшная организация! Пострашнее гестапо и СС! Они никому ничего не позволяют! Не позволяют размножаться! Даже пандам. Когда панды говорят: "В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!", то Гынпыс выламывает дверь плечом и орёт на панд: "А, панды! Когда вы приехали из Китая, вы сожрали по пакетику героина и превратились в живые контейнеры! Щас как дадим по пузам, и пакетики лопнут внутре! Вся еда по пузам, все шары по лузам!" И Грынпыс начинает топить панд в унитазе, чтобы те выблевали героиновые пакетики! А панды ничего не понимают! Они пищат: "Мы есть не совсем понимайт по русску грамматику! Мы есть не можем ходить в унитаз ртом вперёд! Для этого у нас другие отверстия!" "Я вам щас покажу другие отверстия!" - орёт Гринпис! Но тут входит матушка Кемаль с мобильником в руке: "Я только что позвонила в китайское посольство!" "А это ещё кто?" - спрашивает Грынпыс у панд. "Это матушка Кемаль твоя! Кемаль! Что же вы друг дружку-то не узнаёте?" "Да, чего-то я смотрю: у этих панд водоизмещение не то! А хозяюшка-то моя - Кемаль! Дай я тебя при дневном свете обниму!" - говорит Грынпыс! "Это на каком таком основании вы пытаетесь её обнять?" - говорит панда! "Как так на каком? На законном! Я её муж Грынпыс, сегодня пришёл пораньше домой!"- говорит Грынпыс панде. "Это я - муж Грынпыс и пришёл пораньше домой!" - говорит панда и выплёвывает сквозь зубы пакетик с героином! "Пусть она сама скажет, кто её муж Грынпыс!" "Да некогда мне! У меня обед на плите стынет!" - кричит Кемаль и убегает! "Вона как!" - говорит Грынпыс. - "До цивилизации 100 вёрст, а у неё плита, и на ней обед! Ладно, Грынпыс, как твоя фамилия?" - спрашивает Грынпыс у панды. "Лукошко!" - отвечает тот. "Так значит, у вас тут матушка Кемаль Лукошко, дочка Лукошко, сын Лукошко, а я не в своё лукошко попал! Где же мои-то жена, дочь, сын?! Мои! Колобковы!" - кричит в отчаяньи Грынпыс! "А твои на улице Ленина!" - говорит ему панда. - "Просто ты живёшь на улице Ленина, и тебя зарубает время от времени!" И пинком направляет Грынпыса на улицу Ленина! Тот уже ничему не удивляется! Он действительно видит улицу Ленина, по которой ездят трамваи (трамваи железные, они пугают нас!) и машины, плюясь г.вном из под шины! "Ну скажите, люди добреньки, - спрашивает Грынпыс, - откуда в тундре улица Ленина?" И тогда ему голый изобретатель (а там все люди голые! И женщины. Потому что про них известно только, что они в красной шляпе или туфельках. А в остальном - голые. По улице разъезжают изобретения, на которых сидят голые же изобретатели и охотно и многословно рассказывают о своём изобретении. Вот и сейчас Грынпыс остановил наугад одного такого, который изобрёл велосипед!) говорит: "Это всё не важно, братан! Ты посмотри, что я изобрёл! Самодвижущуюся коляску! Крутишь педали, пока не дали! Что? Велосипед? Что за дибильное название? Я назову моё детище "байк"!" Короче, много толка от него Грынпыс не получил и пошёл дальше, пока не упёрся в Большую Стену! "А это что за стена?" - спросил он у гуляющих тут же обнажённых девушек. Но девушки, покрывшись румянцем смущения, только прятали лица в красные шляпы и туфельки, и спешили пройти прочь! Пришлось самому Грынпысу взобраться на стену. Первое, что он увидел, была голая блондинка с неприличной татуировкой между лопаток, которая отстреливалась от армии разумных минералов! "Мэм, послушайте!" - закричал Грынпыс ей. - "Сколько щас градусов ниже нуля?" Молчание. "Тогда как пройти в нуфелет?" "Два блока направо, потом блок налево! У колонны Писающего Мальчика!" - сказала блондинка. Грынпыс свалился со Стены и решил, что сделает всё прямо здесь! Не доходя двух блоков. Он пописал на Стену, но она находилась под напряжением, и Грынпыса сильно стукнуло током! После этого он очумел и решил, что всё размножение на Земле - плохо! Вот именно в таком состоянии он и припёрся на нашу с медведицей случку!" - сказал в своём описании чукча! "А чего тут плохого?" - спросил я (продолжал рассказ чукча) . - "Все пешки в дамках, шары по лузам, пенисы по презервативам! Всё концептуально! Всё гармонично!" "Гармонично? Неужели?" - спросил Грынпыс и поднял с земли обрывки презерватива из пузыря оленя. - "Вы меня ещё не знаете, но вы меня щас узнаете! Я хуже гестапо, когда злой! А ну-ка, залезайте ко мне в задницу! Я буду вас душить газом "Циклон-В"!" Но в задницу мы с медведицей не полезли: "Сам туда лезь!" И мы бросились наутёк! Какой рассказ без хорошей погони! Мы бежали прямо посередине улицы Ленина в направлении на Триумфальную Арку! "Мне эта улица напоминает Елиссейские Поля!" - кричал я медведице! Тут какая-то толпа! И какой-то беглец несёт Олимпийский Огонь! Я мигом разделся до трусов в горошек и принял Олимпийский Огонь! Но подскользнулся и уронил его в фонтан! "Впервые за 2000 лет Олимпийский Огонь потух!!" - орали в репродукторы дикторы! - "Теперь придётся тащиться зажигать его снова в Грецию!" Я вылез из бассейна и сказал: "Так и быть, это сделаю я!" И медведице: "А ты, крошка, поедешь со мной?" Но она отрицательно помотала головой: "Здесь моя улица Ленина, здесь мой дом родной! И потом этот Огонь уже засвеченный! Надо его бросить! Какой ты зануда! Если возьмут тебя, то возьмут и меня! Потому что я тоже уже засвеченная! А так поскитаюсь по улице Ленина, хлебну поначалу горя, потому что свобода, особенно в юные годы, непростая штука! А в зоопарке ещё хуже! Так что прощай, чукча!" - так сказала медведица и пустила слезу! "Никому не показывай, как ты протекаешь!" - посоветовал ей я. - "На, подлечись!" И дал ей прокладки "Олдейз", которые всегда ношу с собой. Поэтому, друзья мои, поиметь медведицу, другими словами, завалить её, мне не удалось! Зато я попал в Грецию и повидал мир!" - закончил свой рассказ чукча и закурил, предложив и всем, потому что Матвей и Марфа сказали: "О, это был самый потрясающий рассказ, который мы когда-либо слышали в жизни! Он был яркий, как оргазм! А теперь покурим после оргазма! Повернёмся к стенке и захрапим!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2093,7-2095,6
24 февраля 2009 года. Вот некоторые из разговоров в магазине. Тот алкоголик, что пригрозил мне, не попадается. Зато попадается директор магазина ВН, который бил меня клюшкой по голове! Алёна и Людмила-1 работали по ночам. А Людмила-2, которая воспылала любовью ко мне (как в "ДОМЕ-2"!) - днём. Но я прошу обратить внимание на мои слова, которые в обычных кавычках. В "процентах" же - слова продавщиц и их Саши, сексуального маньяка-армянино-узбека. Алёне, что 7 часов ЦЭ (Закатывание!). Что близкие ничего не заметили, заходил брат, но ему лишь бы покомандовать. "Это тонкость семейных взаимоотношений, понимаешь?" Она, что убегает от меня и прячется, и не завидует тем, кто живёт со мной. Это было сразу после ЦЭ. Но сегодня ночью вспомнил эти обидные слова, что она не хочет жить со мной. И у меня чуть не случилось новое ЦЭ! Поэтому и пишу. Но в том-то и ключевое слово "чуть", что не было, сам не знаю, почему, хотя этот вопрос часто задавал себе: почему, мол? Но неуверенность и страх были, Алёна же такая - неуверенная. Когда я однажды с понталыку взялся её проводить после работы и сказал, где живу, она чуть не описалась от страха! Мне не важно, где ты живёшь! А про "описалась" ей потом. Она, что я - же ботаник! Я, что там темно было, как в ж.пе негра, и не видно, что ботаник! Но ей же всего 19 лет, она всего боится. Марине Владимировне: "Как делишки молодые? Ещё не замужем? Не тяни с этим, а то останешься старой девой!" %Кто бы говорил!% "А я никогда и не претендовал! Из меня плейбой, как из меня балерина! А ты же вроде с Сашей ТОГО? И у вас уже БЫЛО?" %На кой он мне? И у нас не БЫЛО!% "Вот Алёна, у неё отец Александр, но нормальная девушка! Это по наследству не передаётся! Это воспитывается!" Что, мол, отец Александр такой же придурок, как и я, Александр! (%У меня отца Александра не было!% Это я просто назвал их другими отчествами. Специально перепутал. Марину Александровной, а Алёну Владимировной. "Да не важно!") Вышел на шум Витя, симпатичный мужчина старше меня на 4 года. Думал, что мы ругаемся. "Нет, мы не ругаемся! Просто они говорят, что я - дурак! И дети у меня будут дураки! А я не спорю! Чего спорить-то? Детей вообще не будет!" На следующий день Алёне: "Воду, лучше мочегонную! Щас, товарищи расплатятся!" %Они уже!% "А чего они не уходят? Возьми 5 рублей, а не то я возьму!" Были там какие-то мужики. Днём Валентина в пивном отделе, что я такой же озабоченный, как их Саша. Я ему: "Кого ТОГО? Нет, проститутка не считается! Ты давай порядочных женщин!" Он давай обнимать Валентину! Это меня задело, я потом глючил. "У неё муж есть! Даже два! (%Муж далеко!% Это при том, что Валентина недавно снова вышла замуж, бросила своего мужа и отдыхала неделю в Таиланде - медовый месяц! Но Сашу этим не тронешь.) А я не бреюсь, потому что я не натурал! И никого не обнимаю!" Саша: %Он дружит с рукой!% "Я дружу с рукой!" Пришла Людмила-1. Саша: %О, красавица пришла!% "Как красавица пришла, так пусть идёт обратно работать!" Людмила-1: %За словом в карман не полезешь!% Алёне и Марине Владимировне, что я у бомжей в авторитете! Один назвал меня "отцом". А я его "братаном". Дал ему 2 рубля, потому что он, что сколько можно отказывать? Молодой парень. Я потом боялся его встретить, хоть он не агрессивный и зовёт "отцом". Алёне: "А ты своего отца Александра любишь? Или он в разводе?" %В разводе!% Наврала, конечно. "Вот она - безотцовщина!" Рассказал, что у меня мама умерла в 1995, а отец живёт на даче у мачехи. Но зато не пьёт. А без неё склонность такая есть. "А я не склонен!" Ночью в прихожей магазина бомж! Я про него Людмиле-1. Она бомжу: %Как ты меня достал!% "Видишь, как страшно с ним разговаривать!" %Он там ещё?% "Там, там!" Алёне, что они чумички и зря без охранника, потому что с бомжами им не справится! Она стала прогонять меня, махать руками, как будто гоня. Днём Людмила-2, что давно меня не видела, и что я стал красивый! "О, бедная Людмила-2! Чуть не померла, верно? Не видя меня?" Она, что верно. Я потом тоже долго об этом думал. Вот дура! Всё ещё верит в любовь! Не померла! "Дурдом-2"! "Я стал красивый, а содрала с меня все десятки!" Регине через весь зал: "Как делишки молодые? Не развелась ещё, Регин? А то бы была девушка на выданье, а так не поймёшь, что!" Людмила-2 посмеялась. Тут пришёл ВН! "Здравствуйте, Виктор... Владимир... Виталий... Валерий Николаевич! Давно не видел, поэтому забыл, как вас зовут!" %Тебя когда из психдома выпустили?% "Давно!" Он ушёл. Я Людмиле-2: "Видала? Всё перебрал! Виктор, Виталий! Вот этот ВН бил меня клюшкой по голове, Регина!" Потом. Людмила-1 при каком-то менте: %Как ты меня называешь?% "Как? Людмила? Викторовна? Хорошая девушка? Красавица?" %Вот!% "Так долго вспоминал, потому что по лицу не скажешь! Это Саша тебя так зовёт! Потому что у него на тебя виды! Он хочет тебя!" %Спросить?% "Физически!! Трахнуть! Е-е-е, он хочет тебя!" (Это как у битлов: "Е-ее, она любит тебя!" Приятно, когда эту дибильную работу делает кто-то другой, а не ты!) Алёна улыбнулась. Днём Людмила-2: %Какой ты безумно красивый!% "Да, но не для тебя! Ты хочешь меня обрить и вообще содрать с меня шкурку! Фиг тебе! Я красивый для всех!" Алёне ночью в пивном отделе: "Скажи чего-нибудь! Достал? Как я мог достать, если я не алкоголик и не пропил жену и детей, и дом! Мне по ТВ показали: теперь я всё про вас знаю, как облупленных! Из вас течёт!" %Что?% "Кровь!" %Откуда? Из носа?% "Снизу! Потому что вы - молодые женщины!" Людмиле-1 в бакалее, что и из неё течёт! "А у меня ничего не течёт! Я - супермен для вас!" И я ушёл. Действительно, по ТВ смотрел фильм про девушек в момент менструации первой. Из них текла кровь, а они воображали, что стали таким образом оборотнями! ("А ты злая, как Цербер!" - Людмиле-1 до течки. "И хочешь, чтоб называли красивой! Я - добрый! Лох? Тебе видней, но я не пропил жену, детей и дом!" "Тебя будет пучить! Ты зарабатываешь вдвое больше меня!" %Я работаю!% "Вон, в ТВ в телеигре тоже "зарабатывают" - угадывают слова! А от этого мороженого течь перестанет, и наступит климакс!" Она, как всегда, просила купить ей мороженого. Ещё чего!) Ночью симпатичному Вите, лысому по жизни: "Вот, теперь я такой же, как вы, лысый! Но у меня они отрастут, а у вас уже нет!" "Иди за батоном, хватит разглагольствовать!" - Людмиле-1. Витя улыбнулся. Про Алёну и Людмилу-1: "Они обе красавицы, но какие-то злобные! А может, красавицы и должны быть злобными? Не знаю!" Рассказал Вите про картинки за 500 и кино за 250. Что на Комсомольской картинок не нашёл. Он заинтересовался. %Ты осторожней с этим кино!% "А что? Возникнет привыкание? Или руку могу стереть? Не могу!" Следующим вечером ВН! %Ты пенсию получил?% "Получил!" %Давай половину сюда!% Я испугался и подумал, с какой это стати? Поэтому следующий разговор был в страхе и скомкан, потому что сбоку на меня смотрел ВН и улыбался. Я им, что они какие-то алчные и не отнимать должны у меня деньги, а заботиться, чтобы они у меня были! Чтоб я мог что-то купить здесь! Что выезжал на места детства, но не доехал: холодно. А то Людмила-2, что что это я захожу второй раз? На комплименты напрашиваюсь? Я ведь красивый! "Не красивый!" - сказал я, потому что ВН уничтожил всю мою красоту. Днём. Саше: "Не потерял ещё кожаные трусы? Они от них без ума!" (Регина и Людмила-2). Саша, что Людмила-2 без ума от меня! Любит! %Красивый!% "Ну и любуйся, как на памятник! Зачем сразу трахаться? Кто ж его трахнет, он же - Памятник!" Саша, что 37 моих лет и 37 людмилиных будет 64 (на самом деле 74) . И что ТОГО! И показывает палец в дырку! "Нет, это 35 твоих и 37 её будет 62! 62! Вот и действуй!" - я Саше, чтоб это он трахал Людмилу, раз 62 в сумме! Людмила-2, что ей 11 марта 37, и что я должен купить тортик! "С ума сошла? Он дорогой! То мне, а то не поймёшь, кому! Ты же сожрёшь и спасибо не скажешь!" (%Ты же себе покупаешь!%) "Она меня не любит! У меня же душа чёрная! Чёрная? Не просветлела? Вот видите! Она вообще заставляла меня стоять на коленях и била по шапке! Как и злобный ВН! Ударил по голове клюшкой! Ударил раз, мало ему показалось! Ударил два! И три! А недавно говорит: %Отдавай половину пенсии!% Ему-то за что? За красивые глазки? Так они у него поросячьи!" (Регине: "Ты к Саше присмотрись и трахайся с ним! Он для этого и создан! Он для этого к нам на Землю и спущен! Саш, будет 62! Действуй!" %Она тебя хочет!% "После бухла ей будет всё равно, с кем! Хоть с Крокодилом Геной!" "В ней эта злоба ещё осталась! А щас она свихнулась по весне!") . Вот такие разговоры были в магазине. Я потом думал: а может, и прям трахнуть эту Людмилу-2? Раз она меня так любит? Нет! Что я, идиот, ждать её 12 часов и копить сперму? Чтоб на неё хватило! Я лучше буду жить в своё удовольствие и никого не ждать! А насчёт плотских утех, так я особого кайфа не предвижу. Ну что она, Людмила-2? Маленькая и злобная. Какой там кайф? Гораздо приятней трахнуть, например, Алёну, ей всего 20 лет. Даже Регине 21, как и Марине Владимировне. Алёну можно трахнуть из злорадства, продёрнуть, как подстилку, из мести. А Людмилу-2? Мне секс со своей рукой больше нравится! Это же напряг! Достижение! А оно возможно только при глупости глобальной. У меня такой нет. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2095,6-2096,2
25 февраля 2009 года. "Не будет ЦЭ (Закатываний!) , никогда не будет ЦЭ!" На тебе! Было ЦЭ! Черноглючка от шемалей! Схватило неожиданно. Напрочь забыл все Правила! Пытался вспомнить, в чём же смысл "Ложного Правила" и "Достижений" и не мог, в чём соль и кайф? Поэтому хотел выброситься в Окно, так как жизнь потеряла вкус. Но потом прочитал в компьютере про "Купаться". Насколько мог, понял. Но всё равно не всё понял. Мучила Черноглючка. Это же болезнь! А Экспресс-Откат случился вот как: "Черноглючка! А страшнее неё только Белоглючка, когда хочется Выброситься в Окно! Избавит ли меня Черноглючка от Белоглючки? Как бы не так! Так как всё идёт хуже некуда, то не избавит! Поэтому, это значит, что я вступил в стадию Белоглючки! Теперь ничего страшнее уже быть не может! А Григорий? А что Григорий? У него длинное злое лицо, и от него мой мир бьётся, как стекло! Но на данном этапе Григория близко нет! А Гитлер? Война? Тоже страшно!" А потом я вспомнил сам себя в фильме про себя, который снимал на Отдыхе, и в котором безуспешно пытался вспомнить, что же я там такое говорю про Правила? Там был момент импровизации. И наступил Откат! (Я там говорю, что получаю пенсию. Что, мол, зря. Смешно! Но на самом деле, как видите, не зря! Черноглючка вышибла меня из колеи. Я растерял всю спесь, поняв, что я ничуть не усовершенствованный, а хуже всех других, причём с чёрной душонкой!) Всё-таки я ещё боялся второй ЦЭ, но её не было. Это был удар ниже пояса во всех отношениях. Мрачно было не помнить Правила, а помнить только, что они были чем-то светлым. И сомневаться в них, потому что Черноглючка - это когда нет света! Когда есть ненужный свет - это Белоглючка. Ну, понятно, из всех установок "нижнего времяпровождения" я помнил только "жить как можно проще!", всвязи с чем пытался заплакать. Но слёз не было. Было понятие, что пока замечаю такую фигню, как то, что лежу на огромной высоте 11-ти этажей, ЦЭ будет продолжаться! Вот так вот! Не зря пенсия! Я ничего не мог! Инвалид пенсионерообразный! Со страшной болезнью. Про Выводы я думал, что пусть будут. Причём они то непоколебимы, то ведут себя, как проститутки: там стало хуже, так я сразу: "Я и говорил, что плохо!" Так что на них то можно полагаться, если кроме плохих их ничего нет, то можно и не полагаться, если весь их ряд, как проститутки: "А мы и говорили!.." А между прочим, они и не только это говорили. Так что они бывают вынужденными, следуя за течением болезни этой, глючки. А может, сами её провоцируют. Не знаю. Мне это было уже не важно, потому что всё кончилось. Не успел додумать. Это бы было Ложным Правилом. Но вся теория Авторизации, что я всегда внутри себя, как субъекта астрального, полетела к чертям! Ничего не помнил! Только чёрный цвет и ЦЭ! Конец! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2096,2-2098,9
26 февраля 2009 года. Не знаю, про что писать. На самом деле, это не позёрство. Вот напиши такое Толстый, ему бы сразу: напиши про Наташу Ростову! Ну что ж, про Наташу, так про Наташу. Жила-была извращенка Наташа, которая всем давала! И поручику Ржевскому, и Пьеру Полуухову, и Кутузову, всем! И вот зовёт её к себе отец, граф Толстый! "Послушай, дочка, - говорит, - тебе не стыдно?" "А что такое?" "Что ты всем даёшь!" "А тебе, батя, что, завидно? Может, и тебе дать?" Рассердился на такие речи граф Толстый и закричал: "Немедленно назначаю всыпать тебе 5 плетей по попе!" А Наташа так нагло говорит: "А даю я не в попу!" Но менять своего решения граф не стал, потому что пожалел дитятю свою грешную. Если назначить розги по тому, куда она давала, то можно остаться без внуков! "Во! Точно!" - говорит Наташа. - "Во мне суть твои внуки! Я беременна!" А граф удивился и спрашивает: "А где они суть?" "Да там же и суть, в животе! Пока что они, мол, плавают вверх пузами в маточных водах и сосут пуповину!" - отвечает Наташа. Но граф перестал удивляться и говорит: "И им пять плетей не помешают!" "Да как ты можешь?!" - не унималась Наташа. - "Ты злобный негодяй и мне больше не отец! Я ухожу к Виктору!" И пошла собирать свои манатки: плюшевых медведей и тряпичных кукол, которые ей, кстати, сделал граф в своё время! А граф пораскинул своими тупыми мозгами и решил подослать к Виктору Дубровского, чтобы Дубровский его замочил, и Наташе не к кому бы было идти! Дубровский был знаменитый частный детектив. У него было Досье Детектива Дубровского сплошь на букву "Д". И вот он ласково переворачивает страницы, озаглавленные: "Дибилы" и "Дегенераты". Остановился на странице "Дауны" и залюбовался фотографиями даунов. Тут-то к нему и пришёл граф! Дубровский быстро спрятал своё Досье, потому что на странице "Дауны" была фотография как раз графа Толстого! "Да-да!" - сказал Дубровский. - "Чем могу служить?" "Надо замочить Виктора!" - просто сказал граф. - "Он у меня уже вот где!" "Он у меня тоже уже вот где!" - сказал Дубровский и снова вытащил Досье. Теперь оно открылось на странице "Дураки". Там был Виктор. "Мало того, что он приноровился вытаптывать своими лошадьми мои посевы, так он ещё своих провинившихся крестьянок закидывает мне на линии высоковольтных электропередач! А потом тимуровцы находят обжаренные тушки в кустах!" - посетовал Дубровский. "Так чего же ты его раньше не замочил?" - спросил граф. "Да как то руки не доходили. Всё читал своё это Досье! А потом, ведь он мне потом продаёт Мёртвые Души этих старушек, а заодно и тимуровцев! Довольно прибыльное дело! Я оформляю эти Души, как отплывшие в Америку в пустом танкере нелегальных эмигрантов! И мне за это Царь-Батюшко присылает по рублю за Душу, потому что ему, сердешному, давно надоели все эти крепостные немытые Души. Ему, который живёт у себя в Зимнем с Интернетом, спутниковой тарелкой и золотым унитазом! Он бы всех переправил в Америку, а опустевшие угодья продал бы американцам и японцам!" Так сказал Дубровский и стал читать страницу с заглавием "Долбо.бы" Граф мало, чего понял из слов Дубровского и решил, что тот просто выражается "по фене", так как долго вращался в криминальных кругах. "Я там "интенета" не понимаю!" - сказал граф. - "Но могу прям щас засвидетельствовать, что Виктор уехал бартером в Китай! А на самом деле мы утопим его в пруду вместе с его машиной "Порше"!" "Подожди, подожди, - сказал детектив, - но это же "мокруха"!" "А ты что предлагаешь?" - спросил граф. "Я предлагаю подослать к нему бретёра, профи-убийцу Данзаса! Не беда, что этот Данзас косит на оба глаза! Главное, что он уже замочил одного пиита, как его... Чушкина? Кружкина? Пушкина, во! Тем и прославился. Между прочим, должен тебе сказать, что косоглазие, как и пучеглазие - не беда в схватке! Главное встать так, чтоб солнце было позади тебя, и махать шпажонкой, как будто хочешь на неё насадить рябчика! При виде такого грозного бойца любой Виктор наделает в штаны и будет убит!" Так сказал Дубровский. "А я-то рассчитывал на тебя самого!" - сказал разачарованный граф. "Мне нельзя! Здоровье уже не то! Ручки-ножки не так ходят, как надо! Да и Досье мне надо постоянно перечитывать, чтобы не забыть! Вот, смотри: потешная страница, "Дегенераты"!" - и Дубровский заперхал от старческого смеха! "Ну что ж, - сказал граф, - пойду искать по весям этого Данзаса! Только боюсь, что пока я его буду искать, моя Наташа всё же уйдёт к Виктору и наплодит от него детишек!" "Да на хрена искать, когда есть мобила?" - сказал Дубровский и набрал короткий номер "9863". Потом стал орать в трубку: "Барышня!! Барышня!! Дайте мне Данзаса! Мне подождать? Я подожду!" Пока в трубке трещало, Дубровский говорил: "Дерут за связь бешеные бабки, а не хрена не работают! Только и умеют, что проводки втыкать! Лучше бы своему парню эти проводки в задницу втыкали!" Граф только тупо кивал головой, так как в мобилах ничего не понимал. У него самого был один-единственный телефон на весь дом, поэтому девицы лёгкого поведения, которых приводил домой граф по субботам, говорили: "Так странна-а! Да-а, такой большой дом, и только один телефон!" Ну а потом из телевизора вылезал полутруп с плохими зубами и душил этих девиц. Граф привык ни чему не удивляться, и когда находил отрубленные головы девиц с разинутыми ртами, говорил: "Тебе плохо? А, ты спишь?" Но так как голова не просыпалась, то граф выкидывал её на помойку со словами: "Бог дал - Бог и взял!" В телевизорах он тоже ничего не понимал и считал этот предмет ненужным писком моды типа ситечка для чая и тушкана! Да и этих девиц, которых, кстати ему приводила Наташа с Неглинной улицы, он тоже звал нежно: "Мои тушканы!" А теперь кто ему приведёт девиц, если Наташа сбежит к Виктору? Тут как раз дали соединение с Данзасом! "Данзас! Миленький! Ты где?" - заорал Дубровский. "Я иду по улице!" - сказал Данзас. "Хватит попусту шляться по улицам!" - сказал Дубровский. "Я не попусту! Я за батоном ходил!" "Брось ты свой батон, после "Операции "Ы" я тебе десяток таких куплю!" - сказал Дубровский и в кратких чертах поведал, что надо убить Виктора! "Опять убивать?" - спросил Данзас. - "Я ещё после Пушкина не отошёл! Или как его?.. Чушкина? Дужкина? Мне этот Дужкин постоянно снится! Кровавый Дужкин в глазах!" "А за 23 рубля?" - спросил Дубровский. Тогда 23 рубля стоил дом с коровой на верёвке или час работы в Интернете! "Ладно!" - согласился Данзас. - "Только перед дуэлью ударьте меня тупым тяжёлым предметом по голове, чтобы прошло моё пучеглазие!" "Ладно, ладно, будь спокоен!" - сказал Дубровский и дал отбой. - "Наверное, надо мне этого Данзаса поместить в своё Досье под буквой "Дуболом"!" "Ну что, согласился?" - спросил граф Толстый. "Согласился, но ты возьми из дома чей-нибудь бюст, чтобы огреть им Данзаса против пучеглазия! Чую я, что это не пучеглазие, а просто негодяй неделю был в запое!" "А чей, чей бюст?" - спросил Толстый. "Да свой собственный, хотя бы!" - сказал Дубровский. - "Ну всё, мне пора в туалет облегчиться! Заболтался я с вами, опять железа прохудилась! Надо ложиться на операцию, чтоб сделали, как новенькую, даже ещё лучше! Не помнишь, как эта железа называется?" "Припадочная?" - спросил граф. - "Придаточная? Присядочная?" "Ладно, не важно!" - сказал Дубровский, захватил с собой своё Досье и отправился в латрину. Он думал: "Вот я испражняюсь на лес, а классики всегда говорили, что невежество всегда на что-то испражняется! К счастью, это ко мне не относится, потому что на букву "Н", а я помещён в Досье под заголовком "Душка"!" И он спокойно принялся испражняться на лес. Потом он вышел. Граф уже сидел в кресле и покуривал сигареты. "Куба!" - сказал Дубровский. "Нет, я - нижегородского происхождения! Мой отец был из Валдая!" - сказал Толстый. "Я понимаю! Я вам предлагаю сигареты! Сигарету?" "Да, я вижу: сигарета!" - сказал граф и затянулся. "Этот болван уже взял без спроса мои сигары!" - понял Дубровский. - "А он не так неклюж, как кажется! Надо переместить его под заголовок "Дибилы, достигшие ума!" Потому что больше слов на букву "Д" в алфавите не существовало. От этого Дубровский страдал и хотел иногда покончить с жизнью, потому что ему приходилось разных жуликов и бандитов ставить под литеры "Ж" и "Б". От этого была большая путаница и беспорядок. Но приходилось с этим мириться. "Итак, вы уже курите! Мой друг, как это вам удалось после бани?" - спросил Дубровский с тем, чтобы поразить графа дедуктивным методом! Граф щас откроет широко свои осоловелые поросячьи глазки и спросит: "Как вы узнали, что я был в бане?!" А Дубровский ему и скажет: "Элементарно, друг мой! К вашей заднице приклеился кленовый листок, который используется в вениках банщиками!" Но против ожидания детектива граф Толстый ничего не спросил, потому что заперхал от дыма и сказал: "Крепкая штука!" После этого никотин ударил ему в голову, он стал бессмысленно хохотать и пританцовывать! Потом вдруг остановился и серьёзно сказал: "А кленовый листок я приклеил сам к своей заднице, потому что очень уважаю канадский хоккей!" "Подумаешь, одной осечкой больше, одной меньше!" - подумал Дубровский и сказал: "Да я так и думал! Я как раз хотел предложить вам сыграть со мной на заднем дворе в хоккей с мячиком!" "Нет, друг!" - сказал граф. - "На заднем дворе я только занимаюсь, знаете, чем? Не знаете? Когда приезжает мой дядя! Так я заметил, что мне за ним не угнаться! Особенно, когда долго! Немеет рука, совсем не разгибается! Ну что, догадались, про что я?" "Про анонизм, что ли?" - не понял детектив. "Нет, балда! Про американский футбол!" - сказал граф и потушил окурок в пепельнице, изображавшей половой акт между двумя женщинами. "Забавная у вас пепельница!" - сказал граф. - "Подарок из Африки?" "Да нет!" - сказал детектив. - "Это крепостное творчество! Мои крепостные сделали!" "Красиво, красиво!" - сказал граф. - "Но где же наш Данзас? Я так понял, сначала я бью его моей статуей по голове, а потом вы показываете ему фотку Виктора, которая у вас в разделе "Викторы обыкновенные!" Ну а потом Данзас превращается в машину убийства типа Терминатора и сам находит жертву по запаху! Так?" - спросил граф Толстый. "Почти что так, но надо до этого накормить Данзаса пончиками, чтобы напитать его энергией!" И вот двери распахнулись, и вошёл Данзас! Он был страшен! 2 метра ростом, весь в чёрной коже, а на глазах чёрная маска "летучая мышь"! Чтобы проверить, их ли это Данзас или другой какой, граф приподнял края маски. Их! Потому что страшно косит. И тогда граф и ударил бюстом по голове Данзаса! От удара глаза последнего вылезли из орбит! "Что-то не так!" - сказал детектив Дубровский. - "Ударьте ещё раз, друг мой!" Граф ударил ещё раз! Глаза Данзаса стали смотреть внутрь себя! "Вот теперь что-то получилось путное!" - поняли все. - "Теперь он готов! Давайте скорее кювету с пончиками!" Данзас набросился на пончики и сожрал их вместе с кюветой, отгрызая её по куску! "А это ему не повредит?" - спросил граф. "Сразу видно, дорогой граф Толстый, что вы не знакомы с трудами уважаемого профессора Выбегайло! У того кадавры сжирали по ведру селёдочных голов, а потом взрывались! Один не взорвался, так он закуклил время и пространство и чуть не превратил в Чёрную Дыру весь Шарик! Он хотел и мог всё! Потом в его яме нашли множество золотых коронок и автомашин "Волга"!" "Я имею в виду: наш-то Данзас не взорвётся? Всё-таки мы - не профессора, у нас может что-то не получится!" - сказал обеспокоенный граф. "Да нет, от одной кюветы ничего ему не будет! Только не давайте ему селёдочных голов!" "Я и не собираюсь!" Между тем, кадавр Данзас дожевал кювету, и глаза его остановились на пухлом графе! "Но-но! Как влезешь, так без звука и слезешь!" - поёжился граф! Глаза Данзаса снова приняли бессмысленное выражение, а потом остановились на прислуге Дубровского - девушке Даше, про которую в Досье была статья в рубрике "Даши домашние". "Этот, что ли?" - спросил Данзас. И это были его первые слова. "Да нет, голубчик! Какой это он? Это она! Тебе нужен Виктор! А это - Даша! Вот Виктор!" - сказал Дубровский, раскрывая Досье. "А Даша вроде ничего!" - пробормотал Данзас. Из Досье на него уставилась чья-то голая задница! "Нет, нет, не это!" - спохватился Дубровский. - "Вот то!" Это был портрет Виктора. "А то была чья задница?" - тупо спросил Данзас. "Не обращай внимания! Это была ошибка! Коллекция порнографии под рубрикой "Девичьи забавы"! Что вы все так уставились? Да, я тоже грешу ЭТИМ, не безгрешен я!" - сказал Дубровский и захлопнул Досье. - "Ну что, запомнил?" "Можно ещё раз поглядеть на сиськи и письки девиц?" - спросил Данзас. "Нет!" - сказал Дубровский. - "Ты теперь Терминатор! Убей его!" И Данзас потопал к выходу. "Ну что ж, дорогой граф, - сказал графу Толстому Дубровский, - дело сделано! Платите мне по тарифам!" Граф расплатился и спросил: "А как я узнаю, что Виктора больше нет?" "Элементарно, граф! Когда к вам придёт в слезах ваша Наташа и скажет, что Виктор убит!" Так всё и произошло! Дуэль состоялась на берегу Чёрной Речки, и в теле Виктора потом насчитали 20 пулевых дырок! Слава же Данзаса возросла. Теперь все его знали как наёмного убийцу-терминатора! И Наташа вернулась к отцу, и зажили они долго и счастливо, потому что у неё теперь и в помине не могло быть внуков, потому что со страшных событий на Чёрной Речке её воды отошли последний раз, и наступил климакс! От ужаса! Вот и так счастливо без внуков, которые бы гадили на лес, как всё невежество. Потому что им по малолетству было бы безразлично, на что гадить, пока их не приучат к унитазу! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2098,9-2100,6
27 февраля 2009 года. Заключающая цикл сказка про Белого Бычка. Стоял Бычок и раздумывал: "Какую бы бычиху мне завалить?" То есть, корову. А тут как коровы по небу летят, они садится не хотят! Но из-под самых облаков летит подарок от коров! И падает прямо на лысину Бычка! "Пора отсюда убираться, а то придётся подмываться!" - решил Бычок и весело поскакал по раздольным подмосковным полям и весям! Скачет он так, скачет, как вдруг видит череп лисицы! "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!" - говорит Бычок! - "Я опережу моих врагов и повешусь сам!" Перекинул он верёвку через сук и бросился вниз! Но сук обломился! "Какой облом!" - подумал Бычок! - "Самый обломный за всю историю облома! И вообще, данный сучок должен выдерживать до 200 кило вертикальной нагрузки! Наверное, его кто-то подпилил!" И точно! Выходит пьяный в дуппель, в стельку лесник Филиппов и говорит: "Приветики от новых штиблетики! Это я его подпилил! Потому что у меня была наркотическая ломка, абстиненция, и я пилил всё, что попадётся под руку! Таким несложным образом я подпилил все сучки в окружности 100 километров!" "Ну ты и жук!" - сказал на это Бычок. А сам подумал: "Ещё один идиот! Нет, я так просто не сдамся! Я все сучки приклею обратно клеем "Момент", и будут всюду яблони цвести!" Взял Бычок клей и пошёл по весям приклеивать сучки. Приклеил и снова попытался повеситься! Но не тут-то было! Сучок снова обломился! Пришёл Филиппов и говорит: "Зря это всё! Я понимаю: всё неясно, туманно как-то, и поэтому вы с удовольствием вешаетесь! Но скажу вам по секрету, что этот клей не выдержит: я в него помочился!" Бычок закричал: "Отстань от меня! Не видишь: я пытаюсь повеситься! А ты лезешь со всякой чепухой! Этот клей я покупал в электричке за 10 рублей, ты не мог в него помочиться!" "И всё-таки это факт! Невероятно, но факт! Потому что ты покупал его у меня! Чтобы ты меня не узнал, я закутался в женский пуховый платок и стал баюкать завёрнутое брёвнышко, как будто это младенец! Понятно?" - спросил Филиппов. "То-то я смотрю, что дитя не орало!" - дошло до Бычка. - "А то бы я ему быстро склеил рот этим клеем!" Делать нечего, кончил Бычок вешаться и устремился на вечернюю дискотеку в Парке Отдыха, звуки которой разносились в вечернем воздухе. Там отплясывала местная молодёжь. Бычок тоже стал отплясывать. Его эта молодёжь спрашивает: "Вы дама или кавалер?" "А это моё личное дело, титьки тараканьи!" - нагрубил Бычок. И его вызвали за угол разбираться, потому что он должен был заплатить за своё хамство! Ну, дали ему по морде! А одна девушка влюбилась в Бычка, так она позвала милицию. Которая приехала через 40 минут, так как в участке была очередь в туалет: прорвало канализацию. И пока самый младший сотрудник не опорожнился, майор Пронин приказал не выезжать на вызовы. Он как в воду глядел: любой вызов был пустяшным по сравнению с той проблемой, что жена Пронина вместо пистолета всегда клала ему в кобуру бутерброды! Он и так на неё накричит, и этак, а она как робот, потому что и на самом деле робот! Из Японии! Пошлёшь её, она уходит, стукнешь - не отвечает, зато бьёт током. Но в 12 ночи раз! и отрубается! И оставшуюся ночь, говорят, японские мужики от счастья плачут! До 6 утра, когда она снова включается и начинает бить током! Точно такую же приобрёл и Пронин, когда был в Японии! Ему её подарили, чтобы он больше туда не ездил. С тех пор она была самой большой проблемой в жизни майора, так как не выключалась и была причислена Паспортным Столом к живым существам. Поэтому убить её было невозможно, иначе посадят. У неё даже паспорт был, на фотке которого она была изображена с затылка. Фотограф тогда кричал зло: "Покажите, где у этого студня фас?! Она со всех сторон одинаковая!" И хлопал дверями! Действительно, как красавица, эта жена была никакая. Хорошо ещё Пронин при фотографировании придумал надеть на её лысую сверкающую лысину женский парик. Поэтому, когда милиция прибыла, хулиганов и след простыл. "Ну и хрен с ними!" - сказал Пронин. - "Всё равно, если бы мы их поймали, то угощали бы пивом в ментовке! Это же провинция! Здесь все свои!" Бычок с фингалом в знак согласия кивал головой и отплясывал диско, подняв вверх указательный палец! Потом он подскользнулся на банановой кожуре и упал на пол! "Один доплясался!" - констатировали все, и Бычка увезли на носилках в местную церковно-приходскую больницу Бессмысленного Чуда Богоматери! Бычок порывался вскочить с носилок и хватался за медсестру, крича: "Моя голова!" Ему вкололи снотворного и ушли. Очнулся Бычок в одиночестве. Он вскочил с постели, но тут же сразу упал на пол! Потряс головой: в голове перекатывались шарики. Он тайно надел на себя белый халат с надписью на спине: "Мясокомбинат" и вышел в приёмную больницы. Его приняли за доктора и стали спрашивать советов. "Вколите ему 20 000 кубиков андреналина прямо в сердце!" - таков был его диагноз. Ещё он констатировал беременность у двух мужиков и грозился всех вышвырнуть с работы! Поэтому его слушались. "Сестра! Морфий!" - сказал он, и ему вколола сестра морфий! "Спасибо! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!" - и ему принесли огурец! "Огурчик в банке и порезан сырок!" - сказал он, как вдруг его кто-то схватил за руку! Это была японская жена Пронина! "Командуем, значит?!" - грозно спросила она! "Тётенька! Не убивай! Я не виноват! То есть, виноват, но я нечаянно! Я же пошутил!" - и Бычок попытался стереть надпись "Мясокомбинат" у себя с халата! Не получилось. Жена Пронина ударила Бычка током! От такого удара бедняга потерял сознание и упал на пол! И его понесли хоронить! Продолжение. Судьба человеко-женщины. Жила-была женщина. И что-то её, симпатичную, беспокоит! А! Это её месячные! Из неё течёт течка! И говорит она тогда своему мужу Ивану: "Иван, мол, у меня течка!" А Иван говорит: "И у меня тоже!" И вот слились они в любовном экстазе, как приходят из детского сада их дети, Коля и Вера. "Чего это вы, предки, здесь раскувыркались? Расшустрились?" - спрашивают дети. - "Рассказали бы нам лучше, откуда берутся дети!" "Вот отсюда они и берутся!" - сказал Иван. - "А теперь марш делать уроки, извращенцы!" "Но мы ещё не делаем уроки!" - сказали дети. - "Из всех уроков можно считать только то, что нам воспитательница задала узнать у родителей, откуда берутся дети!" "А сама она что, не знает?" - спрашивает жена. "Не знаем мы! Наверное, не знает!" - говорят дети. - "Ну, раз вы тоже не в курсе, то мы пошли гулять и играть в снежки!" И дети пошли гулять. А Ольга (имя) подумала: "Куда уходит детство? В какие города? И как найти нам средство, чтоб вновь попасть туда? И по сугробам летним, и по лужам у ручья будет кто-то бегать, но не я!" "Чего?" - спросил Иван. "Я говорю: в снежки я уже не поиграю, как наши дети!" "Да, не поиграешь! Потому что ты не пьёшь "Иммунелле"! Вот напьёшься его, станешь буйная, весёлая, заводная! И станешь всех обкидывать снежками до тех пор, пока тебе не надают по морде!" - сказал Иван и достал баночку "Иммунелле". На этикетке была надпись: "Годен до 1987 года!" "А щас-то у нас какой?" - спросила Ольга. "А щас у нас 2005-ый! На, пей!" - и Иван влил содержимое банки в рот жены! А это был Пятый Кхуман! То есть, злобный выпивоха только преумножит зло, хранящееся в бутылке! А добрый преумножит добро! А так как Ольга была злобным созданием, то она моментально превратилась в железного робота из Японии, лысого и не идущего на компромисы! "Что я наделал?!" - поразился Иван! Потом подумал и тоже отхлебнул из Кхумана этого левого, который продавали из-под полы под видом "Иммунелле". Его распитие было запрещено законом, поэтому, когда к Ивану пристал майор Пронин с требованием дыхнуть, Иван повёл Пронина куда-то за железнодорожные пути! На счастье, там оказался колодец заколоченный. И в нём была лошадиная моча. "Этой-то мочи я и выпил!" - сказал Иван. - "Можете тоже выпить!" Потрясённый Пронин выпил целый стакан этой мочи и подумал: "По этому мерзавцу ничего не скажешь!" И отпустил Ивана. А Иван пришёл в своё купе и превратился в японского робота, которому совершенно не подходят французские батарейки! Он стукнул свою жену, робота Ольгу, по плечу и сказал: "А ведь мы отличная команда: ты и я!" К сожалению, на это поезд совершили нападение вампиры! И сейчас отличной команде "Зэт" придётся сражаться с вампирами! Но так как они были роботы, они легко набили морды вампирам и заодно и Пронину, который хотел всех помирить, бегал и кричал: "Ребята, давайте жить дружно!" Ну его вампиры и покусали! Он тоже превратился в вампира и стал орать: "Катится-катится голубой вагон!" "Видимо, он стал голубым, наш Пронин!" - решили роботы. - "И откроет ресторан "Голубые ели"!" К.
ЭПИЛОГ
Последний ПВН из двух частей, потому что я тужился написать хотя бы 2 ПВНа здесь, чтобы закончить цикл. Но как я не выпендривался, получилось только 1,6. Иногда количество написанного бежит очень медленно, даже если что-то получается. То есть, есть вдохновение. К.